„You loved me as a loser, but now you're worried that I just might win...”
Am un sentiment ciudat, ca și cum ceva măreț urmează sa se întâmple. Câteodată presimt ca o sa se întâmple ceva bun in viata mea înainte sa se întâmple. Gen sa câștig la loto. Îmi place sa găsesc bani prin haine pe care nu le-am mai purtat de mult. Îmi găsesc câteodată fire de par feminin prin chiloți. Odată am găsit un fir de par de femeie în boxeri în timp ce eram la pisoar la lucru. Se încolăcise pe batz și nu vroia sa se mai dea jos de-acolo. Se comporta exact ca posesoarea lui.
Nu-i înțeleg pe cei care își denumesc organele genitale. Gen pula, pizda sau tatele. Nu ar fi mai simplu sa le zică pe nume sa știu si eu despre ce naiba vorbesc? Nu e mai simplu sa-mi zici „musca-ma de tate” decât „atinge-ma pe ingerași”. Nu-i asa ca e mai simplu „bine ca ai venit, dacă te mai așteptam mult făceam ciuperci de la vibratorul asta plasticos” decât „i-a fost dor Margaretei de tine, sa știi”. La bărbați e mai teribil. „Stăpânul universului”, „buzduganul lui Baiazid”, „tata lui Terente”. Cum naiba sa ii zici unei gagici „basculează-l pe căpitanul Picard” și sa te aștepți sa se prindă? Eu le zic direct „suge-o” , ele înțeleg perfect și se conformează. Vedeți, aici e o problema de comunicare. Trebuie sa fi pe același canal, nu sa o arzi în jargon, metafore și epitete. Daca ești genul ala kinky și mai strecori câte un „mai jos” ocazional în timp ce-ți dai ochii peste cap, nu o sa înțeleagă niciodată. Fii direct și zi-i „linge boașele, târfă”. O sa fie puțin surprinsa dar având în vedere situația în care va aflați, adică amândoi la curu` gol, nu o sa comenteze și o sa se conformeze.
Bărbații care-și denumesc genitalele sunt niște masturbei cu putza mica. Iar femeile sunt târfe. Bine, majoritatea femeilor sunt târfe, dar astea sunt târfele absolute. Mega-târfele. Târfele care ajung la gradul de a te ruga sa le „gâdili pisicuța”. Alea care te roagă sa le dai palme la cur.
Asa cum soarele răsare întotdeauna din est, asa cum pula se scoală în fiecare dimineață, în același fel și eu am boala pe târfe. Îmi place sa le demasc pe unde le prind.
Duminica după-amiaza, chipsuri și manga. Cius, națiune indivizibila.
Sunt puține lucruri pe lumea asta care ma destabilizează. Eu tratez obstacolele ca pe oportunități și problemele mi se par puse acolo pentru a fi rezolvate. Si pentru ca fără ele, viata nu ar mai avea farmec. Îmi place sa merg pana la limita. Dar seria de ghinioane care nu par sa se mai oprească deja începe sa ma gadile neplăcut. Îmi toaca psihicul mărunt, ca o ploaie rece de toamna. Muie BRD!
Nu am chef de scris, asa ca pun un text mai vechi pe care l-am descoperit în arhiva textelor scrise și niciodată publicate. Când ma plictisesc mai scot un iepure din joben. De data asta, o amintire puțin mai trista.
Cand ești în depresie timpul se scurge mai încet. Când ești în depresie, pofta de mâncare dispare ca prin farmec. Barba îți creste nestingherit. Ziua și noaptea nu au nici o importanta, somnul nu îți mai e prieten. Te trezești la 3 noaptea și nu poți sa dormi pana la 7. Stai la lucru în scaun și ațipești.
Când ești în depresie, trăiești într-un vis. Lumea e în slow-motion. Nu știi ce se întâmplă, totul merge invers. Totul în jurul tău nu are însemnătate, privești lumea și nu înțelegi nimic. Când ești în depresie, trăiești doar în mintea ta. Treci de la o stare la alta instant. Ești emoțional instabil.
