Deci eu sunt de felul meu puțin nebun. Putin psihopat. Putin dereglat. Mintea mea bolnava coace tot felul de idioțenii pe care unii le citesc și li se par interesante. Sfinte Căcat, mintea mea e atât de alambicata încât omenirea încă nu-i poate înțelege complexitatea.
Dar... Chestia de mai jos e fabuloasa. E fatala. E chestia care m-a făcut sa rad și sa plâng în același timp. Trebuie sa recunosc ca e pur și simplu geniala. Am plâns la capodopera de mai jos (Am găsit-o pe un alt blog, trebuie sa recunosc)
joi, decembrie 31, 2009
luni, decembrie 28, 2009
Renegade
Deci vai... Săracii bugetari o sa fie dați afara, le vor fi înghețate salariile, își vor pierde bonusurile grase de sărbători. Ar trebui sa ni se rupă inima? Sa vi se rupă vouă inima, mie mi se rupe pula. E cea mai buna veste pe care o puteam primi de sărbători. Nici măcar faptul ca s-a demonstrat științific ca lui Mircea Badea ii lipsește un testicul și ca are totuși doar doua nu m-a bucurat asa de tare. Mi se îndoaie de toți bugetarii. Si mai ales de profesori, polițiști, medici și de tanti de la ghișeu.
Daca va aflați într-una din ipostazele sus-menționate, ghinion. Mi se rupe pula de voi. Efectiv mi se îndoaie lovindu-se de gâtlejul vostru. Da, da, voi meritați sa suferiți cel mai mult. Sa stați la coada muistilor, sa suferiți ca restul lumii nu sa va arătați legitimația, sa va folosiți influenta, numele sau pilele. Bine, nu ca eu nu as avea asa ceva, dar eu mi le-am clădit cu personalitatea mea, prin legături umane, nu printr-un statut, tu-va'n gura de șpăgari.
Toți ăștia care pana mai ieri întorceau câte o hârtie de pe-o parte pe alta timp de 4 ore după care mergeau acasă cu un salariu rotunjel în conturi. Toți asta care seara s-au bucurat ca a câștigat Geoană alegerile și o sa promoveze, o sa devina directori, pe lina PSD, iar a doua zi au lins bocancii vechiului director, pe linia PD-L. Toți ăștia care te tratează cu o superioritate de îți vine sa-i scuipi în ochi și sa le dai un bitch slap cu dosul peste muia comunista. Toți ăștia care sug pula în dosul ușilor, care ling în cur șefii care se toarnă, care se așteaptă la colt, toți care lucrează la stat, unde promovarea nu se face pe criterii de performanta ci pe criterii de partid, nepotism, șpagă. Si nu m-ar deranja atât, dacă nu ar fi statul în care trăiesc, statul căruia plătesc taxe, și dacă nu ar fi oamenii care prin slujba lor sunt obligați sa îmi asigure siguranța, educația, sănătatea, etc.
Da, domnule profesor. Despre tine vorbesc. Tu ala care ti-ai tocit curul pe scaune comuniste, care ai beneficiat din plin de avantajele programului scurt din școli, de cadourile de la părinti, de meditațiile matinale, de excursiile gratuite, de bonusuri și prime. Si pe lângă toate astea, da domnule profesor, tu ala care te credeai stăpânul universului, care ne tratai ca pe milogi, căruia îți plăcea sa ne faci sa luam meditații pentru a putea promova. Sau tu ala din facultate, care și acum, la 25 de ani, îmi vorbești ca unui copil de 10. Da-te-n gatu` matii. Sa te arunce în strada incompetentule, ca de aia sistemul e putred. Din cauza comuniștilor ca voi cu aerele voastre de superioritate și bășinile parfumate pe banii noștri. Mars la șomaj.
Da, domnule comisar. Tu ala care ești legea, care tu faci și desfaci, care ești intangibil. Tu ala care le știi pe toate, tu care ești corectitudinea în persoana. Tu ala care îți rotunjești portofelul de sărbători din șpăgile pe care le primești. Tu ala care baga mana adânc în buzunarele mele când încalc o mica regula de circulație, dar care atunci când îmi e sparta casa sau mașina clasează cazul pentru ca timp de un an a fost incompetent și nu a depus nici cel mai mic efort sa se lupte cu adevărații infractori. Tu muistule care ești dublu în dimensiuni fata de momentul când te-ai angajat prima data, pentru ca stai toata ziua la birou și bei cafele. Tu cu creierul cât musca vii sa-mi dai mie lecții de moralitate, ce e bine și ce e rău. Mars la șomaj.
Da tanti de la ghișeu. Baba aia cu moaca de castravete, cu ochelari care bate în taste cu arătătorul și se uita în monitor ca vaca la luna. Tu aia care atunci când vin sa te întreb cum sa-mi rezolv o problema ma ignori nonșalant aruncând un:"Așteaptă puțin, nu vezi ca sunt ocupata ?", întorcându-te apoi la discuția siropoasa cu colega dumneata. Da tanti de la ghișeu, ia marș tu puțin la șomaj, sa vezi apoi ce ocupata mai ești făcându-ți meseria.
Da bai, bugetarii ăștia cărora trebuie sa le dai șpagă ca sa-și facă meseria. E ca și cum la barul la care lucrez și-ar comanda unul o bere și eu i-as răspunde pe sub sprânceană: "6 lei berea, dar dacă vrei sa ți-o și aduc, împinge și tu 2 lei la băiatu`. Daca o vrei rece, mai pune 2 lei, ca sa fie treaba bine făcută"
Pe mine nu ma plătește nimeni extra sa-mi fac meseria. Eu muncesc 9-10 ore pe zi pentru pâinea de pe masa. Eu plătesc taxe, eu plătesc șpăgi.
Asa ca mie unu` mi se rupe pula de voi. Mi-e scarba de sistem, de oamenii care lucrează în sistem. Mars la șomaj.
Cat despre mine... Eu ma întorc la ce știu sa fac cel mai bine. Adică sex pe piese gay-feministe în spiritul Crăciunului, gen jingle-bells.
Cius, națiune invizibila!
Daca va aflați într-una din ipostazele sus-menționate, ghinion. Mi se rupe pula de voi. Efectiv mi se îndoaie lovindu-se de gâtlejul vostru. Da, da, voi meritați sa suferiți cel mai mult. Sa stați la coada muistilor, sa suferiți ca restul lumii nu sa va arătați legitimația, sa va folosiți influenta, numele sau pilele. Bine, nu ca eu nu as avea asa ceva, dar eu mi le-am clădit cu personalitatea mea, prin legături umane, nu printr-un statut, tu-va'n gura de șpăgari.
Toți ăștia care pana mai ieri întorceau câte o hârtie de pe-o parte pe alta timp de 4 ore după care mergeau acasă cu un salariu rotunjel în conturi. Toți asta care seara s-au bucurat ca a câștigat Geoană alegerile și o sa promoveze, o sa devina directori, pe lina PSD, iar a doua zi au lins bocancii vechiului director, pe linia PD-L. Toți ăștia care te tratează cu o superioritate de îți vine sa-i scuipi în ochi și sa le dai un bitch slap cu dosul peste muia comunista. Toți ăștia care sug pula în dosul ușilor, care ling în cur șefii care se toarnă, care se așteaptă la colt, toți care lucrează la stat, unde promovarea nu se face pe criterii de performanta ci pe criterii de partid, nepotism, șpagă. Si nu m-ar deranja atât, dacă nu ar fi statul în care trăiesc, statul căruia plătesc taxe, și dacă nu ar fi oamenii care prin slujba lor sunt obligați sa îmi asigure siguranța, educația, sănătatea, etc.
Da, domnule profesor. Despre tine vorbesc. Tu ala care ti-ai tocit curul pe scaune comuniste, care ai beneficiat din plin de avantajele programului scurt din școli, de cadourile de la părinti, de meditațiile matinale, de excursiile gratuite, de bonusuri și prime. Si pe lângă toate astea, da domnule profesor, tu ala care te credeai stăpânul universului, care ne tratai ca pe milogi, căruia îți plăcea sa ne faci sa luam meditații pentru a putea promova. Sau tu ala din facultate, care și acum, la 25 de ani, îmi vorbești ca unui copil de 10. Da-te-n gatu` matii. Sa te arunce în strada incompetentule, ca de aia sistemul e putred. Din cauza comuniștilor ca voi cu aerele voastre de superioritate și bășinile parfumate pe banii noștri. Mars la șomaj.
Da, domnule comisar. Tu ala care ești legea, care tu faci și desfaci, care ești intangibil. Tu ala care le știi pe toate, tu care ești corectitudinea în persoana. Tu ala care îți rotunjești portofelul de sărbători din șpăgile pe care le primești. Tu ala care baga mana adânc în buzunarele mele când încalc o mica regula de circulație, dar care atunci când îmi e sparta casa sau mașina clasează cazul pentru ca timp de un an a fost incompetent și nu a depus nici cel mai mic efort sa se lupte cu adevărații infractori. Tu muistule care ești dublu în dimensiuni fata de momentul când te-ai angajat prima data, pentru ca stai toata ziua la birou și bei cafele. Tu cu creierul cât musca vii sa-mi dai mie lecții de moralitate, ce e bine și ce e rău. Mars la șomaj.
Da tanti de la ghișeu. Baba aia cu moaca de castravete, cu ochelari care bate în taste cu arătătorul și se uita în monitor ca vaca la luna. Tu aia care atunci când vin sa te întreb cum sa-mi rezolv o problema ma ignori nonșalant aruncând un:"Așteaptă puțin, nu vezi ca sunt ocupata ?", întorcându-te apoi la discuția siropoasa cu colega dumneata. Da tanti de la ghișeu, ia marș tu puțin la șomaj, sa vezi apoi ce ocupata mai ești făcându-ți meseria.
Da bai, bugetarii ăștia cărora trebuie sa le dai șpagă ca sa-și facă meseria. E ca și cum la barul la care lucrez și-ar comanda unul o bere și eu i-as răspunde pe sub sprânceană: "6 lei berea, dar dacă vrei sa ți-o și aduc, împinge și tu 2 lei la băiatu`. Daca o vrei rece, mai pune 2 lei, ca sa fie treaba bine făcută"
Pe mine nu ma plătește nimeni extra sa-mi fac meseria. Eu muncesc 9-10 ore pe zi pentru pâinea de pe masa. Eu plătesc taxe, eu plătesc șpăgi.
Asa ca mie unu` mi se rupe pula de voi. Mi-e scarba de sistem, de oamenii care lucrează în sistem. Mars la șomaj.
Cat despre mine... Eu ma întorc la ce știu sa fac cel mai bine. Adică sex pe piese gay-feministe în spiritul Crăciunului, gen jingle-bells.
Cius, națiune invizibila!
duminică, decembrie 27, 2009
Eu
Am învățat sa mint. Am învățat sa disimulez, am învățat sa fiu rece, sa fiu perfid. Am învățat sa nu-mi pese, am învățat sa fiu egoist. Am învățat sa zâmbesc fals și sa vorbesc frumos. Am învățat sa-mi ascund intențiile. Am învățat sa fabric iluzii. Si am învățat sa pun punct când nu-mi mai servește intereselor. Pentru asta trebuie sa mulțumesc celor care m-au 'educat' corespunzător. Din durere, am deschis bine ochii și am acumulat. Si nu ma va mai durea niciodată. Nu mai are ce sa doară.
Inimi de gheata, suflete pierdute. Asta am învățat. Asta sunt acum. Pentru orice altceva exista Mastercard.
O seara călduroasă, națiune invizibila.
Inimi de gheata, suflete pierdute. Asta am învățat. Asta sunt acum. Pentru orice altceva exista Mastercard.
O seara călduroasă, națiune invizibila.
sâmbătă, decembrie 26, 2009
You could be happy
Am mai avut piesa asta. Știu. Dar era în alt context.
Oare cine e cu adevărat fericit ? Fericirea vine în mici bucatele. Iar eu sunt recunoscător pentru fiecare moment în care m-am simțit fericit și împlinit.
Mulțumesc.
Oare cine e cu adevărat fericit ? Fericirea vine în mici bucatele. Iar eu sunt recunoscător pentru fiecare moment în care m-am simțit fericit și împlinit.
Mulțumesc.
vineri, decembrie 25, 2009
Grinch
Mos Crăciun nu exista!!! Mai terminați cu mesajele siropoase copiate de pe net. Am primit zeci de mesaje identice. Daca vreți sa-mi urați de sănătate, puteți sa o faceți în orice zi a anului, nu sa așteptați momentul comercial al Crăciunului. Urăsc Crăciunul modern.Eu sunt în vacanta, asa ca-mi iau și vacanta de la scris.
Si va rog, terminați cu mesajele.
Mosul nu exista !
miercuri, decembrie 23, 2009
California on Twilight
Tare tipul. Seamănă puțin cu mine, doar ca eu arat mult mai bine evident. Si nu port ochelari.
marți, decembrie 22, 2009
Anti
Babele care stau singure la bloc și se plictisesc ar trebui eutanasiate. Babele și moșii pensionari care nu au ce sa facă toata ziua decât sa stea sa urmărească viețile celorlalți pentru ca viata lor a ajuns într-un punct mort în care nimic, în afara de un infarct, nu se mai poate întâmpla. Acești bătrânei "Big Brother" nu sunt bunicii noștri scumpi de la țară, care își vad liniștiți de restul zilelor, se bucura când te vad și în general nu deranjează pe nimeni cu nimic. Nu...aia sunt ok. Eu vorbesc de basinosii ăștia de oraș. Daca ai o zi libera și studiezi fauna orașului, o sa observi ca e formata preponderent din persoane de vârsta a 3-a. Pai cine mai are timp sa stea pe-afara și sa se plimbe de la cimitir la piață cu tramvaiul toata ziua ? Bătrâneii de la țară au treaba pe lângă casa, nu au timp sa se plictisească. In schimb ăștia stau toata ziua cu ochiul pe vizor și comentează evenimentele din bloc la întrunirile lor de bătrânei plicticoși. Ah, și o data la 5 ani votează cu PSD-ul.
Dar, dacă stau bine sa ma gândesc, nici moșii nu ma deranjează prea tare. Moșii sunt pricepuți. Se pricep sa-ți monteze o yala sau sa-ți meșterească pe la instalația de apa când curge, de exemplu. Pe babele de la bloc am eu boala. Babele sunt ciuma societății. Sunt femeile cărora menopauza le-a dereglat puțin mansarda. Sunt complet inutile, după o viata de futut mintea moșilor care au făcut greșeala de a le lua de neveste. Mosul a murit, cel mai probabil pentru ca s-a saturat de acritura cu care a fost prea finuț încât sa-i futa un dos de palma peste bot când deschidea gura. Si acum acritura a rămas sa otrăvească viețile vecinilor de la bloc. Da da, babele merita sa sufere.
Bai, ieri a venit sa ma viziteze baba de sub mine. Si s-a invitat singura în casa, s-a invitat singura sa vadă ce am eu pe-aici. M-am abținut cât am putut având în vedere ca suntem în postul Crăciunului. M-am tot abținut, femeia tot întindea coarda. Îmi povestea toate prostiile posibile care nu ma interesau. Își lauda copiii, nepoții, își denigra vecinii, spunea ca spera ca cu mine sa nu aibă probleme, bla, bla, bla. Si iar se uita prin casa. Polologhia babei părea ca nu mai încetează. Femeia era pe sistem, bunul simt pe care i-l arătam și semnele ca nu ma interesează, nu o putea întrerupe.
Si atunci mi-am băgat picioarele și i-am zis-o pe direct, în stil BGD : "Femeie, tu chiar nu-ți dai seama ca întreci limita. Mai vine omul dar mai și pleacă. Nu e ca și cum n-as avea nimic de făcut decât sa te ascult pe tine. EU AM TREABA !!! Te-am lăsat sa te uiți prin casa, sa îți spui oful, acum te rog sa te duci înapoi la dumneata în vizuina, nu pot sa pierd toata ziua ascultându-te cum îmi povestești amintirile tale din copilărie. Mișcă-ți fundul basinos afara din casa mea !" Stupefiata, femeia a plecat bolborosind ceva de "miliție" și "primărie".
Du-te tare babooooooooo !!!
Plm, ma retrag zen în adăpostul meu, unde babele nu pot sa ajungă. Pe ritmuri reggae.
We're so in love, la la la la...
Dar, dacă stau bine sa ma gândesc, nici moșii nu ma deranjează prea tare. Moșii sunt pricepuți. Se pricep sa-ți monteze o yala sau sa-ți meșterească pe la instalația de apa când curge, de exemplu. Pe babele de la bloc am eu boala. Babele sunt ciuma societății. Sunt femeile cărora menopauza le-a dereglat puțin mansarda. Sunt complet inutile, după o viata de futut mintea moșilor care au făcut greșeala de a le lua de neveste. Mosul a murit, cel mai probabil pentru ca s-a saturat de acritura cu care a fost prea finuț încât sa-i futa un dos de palma peste bot când deschidea gura. Si acum acritura a rămas sa otrăvească viețile vecinilor de la bloc. Da da, babele merita sa sufere.
Bai, ieri a venit sa ma viziteze baba de sub mine. Si s-a invitat singura în casa, s-a invitat singura sa vadă ce am eu pe-aici. M-am abținut cât am putut având în vedere ca suntem în postul Crăciunului. M-am tot abținut, femeia tot întindea coarda. Îmi povestea toate prostiile posibile care nu ma interesau. Își lauda copiii, nepoții, își denigra vecinii, spunea ca spera ca cu mine sa nu aibă probleme, bla, bla, bla. Si iar se uita prin casa. Polologhia babei părea ca nu mai încetează. Femeia era pe sistem, bunul simt pe care i-l arătam și semnele ca nu ma interesează, nu o putea întrerupe.
