"I'm gonna fuck you all night long, I'm gonna fuck you on this song"
Cum poți sa ai succes azi? Faci o piesa fără mesaj, care are maxim 3 versuri și un ritm făcut in Fruity Loops. Iei 3 gagici să mişte din bucile care se întrevăd prin pantalonii scurţi, ai un manager care ar face vedetă şi pe unul care doar respiră pe beat(bit) şi tot iese hit și te-ai scos. Blowjob în backstage, dimineți cu blowjob la dush, blowjob în mașină. Te-ai scos cu vreo 2 ani de blowjob gratis. O sa ai parte de blowjob încât o să începi să crezi că o ai unsă cu miere. Gen tipii de mai jos, care credeam ca dispăruseră. Tipi din ăștia care au probleme cu ouăle și cântă mai pițigăiat au parte de blowjob mai des decât mine. Ma oftica chestia asta. Trebuie sa îmi găsesc un manager bun, și intru și eu pe felie. Sa veniți atunci sa cerșiți autograf pe posterul cu mine cu care dormiți în pat, loserilor.
Noi nu suntem europeni. Trăim în Europa ca și continent, dar nu suntem europeni, suntem țăranii de la nord de Dunăre care în timp ce alții aveau colonii în Africa și America de Sud, ne pășteam oile în munți, credeam ca pământul e plat și credeam ca pe lume trăiesc doar romani, pentru ca asta e tot ce vedeam în jurul nostru.
Banii reprezinta forma actuala de sclavie. Îți iei un credit și ești înrobit toata viata sa muncești pentru a plăti casa în care stai, de exemplu. Ai impresia ca ești liber pentru ca de fapt poți sa-ți alegi locul de munca. Nu e adevărat, nu ești liber deloc. Nu contează locul de munca, tot sclav de numești. Locurile de munca sunt doar o interfață. De fapt toți banii, toata munca este pentru câțiva stăpâni. De asta 5% din populație deține 95% din bogăția din lume. Noi restul de 95% deținem 5% din bunurile din întreaga lume. Noi suntem sclavii celor 5%. Cei 5% nu au credite, ei au depozit. Tu ești îndatorat lor. Tu muncești toata viata ca sa-ți plătești stilul de viata, dar roadele muncii tale, ierarhizate, ajung sa fie folosite de cei care ne înrobesc cu adevărat. Cei care nu muncesc, dar au totul. La scara națională, statul cică e creat pentru a asigura drepturile cetățeanului, pentru a ne proteja libertățile și a fi în slujba noastră. Aiurea. Noi suntem în slujba celor câțiva care conduc interesele tarii, care acumulează bogății și te arestează dacă ai papagal prea mare.
Revenind la lucruri mai serioase, vreau sa plec. Sa fac bungee jumping în Argentina, cățărări în Australia, rafting pe Lake Victoria în Africa, și safari în desertul Gobi din Mongolia. Sincer, nu cred ca poți rămâne cu altceva pe lumea asta, nu cred ca poți avea o satisfacție mai mare decât sa vezi locuri și oameni care nici prin gând nu-ți trece ca ar putea exista. Asta sunt eu. Simplu și perfect. Pentru mine bogăția se măsoară în experiența de viata, nu în bunurile materiale.
Nu poți fi cu adevărat liber decât atunci când nu mai ai nimic. Lucrurile pe care le deții ajung sa te controleze. Nu poți sa-ți imaginezi viata fără televizor, internet, laptop și mobil. Fara apartament, mașină și conversii din picioare. Asculta-ma pe mine, când nu ai nimic, atunci ești cu adevărat liber.
Am spus mai demult ca mi-am pierdut sufletul. M-am înșelat. Sufletul nu poți sa-l pierzi niciodată. Pentru suflet nu exista antidot. Poti sa lupți cu viata, cu soarta, cu oamenii. Dar cu propriul sufletul nu poți sa câștigi.
M-a fulgerat o idee zilele astea... Oare o sa mor tânăr? Daca soarta mea e ca și cea a Oanei?