Când ești în depresie nu poți sa asculți altceva decât muzica depresiva. Durerea e mai reala și fiecare piesa e făcută parca pentru tine, atunci când ești în depresie. Când ești în depresie, nu razi, doar zâmbești politicos.
Depresia e ca sevrajul pentru un narcoman. E chinuitor de grea. Toți trecem prin ea. Dar nu trecem fără sa lăsăm o bucata de suflet în urma. Gaura din suflet se vindeca greu, iar urma rămâne pentru totdeauna.
Îmi place sa-mi amintesc lucrurile abia atunci când nu mai au cum sa ma atingă. Trăiesc în prezent, dar cu experiența trecutului. Peste un timp când voi reciti asta, voi rade pe o plaja din Maldive sau Bora Bora în timp ce sorb un Muay Thai
Kung Fu. Adică chinezi care se bat cu zgomote ciudate și mișcări rapide dar ineficace. N-am văzut niciodată un film porno cu bărbați asiatici. Decât alea import din Japonia, dar alea nu se pun. Eu vorbesc de porno adevărat. In schimb asiaticele sunt ok.
Bun. M-am uitat la American Psycho. Misto film. Am scăpat și de școală, cel puțin pana în vara. As vrea sa scriu ceva frumos, motivant, dar îmi vine în minte doar imaginea cu 3 fetite de clasa a 8-a care cântă "Johnny, îmi plac pantalonii tai, as vrea sa fie ai mei". Care au telefon mobil, lentile de contact și poze provocatoare pe hi5 arătându-și sanii recent crescuți. Sau elevi de generala care fumează iarba. Dumnezeule! Oricât de psihopat și cretin as fi, uneori ma gândesc ca noi oamenii am luat-o razna rău de tot.
Coae, oi fi eu dus și nebun acum, dar măcar eu mi-am trăit copilăria asa cum ar fi trebuit. Sau ma rog, ca sa fiu sincer pana la capăt, atât cât am fost în generala, cel puțin. Ca apoi am degenerat rapid. Vina aparține legii junglei de pe străzile din Târgu-Jiu. Bine, și câtorva "tovarăși" care au avut de-a face cu închisoarea și care aveau femei la produs în Spania și Italia. De aia când am ajuns aici, am crezut ca e raiul pe pământ. In Timișoara, viata e monotona și ușoară.
M-am schimbat mult de când sunt în Timișoara. Dar pentru mine, acasă va fi mereu în Târgu-Jiu.
Aseară am visat ca făceam sex printre nori de zăpadă albi pe piesa de mai jos. Lenjeria de pat era roșie. Persoana conectata la capătul celalalt al penisului era o blonda cu nasul prăfuit. Sticlele de Jack pliculețele cu praf și cele de prezervative zăceau pe o tava metalica lângă pat. Eram lordul bordului. Prizam și futeam. Când mi-era sete de la atata munca, ma stingeam cu Jack. M-am trezit asudat și cu gura uscata. Mama lui de proiect păcătos, m-a ținut vineri seara în casa.
Cei care cred ca am luat-o razna cu piesele astea sunt manelisti care n-au fost la un chef adevărat în viata lor. Nici mie nu-mi place freaksteru` dar piesa e marfa. Luați pula, frustraților!
Cum orice minune tine 3(trei) zile, uite ca a voastră a ținut mai puțin și mi-am luat net. Da da, ja ja ja, mi-am luat net. Ca acum a-ți lua net e un lucru comun, e ca și cum ți-ai lua roșii din piață în ianuarie sau iarba de la un prieten. Nu mai e ca pe vremuri, bai tata....