Si atunci mi-am băgat picioarele și i-am zis-o pe direct, în stil BGD : "Femeie, tu chiar nu-ți dai seama ca întreci limita. Mai vine omul dar mai și pleacă. Nu e ca și cum n-as avea nimic de făcut decât sa te ascult pe tine. EU AM TREABA !!! Te-am lăsat sa te uiți prin casa, sa îți spui oful, acum te rog sa te duci înapoi la dumneata în vizuina, nu pot sa pierd toata ziua ascultându-te cum îmi povestești amintirile tale din copilărie. Mișcă-ți fundul basinos afara din casa mea !" Stupefiata, femeia a plecat bolborosind ceva de "miliție" și "primărie".
Du-te tare babooooooooo !!!
Plm, ma retrag zen în adăpostul meu, unde babele nu pot sa ajungă. Pe ritmuri reggae.
We're so in love, la la la la...
sâmbătă, decembrie 19, 2009
Muzichie
Ce naiba e cu frigul asta? Si cu atâta zăpadă?
Mi-a înghețat netul, o sa scriu mai târziu poate ...
Mi-a înghețat netul, o sa scriu mai târziu poate ...
joi, decembrie 17, 2009
Hai cius
Aseara m-am pus la somn. M-am scarpinat pentru ultima data la oua pe ziua de ieri, si am inceput sa meditez zen. Nu am mai meditat demult asupra femeilor si relatiilor si considerand ca nu am acordat suficienta atentie problemei, mai ales in ultima luna am facut un mini-recensamant mental.
Am numarat si-am tot numarat gagicile care mi-au trecut prin mana. Nu am reusit sa-mi aduc aminte de toate, dar am ajuns la concluzia ca ma invart pe undeva in jurul cifrei de 50 de gagici. Intervalul relatiilor este 2h - 5 ani. In ultimul timp au predominat cele de 1 - 2 luni, intercalate cu cele de 1 - 2 saptamani. Si cum am stat eu asa si am analizat numerele, m-a frapat urmatoarea chestie: daca ar exista echivalentul masculin pentru o femeie usoara... ala as fi eu. Dap. Bai, pentru un barbat, a fute e necesar. Simti nevoia asta asa cum simti nevoia de apa sau de mancare, numai ca nu atat de des. Pur si simplu e fiziologic necesar. Asa ca nu e nimic in neregula cu chestia asta. In schimb, pentru femei nu e necesar. Pentru ele e un loc de munca.
Femeilor le e usor sa schimbe prietenii. Tot ce trebuie sa faca e sa zambeasca frumos, sa para proaste si dispuse la sex. Restul vine de la sine.
Bine si mie mi-e usor, dar evident asta e pentru ca sunt mirific. Coae, as putea zice ca e talent nativ, transmis din generatie in generatie.
Ok si acum partea intriganta a meditatie zen in timp ce ma scarpinam la oua pentru ultima data pe ziua de ieri. Mi-am luat papucii de 2 ori. Cand dai papucii, e clar ca celalalt nu se ridica la inaltimea asteptarilor tale. Eu nu m-am ridicat la inaltimea asteptarilor de 2 ori. Restul de 48 de femei nu s-au ridicat la inaltimea asteptarilor mele. Cu alte cuvinte, eu nu m-am ridicat la nivelul asteptarilor a 4% din femeile din viata mea. Si... atentie, 96% din femeile din viata mea nu s-au ridicat la nivelul asteptarilor mele.
Haideti fetelor, numai atat puteti? Astept mai mult de la voi, de la alea prea-pline de ele care-si plimba curu` din masina in masina. Ce se intampla, sansele sunt inegale ? Uite, ca sa egalam putin sansele, promit sa ma port ca un badaran, sa ragai cand iti cunosc parintii si sa iti dau palme la cur pe strada. Orice, numai pisi, hai, te rog, da-mi papucii. Trebuie sa facem ceva cu cifrele alea, nu crezi ?
BGD over & out.
Am numarat si-am tot numarat gagicile care mi-au trecut prin mana. Nu am reusit sa-mi aduc aminte de toate, dar am ajuns la concluzia ca ma invart pe undeva in jurul cifrei de 50 de gagici. Intervalul relatiilor este 2h - 5 ani. In ultimul timp au predominat cele de 1 - 2 luni, intercalate cu cele de 1 - 2 saptamani. Si cum am stat eu asa si am analizat numerele, m-a frapat urmatoarea chestie: daca ar exista echivalentul masculin pentru o femeie usoara... ala as fi eu. Dap. Bai, pentru un barbat, a fute e necesar. Simti nevoia asta asa cum simti nevoia de apa sau de mancare, numai ca nu atat de des. Pur si simplu e fiziologic necesar. Asa ca nu e nimic in neregula cu chestia asta. In schimb, pentru femei nu e necesar. Pentru ele e un loc de munca.
Femeilor le e usor sa schimbe prietenii. Tot ce trebuie sa faca e sa zambeasca frumos, sa para proaste si dispuse la sex. Restul vine de la sine.
Bine si mie mi-e usor, dar evident asta e pentru ca sunt mirific. Coae, as putea zice ca e talent nativ, transmis din generatie in generatie.
Ok si acum partea intriganta a meditatie zen in timp ce ma scarpinam la oua pentru ultima data pe ziua de ieri. Mi-am luat papucii de 2 ori. Cand dai papucii, e clar ca celalalt nu se ridica la inaltimea asteptarilor tale. Eu nu m-am ridicat la inaltimea asteptarilor de 2 ori. Restul de 48 de femei nu s-au ridicat la inaltimea asteptarilor mele. Cu alte cuvinte, eu nu m-am ridicat la nivelul asteptarilor a 4% din femeile din viata mea. Si... atentie, 96% din femeile din viata mea nu s-au ridicat la nivelul asteptarilor mele.
Haideti fetelor, numai atat puteti? Astept mai mult de la voi, de la alea prea-pline de ele care-si plimba curu` din masina in masina. Ce se intampla, sansele sunt inegale ? Uite, ca sa egalam putin sansele, promit sa ma port ca un badaran, sa ragai cand iti cunosc parintii si sa iti dau palme la cur pe strada. Orice, numai pisi, hai, te rog, da-mi papucii. Trebuie sa facem ceva cu cifrele alea, nu crezi ?
BGD over & out.
luni, decembrie 14, 2009
Demonstratii matematice
S-a întâmplat în timp ce voi va gândeați la problemele voastre zilnice. In timp ce va uitați la serialul vostru preferat. In timp ce va masturbați pe un film cu asiatice. In timp ce lumea își ducea viata liniștită, fără suspans. Atunci eu am realizat. Planeta noastră e ca un mare cur. De ce spun asta. E matematic demonstrat, creierul meu pozitronic a formulat teorema azi în timp ce-mi făceam veacul prin bucătărie și ma uitam cum arde gazul.
Deci: Fie planeta Pământ, a 3-a planeta de la soare. Forma planetei este geoid, dar pentru aceasta demonstratie se poate aproxima cu o sfera cu o raza medie de 6,372.797 km. Volumul planetei este aproximativ 1,09750950×1012 km³. Desfășurat, pentru pulime, asta înseamnă 1.097.509.500.000.000.000.000 m³
Fie 170.942 miliarde m³ de gaze naturale aflate sub scoarța terestra. 170.942.000.000.000 m³ de gaze naturale seamănă cu o mica indigestie.
Considerând valoarea medie a volumului unui bărbat obișnuit(din start, Botezatu se exclude) 0,0792871705 m³, și volumul unei bășini 0,000012349330461 litri, observam ca volumul gazelor naturale raportate la volumul planetei este aproximativ egal cu volumul unei bășini raportat la volumul corpului uman.
Considerând ca cea mai mare parte a gazului natural al planetei este compus din metan, asemănările continua întrucât cea mai mare parte a aerelor datorate indigestiilor conțin metan.
Prin urmare, atât volumetric cât și compozițional, gazul planetei seamănă cu o bășină.
Dupa cum știm, bășinile ies la suprafață pe cur (sau pe gura, în cazuri mai rare, gen Mircea Badea). Datorita formei sferice Pământul se aseamănă mai mult cu un cur decât cu o gura, și prin urmare putem sa formulam concluzia că Pământul este un cur. QED.
Acum ca am demonstrat teorema, mai rămâne o singura întrebare întrebătoare: Pământul se arde la băbănos? Si dacă da, cine fute Pământul în cur? Si inca ceva: voi va încălziți ceaiul de dimineață la bășinile pământului. I am totally freaked out!
Sunt pierdut, știu. Til' next time, națiune invizibila!
Deci: Fie planeta Pământ, a 3-a planeta de la soare. Forma planetei este geoid, dar pentru aceasta demonstratie se poate aproxima cu o sfera cu o raza medie de 6,372.797 km. Volumul planetei este aproximativ 1,09750950×1012 km³. Desfășurat, pentru pulime, asta înseamnă 1.097.509.500.000.000.000.000 m³
Fie 170.942 miliarde m³ de gaze naturale aflate sub scoarța terestra. 170.942.000.000.000 m³ de gaze naturale seamănă cu o mica indigestie.
Considerând valoarea medie a volumului unui bărbat obișnuit(din start, Botezatu se exclude) 0,0792871705 m³, și volumul unei bășini 0,000012349330461 litri, observam ca volumul gazelor naturale raportate la volumul planetei este aproximativ egal cu volumul unei bășini raportat la volumul corpului uman.
Considerând ca cea mai mare parte a gazului natural al planetei este compus din metan, asemănările continua întrucât cea mai mare parte a aerelor datorate indigestiilor conțin metan.
Prin urmare, atât volumetric cât și compozițional, gazul planetei seamănă cu o bășină.
Dupa cum știm, bășinile ies la suprafață pe cur (sau pe gura, în cazuri mai rare, gen Mircea Badea). Datorita formei sferice Pământul se aseamănă mai mult cu un cur decât cu o gura, și prin urmare putem sa formulam concluzia că Pământul este un cur. QED.
Acum ca am demonstrat teorema, mai rămâne o singura întrebare întrebătoare: Pământul se arde la băbănos? Si dacă da, cine fute Pământul în cur? Si inca ceva: voi va încălziți ceaiul de dimineață la bășinile pământului. I am totally freaked out!
Sunt pierdut, știu. Til' next time, națiune invizibila!
Yellow
Știu știu, sunt foarte ocupat, dar m-am oprit puțin din datul la buci ca sa pun o piesa ghei de dragoste... asumându-mi riscul de a umple pagina de videoclipuri și de a revolta masele anti-ghei (din care încă fac și eu parte)
Coldplay - Yellow
Coldplay - Yellow
Give me a reason
Pt. toți curioșii care se întreabă unde mi-a dispărut geniul creativ, unde s-a pierdut iluminarea spontana și autentica, cele care nu pot sa doarmă noaptea neștiind ce mai clocește mintea mea obosita, cei care verifica de 3 ori pe zi sa citească noua postare și astfel sa își primească doza de dopamina, am un singur răspuns:
Dau la buci... noapte și zi. Asa ca DNFD.
Dau la buci... noapte și zi. Asa ca DNFD.
sâmbătă, decembrie 12, 2009
Wash it all away...
Întunericul e tot ce rămâne la sfârșit. Nu poți sa te ascunzi de el, în cele din urma tot te va găsi.
Știe cineva semnificația cuvântului niciodată? Pentru ca mai nou, pentru mine, niciodată nu are aceeași definiție ca și cea DEX. Nu este posibil ca autorii sa se fi înșelat? Sau sunt eu extrem de reprobabil.
Ti-am dat odată... ceva. Un cuvânt. O expresie. Poate e cel mai important lucru pe care ți l-as fi putut da vreodată. Cuvântul meu ma obliga. Sau cel puțin asa ar trebui. De asta sunt extrem de reprobabil.
Va urăsc pe voi toți, ăștia care va duceți viețile liniștiți, care priviți fără sa înțelegeți, care comentați fără sa cunoașteți. Va urăsc pe voi cei care nu suferiți. Pe voi, cei care nu simțiți durerea, nu simțiți singurătatea, nu simțiți frigul, nu simțiți dezamăgirea, nu simțiți neputința, deziluzia. Va urăsc pe voi cei care preferați sa treceți mai departe decât sa va opriți pentru a ajuta. Va urăsc pe voi cei care mințiți, care va prefaceți, care vorbiți cu doua înțelesuri, care sunteți fățarnici. Credeți ca însemnați ceva pentru mine ? Da! Pentru mine, nu existați. Inexistenta e singura însemnătate pe care o mai aveți. Va urăsc pe toți.
Întunericul e chiar tot ce rămâne la sfârșit. Nu poți sa te ascunzi de el, în cele din urma tot te va găsi, iar în acel moment, cu zâmbetul calp ii vei accepta îmbrățișarea rece, de femeie venala. ȘI DE CE ASTA ?!? Nici nu mai am puterea sa întreb: de ce?
Îmi lipsești, Oana !
Știe cineva semnificația cuvântului niciodată? Pentru ca mai nou, pentru mine, niciodată nu are aceeași definiție ca și cea DEX. Nu este posibil ca autorii sa se fi înșelat? Sau sunt eu extrem de reprobabil.
Ti-am dat odată... ceva. Un cuvânt. O expresie. Poate e cel mai important lucru pe care ți l-as fi putut da vreodată. Cuvântul meu ma obliga. Sau cel puțin asa ar trebui. De asta sunt extrem de reprobabil.
Va urăsc pe voi toți, ăștia care va duceți viețile liniștiți, care priviți fără sa înțelegeți, care comentați fără sa cunoașteți. Va urăsc pe voi cei care nu suferiți. Pe voi, cei care nu simțiți durerea, nu simțiți singurătatea, nu simțiți frigul, nu simțiți dezamăgirea, nu simțiți neputința, deziluzia. Va urăsc pe voi cei care preferați sa treceți mai departe decât sa va opriți pentru a ajuta. Va urăsc pe voi cei care mințiți, care va prefaceți, care vorbiți cu doua înțelesuri, care sunteți fățarnici. Credeți ca însemnați ceva pentru mine ? Da! Pentru mine, nu existați. Inexistenta e singura însemnătate pe care o mai aveți. Va urăsc pe toți.
Întunericul e chiar tot ce rămâne la sfârșit. Nu poți sa te ascunzi de el, în cele din urma tot te va găsi, iar în acel moment, cu zâmbetul calp ii vei accepta îmbrățișarea rece, de femeie venala. ȘI DE CE ASTA ?!? Nici nu mai am puterea sa întreb: de ce?
Îmi lipsești, Oana !
blogtarfa #2
#1
Ce de resorturi psihologice si motivatii obscure! Cit freudian si cita drama in viata mea! Si intereseaza pe cineva? Aproape deloc. Majoritatea cititorilor asteapta rinjid la gard sa le mai arat fesele la fereastra, sa-mi dezvelesc sinii la uluci, sa-mi simta macar imaginar catifeaua labiilor mari pe care sa baloseze. Am o viata dura, dragilor, nu-mi permit sa scriu ce va place voua. Scriu pentru mine, exact ce simt si ce-mi vine in minte in cele 10-20 de minute pe care le acord acestui sport (din ce in ce mai des, in ultima vreme). Nu planuiesc sa fac pe plac nimanui. Ar fi si culmea, sa fac asta si in timpul meu liber, intr-o activitate pe care am conceput-o ca pe un loisir.
Mi-am adus aminte ca eram datoare cu povestea despre Liszt. Aveam un client maghiar, foarte cultivat si in acelasi timp de moda veche. Cine ar mai purta astazi costum la doua rinduri si maiou pe sub camasa? El avea o oarecare distinctie totusi in a fi prafuit, iar discutia postcoitala a fost delicioasa. M-a tratat cu distanta pina am ajuns la camera lui de hotel. Cred ca a apelat la mine pentru ca se plictisea. Mi-a spus despre el ca e pianist prin formatie, reorientat spre business-ul cu vinuri exclusiviste. Am mers cu masina mea, care are memorat postul Deutsche Welle pe tasta 1 (asa a venit la rind, la memorarea automata). La acea ora, postul emitea un lied de Frantz Liszt, asa incit am gasit de cuviinta sa-l intreb daca ii place Liszt. Mi-a raspuns ca da, e unul din modelele sale, dar ca melodia de la radio nu e Liszt ci Schubert. Am zimbit si i-am spus ca probabil are dreptate. Domnul a prins avint si mi-a spus ca pe linga muzica sa, Liszt l-a inspirat si ca om si ca el insusi a replicat perioadele muzicale ale maestrului pina la cea de-a doua. I-am raspuns spunindu-i ca Liszt a avut amante contese si printese si ca ma simt foarte flatata ca macar pentru o ora o sa-i tin locul contesei d’Agoult. Mi-a zimbit, mi-a luat mina si mi-a sarutat-o ceremonios. Spre rusinea lui, nu a reusit sa aiba o erectie completa in ciuda stradaniilor mele orale, drept pentru care am reluat discutia despre muzica si muzicieni la foarte scurt timp. A fost o seara agreabila.
Ulterior, ne-am mai intilnit in citeva rinduri, dar mi-a spus ca discutiile intelectuale cu prostituate sint castratoare pentru el si ca ar prefera sa trecem la treaba fara multe comentarii. A avut dreptate. De fiecare data a avut erectii solide si niciodata nu am mai depasit discutiile despre vreme si despre traficul din Bucuresti.