Buna dimineata, blogule. Azi m-am trezit cu albastrul cerului in ochi, cu lumina diminetii in suflet. Cu racoarea lunii februarie pe fata. Azi m-am hotarat sa... Dar nu o sa va spun voua ce m-am hotarat. Nu acum, cat inca e proaspat. Nu acum cat totul se poate schimba.
"... the bridges were burned now its your turn, to cry"
De la o vreme ma trezesc cu în același timp cu erecția matinala. Înainte credeam ca e la ore fixe dar am descoperit indiferent de ora la care ma trezesc, ea mereu ma însoțește.
Am avut o prietena buna la un moment dat de la care am avut câte ceva de învățat în viata. Ea mi-a povestit cel mai tare mod în care o gagica poate sa-i dea maxim prietenului ei care tocmai i-a dat papucii. Nu îmi place sa pun sfaturi pentru feministe aici, dar asta chiar e tare.
Te duci frumos și îl rogi sa te mai futa ultima data ... asa, de despărțire. Bine partea cu rugatul e doar în imaginația mea, sunteți pizde, puteți sa găsiți 100 de abordări pentru a ajunge în situația de sex. Mergeți frumos la el acasă, și dai tot ce e mai bun din tine. Adica îl futi pana ii sar capacele, te urci, zgarii, musti și sugi tot ce prinzi. Dupa ce-ți faci numărul, te ridici frumos, te îmbraci lent, fără sa spui nici un cuvânt. Te aranjezi, rujezi și parfumezi și apoi pleci lăsând 50 de RON pe noptiera și zicând flegmatic peste umăr "Cius, vezi ca ți-am lăsat plata lângă pat".
Am visat într-o seara ca eram un dragon și zburam pe deasupra unei păduri de cerbi în care erau OZN-uri cu extratereștrii micuți care plantau cuie. Oare ce înseamnă ?f
Cred ca cel mai teribil lucru ar fi sa paralizez. As fi închis pe viata în corpul asta fără posibilitatea de a ma mișca.
Când vreau sa evadez, închid ochii și ascult muzica. E uimitor cum muzica te poate duce într-o clipa în alta parte.
Pentru ca nu am o rubrica de intrebari si totusi lumea vrea sa raspund la diverse chestii care le bantuie mintea ingusta, o sa dau raspunsuri la intrebarile comune care aduc vizitatori pe site-ul asta. Gen: Tot azi am mi s-a reconfirmat ca sunt mirific. Uite: Adica cine altul decat:Si voi aveti impresia despre mine ca sunt necioplit si pervers? Ar trebui sa vedeti ce cuvinte aduc vizitatori pe site si apoi o sa vedeti mai bine lumea bolnava in care traiti.
Bai eu nu înțeleg pe cei care se dau cu schiurile de plăcere. Aia care abia așteaptă sa vina iarna sa pună placa pe pârtie ca sa alunece la vale. Nu cred ca exista oameni mai bizari decât aia care se aduna pe la diverse cabane sa o ardă hippie cu vin fiert și lunecuș curat gen. Deja nu mai e o chestie exclusivista, tot ce se întâmplă e stric legat de trend. Daca un trendsetter al tineretului pierdut, sa-i zicem Honorius ca sa nu ofensam pe nimeni, s-ar gândi ca e mai cool sa-ți storci coșurile pe pârtie pentru ca ajuta la dispariția acneei, jumătate din adolescenții acneici s-ar deplasa la munte doar pentru a-și stoarce coșurile. Sau dacă alt trendsetter al semidocților, hai sa-i zicem Badea ca sa nu ofensam pe nimeni s-ar gândi ca e trendy sa joci badminton în zăpadă decat sa aluneci ca idiotul, gloata l-ar urma și ai vedea numai filee și fluturași pe pârtie.