Asa, și cum mi-am luat eu net la kil, oscilam intre a scrie un proiect pentru luni la scoală, ultimul de fapt, sau a scrie ceva ceva pe blogul meu mirific vizitat de dame plictisite de viata anosta. Si bineînțeles ca am ales sa fac lucrul inteligent, adică ceea ce vedeți voi aici. Buuun... mai bine scriu pe blog decât pentru scoală, da-l în sicriu de mos bashinos, ca nu e o tragedie dacă pic. Si-asa vreau sa emigrez și sunt în faza de strângere de motive. Un motiv în plus e oricând binevenit, la fel cum e o bere în plus atunci când îți faci curaj sa futi o naspeta. Cum ar fi Katy Perry. Eu personal, doar după minim 5 beri m-as apuca de treaba. Uitați-va doar cum arata!
Cum ma plimbam eu azi cu bmw-ul, am auzit la radio ca Katy Perry se uita la filme porno în timpul liber. Fata e sincera și recunoaște ca ii place sa facă pe DJ-ul cu labiile mari. Bravo ei. De fapt eu sunt convins ca femeile se masturbează mai mult decât bărbații, mai ales ca a devenit destul de greu pentru ele sa își mai găsească o pula erecta pe criza asta. Sau considera ca "toți bărbații este porci draga" și prefera sa fie singure. De fapt, dacă ar fi o competiție de masturbeala, femeile ar câștiga detașat. Orice bărbat știe ca mai mult de 3 numere nu se poate, asta dacă ești normal și nu ți-ai petrecut ultimul an la pușcărie sau armata. In schimb pentru ele nu e problema, de 6-7 ori pe zi e normal pentru unele. Ca o paranteza, ca sa lămuresc suflarea feminina, 3 numere nu înseamnă sa se termine ele de 3 ori, înseamnă sa ma termin eu de 3 ori... A se termina ele de 3 ori când le sexeaza BGD e deja o axioma în manualele de sexologie, clasa a 8-a. Sper sa ma citească minorii, ce fac aici e mult mai educativ decât ce învață la ora de botanica de la o baba la menopauza.
Am avut un subiect interesant, dar nu am avut net sa-l scriu. Acum l-am uitat.
BGD is back! Ladies, feriți-va curu`!
joi, ianuarie 21, 2010
Nu mai am net acasa. Nu mai scriu o vreme, cel putin nu in tonul si ritmul deja clasice. Sa fiti iubiti/e. Bye !
Ok, lasand gluma la o parte, nu imi doresc sa fiti iubiti pentru ca sunt egoist. Net nu mai am, dar asta nu o sa ma impiedice sa spun ceva, daca o simt.
Ceea ce ma înconjoară este fals. Este zidul pe care l-am ridicat. Este fortăreața în care m-am refugiat. Este lumea de care am fugit. Este miracolul care nu s-a înfăptuit. Este durerea care m-a sfâșiat. Sunt rănile și cicatricile adânci. Scriu aici pentru a nu uita niciodată. Scriu aici pentru a nu mai repeta greșelile niciodată. Scriu aici pentru lume, dar scriu aici în primul rând pentru mine. Îmi place sa ating viețile oamenilor, sa marchez existenta lor prin faptul ca m-au cunoscut. Dar nu îmi place sa-mi atingă nimeni viata.
Încrederea nu se pierde decât o data.
Nu sunt fan twilight, nu mi se pare un film bun. Dar piesa asta este pur și simplu minunata.
Nu știu care e raționamentul unora de a avea prietena pentru mult timp... 3, 4 ani gen. Daca stau bine sa ma gândesc și un an e enorm. Adică înțeleg, coae, arata bine, are sâni mișto, se fute bine, s-a mutat la tine și ii dai numere ca la 6/49, îți face mici surprize și se gudura lângă tine în mașină în timp ce te mângâie intre picioare și îți arata sanii în mers. Hai sa presupunem prin absurd ca e și gospodina și iți face ceva dulce în week-end ca sa te servească după ce îți face o muie, dar totuși... te plictisești. Mergeți împreună în vacante, o știu toți prietenii tai, te știu toți prietenii ei. Groaznic, oribil.