Ce de resorturi psihologice si motivatii obscure! Cit freudian si cita drama in viata mea! Si intereseaza pe cineva? Aproape deloc. Majoritatea cititorilor asteapta rinjid la gard sa le mai arat fesele la fereastra, sa-mi dezvelesc sinii la uluci, sa-mi simta macar imaginar catifeaua labiilor mari pe care sa baloseze. Am o viata dura, dragilor, nu-mi permit sa scriu ce va place voua. Scriu pentru mine, exact ce simt si ce-mi vine in minte in cele 10-20 de minute pe care le acord acestui sport (din ce in ce mai des, in ultima vreme). Nu planuiesc sa fac pe plac nimanui. Ar fi si culmea, sa fac asta si in timpul meu liber, intr-o activitate pe care am conceput-o ca pe un loisir.
Mi-am adus aminte ca eram datoare cu povestea despre Liszt. Aveam un client maghiar, foarte cultivat si in acelasi timp de moda veche. Cine ar mai purta astazi costum la doua rinduri si maiou pe sub camasa? El avea o oarecare distinctie totusi in a fi prafuit, iar discutia postcoitala a fost delicioasa. M-a tratat cu distanta pina am ajuns la camera lui de hotel. Cred ca a apelat la mine pentru ca se plictisea. Mi-a spus despre el ca e pianist prin formatie, reorientat spre business-ul cu vinuri exclusiviste. Am mers cu masina mea, care are memorat postul Deutsche Welle pe tasta 1 (asa a venit la rind, la memorarea automata). La acea ora, postul emitea un lied de Frantz Liszt, asa incit am gasit de cuviinta sa-l intreb daca ii place Liszt. Mi-a raspuns ca da, e unul din modelele sale, dar ca melodia de la radio nu e Liszt ci Schubert. Am zimbit si i-am spus ca probabil are dreptate. Domnul a prins avint si mi-a spus ca pe linga muzica sa, Liszt l-a inspirat si ca om si ca el insusi a replicat perioadele muzicale ale maestrului pina la cea de-a doua. I-am raspuns spunindu-i ca Liszt a avut amante contese si printese si ca ma simt foarte flatata ca macar pentru o ora o sa-i tin locul contesei d’Agoult. Mi-a zimbit, mi-a luat mina si mi-a sarutat-o ceremonios. Spre rusinea lui, nu a reusit sa aiba o erectie completa in ciuda stradaniilor mele orale, drept pentru care am reluat discutia despre muzica si muzicieni la foarte scurt timp. A fost o seara agreabila.
Ulterior, ne-am mai intilnit in citeva rinduri, dar mi-a spus ca discutiile intelectuale cu prostituate sint castratoare pentru el si ca ar prefera sa trecem la treaba fara multe comentarii. A avut dreptate. De fiecare data a avut erectii solide si niciodata nu am mai depasit discutiile despre vreme si despre traficul din Bucuresti.
vineri, decembrie 11, 2009
miercuri, decembrie 09, 2009
Strange and beautiful...
Sometimes, the last thing you want comes in first,
Sometimes, the first thing you want never comes
Sometimes, the first thing you want never comes
Just a dream
Aseară am visat ca futeam în cur. Vorbesc serios, asta nu mi s-a mai întâmplat niciodată. Am mai visat eu ca sexam metafizic, dar niciodată anal. Nu am treaba cu sexul anal, ma uit la porno cu asa ceva, dar n-as avea o părere prea buna despre una care are reușește ca atunci când se bese sa facă sa răsară câte un curcubeu. Bine, încă nu știu dacă era Botezatu sau o femeie. Am încercat sa-mi dau seama, dar din poziția în care ma aflam nu am putut sa vad vreo moaca concludenta.
Sa revenim la lucruri mai serioase. Hai sa vorbim despre un subiect la care bineînțeles ca sunt expert, dar pe care nu l-am mai abordat de ceva vreme. Pai, la ce ma pricep eu cel mai bine, dacă nu la femei. Femeile sunt simple deși vor sa para sofisticate cu metodele lor de a trimite semnale fără a spune ce vor de fapt. Bine, deși eu le înțeleg perfect semnalele, încă prefer curvele, pentru ca nu se ascund în spatele asa-zisei reputații și îți expun direct ceea ce sunt, ceea ce vor, și cât te costa dacă vrei și tu ceva. Reluând ideea, femeile nu sunt deloc sofisticate. Pentru ca sunt mai nesimțit din fire, mie îmi place sa ma joc, sa ma prefac ca nu înțeleg, sa exasperez în asa hal o femeie încât sa îmi zică în fata ceea ce vrea. Nu o sa auzi prea repede de la una ca vrea sa se futa. Bine, eu am auzit asta. Si nu, nu era prietena mea, nu era nici curva. Sunt mirific, știu.
Ce simpla ar fi lumea dacă s-ar ghida după regulile bărbaților. "Auzi, știi ma uitam la tine din partea cealaltă a barului. Am observat ca nu zâmbești, vorbești des la telefon, bei vodca, și fumezi țigară după țigară. Bănuiesc ca ești supărată și încordată. Cred ca ți-ar prinde bine putina tăvăleală, ai elibera mult din energia asta negativa. Hai la mine ca sunt singur". Dupa standardele mele, ar trebui sa aprecieze ca ma opresc din băut bere și ma ofer sa o ajut. Si nu numai ca as ajuta-o dar as face asta absolut gratis. Normal, o femeie mi-ar refuza din start oferta asta incredibil de generoasa. Daca as fi un ignorant la problemele altora, m-as întoarce la berea mea. Dar în felul asta, ea n-ar afla niciodată ce ar pierde, cât de tare e sexul cu ura, câtă pasiune se poate pune acolo. E o capodopera, de asta eu mereu vânez femei înșelate și dezamăgite. Mie îmi plac persoanele pătimașe, care pun suflet în ceea ce fac. Iar când vine vorba de asa ceva am de zis un singur lucru: nimeni nu pune mai multa pasiune decât o femeie înșelată/dezamăgită. Dar, pentru ca trebuie sa le respect regulile stupide, sunt nevoit sa par interesant, amuzant, inteligent și atent doar pentru a ajunge la discuția despre fostul lângă câteva pahare duble de Jack cu gheata... Abia apoi poți sa ajungi cu ea în situația de mai sus. Pierdere de timp, bani și jocuri inutile când totul s-ar fi putut rezolva mult mai simplu.
Evident, femeile au talentul de a complica mereu lucrurile care de altminteri sunt cât se poate de simple.
2021, BGD președinte !
Sa revenim la lucruri mai serioase. Hai sa vorbim despre un subiect la care bineînțeles ca sunt expert, dar pe care nu l-am mai abordat de ceva vreme. Pai, la ce ma pricep eu cel mai bine, dacă nu la femei. Femeile sunt simple deși vor sa para sofisticate cu metodele lor de a trimite semnale fără a spune ce vor de fapt. Bine, deși eu le înțeleg perfect semnalele, încă prefer curvele, pentru ca nu se ascund în spatele asa-zisei reputații și îți expun direct ceea ce sunt, ceea ce vor, și cât te costa dacă vrei și tu ceva. Reluând ideea, femeile nu sunt deloc sofisticate. Pentru ca sunt mai nesimțit din fire, mie îmi place sa ma joc, sa ma prefac ca nu înțeleg, sa exasperez în asa hal o femeie încât sa îmi zică în fata ceea ce vrea. Nu o sa auzi prea repede de la una ca vrea sa se futa. Bine, eu am auzit asta. Si nu, nu era prietena mea, nu era nici curva. Sunt mirific, știu.
Ce simpla ar fi lumea dacă s-ar ghida după regulile bărbaților. "Auzi, știi ma uitam la tine din partea cealaltă a barului. Am observat ca nu zâmbești, vorbești des la telefon, bei vodca, și fumezi țigară după țigară. Bănuiesc ca ești supărată și încordată. Cred ca ți-ar prinde bine putina tăvăleală, ai elibera mult din energia asta negativa. Hai la mine ca sunt singur". Dupa standardele mele, ar trebui sa aprecieze ca ma opresc din băut bere și ma ofer sa o ajut. Si nu numai ca as ajuta-o dar as face asta absolut gratis. Normal, o femeie mi-ar refuza din start oferta asta incredibil de generoasa. Daca as fi un ignorant la problemele altora, m-as întoarce la berea mea. Dar în felul asta, ea n-ar afla niciodată ce ar pierde, cât de tare e sexul cu ura, câtă pasiune se poate pune acolo. E o capodopera, de asta eu mereu vânez femei înșelate și dezamăgite. Mie îmi plac persoanele pătimașe, care pun suflet în ceea ce fac. Iar când vine vorba de asa ceva am de zis un singur lucru: nimeni nu pune mai multa pasiune decât o femeie înșelată/dezamăgită. Dar, pentru ca trebuie sa le respect regulile stupide, sunt nevoit sa par interesant, amuzant, inteligent și atent doar pentru a ajunge la discuția despre fostul lângă câteva pahare duble de Jack cu gheata... Abia apoi poți sa ajungi cu ea în situația de mai sus. Pierdere de timp, bani și jocuri inutile când totul s-ar fi putut rezolva mult mai simplu.
Evident, femeile au talentul de a complica mereu lucrurile care de altminteri sunt cât se poate de simple.
2021, BGD președinte !
sâmbătă, decembrie 05, 2009
Wishes
Îmi aduc aminte de momentul când am vrut sa-mi cumpăr un pistol cu bile numai asa de fantezie, ca sa îți aud inima cum bate de frica. Îmi aduc aminte de câte ori m-am gândit cum ar fi sa sparg cu ranga câte o muie ranjinda. Cum ar fi sa-ți șterg rânjetul tâmpit de pe moaca. Mi-aduc aminte cum îmi doream sa te împiedici accidental și sa musti din bordura. Sa plângi ca o vaca ca ți-ai rupt dinții din fata. Iar eu sa ma bucur ca nu mai poți sa ma musti când sugi pula. Da îmi aduc aminte de tot. Poți sa-mi spui elefant dacă vrei, asta nu schimba cu nimic lucrurile. Dorințele poate au dispărut, dar amintirea lor persista ca o pata de sperma pe un așternut alb.
Când eu nu o sa mai fiu, o sa te doară? O sa-mi simți lipsa? Vei plânge, vei avea un moment de ezitare în care o sa te oprești din ceea ce faci și o sa-ți pierzi orice expresie de pe moaca?
Când eu nu o sa mai fiu, o sa te doară? O sa-mi simți lipsa? Vei plânge, vei avea un moment de ezitare în care o sa te oprești din ceea ce faci și o sa-ți pierzi orice expresie de pe moaca?
Undisclosed desires
Gataaaaaa, m-am prins.
Cum sunt eu omniscient, m-am prins. Da, tananana...m-am prins de rolul școlii romanești. Pentru ca nu educația e rolul ei, asta e evident, se vede de la o posta pe pitzipoancele și distrușii care fac sex începând cu clasa a 6-a.
Marele avantaj al sistemului educational din România e faptul ca pulimea se obișnuiește sa aibă program. Dupa ce termina școala, cum nu mai au nimic de făcut se plictisesc de moarte. Din cauza asta și pentru ca banii de la părinti nu mai ajung, simt nevoia sa se bage muncitori pe șantier, sau ospătar/a, după caz. Si uite asa, sistemul creează muncitori.
E clar. Acolo unde alții vad obstacole, eu vad oportunități.
PS: Mi s-a confirmat azi. Da, e clar, timișorenii sunt mai speciali. De aia nimeni nu are prieteni timișoreni. Cică explicația ar fi ca ei sunt speciali pentru ca stau cu părintii. Da coae, ei stau cu părintii. Cred ca ar fi inapți sa se descurce singuri într-un oraș gen București, de exemplu. Pe de-o parte îmi pare rău pentru ei.
La mine e invers. Părinții stau cu mine. Șmecherie.
Întrebarea zilei: Când a fost ultima data când ai făcut ceva pentru prima data? Just think about it... Ce vrei sa faci cu adevărat și ce te retine? De ce ai retineri, dacă asta vrei?
Cum sunt eu omniscient, m-am prins. Da, tananana...m-am prins de rolul școlii romanești. Pentru ca nu educația e rolul ei, asta e evident, se vede de la o posta pe pitzipoancele și distrușii care fac sex începând cu clasa a 6-a.
Marele avantaj al sistemului educational din România e faptul ca pulimea se obișnuiește sa aibă program. Dupa ce termina școala, cum nu mai au nimic de făcut se plictisesc de moarte. Din cauza asta și pentru ca banii de la părinti nu mai ajung, simt nevoia sa se bage muncitori pe șantier, sau ospătar/a, după caz. Si uite asa, sistemul creează muncitori.
E clar. Acolo unde alții vad obstacole, eu vad oportunități.
PS: Mi s-a confirmat azi. Da, e clar, timișorenii sunt mai speciali. De aia nimeni nu are prieteni timișoreni. Cică explicația ar fi ca ei sunt speciali pentru ca stau cu părintii. Da coae, ei stau cu părintii. Cred ca ar fi inapți sa se descurce singuri într-un oraș gen București, de exemplu. Pe de-o parte îmi pare rău pentru ei.
La mine e invers. Părinții stau cu mine. Șmecherie.
Întrebarea zilei: Când a fost ultima data când ai făcut ceva pentru prima data? Just think about it... Ce vrei sa faci cu adevărat și ce te retine? De ce ai retineri, dacă asta vrei?
vineri, decembrie 04, 2009
Red october
Deci am avut o luna octombrie maxima. Ma autocitesc si imi place la nebunie cum scriam.
RED OCTOBER - LINK.
As vrea mereu sa pot sa scriu ca si in octombrie. Sa scriu cu ura, cu pasiune.
Dar nu vreau sa mai trec niciodata prin ce am trecut atunci. Asta mi-am promis-o. Si asta o sa se intample.
RED OCTOBER - LINK.
As vrea mereu sa pot sa scriu ca si in octombrie. Sa scriu cu ura, cu pasiune.
Dar nu vreau sa mai trec niciodata prin ce am trecut atunci. Asta mi-am promis-o. Si asta o sa se intample.
Not funny
Am o problema cu erectia de dimineata, mai ales dupa ce cu o seara inainte beau. Nu ma lasa sa dorm, si sa nu radeti ca nu e nimic amuzant. Chiar nu e deloc confortabil. Doamne, si cat vreau sa dorm dimineata, mai ales dupa ce cu o seara inainte beau.
Din gandirea mea alambicata de copil ajuns la maturitate subit, am ajuns in perioada aia a vietii in care trebuie sa ma asez la casa mea. Stop aici. A ma aseza la casa mea, nu inseamna ceea ce inseamna pentru voi ignorantii, adica a semna un contract pe viata in fata ofiterului de stare civila. Pentru mine inseamna perioada vietii in care ma bantuie intrebari de genul "Culoarea asta de gresie si faianta e buna in baie ?" si "Plasma sau LCD ?".
Din gandirea mea alambicata de copil ajuns la maturitate subit, am ajuns in perioada aia a vietii in care trebuie sa ma asez la casa mea. Stop aici. A ma aseza la casa mea, nu inseamna ceea ce inseamna pentru voi ignorantii, adica a semna un contract pe viata in fata ofiterului de stare civila. Pentru mine inseamna perioada vietii in care ma bantuie intrebari de genul "Culoarea asta de gresie si faianta e buna in baie ?" si "Plasma sau LCD ?".
Vedeti, nu stiu cati dintre voi au ajuns in situatia de a face alegeri din astea, pe banii lor. Ceea ce face lucrurile si mai complicate e ca dintre prietenii mei, eu sunt primul care trece prin asta. Asta inseamna ca nu am un model, nu am cui sa cer sfaturi, ma lovesc de probleme si trebuie le rezolv singur, de capul meu.
marți, decembrie 01, 2009
Details in the fabric
If it's a broken part, replace it
If its a broken arm then brace it
If it's a broken heart then face it
If its a broken arm then brace it
If it's a broken heart then face it
luni, noiembrie 30, 2009
Feel the love
"Could this be true?"
Pentru că ţin la voi, am introdus o ofertă specială. Începând de azi, vă puteţi abona la postările de pe blogul meu. Ca orice companie care se respectă, am introdus bineînteles mai multe oferte:
Abonamentul elefănţel roz cu trompiţă şi eşarfă:
Adresat în special persoanelor de sex feminin, singure şi bineînteles hipsterilor emo, abonamentul elefănţel roz cu trompiţă şi eşarfă, după cum îi spune şi numele constă în cele 5 postări bizar-emotive pe lună, marcate cu taguri gen: amintiri, depresie, vis, gânduri, fericire, sau muzică, după caz. Hipsterii emo pot beneficia de o reducere cu ocazia sărbătorilor de iarnă pentru a le alunga gândurile sinucigașe de Crăciun.
Abonamentul homo-erectus:
Destinat celor care călătoresc mult prea mult pentru a face sex cu altceva decât cu mânutza sau dushul, după caz. Este abonamentul prin intermediul căruia veţi avea acces la postările siropoase, cu detalii exclusive din viaţa sexuală extrem de aventuroasă a lui BGD. Citind postarile perverse veţi avea garantat un pachet exclusiv de erecţii bolnave care vă vor provoca coiţe albastre de babuin. Nevoile voastre de sex cu pitici vă vor fi satisfăcute pe deplin.