Dar asa, acum un alt trendsetter, hai sa-i zicem BGD ca sa nu-i facem reclama, s-a gândit într-o iarna ca e fitza sa mergi la munte sa te dai cu schiurile și sa te lauzi la prieteni ca e cool. Si acum gloata urmează trendul si o ard toți bashinos pe la munte. Coae, eu când mergeam la munte cu schiurile, jumate din putzuflenderii ăștia cărora abia le-au dat 3 fire de par la coaie se jucau cu bulgari in fata blocului și se minunau de zăpadă o data pe iarna. Mai ales cei din Timișoara, unde zăpada e mai rara decât parul lui Băsescu. Stau și se minunează la zăpadă ca virgina la orgasm.
Din clasa a 6-a(1995) o ardeam prin Poiana, Sinaia și Predeal, asa ca as putea sa zic ca am pus umărul la trendul asta. Atunci era mișto rău, dar acum mi se pare o labareala ieftina. Schiatul e o activitate care te bucura atunci când ești copil și ți se pare mișto când îți fuge pământul de sub picioare cu 20km/h și 100g de whisky la bord. E ok pentru 14-20 de ani. Dar când ești ditamai matahala la 30 de ani, sa te duci sa aluneci cu schiurile, sa urci 30 de minute sa aluneci 10 minute, sa urci sa aluneci iar, și tot asa e deja prostie bolândă. E gradul ala de prostie umana din care nu o sa te trezești în veci. Ti se pare amuzant doar pentru ca ai rămas la gradul de inteligenta al unui copil de 16 de ani. Si nu o sa-ți depășești niciodată condiția.
Fiind un trendsetter care se face chestii pe care gloatele o sa le facă doar peste mulți ani și o sa li se para cool, o sa va dau un pont. Daca mergi la munte cu prieteni sa fumezi etno-botanice și sa-ți arzi gagica pe blana de urs în fata șemineului e ok. Dar sa mergi la munte pentru plăcerea schiatului e o activitate ghei. Mai ales aia care o ard prin Austria gen. O sa va dați seama mulți ani mai târziu. Si atunci o sa faceți ce fac eu acum și o sa vi se para mișto.
Intre timp eu ma scald în Marea Roșie și îmi bronzez fesele pe plaja din Sharm-el-Sheik. Fix în februarie când voi alunecați pe pârtii cu zâmbete de copii tâmpiți pe moaca.
Nota autorului: Pentru a proteja dreptul la intimate, numele persoanelor au fost schimbate. Inclusiv cel al lui Băsescu.
Gata, m-am lecuit de piese de hipsteri. Azi o ardem R&B.
Un vis frumos tine în medie cu 15 minute mai puțin decât un vis urat. E un paradox, în vreme ce un vis frumos îți place, creierul se încăpățânează totuși sa îl termine repede. Pe de alta parte, coșmarurile te chinuie toata noaptea.
In realitate, lucrurile stau cam la fel, cu o singura diferență: nu te trezești dimineața și realizezi ca a fost doar un vis urat.
Cică secretul pușcăriașului sta în puterea mintii de a-și imagina cu totul alta lume. De a se transpune în alta lume dincolo de gratii. Asa poate sa reușească sa nu înnebunească într-un loc groaznic ca pușcăria. Părerea mea e ca pușcăriașul e nebun. E deja bolnav psihic, nu e deja evident, din moment ce e acolo?
Singurul mod de a te lupta cu problemele este de a le confrunta. Mai ales în țara noastră unde nimic nu se mișcă de la sine, din inerție. Trebuie sa tipi, sa ameninți și sa te uiți cruciș cu privirea la 45 de grade și sprâncenele încruntate ca lumea sa se își dea seama ca ești foarte serios. Sa simtă intru-totul ura ta. Daca nu bați cu pumnul în masa, te privesc de sus flegmatic și te tratează ca pe un nimic.
Ma doare în basca de ziua lui valentin și de toți pierduții care o sa își scoată umflatele la plimbare de mana prin mall duminica viitoare. Muie!