Daca vrea sa te prezinte părinților și tu accepți ești pierdut, intri clar în categoria 3-4 ani gen. Nu mai ai scăpare. Ce poate fi atât de interesant la un om încât sa nu te plictisești de el după mai bine de un an? Mai ales când e femeie? Eu sunt de părere ca un bărbat care sta prea mult timp cu o gagica, își pierde încrederea în puterea lui de a agăța. Asta e singura explicație pentru care ar sta cu una mai mult decât e necesar. Dumnezeule, nu te saturi de futut aceeași femeie? Sa nu îmi spună mie vreunul cu prietena de mult timp ca nu ii fug ochii după felinele care mișună prin oraș? E chinuitor sentimentul, pentru un bărbat. Pentru ca noi, ca și gen, trebuie sa futem, dar nu aceeași persoana. Dacă nu ma crezi, documentează-te, uita-te la filmele siropoase Someone Like You... sau The Ugly Truth și poate o sa înțelegi ceva(filmele au sfârșituri oribile, dar în spatele lor sunt idei bune). Wow, as vrea sa-mi para rău de bărbații care se umilesc în halul asta încât accepta sa fie cu o singura femeie. Dar nu îmi pare, pentru ca își merita soarta. Daca nu au coaie în pantaloni și se lasă manipulați, asa le trebuie.
Femeile sunt cele mai viclene ființe. La început sunt perfecte. Cu timpul însă le sar afara micile imperfecțiuni, gen asimetria sânilor, alunita de pe burta, cele 3 fire de la sfarc, parul de pe burta sau spate, si bineînțeles perioada aia a lunii cu care au fost blestemate pentru ca sunt niște curve. Ei bine în perioada aia a lunii, bărbații fără coaie ar face orice sa nu le supere. Ar renunța chiar și la sex. Eu unul sunt mai nesimțit și le-o zic pe direct: "Pisi, dacă tot ai probleme la mezanin, asta nu înseamnă ca nu ma poți satisface... Ia vezi tu, ce poți sa-i faci micuțului? Hai, curaj, doar nu e prima data când faci asta..."
Si sa nu mai vorbim de micile chestii pe care le fac. Adică dacă unul din gașcă se combina, e din ce în ce mai mult acaparat de prietena. Ieșirile lui se răresc, începe sa petreacă mai mult timp cu gagica decât cu noi, care i-am fost alături atâta timp, care l-am suportat, care l-am împrumutat, l-am hrănit și l-am îmbrăcat. Cum poate sa te transforme o gagica în halul asta? Cum pentru o pizda calda sa renunti la tot? E ilogic, cel puțin pentru mine. Si cel mai tare ma enervează cei care lasă o gagica sa își impună punctul de vedere...TOT TIMPUL. Daca as avea o gagica care ar vrea sa se impună, as rade isteric, apoi as deveni brusc serios și as spune "Bine. Adio", și as pleca sec lăsând-o muta de uimire. Iar dacă as avea un prieten care n-ar avea cuvânt în fata femeii lui, l-as pălmui bine de fiecare data când gagica-sa i-ar baga pe gat câte ceva. Dar eu nu umblu cu ratații asa ca nu am prieteni de genul asta. Mai mult, dacă te cunosc și te afli în nefericita situație de a fi ușor controlabil și sub papucul nevestei s-ar putea sa ai plăcuta surpriza sa vii acasă și sa ma găsești pe mine în timp ce o ard cu pasiune. Daca tu nu poți sa o stăpânești, lasă-l pe altul care poate coae... Si nu ai de ce sa te superi, trebuie sa iei asta ca pe o lecție de viata pe care în imensul meu altruism ți-o predau gratis. Asa ca ma aștept sa ma inviți la o bere după, poate îți împărtășesc vreun secret de-al ei, cum ii place și asa mai departe. Facem schimb de informații.
Ma aflu la vârsta la care din ce în ce mai multe cunostințe de-ale mele cedează, petrec ani întregi lângă aceleași femei, se plafonează și în cele din urma ajung sa se căsătorească, la insistentele ei, a mamei ei, a mamei lui, etc. Numai mamele pot sa insiste cu asa ceva.