Abonamentul cameleon:
Alegând abonamentul cameleon, după cum îi spune și numele, veți avea acces exclusiv la postările înșelătoare cu sensuri multiple, în care fiecare se poate regăsi într-o oarecare măsură. Postările abonamentului cameleon pot fi analizate la emisiunile de profil, gen Teo, Marius Tucă Show, În mucii Presei sau Oreste. Fiind atât de înșelătoare, unele postări pot dispărea la 3
secunde după publicare, aşa că acest tip de abonament vă va solicita la maxim atenția şi cunostințele lingvistice.
Abonamentul scuipat moale de girafă:
Singurul abonament cu minute incluse, acest abonament vă permite consultarea pentru o jumătate de oră pe lună a maestrului BGD. Maestrul BGD vă poate raspunde solicitărilor prin intermediul internet-messengerului din partea dreaptă a acestui site. Acceptând abonamentul, veţi accepta si limbajul dur. Prin limbaj dur se înteleg expresii de genul: "Nu vrea să-ţi facă sex oral? E o curvă proastă", "Te-a înşelat prietenul? Probabil eşti o curvă proastă", "Te-au dat afară din casă? Stai liniştit, n-ai pierdut nimic, mă-ta e o curvă proastă" şi bineînţeles preferata lui BGD, "Timpul tău s-a scurs! Te mai aştept şi nu uita: BGD președinte! Curvă proastă care eşti curvă."
Long night
Știi cum atunci când dai cu banul ai 50% șanse sa pice pe una din părți? Ei bine, asta nu include intervenția divina. Pentru ca dacă se include intervenția divina, banul are șanse sa pice și în dunga. Eu mi-am trăit viata într-un mod care la prima vedere poate părea organizat ochiului începător. Dar sunt mult prea multe aspecte ale vieții care țin pur și simplu de soarta, de întâmplări aleatoare. Într-o perioada proasta, fiecare lucru negativ, oricât de mărunt ar părea, e menit sa te depreseze și mai tare. Când ești om mare, presiunea devine ceva constant, e prezenta din toate direcțiile, și unicul mod în care poți sa o stăpânești e sa nu-ți pese decât de ceea ce e cu adevărat important. Restul trebuie sa meargă în uitare, pentru ca atunci când norii negri ai greutăților se aduna din nou, nu poți sa faci fata la totul deodată.
Oh, cât as vrea sa pot sa vorbesc, cât as vrea sa ma asculți, și cât as vrea sa schimb lucrurile care nu mai pot fi schimbate...
BGD, out.
Oh, cât as vrea sa pot sa vorbesc, cât as vrea sa ma asculți, și cât as vrea sa schimb lucrurile care nu mai pot fi schimbate...
BGD, out.
vineri, noiembrie 27, 2009
La naiba, am gresit...
Dragi tovarasi, prieteni si pulime,
Stiti cand doare cel mai tare? Cand pierzi atunci cand tu de fapt trebuia sa castigi.
Exista doua versiuni ale fiecarei povesti. Exista versiunea ei si exista versiunea ta. Versiunile astea au aceeasi poveste la baza dar au concluzii diferite, poate chiar opuse. Asa ca eu inainte sa trag o concluzie, trebuie sa ascult ambele versiuni. Daca asculti doar o versiune e ca si cum i-ai da dreptate, pentru ca lucrurile sunt puse intr-o lumina favorabila povestitorului. Nimeni nu isi admite propriile greseli. Nimanui nu-i convine sa admita ca a gresit. De asta voi sunteti pulime iar eu sunt suprem, pentru ca eu imi recunosc greselile si incerc sa nu le mai repet. Voi ca si pulime, nu va recunoasteti greselile si din cauza asta o sa ramaneti pulime 4 ever.
Te consideri un caracter puternic, o persoana care atinge si influenteaza vietile celor din jur? Demonstreaza-ti taria de caracter si recunoaste cand ai gresit! Cere-ti scuze daca e cazul! Invata din tot ce te inconjoara si incearca sa nu mai repeti greselile.
joi, noiembrie 26, 2009
Tupeu de borfas
E vremea marilor schimbari, si cu siguranta o sa vina vremea marilor schimbari si pentru mine. Sa mai arunc din bagajul asta care ma tine in urma si sa imi iau zborul. Sa ma duc departe de mizeria asta in care bineinteles ca nimeni nu aude si nu intelege strigatele mele.
O alta fosta prietena de-a mea, s-a dus in Bucuresti. E o chestie cu Bucurestiul asta, cand umblam eu pe acolo imi placea la nebunie, spre deosebire de Timisoara asta de rahat. Bine, orasul e ok, oamenii nu-i suport. Adevarul e ca nu am nici un prieten timisorean. Astia erau tot timpul cu bisericuta, mi-au dat eject din secunda doi cand au aflat ca sunt oltean. Dar eu cu tupeu de borfas am sfidat si continuu sa-i sfidez pe unifamilistii astia avari, care fac un singur copil ca sa pastreze averea in familie si care apoi incearca sa-mi dea mie lectii de morala. Va credeti mai buni, mai inteligenti si mai smecheri? Hai sictir! Cand eu cutreieram prin tara si luam viata in piept, voi erai toti cu mucii la nas.
Mi-am dat seama mai demult ca singurele femei cu care am avut o relatie de lunga durata si cu care m-am inteles, sunt oltence. Cred ca asta e din cauza ca sunt mult mai profunde decat celelalte care mi-au trecut prin viata.
"BGD: Ai grija pe acolo. Si sa nu ma uiti
Una: Never
BGD: Sa mai treci pe blog!"
Nici eu nu o sa uit. Soru-mea te-a placut. Ai fost langa mine intr-o perioada critica din viata mea. Asa ceva nu se uita.
marți, noiembrie 24, 2009
Electoral
Va place dictatura Basesciana, dragii mei țărani...
Pentru ca asta v-a rămas când nu l-ați votat pe Crin.
Cat despre Geoană? "Nemernicii dracului..."
Asa ca eu ca un cetățean turmentat ce ma aflu, întreb onest: Eu cu cine votez în turul doi? (pe versurile piesei "Comandante, ai futut țara")
Pentru ca asta v-a rămas când nu l-ați votat pe Crin.
Cat despre Geoană? "Nemernicii dracului..."
Asa ca eu ca un cetățean turmentat ce ma aflu, întreb onest: Eu cu cine votez în turul doi? (pe versurile piesei "Comandante, ai futut țara")
The conversation
Tocmai am avut o discuţie cu o fată pe care o ştiu.
Spunea că e nedrept ca un bărbat care fute o femeie diferită în fiecare săptamână e o legendă, în timp ce o femeie care se fute cu doar trei tipi pe an e o curvă.
Aşa că pentru a o lămuri cum stă treaba si pentru ca sunt un înţelept zen, am făcut o analogie şi în răspuns i-am zis că, dacă o cheie deschide o mulţime de încuietori, atunci este o cheie de maestru. Dar dacă o încuietoare e deschisă de o mulţime de chei, atunci e o încuietoare de rahat, care nu e bună de nimic. Ai avea încredere să pui o astfel de încuietoare la casa ta?
Asta i-a cam închis gura.
Spunea că e nedrept ca un bărbat care fute o femeie diferită în fiecare săptamână e o legendă, în timp ce o femeie care se fute cu doar trei tipi pe an e o curvă.
Aşa că pentru a o lămuri cum stă treaba si pentru ca sunt un înţelept zen, am făcut o analogie şi în răspuns i-am zis că, dacă o cheie deschide o mulţime de încuietori, atunci este o cheie de maestru. Dar dacă o încuietoare e deschisă de o mulţime de chei, atunci e o încuietoare de rahat, care nu e bună de nimic. Ai avea încredere să pui o astfel de încuietoare la casa ta?
Asta i-a cam închis gura.
luni, noiembrie 23, 2009
Re re
"Eu fut tipe care spun că s-au culcat cu 2-3 tipi toată viaţa lor şi asta doar după ce i-au ţinut de mână câteva luni. Că niciodată nu s-au culcat cu cineva aşa, din prima, cum au făcut acum, doar că au simţit o pasiune nestăvilită când m-au întâlnit şi o încredere absolută în mine.
Da, copii, eu fut curve mincinoase"
Retardatul e genul de om-tenie care reprezinta 60% din populația României. Adică pulimea. E tenie pentru ca exact ca un parazit, nu ajuta la nimic, provoaca mâncărimi inutile și necesita tratamente radicale. A fi retardat nu e o rushine din moment ce majoritatea fac parte din categoria asta. Daca te crezi la adăpost citind postul asta sa știi ca nu ești. Pentru ca dacă ești cetățean roman și tu ai 60% șanse ca sa fi retardat. De asta, cel mai bine e sa dai testul anti-retard, poate te încadrezi în ceilalți 40% din romani.
Daca ai ridicat mirat din umeri când ai fost întrebat dacă vrei sa votezi și la referendum și dacă ai răspuns cu privirea de căprioara sincera: "pai dacă tot sunt aici, votez și la chestia asta, ca sa nu mai vin încă o data", ești un retardat.
Daca retardatul de taica-tu a futut-o la beție pe zdreanța de ma-ta si a uitat sa-și pună căciulița pe pula, iar apoi ma-ta nu a avortat, ești un bastard retard. Taica-tu a plătit pensie alimentara și ma-ta nu mai are dinți de la bătaia primita. Iar tu ești un retardat din familie de retardați.
Daca freci pula toata ziua, gen Eugen, nu faci nimic, aștepți păpica de la părinti și te mândrești cu "combinațiile" fictive, în timp ce faci foamea și ți s-a dat interdicție prin jumate de oraș, iar câteva persoane te vor fără 3 falange, ești un retardat mort.
Daca te-a făcut ma-ta bibliotecar la tribunal pentru ca a supt-o la tot baroul, dacă te-a pus tac-tu profesor de sport pentru ca a făcut liceul cu directorul, sau dacă ești tehnician de salubritate publica, ești un retardat cu loc de munca și zero perspective. Salariul îți ajunge cât sa-ți cumperi parizer pentru prânz și sa speri ca la 40 de ani vei avea un venit suficient încât sa-ți permiți un leasing.
Daca ești mulțumit ca în turul 2 au ajuns Băsescu și Geoană, ești un mare retardat. Ca o completare, dacă nu m-ai votat pe mine, pe BGD, ești un muist, da-ți singur eject de pe site, pana nu pun câinii cibernetici pe tine.
Daca ai prietena de minim doua luni, încă futi cu prezervativ și nu te gândești serios sa-i dai verde, ești un retardat.
Daca ești femeie și n-ai citit minim 2 cărți după ce ai terminat liceul, ai șanse foarte mari sa fi o retardata.
Daca înjuri în trafic, faci nervos din faruri, claxonezi la 3 minute, accelerezi sa prinzi galbenul, nu cedezi pe străzile cu 2 sensuri și loc doar de o mașină, ești un retardat în trafic.
Daca ai impresia ca eu sunt un tip inteligent care are păreri pertinente și argumentate corespunzător despre aspectele complexe ale vieții, dacă ai impresia ca teza mea de doctorat s-a intitulat "Meandrele concretului. Abordare cvasiplastica", și mai ales dacă tu crezi ca sunt un tip școlit, educat, finuț și simțit, ai belit pula. Da, exact, ai ghicit: EȘTI UN RETARDAT !!
Daca te-ai regăsit în mai mult de una din descrierile de mai sus, îmi pare rău pentru tine. Nici chiar eu, vraciul BGD nu te mai poate salva. Ești un retardat incurabil.
Da, copii, eu fut curve mincinoase"
Retardatul e genul de om-tenie care reprezinta 60% din populația României. Adică pulimea. E tenie pentru ca exact ca un parazit, nu ajuta la nimic, provoaca mâncărimi inutile și necesita tratamente radicale. A fi retardat nu e o rushine din moment ce majoritatea fac parte din categoria asta. Daca te crezi la adăpost citind postul asta sa știi ca nu ești. Pentru ca dacă ești cetățean roman și tu ai 60% șanse ca sa fi retardat. De asta, cel mai bine e sa dai testul anti-retard, poate te încadrezi în ceilalți 40% din romani.
Daca ai ridicat mirat din umeri când ai fost întrebat dacă vrei sa votezi și la referendum și dacă ai răspuns cu privirea de căprioara sincera: "pai dacă tot sunt aici, votez și la chestia asta, ca sa nu mai vin încă o data", ești un retardat.
Daca retardatul de taica-tu a futut-o la beție pe zdreanța de ma-ta si a uitat sa-și pună căciulița pe pula, iar apoi ma-ta nu a avortat, ești un bastard retard. Taica-tu a plătit pensie alimentara și ma-ta nu mai are dinți de la bătaia primita. Iar tu ești un retardat din familie de retardați.
Daca freci pula toata ziua, gen Eugen, nu faci nimic, aștepți păpica de la părinti și te mândrești cu "combinațiile" fictive, în timp ce faci foamea și ți s-a dat interdicție prin jumate de oraș, iar câteva persoane te vor fără 3 falange, ești un retardat mort.
Daca te-a făcut ma-ta bibliotecar la tribunal pentru ca a supt-o la tot baroul, dacă te-a pus tac-tu profesor de sport pentru ca a făcut liceul cu directorul, sau dacă ești tehnician de salubritate publica, ești un retardat cu loc de munca și zero perspective. Salariul îți ajunge cât sa-ți cumperi parizer pentru prânz și sa speri ca la 40 de ani vei avea un venit suficient încât sa-ți permiți un leasing.
Daca ești mulțumit ca în turul 2 au ajuns Băsescu și Geoană, ești un mare retardat. Ca o completare, dacă nu m-ai votat pe mine, pe BGD, ești un muist, da-ți singur eject de pe site, pana nu pun câinii cibernetici pe tine.
Daca ai prietena de minim doua luni, încă futi cu prezervativ și nu te gândești serios sa-i dai verde, ești un retardat.
Daca ești femeie și n-ai citit minim 2 cărți după ce ai terminat liceul, ai șanse foarte mari sa fi o retardata.
Daca înjuri în trafic, faci nervos din faruri, claxonezi la 3 minute, accelerezi sa prinzi galbenul, nu cedezi pe străzile cu 2 sensuri și loc doar de o mașină, ești un retardat în trafic.
Daca ai impresia ca eu sunt un tip inteligent care are păreri pertinente și argumentate corespunzător despre aspectele complexe ale vieții, dacă ai impresia ca teza mea de doctorat s-a intitulat "Meandrele concretului. Abordare cvasiplastica", și mai ales dacă tu crezi ca sunt un tip școlit, educat, finuț și simțit, ai belit pula. Da, exact, ai ghicit: EȘTI UN RETARDAT !!
Daca te-ai regăsit în mai mult de una din descrierile de mai sus, îmi pare rău pentru tine. Nici chiar eu, vraciul BGD nu te mai poate salva. Ești un retardat incurabil.
Aiurea
Din categoria hai sa vedem ce mai cauta oamenii pe net in zilele noastre, pun cateva cautari de pe Google care mi-au adus niste trafic pe site. Inca nu pot sa ma pronunt daca persoanele respective sunt barbati, femei sau extraterestrii cu fetish.
"gandurile-rele.blogspot.com living-on-edge"
"gandurile-rele.blogspot.com piesa-satisfacator-acceptabila"
"clitorisuri mari"
"o blonda buna la solar ia muie"
"pula gigantica"
La revedere, natiune invizibila si fetishista !
"gandurile-rele.blogspot.com living-on-edge"
"gandurile-rele.blogspot.com piesa-satisfacator-acceptabila"
"clitorisuri mari"
"o blonda buna la solar ia muie"
"pula gigantica"
La revedere, natiune invizibila si fetishista !
Greu
Cum se face ca atunci cand vrei sa faci ceva important, mereu te trezesti cu bete in roate ? Ca de exemplu ieri la vot. Am stat 3.5 ore la coada, in frig, ca sa reusesc sa-i dau un vot lui Crin, vot care oricum nu a contat. Treaba cu sectiile speciale a fost o mizerie. Zeci de mii de oameni nu au reusit sa voteze datorita proastei organizari din sectiile speciale.
In alta ordine de idei, suntem in noiembrie, ploua mult si e frig. Urasc schimbarile de vreme, ploaia si ceata. Le urasc nu pentru ca sunt reci, umede si iti dau o stare generala de depresie si disconfort. Le urasc pentru ca rinichii mei o iau razna si am dureri acute de fiecare data cand urmeaza sa ploua. Incerc sa ma tratez cu bere, dar fara rezultate prea promitatoare. Cred ca va trebui sa cresc dozajul.
In ciuda frigului de afara, in cluburi e cald, chiar foarte cald. Sambata seara era o mare de picioare si decoltee in clubul ala de la subsol, din piata 700. Cred ca e un ritual la femei, iarna, in fiecare sambata. Au programarea la salon, la epilat de dimineata iar seara se prezinta in club cu cea mai scurta fustita. Ele gasesc o placere deosebita in a dansa, doar pentru a se elibera de stress. Am auzit de multe ori fraza "am chef sa merg in club, sa dansez". La baieti e altfel "am chef sa merg in club, poate agatz ceva".
Bai, in cluburi e o cloaca de oameni fara viitor care merg acolo pentru a se torpila, pentru a dansa lasciv, pentru a priza prafuri prin baie. De ce toate astea? La ce ajuta ? Eu prefer sa merg in locuri negalagioase, unde pot sa am o conversatie inteligenta in timp ce ma tratez cu niste bere.