Efeminatul e o categorie de emo-gay cu eșarfă, sprâncene pensate și unghii lăcuite. Ma uit în jurul meu și vad generațiile de copii efeminați care vin din spate cu tenisi cu șireturi roz, cu tokyo hotel pe ipod si freza de strutz. Urăsc luna februarie. Nimic nu se întâmplă în februarie, nu ai nici un festival, nu își mai fac masele de pulime cadouri reciproce, nu mai trimit același mesaj la toata agenda telefonica. Doar pizdele așteaptă fermecate ziua de 14 a lunii, cand printul o va lua pe calul alb, se vor căsători pentru o zi, o va duce acasă cu un buchet de flori mari și roșii, și o va fute fără prezervativ pana ii sar capacele. Dupa care ea îl va tine în brate cu ochii mari și triști, cu inima voioasa și un zâmbet tâmpit pe moaca.
Bai treziți-va! Februarie e doar o luna rece și mai scurta decât altele, dar în care nu se întâmplă nimic important. Tot ce poți sa faci în februarie e sa stai în casa, sa te uiți la filme, sa sufli mucii și sa faci sex. Ordinea e la alegerea fiecăruia.
Am văzut un film care m-a perturbat. Rar se întâmplă sa vad un film care sa te pună pe gânduri. Si nu, nu e Avatar. Uite ca asta m-a pus: The Fourth Kind. Urmează Moon.
Nu exista o luna mai de căcat ca februarie. Nici sa scriu n-am chef. Talentat sunt. Cred ca și dacă as da o bășină ar suna bine pe text. Doar ca ma simt asa... obosit de nepăsător. Si pentru asta pun o piesa de femei. Uite asa sa se bucure și majoritatea cititoarelor mele.
Cius! UPDATE: Ok, am pus o piesa pentru pizde, dar m-am răzgândit și am schimbat-o cu una de hipsteri, ca doar astea sunt la moda acum.
Eu nu știu cine se poate caca la lucru. Eu unul nu pot. Dar exista oameni care pot. Câteodată ii simt când intru în baia de la lucru și duhnește.
Când stăteam în cămin, singurul lucru care nu-mi plăcea era faptul ca nu aveam baia mea. Adică, pula mea, eu sunt mai nesimțit asa, dar am un simt al intimității dezvoltat. Nu-mi place sa dau cu nasul în duhorile altora. Nu-mi place sa vad flocii altora pe colac. Nu-mi place sa vad spuma de ras a altora pe robinet. Îmi place sa am baia mea curata, cu lucrurile mele înșirate în ea.
Când eram mic, nu puteam nici sa ma pis în liniște la baia de la scoală. Credeam ca am scăpat de toate astea odată cu terminarea școlii. Dar nuuuuu... trebuia sa vina și facultatea. Si acum baia publica de la lucru. Bine, ar fi destul de ciudat ca fiecare sa aibă baia lui privata la locul de munca. Presupun ca e o chestie cu care va trebui sa trăiesc de-acum înainte.
Ca o paranteza, cine n-a futut la dus în cămin e un ratat. Un lache. Coae, în cabinele alea era maxim, pentru ca la nici 10 cm de tine, alții făceau dus. Si pentru ca la intrarea cabinei nu aveai ușă, și îți puneai prosopul sa ascundă ce se întâmplă înauntru. Trebuia sa te concentrezi, sa dai o buca în cea mai mare liniște, dar în același timp sa fie plăcut. Despre cât de maxim e sa futi în camera de cămin cu încă 4 colegi care încearcă sa doarmă, în episoadele viitoare, obsedaților.
Din băile de la cămin, am descoperit ca fetele sunt mult mai nesimțite decât băieții. Alea care își atârnau OB-uri pe la dus erau cele mai nesimțite. Le-as fi băgat OB-ul sângerând fix pe gat dacă as fi știut cine e vinovata. Daca ma gândesc mai bine, ar fi trebuit sa le bag cu nasul în ele pe toate de pe palier...asa preventiv. Tot în băile de la cămin am aflat ca femeile se caca. Eu care ma uitam la curul lor cu intenții sexuale, am descoperit ca îl folosesc și pentru treburi murdare. O săptămână n-am putut sa-mi mai fac nici laba. Groaznic.