Daca ești femeie și te înșeală bărbatul, nu-ți face griji e normal. Ar trebui sa te îngrijorezi dacă nu ar face-o. Daca nu ar face-o, ar fi un papagal lângă care o sa îmbătrânești degeaba. In schimb dacă ai un bărbat adevărat, o sa duci o viata palpitanta, plina de pasiune, vacante în locuri exotice, întâmplări și senzații pe care o gospodina nu le-ar cunoaște niciodată.
Si mai am o chestie cu sexul la prima întâlnire. Am auzit-o în alta parte și e cât se poate de adevărată: femeile care vor sa-și facă prieten dar nu vor sa facă sex din prima nu știu sa se futa. Sunt lemn la pat. Adopta poziția fetala și stau acolo cu ochii pe geam. E evident.
Marea minciuna pe care o spun ele e ca "dacă ma fut cu el, a doua zi nu ma mai cauta". Fals. Daca te futi ca o scândură cu așchii, nu te mai cauta. Daca nici un călugăr nu s-ar excita lângă tine, e clar ca nu te mai cauta. Fetele care știu meserie o sa-ți spună același lucru ca și mine: dacă te futi bine, nu are cum sa nu te mai caute a doua zi. O sa vina în limba la tine. O sa te vrea de 3 ori pe zi. Nu o sa poată sa lucreze, o sa-ți trimită mesaje în care o sa-ți descrie cum și în ce fel o sa-ți facă când te vede. O sa fie innebunit. Normal ca dacă nu știi sa te futi nu o sa te culci cu cineva din prima, doar nu vrei sa-l sperii, nu? Asa ca terminați cu vrajeala aia ieftina și recunoașteți ca nu știți sa faceți sex. Punct.
Mie îmi plac alea care sar din prima pe tine. Din start prevăd o relație de câteva luni serioase cu o fata de genul asta.
Azi e ziua ta. Azi eu nu mai am cui sa mai zic "La Mulți Ani!". Astăzi ai fi făcut 22 de ani dacă soarta ta nu ar fi fost atât de dura. Azi ești în mâinile lui Dumnezeu. Nici nu am puterea sa scriu ceva pentru ca lacrimile îmi invadează fata la amintirea ta. Nu am cum sa uit privirea ta niciodată, ochii tai îndurerați și înlăcrimați atunci când te-ai stins. Când ma uit la cer, îmi imaginez ca tu ești acolo, undeva și ne privești pe toți. Ne e foarte greu la toți fără tine, cu greu am putut sa acceptam ceea ce s-a întâmplat. Toți o sa avem același drum și ne vom regăsi într-o zi.
Nici nu pot sa cred ce repede a trecut timpul.
Aici, nimeni nu înțelege durerea mea, nimeni nu știe ce înseamnă 1 an de suferință zi de zi, ce înseamnă sa ti se scurgă viata din tine la 19 ani, și sa fi neputincios. Nimeni nu stie asta mai bine decat tine, iar tu ești pentru mine un exemplu, tot ceea ce s-a întâmplat m-a făcut sa te cunosc profund și sa te admir. Nu exista om mai curajos decât tine. Nu exista om mai puternic decât tine.
Când cauți ceva cu ardoare, nu o sa găsești niciodată... Când spui și faci deja prea mult, atunci realizezi ca nu trebuie sa mai spui și sa mai faci nimic.
Daca e ceva care nu mi-ar descrie deloc genul, ala e o persoana liniștită. Rar sunt liniștit. Rar nu am probleme. De fapt cum sa va zic eu, poate ca ceea ce am eu nu sunt probleme grave, dar îmi fac griji pentru orice. Si simt ca am atâtea pe cap, am atâtea de făcut. Când am foarte multe de făcut, am impresia ca nu am timp pentru nimic, deși nu ma apuc de treaba. "Coae, câte am de făcut, sunt un om ocupat" Ahaaaaaaaa, cum sa nu. Dar cum ai frecat pula aseară pana la ora 2 la cinema ca sa vezi filmu` ala cu maimutze albastre... ala... Avatar 3D ?