In fine... asta sunt eu. Acum inca lucrez la chestiile importante din viata mea. Am devenit oameni mari. Deciziile importante sunt intotdeauna grele.
In alta ordine de idei, suntem in noiembrie, ploua mult si e frig. Urasc schimbarile de vreme, ploaia si ceata. Le urasc nu pentru ca sunt reci, umede si iti dau o stare generala de depresie si disconfort. Le urasc pentru ca rinichii mei o iau razna si am dureri acute de fiecare data cand urmeaza sa ploua. Incerc sa ma tratez cu bere, dar fara rezultate prea promitatoare. Cred ca va trebui sa cresc dozajul.
In ciuda frigului de afara, in cluburi e cald, chiar foarte cald. Sambata seara era o mare de picioare si decoltee in clubul ala de la subsol, din piata 700. Cred ca e un ritual la femei, iarna, in fiecare sambata. Au programarea la salon, la epilat de dimineata iar seara se prezinta in club cu cea mai scurta fustita. Ele gasesc o placere deosebita in a dansa, doar pentru a se elibera de stress. Am auzit de multe ori fraza "am chef sa merg in club, sa dansez". La baieti e altfel "am chef sa merg in club, poate agatz ceva".
Bai, in cluburi e o cloaca de oameni fara viitor care merg acolo pentru a se torpila, pentru a dansa lasciv, pentru a priza prafuri prin baie. De ce toate astea? La ce ajuta ? Eu prefer sa merg in locuri negalagioase, unde pot sa am o conversatie inteligenta in timp ce ma tratez cu niste bere.
In fine... asta sunt eu. Acum inca lucrez la chestiile importante din viata mea. Am devenit oameni mari. Deciziile importante sunt intotdeauna grele.
sâmbătă, noiembrie 21, 2009
vineri, noiembrie 20, 2009
Living on the edge
"Nobody can tie you when it's time to burn..."
Studii de fezabilitate. Indicatori economici si riscuri.
Notari, avocați, executori. Execuții silite, bănci, contracte în forma autentica, adeverinte, carti funciare si certificate fiscale, evaluari imobiliare si IBAN-uri. Mumu la agentie, mumu la agent. Chiriasi, schimbari de proprietar. RCA-uri, rate. Bani. Multi bani. Mai multi decat ati vazut voi vreodata. Urasc notarii. Urasc agentii. Toti vor sa ciupeasca cate un pic. E foame mare de bani, se observa in ochii fiecaruia. Iubesc executorii.
Pentru voi nimic nu are sens, dar pentru mine reprezinta ultima perioada din viata mea. Sunt tripat in filmul meu. Nu am timp de blog. Mi-am gasit linistea in alta parte.
"Atunci... adunata langa tine o sa ma trezesc ca sa nu mai visez, ca o sa vietuiesc destramand o lunga angoasa... Nu exista adapost mai bun decat atunci cand sunt cu tine..."
Amazing things will happen here soon. You just wait. These are serious times.
PS:
Exista oameni si oameni. Oamenii cu adevarat mareti se intalnesc doar de cateva ori in viata. Restul sunt doar hiene, impinse de propriile interese meschine
"
- Bogdan, te simt foarte agitat, ceva nu e in regula cu tine. Esti bine ?
- Da, sunt bine in principiu, dar am o gramada pe cap acum. Imi pare rau ca nu mai ajung la balul vostru. Am multe chestii care trebuie sa iasa cum vreau eu. Si am nevoie de bani.
- Stii... daca ai nevoie, te pot ajuta, tot ce trebuie sa faci e sa ceri.
- Irina, nu e vorba de un milion-doua de lei. Vorbim in mii de euro.
- Mii de euro, sute de mii de euro, Bogdan. Tot ce trebuie sa faci e sa ceri.
- Sute de mii ? Ma faci sa rad. Stai linistita nu imi trebuie atat, nu ma bag eu in chestii irezolvabile. Si plus de asta, mi-ai da tu atatia bani mie? Ai face tu chestia asta?
- Acum ma faci tu sa rad. Bogdan, te cunosc. Esti persoana in care am cea mai mare incredere.
"
Studii de fezabilitate. Indicatori economici si riscuri.
Notari, avocați, executori. Execuții silite, bănci, contracte în forma autentica, adeverinte, carti funciare si certificate fiscale, evaluari imobiliare si IBAN-uri. Mumu la agentie, mumu la agent. Chiriasi, schimbari de proprietar. RCA-uri, rate. Bani. Multi bani. Mai multi decat ati vazut voi vreodata. Urasc notarii. Urasc agentii. Toti vor sa ciupeasca cate un pic. E foame mare de bani, se observa in ochii fiecaruia. Iubesc executorii.
Pentru voi nimic nu are sens, dar pentru mine reprezinta ultima perioada din viata mea. Sunt tripat in filmul meu. Nu am timp de blog. Mi-am gasit linistea in alta parte.
"Atunci... adunata langa tine o sa ma trezesc ca sa nu mai visez, ca o sa vietuiesc destramand o lunga angoasa... Nu exista adapost mai bun decat atunci cand sunt cu tine..."
Amazing things will happen here soon. You just wait. These are serious times.
PS:
Exista oameni si oameni. Oamenii cu adevarat mareti se intalnesc doar de cateva ori in viata. Restul sunt doar hiene, impinse de propriile interese meschine
"
- Bogdan, te simt foarte agitat, ceva nu e in regula cu tine. Esti bine ?
- Da, sunt bine in principiu, dar am o gramada pe cap acum. Imi pare rau ca nu mai ajung la balul vostru. Am multe chestii care trebuie sa iasa cum vreau eu. Si am nevoie de bani.
- Stii... daca ai nevoie, te pot ajuta, tot ce trebuie sa faci e sa ceri.
- Irina, nu e vorba de un milion-doua de lei. Vorbim in mii de euro.
- Mii de euro, sute de mii de euro, Bogdan. Tot ce trebuie sa faci e sa ceri.
- Sute de mii ? Ma faci sa rad. Stai linistita nu imi trebuie atat, nu ma bag eu in chestii irezolvabile. Si plus de asta, mi-ai da tu atatia bani mie? Ai face tu chestia asta?
- Acum ma faci tu sa rad. Bogdan, te cunosc. Esti persoana in care am cea mai mare incredere.
"
marți, noiembrie 17, 2009
O simpla postare...
Stiti care e marea problema a voastra, a femeilor? Bine, nu e nici singura nici cea mai mare. Dar e o mare problema a voastra. Ei bine, marea voastra problema e ca sunteti prea analitice. Da, exact, analitice. Adica genul de persoana care analizeaza mult si trage intotdeauna concluzia gresita. Nimic bun nu iasa cand femeile se apuca sa gandeasca. Serios. Pai cand aud pe vreuna "Stii ma gandeam si...", e clar. Daca urmeaza sa zica o idee pe care a conceput-o in urma unui proces de gandire, e evident ca e o idee proasta. Sa revenim insa la partea analitica a femeilor.
Voi femeile trebuie sa analizati pe toate partile un lucru, trebuie sa va ganditi la toate scenariile, iar cand ati epuizat toate scenariile posibile care va vin in minte trebuie sa mai sunati inca 2-3 colege, analiste de meserie, pe care le numiti prietene, doar ca sa fiti sigure ca nu ati uitat vreun scenariu. Si cum analizati voi asa, intens, profund, mereu ajungeti la concluzia gresita.
Un lucru nu poate sa fie doar asa cum e. In mintea voastra nimic nu se intampla fara a avea o insemnatate deosebita. Totul trebuie sa fie complicat, sa aiba implicatii la care nici Einstein nu s-ar fi gandit. Cum stati voi asa fara activitate si va plictisiti, va apucati sa analizati chestii. Te uiti la o telenovela si analizezi toate gesturile, toate frazele, toate intamplarile. Trece o tipa buna pe langa tine pe strada, analizezi miscarea, analizezi sanii mai tari ca ai tai, analizezi fundul mai misto. Vorbesti cu un baiat la telefon, analizezi intonatia, analizezi cuvintele si ideile, analizezi vocea. Si dupa convorbire, rememorezi si analizezi in continuare, bineinteles.
Cred ca 80% dintre femeile intre 18 si 30 de ani o sa voteze cu Antonescu. De ce? Pentru ca analizand ele intens ashea, au descoperit ca e mai dragut si vorbeste mai frumos decat ceilalti. Deci cu siguranta concluzia logica e ca el o sa ne minta mai frumos si mai dulce decat restul. Prin urmare el e candidatul ideal. Manca-i-as boticu` lui de Antonescu dragalas.
Paranteza: Am descoperit azi doua metode noi de agatat la femei.
Prima: Eu, inchizand masina proaspat parcata. Ea, cea mai ofilita dintr-un grup de trei ofilite comune: "Baiatu`, vezi ca o sa-ti ridice masina daca o parchezi acolo.". Eu, flegmatic: "Sa mori tu? Da-i mah drumul de-aici , alta treaba n-ai? R'ati ale naiba de cobitoare. Te-ai apucat tu sa-ti dai cu parerea, extraordinar."
A doua: Eu, singur, mergand agale. Ea, singura, venind din fata. In dreptul meu, ea: "Buna, pui, ce faci?". Eu stupefiat, crezand ca are vreun handsfree pe sub claia de par: "Bai! Pui sa-i zici lu` libidinosu` ala care te fute cand esti beata !!! Ai inteles? R'ati ale naiba de bagatoare in seama. Dispari zdreanto!"
Bai, problema nu e ca femeile cauta sa ma agate, asta nu e ceva nou. Problema e ca au tehnici noi, cel putin pentru mine. Si problema e ca sunt din ce in ce mai tupeiste. Stati fetelor linistite, lasati agatatul pe seama noastra. Voi evident nu va pricepeti la asta.
Voi femeile trebuie sa analizati pe toate partile un lucru, trebuie sa va ganditi la toate scenariile, iar cand ati epuizat toate scenariile posibile care va vin in minte trebuie sa mai sunati inca 2-3 colege, analiste de meserie, pe care le numiti prietene, doar ca sa fiti sigure ca nu ati uitat vreun scenariu. Si cum analizati voi asa, intens, profund, mereu ajungeti la concluzia gresita.
Un lucru nu poate sa fie doar asa cum e. In mintea voastra nimic nu se intampla fara a avea o insemnatate deosebita. Totul trebuie sa fie complicat, sa aiba implicatii la care nici Einstein nu s-ar fi gandit. Cum stati voi asa fara activitate si va plictisiti, va apucati sa analizati chestii. Te uiti la o telenovela si analizezi toate gesturile, toate frazele, toate intamplarile. Trece o tipa buna pe langa tine pe strada, analizezi miscarea, analizezi sanii mai tari ca ai tai, analizezi fundul mai misto. Vorbesti cu un baiat la telefon, analizezi intonatia, analizezi cuvintele si ideile, analizezi vocea. Si dupa convorbire, rememorezi si analizezi in continuare, bineinteles.
Cred ca 80% dintre femeile intre 18 si 30 de ani o sa voteze cu Antonescu. De ce? Pentru ca analizand ele intens ashea, au descoperit ca e mai dragut si vorbeste mai frumos decat ceilalti. Deci cu siguranta concluzia logica e ca el o sa ne minta mai frumos si mai dulce decat restul. Prin urmare el e candidatul ideal. Manca-i-as boticu` lui de Antonescu dragalas.
Paranteza: Am descoperit azi doua metode noi de agatat la femei.
Prima: Eu, inchizand masina proaspat parcata. Ea, cea mai ofilita dintr-un grup de trei ofilite comune: "Baiatu`, vezi ca o sa-ti ridice masina daca o parchezi acolo.". Eu, flegmatic: "Sa mori tu? Da-i mah drumul de-aici , alta treaba n-ai? R'ati ale naiba de cobitoare. Te-ai apucat tu sa-ti dai cu parerea, extraordinar."
A doua: Eu, singur, mergand agale. Ea, singura, venind din fata. In dreptul meu, ea: "Buna, pui, ce faci?". Eu stupefiat, crezand ca are vreun handsfree pe sub claia de par: "Bai! Pui sa-i zici lu` libidinosu` ala care te fute cand esti beata !!! Ai inteles? R'ati ale naiba de bagatoare in seama. Dispari zdreanto!"
Bai, problema nu e ca femeile cauta sa ma agate, asta nu e ceva nou. Problema e ca au tehnici noi, cel putin pentru mine. Si problema e ca sunt din ce in ce mai tupeiste. Stati fetelor linistite, lasati agatatul pe seama noastra. Voi evident nu va pricepeti la asta.
duminică, noiembrie 15, 2009
Cum am murit aseara
Aseară am murit. Nu serios, am murit pe bune. Asta e o postare programata sa apară acum, după moartea mea ca sa va explice vouă, pulimii, exact ceea ce s-a întâmplat. Relaxați-va, nu m-am sinucis, sinuciderea e doar pentru cei slabi.
Deci aseară, dacă totul a decurs conform planului, și se pare ca a decurs din moment ce apare postarea asta, am mers în clubul ala unde mai merg uneori și pensionarii, sa-i zicem Club 30 ca sa nu facem reclama. Acolo m-am întâlnit cu niște prieteni și împreună ne-am pus pe devorat whisky și tequila pana când am început sa ma cred un ponei alb și m-am urcat pe masa de lângă mine sa vad mai bine mulțimea. La un moment dat, bodyguarzii m-au scos afara și mi-au dat puțin la ficat, asa cum fac cu toți indivizii care se considera ponei albi și nechează nervoși sus pe mese. Ofticat, m-am suit în primul taxi și m-am dus acasă sa-mi iau maceta ca sa egalam puțin șansele.
Mi-am luat maceta, m-am urcat în propria mașină și am pornit entuziasmat spre clubul ala, sus-menționat. Pe drum simțeam ca mai lipsește ceva. După câteva frământări, mi-am amintit. Lipsea ceva dulce, asa ca am hotărât sa-mi deschid apetitul cu un sex oral în pădurea verde. Zis și făcut, am găsit domnișoara, am negociat, ne-am pus pe treaba. Când sa plec, mi-am adus aminte ca nu am portofelul la mine și după ce mi-am analizat puțin opțiunile, am ales sa dispar fără sa plătesc pe domnișoara care tocmai ma servise. Numai ca ghinion, din pădure au apărut trei tipi, care probabil ca erau peștii ei. Numai ca eu, euforic și pastilat, credeam ca erau doar niște ciudați care se masturbaseră uitându-se necuviincios la mine și la domnișoara. Asa ca m-am hotărât sa le aplic o corecție, ca sa protejez demnitatea domnișoarei, și am scos maceta amenințător. Nu m-am gândit nici o secunda ca cei trei sunt mai mulți, mai mari și probabil mai experimentați în duelurile cu arme albe.
Asa ca iată-ne pe toți 4, fata în fata, ochi în ochi. Ei 6 ochi, eu 2. Pentru o secunda, scena a părut desprinsa din filmele western. Stăteam și așteptam o mișcare. Vântul înfiora toate frunzele pădurii, dar cu toate astea respirația mea sacadata și plina de alcool era singurul lucru pe care-l auzeam. La un moment dat, cu coada ochiului stâng, am văzut cum un tip a luat privirea de la mine, și s-a holbat la o scena care probabil se petrecea în spatele meu. Si atunci am simțit. Lama rece mi-a pătruns printre coaste pana în adâncul plămânilor. Durerea ascuțită mi-a făcut timpanele sa țiuie asurzitor. Picioarele mi s-au inmuiat brusc și nu am mai găsit puterea de a sta vertical. Am căzut cu privirea în gol, într-o balta de sânge. Chinuindu-ma sa respir cu plămânii perforați, mi-am dat ultima suflare cu zâmbetul pe buze știind ca planul meu a reușit, și totul a ieșit asa cum ma așteptam.
Târfa m-a răpus.
My Mistakes Were Made For You
Deci aseară, dacă totul a decurs conform planului, și se pare ca a decurs din moment ce apare postarea asta, am mers în clubul ala unde mai merg uneori și pensionarii, sa-i zicem Club 30 ca sa nu facem reclama. Acolo m-am întâlnit cu niște prieteni și împreună ne-am pus pe devorat whisky și tequila pana când am început sa ma cred un ponei alb și m-am urcat pe masa de lângă mine sa vad mai bine mulțimea. La un moment dat, bodyguarzii m-au scos afara și mi-au dat puțin la ficat, asa cum fac cu toți indivizii care se considera ponei albi și nechează nervoși sus pe mese. Ofticat, m-am suit în primul taxi și m-am dus acasă sa-mi iau maceta ca sa egalam puțin șansele.
Mi-am luat maceta, m-am urcat în propria mașină și am pornit entuziasmat spre clubul ala, sus-menționat. Pe drum simțeam ca mai lipsește ceva. După câteva frământări, mi-am amintit. Lipsea ceva dulce, asa ca am hotărât sa-mi deschid apetitul cu un sex oral în pădurea verde. Zis și făcut, am găsit domnișoara, am negociat, ne-am pus pe treaba. Când sa plec, mi-am adus aminte ca nu am portofelul la mine și după ce mi-am analizat puțin opțiunile, am ales sa dispar fără sa plătesc pe domnișoara care tocmai ma servise. Numai ca ghinion, din pădure au apărut trei tipi, care probabil ca erau peștii ei. Numai ca eu, euforic și pastilat, credeam ca erau doar niște ciudați care se masturbaseră uitându-se necuviincios la mine și la domnișoara. Asa ca m-am hotărât sa le aplic o corecție, ca sa protejez demnitatea domnișoarei, și am scos maceta amenințător. Nu m-am gândit nici o secunda ca cei trei sunt mai mulți, mai mari și probabil mai experimentați în duelurile cu arme albe.
Asa ca iată-ne pe toți 4, fata în fata, ochi în ochi. Ei 6 ochi, eu 2. Pentru o secunda, scena a părut desprinsa din filmele western. Stăteam și așteptam o mișcare. Vântul înfiora toate frunzele pădurii, dar cu toate astea respirația mea sacadata și plina de alcool era singurul lucru pe care-l auzeam. La un moment dat, cu coada ochiului stâng, am văzut cum un tip a luat privirea de la mine, și s-a holbat la o scena care probabil se petrecea în spatele meu. Si atunci am simțit. Lama rece mi-a pătruns printre coaste pana în adâncul plămânilor. Durerea ascuțită mi-a făcut timpanele sa țiuie asurzitor. Picioarele mi s-au inmuiat brusc și nu am mai găsit puterea de a sta vertical. Am căzut cu privirea în gol, într-o balta de sânge. Chinuindu-ma sa respir cu plămânii perforați, mi-am dat ultima suflare cu zâmbetul pe buze știind ca planul meu a reușit, și totul a ieșit asa cum ma așteptam.
Târfa m-a răpus.
My Mistakes Were Made For You
sâmbătă, noiembrie 14, 2009
Master
NIMFOMANÍE s.f. (Med.) Dorința irezistibilă și insațiabilă pentru actul sexual la femei sau la animalele femele.
Tin minte, ca prin vis, eram în generala, clasa a 7-a. Acum 100 de ani când am fost eu în generala. Fumam Monte-Carlo Light la pachet de 10 țigări în spatele salii de sport. Eram toți gangsta-cool și ascultam "Pantelimonu` petrece". Ei i se spunea masturbella. Ma feream de termenul asta pentru ca nu știa ce semnificație are porecla ei. Într-o zi mi-a explicat un băiat din cartier cum împreună cu niște prieteni au văzut-o în timp făcea baie, cum se freca pătimaș la răgălie. Masturbella locuia la parter și nu le-a fost greu sa ajungă cu ochii pe ea. Era cea mai draguță fata din cartier. Eu eram mândru ca avea același nume de familie ca și mine, deși nu era nici o legătură intre noi. Toți o doreau, toți își imaginau sex în poziții ciudate cu masturbella. Schimba prietenii maxim la o luna. Făceam mișto de fiecare data când observam ca o conduce altul pana la scara blocului. Ea venea și ne povestea de toți ce fraieri sunt, cum încearcă sa o cucerească. Nu ne-a povestit niciodată când și cum făcea sex cu ei. Nu ne-a povestit niciodată cât de mult ii place sexul, cât de mult ii place sa schimbe partenerii. Dar toți știam ca ii face maxim plăcere sa se futeze în fiecare zi, de mai multe ori pe zi.
Masturbella e o nimfomana. Ca ea mai sunt mii, dar nici una nu recunoaște.
Daca te joci cu păsărica de minim 3 ori pe zi, ar fi cazul sa-ți pui unele întrebări. Daca ți-ai cumpărat vibrator de pe net, ar fi cazul sa-ți pui unele întrebări. Daca îți plac tipii care fac sala și au tatele mai mari ca tine, ar fi cazul sa îți pui unele întrebări.
Filmulețul următor nu are nici o legătură cu persoanele care se regăsesc citind ce am scris mai sus. Fetele din filmulețul de mai jos nu au nici o legătură cu mine. De fapt, nu eu am scris asta și nu eu am pus filmulețul. Eu sunt în campanie prezidențială, am confruntare cu Băsescu la ora 21 pe Realitatea TV.
fete suspecte:>
Vezi mai multe video Sexy
Tin minte, ca prin vis, eram în generala, clasa a 7-a. Acum 100 de ani când am fost eu în generala. Fumam Monte-Carlo Light la pachet de 10 țigări în spatele salii de sport. Eram toți gangsta-cool și ascultam "Pantelimonu` petrece". Ei i se spunea masturbella. Ma feream de termenul asta pentru ca nu știa ce semnificație are porecla ei. Într-o zi mi-a explicat un băiat din cartier cum împreună cu niște prieteni au văzut-o în timp făcea baie, cum se freca pătimaș la răgălie. Masturbella locuia la parter și nu le-a fost greu sa ajungă cu ochii pe ea. Era cea mai draguță fata din cartier. Eu eram mândru ca avea același nume de familie ca și mine, deși nu era nici o legătură intre noi. Toți o doreau, toți își imaginau sex în poziții ciudate cu masturbella. Schimba prietenii maxim la o luna. Făceam mișto de fiecare data când observam ca o conduce altul pana la scara blocului. Ea venea și ne povestea de toți ce fraieri sunt, cum încearcă sa o cucerească. Nu ne-a povestit niciodată când și cum făcea sex cu ei. Nu ne-a povestit niciodată cât de mult ii place sexul, cât de mult ii place sa schimbe partenerii. Dar toți știam ca ii face maxim plăcere sa se futeze în fiecare zi, de mai multe ori pe zi.
Masturbella e o nimfomana. Ca ea mai sunt mii, dar nici una nu recunoaște.
Daca te joci cu păsărica de minim 3 ori pe zi, ar fi cazul sa-ți pui unele întrebări. Daca ți-ai cumpărat vibrator de pe net, ar fi cazul sa-ți pui unele întrebări. Daca îți plac tipii care fac sala și au tatele mai mari ca tine, ar fi cazul sa îți pui unele întrebări.
Filmulețul următor nu are nici o legătură cu persoanele care se regăsesc citind ce am scris mai sus. Fetele din filmulețul de mai jos nu au nici o legătură cu mine. De fapt, nu eu am scris asta și nu eu am pus filmulețul. Eu sunt în campanie prezidențială, am confruntare cu Băsescu la ora 21 pe Realitatea TV.
VOTAȚI BGD!
BGD președinte, pentru seri cu partide de sex mai lungi și mai pline de pasiune !
BGD președinte, pentru seri cu partide de sex mai lungi și mai pline de pasiune !
fete suspecte:>
Vezi mai multe video Sexy
joi, noiembrie 12, 2009
Burning
Unde mai găsești oameni de calitate? Trebuie doar sa închizi puțin ochii, sa tragi aer în piept și sa te arunci. Si sa te rogi ca aripile sa ți se deschidă și sa nu trebuiască sa mai simți aceeași durere atunci când ajungi sa musti pământul.
Cum am devenit eu foc când totul e apa? Când toți oamenii își urmează cursul vieții fără a fi întinați de dorința și puterea de a-și schimba cursul? Cum de eu ma consum arzând de țelurile pe care majoritatea dintre voi nici măcar nu și-ar dori sa le înțeleagă? Cum când voi sunteți ca aerul, acoperiți totul, uitați totul, suflați ca vântul fără a va opri asupra lucrurilor mărunte dar importante? Cum de eu asimilez și las numai scrum în urma mea? De ce sunteți voi pământ, calmi și așezați, liniștiți, nemișcați și tăcuți? De ce eu sunt toate la un loc? Când eu rabd și apoi izbucnesc, când vreau sa ajung pana la cer și înapoi?
Veșnicele întrebări existențiale ma irita, dar îmi trece repede. Rar ma apuc sa scriu despre mine, dar totul are legătură cu mine.
Astăzi ma simt pe margine. Pe marginea lucrurilor care urmează sa se întâmple.
Veșnicele întrebări existențiale ma irita, dar îmi trece repede. Rar ma apuc sa scriu despre mine, dar totul are legătură cu mine.
Astăzi ma simt pe margine. Pe marginea lucrurilor care urmează sa se întâmple.
Lumea, asa cum ar trebui sa fie
Mai toate revistele pentru femei au o sectiune dedicata intrebarilor intime, venite din partea cititoarelor, la care raspund diversi specialisti. Dar v-ati gandit vreodata cum ar raspunde barbatii de rand diverselor framantari ale doamnelor? Daca nu, va invitam sa va aruncati o privire catre urmatoarele intrebari si raspunsuri, cunoscute sub denumirea de "If men wrote advice columns".
Intrebare: Sotul meu si-ar dori o partida de sex in trei impreuna cu mine si cu prietena mea cea mai buna. Ce sa fac?
Raspuns: Este evident ca sotul nu se mai satura de dumneavoastra. Nici nu se pune in discutie ca va confruntati cu o problema de cuplu. Din contra, aceasta experienta va poate apropia si mai mult. De ce sa nu implicati si niste colege de camera, pe langa prietena dumneavoastra? Si, daca vreti intr-adevar ca relatia dumneavoastra sa decurga excelent, retrageti-va si lasati-va prietenele singure cu sotul. Daca nu sunteti sigura ca e bine sa actionati astfel, sfatul meu este sa-i faceti barbatului dumneavoastra un sex oral dupa care sa gatiti o masa gustoasa!
Intrebare: Sotul meu imi cere tot timpul sa-i fac sex oral! Ce sa fac?
Raspuns: Faceti ce va cere! Va poate ajuta sa slabiti, iar pielea dumneavoastra va capata un luciu aparte. Barbatii stiu asta si de aia cer. In realitate, vor sa le faca bine partenerelor. Este o dovada de dragoste! Cel mai bun sfat pe care pot sa vi-l dau este sa faceti sex oral partenerului de doua ori pe zi, pentru a va mentine in forma, dupa care, gatiti-i o masa gustoasa!
Intrebare: Sotul meu petrece prea multe nopti cu prietenii sai! Ce sa fac?
Raspuns: Acest comportament este foarte natural si ar trebui incurajat. Barbatul este un vanator si e nevoie sa-si dovedeasca priceperea in fata altor masculi. O noapte departe de casa, in compania fetelor necunoscute, il elibereaza complet de stres astfel ca se intoarce acasa mai fericit si mai relaxat. Nu uitati: nimic nu intareste mai tare o relatie decat faptul ca barbatul este plecat una-doua zile pe saptamana departe de casa. Puteti sa profitati de acest timp si sa faceti o curatenie generala! Veti fi uimita ce fericit si dragastos va fi cand se va intoarce acasa. Ca sa-l surprindeti in mod placut, chemati-va o prietena si faceti-i amandoua un sex oral, dupa care gatiti o masa gustoasa!
Intrebare: Sotul meu nu stie unde e clitorisul meu. Ce sa fac?
Raspuns: Clitorisul dumneavoastra nu este problema sotului! Sfatul meu este sa va ocupati singura de acesata zona si sa chemati o prietena sa va ajute. Puteti sa va filmati si sa-i faceti cadou caseta sotului, de ziua lui. Pentru a scapa de remuscarile ca ati fost egoista, faceti-i un sex oral si gatiti o masa gustoasa!
Intrebare: Sotul meu sare mereu peste preludiu. Ce sa fac?
Raspuns: Sunteti o persoana insensibila ca ati adus in discutie o astfel de tema. Acest subiect este foarte stresant pentru barbati si consuma foarte mult timp. Sexul ar trebui sa fie disponibil oricand pentru sotul dumneavoastra, fara preludiu. Sunteti foarte egoista si faptul ca vreti preludiu dovedeste ca nu va iubiti partenerul suficient. Daca l-ati iubi, nu ati avea nevoie de preludiu pentru a va excita. Ar fi bine sa-l rasplatiti pe barbatul dumneavoastra cu un sex oral si cu o masa gustoasa!
Intrebare: Sotul meu are intotdeauna orgasm inaintea mea dupa care adoarme. Ce sa fac?
Raspuns: Nu inteleg unde este problema. Probabil ca ati uitat sa-i gatiti o masa gustoasa!
Intrebare: Sotul meu si-ar dori o partida de sex in trei impreuna cu mine si cu prietena mea cea mai buna. Ce sa fac?
Raspuns: Este evident ca sotul nu se mai satura de dumneavoastra. Nici nu se pune in discutie ca va confruntati cu o problema de cuplu. Din contra, aceasta experienta va poate apropia si mai mult. De ce sa nu implicati si niste colege de camera, pe langa prietena dumneavoastra? Si, daca vreti intr-adevar ca relatia dumneavoastra sa decurga excelent, retrageti-va si lasati-va prietenele singure cu sotul. Daca nu sunteti sigura ca e bine sa actionati astfel, sfatul meu este sa-i faceti barbatului dumneavoastra un sex oral dupa care sa gatiti o masa gustoasa!
Intrebare: Sotul meu imi cere tot timpul sa-i fac sex oral! Ce sa fac?
Raspuns: Faceti ce va cere! Va poate ajuta sa slabiti, iar pielea dumneavoastra va capata un luciu aparte. Barbatii stiu asta si de aia cer. In realitate, vor sa le faca bine partenerelor. Este o dovada de dragoste! Cel mai bun sfat pe care pot sa vi-l dau este sa faceti sex oral partenerului de doua ori pe zi, pentru a va mentine in forma, dupa care, gatiti-i o masa gustoasa!
Intrebare: Sotul meu petrece prea multe nopti cu prietenii sai! Ce sa fac?
Raspuns: Acest comportament este foarte natural si ar trebui incurajat. Barbatul este un vanator si e nevoie sa-si dovedeasca priceperea in fata altor masculi. O noapte departe de casa, in compania fetelor necunoscute, il elibereaza complet de stres astfel ca se intoarce acasa mai fericit si mai relaxat. Nu uitati: nimic nu intareste mai tare o relatie decat faptul ca barbatul este plecat una-doua zile pe saptamana departe de casa. Puteti sa profitati de acest timp si sa faceti o curatenie generala! Veti fi uimita ce fericit si dragastos va fi cand se va intoarce acasa. Ca sa-l surprindeti in mod placut, chemati-va o prietena si faceti-i amandoua un sex oral, dupa care gatiti o masa gustoasa!
Intrebare: Sotul meu nu stie unde e clitorisul meu. Ce sa fac?
Raspuns: Clitorisul dumneavoastra nu este problema sotului! Sfatul meu este sa va ocupati singura de acesata zona si sa chemati o prietena sa va ajute. Puteti sa va filmati si sa-i faceti cadou caseta sotului, de ziua lui. Pentru a scapa de remuscarile ca ati fost egoista, faceti-i un sex oral si gatiti o masa gustoasa!
Intrebare: Sotul meu sare mereu peste preludiu. Ce sa fac?
Raspuns: Sunteti o persoana insensibila ca ati adus in discutie o astfel de tema. Acest subiect este foarte stresant pentru barbati si consuma foarte mult timp. Sexul ar trebui sa fie disponibil oricand pentru sotul dumneavoastra, fara preludiu. Sunteti foarte egoista si faptul ca vreti preludiu dovedeste ca nu va iubiti partenerul suficient. Daca l-ati iubi, nu ati avea nevoie de preludiu pentru a va excita. Ar fi bine sa-l rasplatiti pe barbatul dumneavoastra cu un sex oral si cu o masa gustoasa!
Intrebare: Sotul meu are intotdeauna orgasm inaintea mea dupa care adoarme. Ce sa fac?
Raspuns: Nu inteleg unde este problema. Probabil ca ati uitat sa-i gatiti o masa gustoasa!
miercuri, noiembrie 11, 2009
Morning after dark
Deci ma dispera piesa asta. Prea tare. :
"You're talking about taking it slow, I'm talking about taking it wild..."
"You're talking about taking it slow, I'm talking about taking it wild..."
marți, noiembrie 10, 2009
Bang bang, you're dead
Cum stăteam eu și ma cacam rezolvam ecuații logaritmice mental, mi-a sărit o idee pe cortex. Mi-am adus aminte de persoanele alea cărora îți vine sa le calci muia cu tractorul. Gen persoanele care te cauta doar când au nevoie de bani, sfaturi, carat frigider, mutat mobila, rezolvat probleme. In rest, discuți pe mess, îți arunca "da", "nu", "bine", ":))", "tare", "super", bla bla bla. Nu suni, nu suna. AAA, ba suna, când au nevoie de ajutor. Când suni sunt prea ocupați, sunt prea prinși, nu ies în oraș, nu au timp, au chestii mai importante, trebuie sa iasă cu iubita, trebuie sa meargă la sala, trebuie sa se masturbeze pe ultimul film porno cu mulatre blonde.
Pai ce mah, eu asa te-am tratat când ai avut nevoie de ceva? Cu indiferenta? Hai sictir, fraiere.
Ah, și îmi place la nebunie "te sun eu mai încolo". Ce pizda matii înseamnă "mai încolo" pentru tine? Peste 2-3 săptămâni, când îți trebuie ceva? Pai cum sa te abții sa nu le lași urme de șenilă pe scalp când ii vezi clar cât de perverși sunt. Sunt cele mai bune persoane, cei mai buni prieteni/prietene. Atâta timp cât au nevoie de tine.
Sa va fie clar, nu sunt eu super-eroul vostru. Tu crezi ca mie mi-e ușor în tot ce fac? Cine mi-a întins o mana de ajutor când am avut nevoie? Sunt un om normal, poate prea orgolios și ambițios sa cerșesc ajutor, poate prea simțit sa întorc spatele celor care m-au ajutat când am avut nevoie. Nu sunt super-eroul tău. Nu atâta timp cât tu îmi întorci spatele. Când îmi întorci spatele, ți-ai luat un șut în fund.
Gata, am scris prea mult pentru cât meriți. Acum intoarce-te în mediocritatea ta. Pentru mine, ești ca și mort.
Pai ce mah, eu asa te-am tratat când ai avut nevoie de ceva? Cu indiferenta? Hai sictir, fraiere.