Ca orice roman, am rate. Da, plm am rate, și cum toate băncile se închid la mirifica ora 17.00, e foarte evident ca nu am cum sa ajung în timp. Dar totuși, am mai găsit o agenție deschisa pana la 20.00 asa ca m-am încumetat prin ploaie într-acolo. Asta pentru ca eu îmi repar mașina lunar, și acum e perioada aia a lunii când mașina e în service. Da, și fix acum ploua cu găleata, în luna IANUARIE. Da coae, în IANUARIE. Când eram copil, dacă ploua în IANUARIE(scriu cum vreau, doar e blogul meu), însemna ca a explodat vreo centrala nucleara pe la Cernobil, de aia e asa cald. Cum sa ploua în IANUARIE ?
Sa revenim, deci cum m-am încumetat eu asa prin ploaie, cu milioanele mele de probleme și gânduri depresive, am ascultat o piesa mișto. Nu va spun care e ca sunt bulangiu. Dar cum ascultam piesa aia, mișto, de vara, și cum m-am uitat eu asa la felinarele de pe strada, la cât de mișto se vedea ploaia în ele, uite asa s-a luminat totul. Bai m-am simtit liniștit. M-am simțit fericit. Plm, dacă eram puțin fumat, as fi crezut ca am orgasm. Bine, exagerez, dar totuși am avut o senzație din aia de bine. Nu știu de ce, probabil din cauza a ceea ce ascultam în caști. Dar piesa nu v-o zic, pentru ca sunt bulangiu. Nu, nu e aia de o sa o pun la sfârșit, stați liniștiți.
Apoi pe taxi mi-am adus aminte. Bai ce mișto e sa ai un frate. Adică ... atâta timp cât ai pe cineva, nu ești singur. Poți sa ai cele mai mari probleme din lume, nu ești singur. Asta nu pot sa o înțeleagă niciodată cei singuri la părinti. Mi-am dat seama de asta când șoferul de pe taxi a auzit ca am fost la Avatar și l-a sunat pe fratele mai mic sa-i facă o rezervare. Bai, eu pe cine pula mea pot sa sun la orice ora, fără sa-mi fie deloc naspa cu absolut nimic, și sa rog orice?
Si apoi mi-am adus aminte de altceva. Coae, dintre toți pe care i-am ajutat, dacă as suna sa cer ceva, oare câți s-ar da la fund și câți și-ar aminti de ceea ce am făcut eu la un moment dat pentru ei ?
Chiar dacă am încheiat pe un ton mai grav, eu sunt foarte liniștit, asta seara nimeni și nimic nu ma poate scoate din starea de bine.
"Those who are dead, are not dead, they're just living in my head ..."
Primul lucru care îmi vine în cap atunci când vad câte o reclama cu nush ce aparat de slăbit pe la TV e sa ma duc după colt sa vărs. Apoi îmi vine sa iau televizorul și sa-l arunc de la etajul 4 peste capetele pulimii. Poate am noroc și aterizează pe vreun lighean cu creierul spălat de televizor, și în felul asta mai scap puțin lumea de un ignorant.
Bai, efectiv sunt atât de cretine reclamele alea încât nu înțeleg de ce le mai fac? Adică cine pula mea s-ar încolăci în dispozitivele alea de slabit, cine și-ar cumpăra fluturași cu electrosocuri pentru masaj anticelulitic, cine ar crede ca în 4 săptămâni o sa arăți ca Angelina? Cum sa dai bani pe asa ceva? Bai dacă ești grasa, accepta realitatea. Daca ai curul mare, nici un aparat din lume nu o sa ti-l micșoreze. Dar totul pleacă din prostia poporului. Pai dacă stai sa te gândești, emisiunile respective sunt pe un palier orar in care doar idioții fără serviciu și viitor sau gospodinele casnice la care nu e ziua de futut cu amantul s-ar putea uita. Publicul țintă al produselor e reprezentat de specimenele sus-menționate, prin urmare și reclamele sunt cretine, făcute special asa pentru a putea fi percepute și de cretini.