Ah, și îmi place la nebunie "te sun eu mai încolo". Ce pizda matii înseamnă "mai încolo" pentru tine? Peste 2-3 săptămâni, când îți trebuie ceva? Pai cum sa te abții sa nu le lași urme de șenilă pe scalp când ii vezi clar cât de perverși sunt. Sunt cele mai bune persoane, cei mai buni prieteni/prietene. Atâta timp cât au nevoie de tine.
Sa va fie clar, nu sunt eu super-eroul vostru. Tu crezi ca mie mi-e ușor în tot ce fac? Cine mi-a întins o mana de ajutor când am avut nevoie? Sunt un om normal, poate prea orgolios și ambițios sa cerșesc ajutor, poate prea simțit sa întorc spatele celor care m-au ajutat când am avut nevoie. Nu sunt super-eroul tău. Nu atâta timp cât tu îmi întorci spatele. Când îmi întorci spatele, ți-ai luat un șut în fund.
Gata, am scris prea mult pentru cât meriți. Acum intoarce-te în mediocritatea ta. Pentru mine, ești ca și mort.
luni, noiembrie 09, 2009
Incomparabil
Nimic nu se compara cu:
Copilaria fericita alaturi de bunici.
Durerea, atunci cand mori.
Chicoteala fericita a unui copil.
Sentimentul de libertate dat de vantul de pe puntea unui vapor in mijlocul marii.
Implinirea atunci cand neavand altceva decat ajutorul divin reusesti in viata.
Emotia, atunci cand dormi cu persoana iubita in brate pentru prima data.
Se spune ca orice om poate gresi. A gresi e omenesc. A repeta aceleasi greseli e deja prostie. Iar eu inca consider ca nu sunt prost. Intotdeauna am incercat sa invat din greselile trecutului. Si sunt unele greseli pe care nu o sa la mai repet. Cu siguranta toate lucrurile prin care am trecut si-au lasat amprenta asupra mea. Dar in final, nu raman decat lucrurile bune. Din tot ce am facut.
Nu stiu ce m-a apucat, nu ma recunosc. Cand ma uit in jurul meu, la oameni cu varste apropiate, ma vad diferit. Bucuria se regaseste in lucrurile simple, dar profunde. Trebuie sa vrei mult si sa dai totul. Trebuie sa te gandesti pe termen lung la viata ta, la ce vrei sa realizezi, la unde vrei sa ajungi, iar cand ajungi acolo trebuie sa te gandesti si mai departe.
Cand aveam vreo 20 de ani, eram pe dos, nu stiam nimic, nu vroiam nimic, nu eram responsabil de nimic, nu gandeam nimic. Da, e adevarat, baietii sunt cam cu doi ani in urma fetelor de aceeasi varsta ca si gandire. Si da, mie nu-mi place sa fiu in urma nimanui, deci clar urasc chestia asta. Urasc chestia asta pentru ca e adevarata, si pentru ca asta inseamna ca acum gandesc ca o femeie la 23 de ani.
Nu stiu de unde vine explozia asta de emotivitate si sinceritate. Chiar nu ma recunosc, in loc sa ma depreseze, ploaia asta ma face plin de speranta. Ma intorc la munca, poate imi revin.
duminică, noiembrie 08, 2009
Ploaie
Când eram și eu mic, mai mic decât sunt acum, cam prin liceu asa, asistam la tot felul de obiceiuri ciudate feminine. Nu sunt sigur dacă se păstrează sau nu și pentru mai târziu, dar un obicei foarte bizar era schimbatul de haine intre prietene. Nu știu ce e în capul pitzipoancelor astea, dar eu unul nu as purta hainele altuia. Cum naiba sa iau pe mine ceva ce nu e al meu? Sau mai grav... Cum pisici sa îmi dau eu hainele mele, din dulapul meu, cumpărate și purtate de mine, cum sa le dau împrumut, pentru ca mai apoi sa le port din nou? Sa le primesc înapoi după ce au fost purtate? Groaznic.
Aparent femeile nu au asemenea probleme, intimitatea și igiena nu se aplica în cazul lor. Isi împrumută orice, bluze, pantaloni, fuste, cercei, gablontzuri, chiloți, sutiene, etc. Dumnezeule!
In fine, nu îmi place vremea asta depresiva de afara. Am o presimțire, asa ca o chestie, ma freacă ceva... am impresia ca ceva se va întâmpla în viata mea. Ceva bun. Important. Ceva se va schimba. De ce zic asta? Pentru ca asa simt, pentru ca nu am chef de scris. Când nu am chef de scris, urmează sa se întâmple ceva important.
BGD out.
vineri, noiembrie 06, 2009
Remembering the days
Cum stăteam eu asa singur, doar eu și gândurile mele, doar noi doi, noaptea în pat cu ochii în tavan, după o zi în care am fost ocupat cu campania prezidențială, mi-am adus aminte ca am blog. Da coae, am blog, ca sa vezi. Pe care sincer l-am cam neglijat, recunosc. Am băgat în octombrie ca nebunul, n-am mai avut atâtea postări niciodată, aveam multe de spus și umpleam blogul de aberații, dar acum îl neglijez la greu și nu e frumos din partea mea. Si cum mi-am adus eu aminte de blog, și pentru ca dacă vreau sa ma amuz ma apuc sa ma autocitesc, m-am apucat sa-mi răsfoiesc trecutul. Si am ajuns la o postare din 13 august. Bai dar nu știu cum naiba fac dar toate postările mele se adeveresc peste ceva vreme, e incredibil cum îmi ghicesc viitorul, știu sunt un fel de mama Omida, cu precizarea ca serviciile mele nu costa. Am stat, m-am citit și m-am gândit ca dacă nu as fi știut cine a scris-o, as fi crezut ca tipul care scrie blogul asta e genial.
In fine, norocul meu e ca știu mai bine ce sunt și ce nu sunt. Dar știu ce o sa fiu. Si mai știu ca sunt persoane pe care nu merita sa le cunoști, de la care nu ai nimic de învățat, și care nu o sa realizeze nimic în viata. Te trag înapoi și nu te lasă sa zbori. Despre femeile care se potrivesc descrierii am scris la postarea din 13. Hay pa. Link aici.
Despre bărbații care se potrivesc descrierii ? E plina lumea. Eu nu sunt unul dintre ei. Dar dacă te-ai gândit vreodată ca eu as fi unul dintre ei, te-ai înșelat amarnic. Daca te-ai gândit ca o sa-mi arăți tu mie, ca o sa te răzbuni, ei bine nu ai reușit încă. Exista un motiv pentru care faci parte din trecutul meu, pentru care la un moment dat te-am ținut de mana. Dar totul s-a schimbat din momentul în care ai încercat sa gândești pentru mine. Acum te evit, nu mai faci parte din filmul meu. Prea multe eu nu îmi mai amintesc de tine. Dar îmi amintesc reacția ta când te-am trimis la culcare și te-am rugat sa nu mai apari vreodată în viata mea:
In fine, norocul meu e ca știu mai bine ce sunt și ce nu sunt. Dar știu ce o sa fiu. Si mai știu ca sunt persoane pe care nu merita sa le cunoști, de la care nu ai nimic de învățat, și care nu o sa realizeze nimic în viata. Te trag înapoi și nu te lasă sa zbori. Despre femeile care se potrivesc descrierii am scris la postarea din 13. Hay pa. Link aici.
Despre bărbații care se potrivesc descrierii ? E plina lumea. Eu nu sunt unul dintre ei. Dar dacă te-ai gândit vreodată ca eu as fi unul dintre ei, te-ai înșelat amarnic. Daca te-ai gândit ca o sa-mi arăți tu mie, ca o sa te răzbuni, ei bine nu ai reușit încă. Exista un motiv pentru care faci parte din trecutul meu, pentru care la un moment dat te-am ținut de mana. Dar totul s-a schimbat din momentul în care ai încercat sa gândești pentru mine. Acum te evit, nu mai faci parte din filmul meu. Prea multe eu nu îmi mai amintesc de tine. Dar îmi amintesc reacția ta când te-am trimis la culcare și te-am rugat sa nu mai apari vreodată în viata mea:
Nu uitați: BGD președinte !!!
miercuri, noiembrie 04, 2009
Go BGD, go !
M-am hotărât sa candidez la președenție.
Jingle-ul campaniei e chiar piesa mea de făcut dragoste. O împărtășesc cu voi, pentru ca eu, alături de Ghandi, sunt cel mai mare altruist, bineînțeles. Si nu uitați: BGD președinte, pentru seri cu partide de sex mai lungi și mai pline de pasiune !
BGD din sud o face ca la Hollywood - SPECIAAAAL !!!
Sa futati bineeeeee !!!
Jingle-ul campaniei e chiar piesa mea de făcut dragoste. O împărtășesc cu voi, pentru ca eu, alături de Ghandi, sunt cel mai mare altruist, bineînțeles. Si nu uitați: BGD președinte, pentru seri cu partide de sex mai lungi și mai pline de pasiune !
BGD din sud o face ca la Hollywood - SPECIAAAAL !!!
Sa futati bineeeeee !!!
marți, noiembrie 03, 2009
Roll the dice
Nu stiu cum se face, dar o categorie de oameni o detest pe lumea asta. Frustratii care merg la sala sa-si modeleze corpul. Si aici trebuie cateva precizairi. Prima ar fi ca nu am nimic cu femeile care fac asta, pentru ele e absolut necesar in lupta cu obezitatea. A fi femeie cu aspect de butoias nu e estetic. A doua precizare e ca cei care fac asta in mod profesional nu ma dezgusta. Culturist, bodyguard, SPP-ist, recuperator, box, K1, si alte categorii profesionale gen pentru care mentinerea in forma e oarecum obligatorie. In schimb ma scarbesc frustratii astialalti, care merg sa flexeze muschiul si sa se admire in oglinda. Umbla apoi pe strada incordati, cracanati, imbracati in haine stramte gen, cu ceafa lata si aspect de primate scapade din zoo. Daca ar fi un echivalent barbatesc al pitipoancelor care-si fac poze pe covor, acesta ar fi labagii care fac sala pentru a-si ridica self-esteemu'. Probabil dupa sala merg sa isi traga cateva poze la bustul gol sau in chiloti Armani cumparati din bazar, cu ochelarii de soare pe nas.
E amuzant cum stau ei asa unineuronali, fara activitate in general si merg sa isi refuleze frustrarea de minipuli in fata oglinzii. Baaaaaaaai, muschiul incordat nu compeneseaza 20 de cm in veci. Nu compenseaza neuronii lipsa si in mod cert nu compenseaza faptul ca traiesc degeaba si ca o sa profeseze pe taxi, in distributie sau ca barman. Probabil inca se uita amuzati la Johnny Bravo dupa care merg sa se mai flexeze satisfacuti in fata oglinzii. Mai e o categorie profesionala care se admira in oglinda, in afara de retardatii astia. Se numesc stripteuze. Dar macar ele o fac profesional, sunt retardate, e singurul mod in care pot sa produca un leu si profita de faptul ca s-au nascut femei.
Mie imi place competitia. Nu vad placerea in a alerga pe o pista fara concurenta. Pot sa inteleg jocul de fobal, unde e o miza, unde alergi pentru a demonstra ca esti mai bun. Dar flexatul in oglinda e ca si cum a face laba singur si a te lauda apoi ca esti epic in sexat. Baga inot. Baga kickbox coae daca esti smecher si iti place incordarea. Ah, e altfel cand poti sa primesti un pumn in muie, asa-i? Du-te la meci, fa-te ultras si alearga pe camp cu parul sa rupi capul stelistilor. Sa vezi ce bine te simti cand futi un bocanc la pateu de stelist. Vrei adrenalina coae, iti dau eu idei.
"Bai, nu pot in seara asta, merg la sala"
"Pai de ce ?"
"Pai sa-mi pun muschi in portbagaj. La matzele astea le plac baietii rai gen"
"Pai si ce faci cand deschizi gura si scoti porumbei? Sau cand vede ca n-ai nici o perspectiva ?"
"Lasa mah, pana atunci dau si eu o buca, apoi poate sa descopere ce vrea ea"
"Bine frate, si peste 20 de ani ce-o sa faci?"
"Nu ma gandesc eu asa departe, noi sa fim sanatosi. Hai ca am plecat la sala poate vine bunoaca aia de ieri si ma roaga sa o mai ajut cu gantera."
"Cius, retard"
duminică, noiembrie 01, 2009
O persoana deosebita a împlinit azi aceeași vârstă ca și mine. E o persoana deosebita care în multe privințe se aseamănă cu mine. Si ea și-a pierdut fratele, tot din cauza cancerului. E o persoana simpatica și inteligenta, dar a suferit mult. Chiar și eu am dezamăgit-o, probabil, cândva, când ea aștepta mai mult de la mine decât puteam eu sa ofer în momentul respectiv. Regret ca am făcut asta, și cel mai mult regret ca am făcut-o nu doar o data.
Azi e ziua ei, iar în urma cu o săptămână prietenul i-a dat papucii, fără un motiv întemeiat, spunându-i, ca și consolare, ca o iubește și ca o sa fie mereu acolo lângă ea. "Te iubesc dar nu mai putem continua, am nevoie de un timp singur". A venit la mine pentru sfaturi. I-am dat singurul sfat sincer pe care îl aveam. "O sa-ți fie greu, te va durea, vei plânge, dar timpul spală tot. Nimeni nu te poate ajuta în momentele astea, e o lupta pe care o vei duce singura. Dar îți spun, sincer, nu îl mai aștepta, pentru ca nu te iubește. Când iubești nu poți sa stai departe de persoana iubita. Nu poți sa o lași când ii e greu. Nu a putut sa-ți zică în fata lucrurile astea pentru a lăsa o impresie buna. Tu tine capul sus, nu e vina ta, într-o zi vei fi cu adevărat fericita. Toate vin la timpul lor."
Aseară mi-a zis ca încercă sa se schimbe, pentru ca lumea confunda bunătatea și sinceritatea ei cu naivitatea. I-am spus ca nu va reuși sa se schimbe, sa devina o 'bitch', pentru ca sufletul nu poți sa ți-l schimbi. Noua ne-a dat Dumnezeu sufletul asta care iubește, care indura, care se rupe. Si nu putem sa-l ascundem oricât am încerca. Lasa-i pe ei sa traiască în lumea lor. Lumea lor nu e si lumea noastră. A noastră, a celor care am iubit și am fost cu adevărat fericiți odată a celor care de atunci cauta acel sentiment suprem în fiecare relație pe care o au.
Când ma uit la ea, ma vad pe mine, cel din trecut.
La mulți ani, Anca!
Următorul filmuleț ar trebui sa va pună pe gânduri, pe voi, cei care ajungeți aici. Sperând ca ceva se va mișca în voi, și știind ca sunteți oameni inteligenți, va las sa trageți concluziile singuri.
BGD out.
Azi e ziua ei, iar în urma cu o săptămână prietenul i-a dat papucii, fără un motiv întemeiat, spunându-i, ca și consolare, ca o iubește și ca o sa fie mereu acolo lângă ea. "Te iubesc dar nu mai putem continua, am nevoie de un timp singur". A venit la mine pentru sfaturi. I-am dat singurul sfat sincer pe care îl aveam. "O sa-ți fie greu, te va durea, vei plânge, dar timpul spală tot. Nimeni nu te poate ajuta în momentele astea, e o lupta pe care o vei duce singura. Dar îți spun, sincer, nu îl mai aștepta, pentru ca nu te iubește. Când iubești nu poți sa stai departe de persoana iubita. Nu poți sa o lași când ii e greu. Nu a putut sa-ți zică în fata lucrurile astea pentru a lăsa o impresie buna. Tu tine capul sus, nu e vina ta, într-o zi vei fi cu adevărat fericita. Toate vin la timpul lor."
Aseară mi-a zis ca încercă sa se schimbe, pentru ca lumea confunda bunătatea și sinceritatea ei cu naivitatea. I-am spus ca nu va reuși sa se schimbe, sa devina o 'bitch', pentru ca sufletul nu poți sa ți-l schimbi. Noua ne-a dat Dumnezeu sufletul asta care iubește, care indura, care se rupe. Si nu putem sa-l ascundem oricât am încerca. Lasa-i pe ei sa traiască în lumea lor. Lumea lor nu e si lumea noastră. A noastră, a celor care am iubit și am fost cu adevărat fericiți odată a celor care de atunci cauta acel sentiment suprem în fiecare relație pe care o au.
Când ma uit la ea, ma vad pe mine, cel din trecut.
La mulți ani, Anca!
Următorul filmuleț ar trebui sa va pună pe gânduri, pe voi, cei care ajungeți aici. Sperând ca ceva se va mișca în voi, și știind ca sunteți oameni inteligenți, va las sa trageți concluziile singuri.
BGD out.
sâmbătă, octombrie 31, 2009
Halloween
"Heat carrier..."
Ca si cum nu ne ajungea 14 februarie, a trebuit sa o luam și pe asta. In curând o sa ma trezesc cu boraci de 4-5 ani care îmi bat la ușă îmbrăcați în batman sau spiderman și ma întreabă timid, cu zâmbetul pe moaca, dacă le dau sau nu le dau. De asta țin mereu bâta de baseball lângă ușă, just in case ca apare vreun borac de 4-5 ani care ma întreabă râzând dacă vreau sa i-o dau. Bineînțeles ca vreau, nu trebuie sa ma întrebi de 2 ori.
Nu serios acum, v-ați întrebat vreodată de ce împrumutăm noi toate obiceiurile tâmpite pe care le vedem la tv? Pentru ca suntem o nație de retarzi care trăiesc viata altora, care trăiesc prin filmele hollywoodiene, care n-au zile speciale și sărbătoresc zilele speciale ale altora. Sa va futeti în ei de dovlecei și lilieci. La fel ca și 14 februarie, pentru mine nu reprezinta nimic deosebit ziua asta. Pentru mine înseamnă doar un motiv în plus sa merg la bere cu băieții.
In alta ordine de idei, ma întrebam de mic de ce femeile urla ca broasca sub roata atunci se futeaza? Si azi am avut revelația. E ca și cu mimatul orgasmului. Fac asta pentru plăcerea bărbatului. Adică e evident ca au și silent-mode. De exemplu atunci când se mixează cu mana dreapta la platane în sens invers trigonometric în timp ce cu stânga derulează filmulețul de pe redtube, e evident ca nu tzipa ca descreierata. Cel mult scoate un "mmmm" prelung când își da drumul. Sunt ființe înșelătoare pentru ca din timpuri preistorice au învățat sa se prefacă, sa umble cu subterfugii și sa se ascundă. Inca pe vremea când dacă spuneau adevărul își luau o piatra peste dinți, și-au dat seama mințind și prefăcându-se, piatra sta la locul ei. Pana la urma nu e vina lor, evoluția naturala le-a adus în situația asta. Oricum cu mine nu a trebuit sa se prefacă nimeni. E și normal, doar e o axioma foarte cunoscuta faptul ca sunt mirific și sexez metafizic.
Hai gata copii, noapte buna, sa nu va prind pe la ușa mea cerându-mi acadele ca va dau sa-mi sugeți ranga.
Ca si cum nu ne ajungea 14 februarie, a trebuit sa o luam și pe asta. In curând o sa ma trezesc cu boraci de 4-5 ani care îmi bat la ușă îmbrăcați în batman sau spiderman și ma întreabă timid, cu zâmbetul pe moaca, dacă le dau sau nu le dau. De asta țin mereu bâta de baseball lângă ușă, just in case ca apare vreun borac de 4-5 ani care ma întreabă râzând dacă vreau sa i-o dau. Bineînțeles ca vreau, nu trebuie sa ma întrebi de 2 ori.
Nu serios acum, v-ați întrebat vreodată de ce împrumutăm noi toate obiceiurile tâmpite pe care le vedem la tv? Pentru ca suntem o nație de retarzi care trăiesc viata altora, care trăiesc prin filmele hollywoodiene, care n-au zile speciale și sărbătoresc zilele speciale ale altora. Sa va futeti în ei de dovlecei și lilieci. La fel ca și 14 februarie, pentru mine nu reprezinta nimic deosebit ziua asta. Pentru mine înseamnă doar un motiv în plus sa merg la bere cu băieții.
In alta ordine de idei, ma întrebam de mic de ce femeile urla ca broasca sub roata atunci se futeaza? Si azi am avut revelația. E ca și cu mimatul orgasmului. Fac asta pentru plăcerea bărbatului. Adică e evident ca au și silent-mode. De exemplu atunci când se mixează cu mana dreapta la platane în sens invers trigonometric în timp ce cu stânga derulează filmulețul de pe redtube, e evident ca nu tzipa ca descreierata. Cel mult scoate un "mmmm" prelung când își da drumul. Sunt ființe înșelătoare pentru ca din timpuri preistorice au învățat sa se prefacă, sa umble cu subterfugii și sa se ascundă. Inca pe vremea când dacă spuneau adevărul își luau o piatra peste dinți, și-au dat seama mințind și prefăcându-se, piatra sta la locul ei. Pana la urma nu e vina lor, evoluția naturala le-a adus în situația asta. Oricum cu mine nu a trebuit sa se prefacă nimeni. E și normal, doar e o axioma foarte cunoscuta faptul ca sunt mirific și sexez metafizic.
Hai gata copii, noapte buna, sa nu va prind pe la ușa mea cerându-mi acadele ca va dau sa-mi sugeți ranga.
vineri, octombrie 30, 2009
Bullshit post.
Pisoare cu senzor. Asta ne mai lipsea. Si cu oglinda. Din aia care amplifica. In felul asta si putzuflicii aia mici o sa se creadă legendari. Mie imi place sa ma pis fix pe oglinda aia. Da, da, da, sunt epic la țintitul cu jet auriu.
Nu mai am inspirație, jermania mi-a dat peste cap ura fata de pitzipoance, pun prea multa energie în lucruri inutile. Unde nu e, nu poți sa ceri, nu? Plus ca am răcit și am în cap numai flegmicid si mucinol. Lumea înconjurătoare e mereu surprinzătoare. Si la modul pozitiv și la cel negativ. De cel negativ nu mai are sens sa discut, e plina lumea de ignoranți care trăiesc pentru sex și distracție. In schimb sunt uimit sa constat ca exista fete(pe bune) la 19-20 de ani care chiar au ceva în cap, cu mult mai mult decât aveam eu la vârsta aia.
Bullshitez aiurea pe blog de plictiseala, dar n-am un subiect concret. Doar episodul 38244.34 din viata lui BGD.
Noapte buna, națiune invizibila !
Nu mai am inspirație, jermania mi-a dat peste cap ura fata de pitzipoance, pun prea multa energie în lucruri inutile. Unde nu e, nu poți sa ceri, nu? Plus ca am răcit și am în cap numai flegmicid si mucinol. Lumea înconjurătoare e mereu surprinzătoare. Si la modul pozitiv și la cel negativ. De cel negativ nu mai are sens sa discut, e plina lumea de ignoranți care trăiesc pentru sex și distracție. In schimb sunt uimit sa constat ca exista fete(pe bune) la 19-20 de ani care chiar au ceva în cap, cu mult mai mult decât aveam eu la vârsta aia.
Bullshitez aiurea pe blog de plictiseala, dar n-am un subiect concret. Doar episodul 38244.34 din viata lui BGD.
Noapte buna, națiune invizibila !
joi, octombrie 29, 2009
Taxi
N-am nimic pentru voi, trec printr-o maturizare semi-forțată, asa ca-mi vine sa turui în continuu despre ce înseamnă sa fi bărbat, ce implica a avea responsabilități și alte alea. Cred ca am ajuns la vârsta aia la care ma gândesc sa las ceva în urma, altceva decât dâra fină de parfum Terre d'Hermès. Dar am ceva de pe pitici gratis, ca si-asa m-a enervat taximetristul care m-a adus de la aeroport. Taximetriștii sunt ciuma societății, sunt buba plina de puroi a neamului nostru de cerșetori, hoți și libidinoși. Iata textu` promis:
Dacă e o categorie profesională de oameni care merită călacaţi pe muie şi violaţi pe orbită cu şurubelniţa, ăia sunt taximetriştii. Pe lângă ăia din marketing, PR şi legislaţie. Dar taximetriştii, bă… cât o merită!
Cum stau ei şi freacă pula cu sămânţa în mandibulă, să vină fraierul grăbit şi să şi-o ia in freză. Bine, nu toţi. Doar 70%. Erau azi la Universitate numa muişti de la Meridian cu 3.5 lei km. Păi fute-ma-ş în cur singur! Să îmi zboare sângele pe pulă ca din fântână arteziană şi tot merg pe jos până la spital decât să dau atâta pe taxi. Nu mă înţelegeţi greşit, nu îs zgârcit. DAR NU FACE ATÂT! Nu dau pe ceva cât nu face! Mi se pare că aş fi luat de prost. Nu face, nu dau. Să stea şi să crape seminţe până vine un guşter mai fraier decât mine să dea 250 de mii de la unirii până la romană. Mor lângă portieră şi nu dau. Înţeleg dacă ar fi alte condiţii, dar să dau dublu pe ceva EXACT la fel ca în altă parte e sub mine.
şi mai sunt şi ăia cu “unde mergi barosane?” “aa… noo, nu merg incolo!”. Dă-te-n rasa mă-tii. Mă duci unde vreau, nu selectiv, de-aia eşti taximetrist. E ca şi cum la şaormăria unde lucrez io ar veni unu să zică “dă o şaormă” şi io să-i zic “aa, nu se poate, coae, nu dau decât hamburgheri că am prea mulţi şi tre să scap de ei. Mănânci de-ăştia sau iei pula”
şi mă enervează şi ăia cu handsfree care vorbesc cu prietenii lor tot drumu. Fă, bă, conversaţie cu mine, că mă plictisesc. Mă enervează să aud o conversaţie la mâna a doua. Azi eram la unu în maşină şi îi povestea lu un prieten ce muie a dat el aseară. Povesteşte-mi mie bă ce muie ai dat aseară. Îţi zic şi io ce muie am dat aseară. Facem o dezbatere. Comparăm muile, nu stau ca tristu să mă uit pe geam. şi dacă mă conversează bine unu, îi las acolo un 50 de mii în plus, că m-am distrat. Da handsfreeiştii ăştia.. le dau cu marunt, fix cât pe aparat.
E naşpa şi invers, când începe să turuie o teoria conspiraţiei dubioasă şi îţi dai seama cu teroare: “sfinte căcat, ăsta e un cretin/nebun profund! Conduce maşina în care sunt eu! Am căcat parul!”
Oricum lumea e plină de cretini. E făcută pentru cretini. În pasaj la universitate azi am văzut că au băgat hartă a pasajului la fiecare ieşire. E UN PĂTRAT ÎN PULA MEA, UN PĂTRAT CU IEşIRI ÎN COLţURI PE CARE SCRIE ÎNCOTRO SE DUC. STAI ÎNTR-UN COLţ şI LE VEZI PERFECT PE CELELALTE 3, CU TOT CU SCRIS. LA CE ÎţI TREBUIE HARTĂ? SUNTEţI IDIOţI!
La ieşire din pasaj am văzut şi pentru cine era harta. Două idioate mergeau una lângă alta prin ploaie. Vaca proastă din stânga ţinea umbrela pe umărul stâng. Vaca proastă din dreapta era plouată şi mergea cu gâtul strămb ca să îi ajungă măcar capul sub umbrelă. Nici una dintre ele nu vedea soluţia. Mergeau aşa la braţ, calme şi vesele. Îmi venea să le împing în faţa unui taxi de-ăla scump.
Dacă e o categorie profesională de oameni care merită călacaţi pe muie şi violaţi pe orbită cu şurubelniţa, ăia sunt taximetriştii. Pe lângă ăia din marketing, PR şi legislaţie. Dar taximetriştii, bă… cât o merită!
Cum stau ei şi freacă pula cu sămânţa în mandibulă, să vină fraierul grăbit şi să şi-o ia in freză. Bine, nu toţi. Doar 70%. Erau azi la Universitate numa muişti de la Meridian cu 3.5 lei km. Păi fute-ma-ş în cur singur! Să îmi zboare sângele pe pulă ca din fântână arteziană şi tot merg pe jos până la spital decât să dau atâta pe taxi. Nu mă înţelegeţi greşit, nu îs zgârcit. DAR NU FACE ATÂT! Nu dau pe ceva cât nu face! Mi se pare că aş fi luat de prost. Nu face, nu dau. Să stea şi să crape seminţe până vine un guşter mai fraier decât mine să dea 250 de mii de la unirii până la romană. Mor lângă portieră şi nu dau. Înţeleg dacă ar fi alte condiţii, dar să dau dublu pe ceva EXACT la fel ca în altă parte e sub mine.
şi mai sunt şi ăia cu “unde mergi barosane?” “aa… noo, nu merg incolo!”. Dă-te-n rasa mă-tii. Mă duci unde vreau, nu selectiv, de-aia eşti taximetrist. E ca şi cum la şaormăria unde lucrez io ar veni unu să zică “dă o şaormă” şi io să-i zic “aa, nu se poate, coae, nu dau decât hamburgheri că am prea mulţi şi tre să scap de ei. Mănânci de-ăştia sau iei pula”
şi mă enervează şi ăia cu handsfree care vorbesc cu prietenii lor tot drumu. Fă, bă, conversaţie cu mine, că mă plictisesc. Mă enervează să aud o conversaţie la mâna a doua. Azi eram la unu în maşină şi îi povestea lu un prieten ce muie a dat el aseară. Povesteşte-mi mie bă ce muie ai dat aseară. Îţi zic şi io ce muie am dat aseară. Facem o dezbatere. Comparăm muile, nu stau ca tristu să mă uit pe geam. şi dacă mă conversează bine unu, îi las acolo un 50 de mii în plus, că m-am distrat. Da handsfreeiştii ăştia.. le dau cu marunt, fix cât pe aparat.
E naşpa şi invers, când începe să turuie o teoria conspiraţiei dubioasă şi îţi dai seama cu teroare: “sfinte căcat, ăsta e un cretin/nebun profund! Conduce maşina în care sunt eu! Am căcat parul!”
Oricum lumea e plină de cretini. E făcută pentru cretini. În pasaj la universitate azi am văzut că au băgat hartă a pasajului la fiecare ieşire. E UN PĂTRAT ÎN PULA MEA, UN PĂTRAT CU IEşIRI ÎN COLţURI PE CARE SCRIE ÎNCOTRO SE DUC. STAI ÎNTR-UN COLţ şI LE VEZI PERFECT PE CELELALTE 3, CU TOT CU SCRIS. LA CE ÎţI TREBUIE HARTĂ? SUNTEţI IDIOţI!
La ieşire din pasaj am văzut şi pentru cine era harta. Două idioate mergeau una lângă alta prin ploaie. Vaca proastă din stânga ţinea umbrela pe umărul stâng. Vaca proastă din dreapta era plouată şi mergea cu gâtul strămb ca să îi ajungă măcar capul sub umbrelă. Nici una dintre ele nu vedea soluţia. Mergeau aşa la braţ, calme şi vesele. Îmi venea să le împing în faţa unui taxi de-ăla scump.
miercuri, octombrie 28, 2009
Just no title
Dupa ce mi-am luat la revedere de la Melanie, Miro, Mathias, Martin si ceilalti, azi o sa revin in tara. Despre cei sus-mentionati poate o sa povestesc vreodata.
Nimeni nu vrea sa vada oameni slabi, doborati de greutatile pe care trebuie sa le duca. Tuturor le plac invingatorii. Mi s-a sugerat ca traiesc in trecut. Nu traiesc in si din trecut. Dar nu uit nimic, mai ales ce mi-a facut rău. Daca nu știi cine ai fost si de unde ai plecat, uiti unde vrei sa ajungi si te pierzi pe traseu. Mai ales cand esti singur, asa cum am fost mereu. Drumul poate fi inselator, instinctul meu epic ma poate trada, asa cum a mai făcut-o de 2 sau 3 ori. Pentru tot ce am dobandit, a trebuit sa platesc scump, dar asta numai eu stiu. Semnele trecutului imi brazdeaza sufletul in acelasi fel in care o cicatrice ramane pe fatza unui veteran de razboi. Orice ai face, nu o sa dispara niciodata. A uita ce s-a intamplat inseamna a fi un ignorant. Iar pe ignoranti ii urasc cel mai mult. Ei sunt motivul pentru care tara noastra e de cacat.
Ok, ok, dupa principiul una pentru mine, una pentru voi, urmatoarea postare e pentru voi. Aia care nu pot sa faca sfoara ar fi bine sa isi infasoare banda adeziva pe picioare, pentru a evita supra-cracanarea din cauza rasului.
UPDATE: La mulți ani unei persoane foarte speciale mie. Ma bucur nespus ca ai găsit liniștea si fericirea. Nu voi uita niciodată cât insemni pentru mine.
La multi ani, Oana !
28.10.1984 - 28.10.2009
Piesa in ton (și)cu vremea(cel putin cu vremea din Germania).
"Marcas de ayer" - "Semnele trecutului"
Nimeni nu vrea sa vada oameni slabi, doborati de greutatile pe care trebuie sa le duca. Tuturor le plac invingatorii. Mi s-a sugerat ca traiesc in trecut. Nu traiesc in si din trecut. Dar nu uit nimic, mai ales ce mi-a facut rău. Daca nu știi cine ai fost si de unde ai plecat, uiti unde vrei sa ajungi si te pierzi pe traseu. Mai ales cand esti singur, asa cum am fost mereu. Drumul poate fi inselator, instinctul meu epic ma poate trada, asa cum a mai făcut-o de 2 sau 3 ori. Pentru tot ce am dobandit, a trebuit sa platesc scump, dar asta numai eu stiu. Semnele trecutului imi brazdeaza sufletul in acelasi fel in care o cicatrice ramane pe fatza unui veteran de razboi. Orice ai face, nu o sa dispara niciodata. A uita ce s-a intamplat inseamna a fi un ignorant. Iar pe ignoranti ii urasc cel mai mult. Ei sunt motivul pentru care tara noastra e de cacat.
Ok, ok, dupa principiul una pentru mine, una pentru voi, urmatoarea postare e pentru voi. Aia care nu pot sa faca sfoara ar fi bine sa isi infasoare banda adeziva pe picioare, pentru a evita supra-cracanarea din cauza rasului.
UPDATE: La mulți ani unei persoane foarte speciale mie. Ma bucur nespus ca ai găsit liniștea si fericirea. Nu voi uita niciodată cât insemni pentru mine.
La multi ani, Oana !
28.10.1984 - 28.10.2009
Piesa in ton (și)cu vremea(cel putin cu vremea din Germania).
"Marcas de ayer" - "Semnele trecutului"
Abonați-vă la:
Postări (Atom)