Cum stăteam eu asa azi la munca, prima zi de munca după 2 săptămâni de lustruit bastonu`, mi-am dat seama ca nu s-a schimbat nimic odată cu 2010. Nici președintele. Nici mentalitatea. Si cu siguranță nici idioatele care muncesc mecanic făcând luna de luna sau zi de zi același lucru. Adică vacile cu cabina, nefututele care lucrează cu oamenii. Alea care lucrează cu oamenii sunt mereu femei, și mereu nefutute, sau cu tampoanele umflate pana la durere. Alea cu moaca acra și cu parul permanent, gen. Sau alea pe la 30 de ani, când au revelația crunta ca chiloții ei gogoșar nu o sa-i mai aducă un bărbat în pat și o sa moara fata bătrână. Si atunci merge la lucru și își varsă frustrările de vaca în capul celor cu bun simt. Eu sunt în general mai nesimțit și respectivele resimt de fiecare data ura mea, după ce îmi îndeplinesc obiectivul. Îmi place sa le-o zic agresiv de adevărat abia după pentru ca îmi place sa am ultimul cuvânt și le las un gust amar de pula la plecare.
In bănci, majoritate anagajatilor sunt femei. Sunt femei pentru ca ele sunt capabile sa îndeplinească munca de jos și sa fie fericite în timp ce o fac. Adică munca aia mecanica, care nu implica prea multa gândire sau imaginație, cel mult putina atenție. Gen completat mereu același formular, dat cu mopul în aceleași locuri, în același fel sau de ce sa nu fim onești, răspunsul la telefon servitul unei cafele sau o muie scurta în pauza de țigară. Din cauza asta, majoritatea persoanelor care interfațează cu tine, ca și client, contribuabil sau angajat, sunt femei. Si sunt toate niște vaci nesimțite și nefutute. Nu am observat vreodată o gagica buna sa fie nesimțită în asa fel în care e o frustrata basinoasa și hidoasa. Adică pula mea, aia dacă face sex animalic în fiecare seara, doarme liniștită, și a doua zi e mereu zâmbitoare și binevoitoare la lucru.
In schimb, celelalte, care se uita în oglinda și observa ca nici ele dacă ar fi bărbat nu s-ar fute, vor sa para importante în ochii societății, motiv pentru care se comporta ca niște scorpii. Ar trebui legalizata palma peste muie când o frustrata din asta te enervează pentru ca pur și simplu refuza sa-și facă datoria. Asta ar fi o lege buna.
Când a fost experimentul cu acceleratorul de particule, îmi doream ca ceva sa meargă prost. Sa murim toți, sa dispărem în neant. Îmi doream sa murim toți, sa nu mai existe suferință, boli, și oameni de căcat. Sa vina apocalipsa iar apoi sa trăim viata veșnică.
Nu îmi mai place nimic în țara asta. Nu mai găsesc nimic frumos în orașul asta deprimant de gri. Mi-a luat tot.
Cum ar fi dacă nimeni nu ar mai vedea? Închide ochii. Imaginează-ți lumea fără vedere. Imaginează-ți ca ești orb. Cum ar fi dacă nu ți-ai vedea mama, tatăl, prietenii. Pe ce criterii ți-ai alege prietenii? Cum poți sa mai cunoști o persoana pe care nu o vezi? Asa-i ca ești prea preocupat sa judeci un om după vedere? Principalul tău simt e vederea, asa percepi lumea, asa judeci oamenii. Principalul meu simt e auzul. Eu judec oamenii doar după gândurile lor. Pentru mine nu ai valoare dacă nu îmi spui nimic interesant. Pentru mine nu ești decât o pitipoanca preocupata de lucruri fără valoare. Pentru ca eu am un alt sistem de valori.
Închide ochii și deschide-ți urechile. Si atunci vei înțelege lumea mai bine. Altfel de vei pierde în pulime ca o picătură într-un ocean. Fii mai mult ca mine și vei deveni vântul care mișcă valurile.
Deschide-ți urechile și asculta. DubFX - Love someone.
