Birthday

Urmeaza ziua mea in curand. Pe bune, mai imbatranesc un an. Deja incep sa ma ingrijorez, nu imi place ideea asta...

Totusi, de ziua mea imi doresc un cadou special, ilustrat prin piesa de mai jos(nu imi place piesa, imi place mesajul):

Razatoarea

Cand te dai cu curul pe razatoare risti sa te si doara. Ei bine, cam asta e si in viata. Daca iti place sa traiesti periculos, se intampla ca o data si o data razatoarea sa iti zgarie fundul in asa fel incat nu o sa te mai poti aseza pe scaun niciodata.

Caderea din Rai e dureroasa. Mai ales cand dupa o lunga perioada chiar simti ca ti-ai gasit Raiul. Nu realizezi niciodata cat de important e un lucru pentru tine decat atunci cand il pierzi. Mergand pe rationamentul asta, logic ar fi sa nu pierzi pe nimeni niciodata. Doar ca oamenii nu sunt atat de statornici. Ei vin si pleaca, se nasc si mor, stau langa tine cand au un interes si pleaca cand nu mai reprezinti nimic pentru buna-starea lor. Si cand zic buna-stare nu ma refer strict la partea materiala.

Continuand firul, mi-am dat seama cat de mult am pierdut eu in viata pur si simplu din comoditate. Daca as putea sa intorc timpul inapoi as tine langa mine cel putin pe jumatate din persoanele pe care intr-un fel sau altul le-am lasat sa plece. Dar timpul are o singura coordonata si ceea ce a fost nu se mai intoarce. Sper doar ca ceea ce voi gasi si pastra pe viitor sa fie mult mai pretios decat ceea ce am lasat sa curga pe langa mine.

O zi buna, natiune invizibila!

Take my breath away...

Unul dintre cei care apar pe acolo sunt eu. Nu, nu sunt Chilian, sunt altul.

Blogotarfa #3 (sau 4, nu sunt sigur)

Sunt mega-ocupat cum n-am fost in viata mea.

Viata in Poiana Brasov e extrem de intensa, azi a trebuit sa vand turul Brasovului in caleasca. Foarte tare. In fine nu povestesc eu astea, am alte chestii care merita povestite, dar asta cand ma intorc.

Pana atunci va las sa va delectati cu blogotarfa. Enjoy!

Imi place sa dorm foarte mult. Daca n-as avea ceas desteptator, as dormi fara contenire, pina la primul cutremur din zona Vrancea. O data, am dormit 48 de ore fara sa ma intorc. Nu e de oboseala, ci pentru ca organismul meu are nevoie de vreo 10-12 ore de somn sa se refaca. Le prestez in fiecare zi cu bucurie, sub pretextul ca nu-mi permit sa arat obosita sau incercanata. Somnul e o odisee pentru mine pentru ca de cele mai multe ori visez si cam de tot atitea ori uit ce am visat.

Imi mai place sa stau in cada, cit se poate de mult, daca ar fi posibil, intrega perioada dintre trezire si culcare. Imi dau seama ca e un reflex psihologic normal, ca incerc sa curat cu apa si sapun un psihic incarcat de culpe si schelete. Nu ma pot impiedica sa nu petrec cam doua ore pe zi in cada de baie. Special am comandat o cada cu jeturi de apa din Germania, ceva nemaivazut. Numai eu si Gina i-am testat posibilitatile, de multe ori impreuna. Ei nu ii place cada, fiind tipul de om care face dus, insa cind vede cu cita pasiune ma abandonez experientei vine si ea lipaind des in baie, se dezbraca de blugi si de chiloti din aceeasi miscare si intra linga mine improscind apa si clabuc peste tot. Nu rezista foarte mult pentru ca spune ca o moleseste caldura si ca i se face rau. Dupa maximum 20 de minute iese cu spuma siroindu-i prin santul adinc al sirei spinarii, strajuit de cele doua gropite impecabil definite de deasupra feselor. Pe linga cei mai frumosi sini din lume, Gina are si cele mai bine definite si proportionate gropite de deasupra fundului. As da orice sa le am si eu la fel, dar cind ii spun asta Ginei ma provoaca la un schimb: fundul meu pe gropitele ei. Ii plasez o palma la fundul alungit si alb, lucru care o face sa tipe rizind si sa o rupa la fuga, lasind balti de apa pe unde trece.

Imi place sa maninc rosii mici. Se gasesc la supermarket in caserole si nu depasesc dimensiunile unui ou de porumbel. Nu le tai niciodata pentru ca iubesc ejacularea fina de seminte si suc dulce pe care o provoaca stringerea rosiei miniaturale in menghina ultimilor molari. Deformare profesionala? Nu. La clienti nu e voie cu dintii.

Imi place sa merg la petreceri unde nu ma cunoaste nimeni. Ma simt ca la carnavalul de la Venetia fara sa fiu nevoita sa port masca. Sint singurele prilejuri cind ma pot ameti cu mojito (care si el imi place).

Imi place sa ma sarut, desi nu am mai facut-o de ceva vreme. E ciudat, dar niciodata nu mi-a placut cind am luat bani pentru asta. In schimb, sexul pe bani imi procura placere de cele mai multe ori.

Imi plac diminetile cu racoare taioasa, de noiembrie. Cinci minute de mers pe jos si esti ca nou. Echivalentul a o ora de exercitii istovitoare la World Class.

Imi plac testiculele. Le gasesc fascinante si le acord multa atentie. Clientii sint toti foarte incintati.

Imi plac sepcile. Am o colectie de citeva zeci, de toate culorile, modelele si provenientele. Sapca a devenit un fel de prelungire a mea, un brand personal.

Imi plac trandafirii galbeni. In total, am primit 101, toti o data, de la Gina. Cred ca s-a imprumutat in banca. Bani de la mine nu primeste niciodata.

Imi place apa Vittel pentru dulceata si finetea ei. Cred ca aici e o o problema, sint tributara unei amintiri placute, din vremea (scurta) in care am fost indragostita.

Imi place sexul. Inca nu m-am saturat.

Ce mai face baiatu`

Scoala de Leadership de la Poiana Brasov ma extenueaza fizic. Asta pentru ca pe langa faptul ca sunt ocupat cu acordarea de autografe, trebuie sa ma confrunt cu zile care par ca nu se mai termina.

Florin Chilian e un nebun. O discutie de 10 minute la o tigara cu omul asta si o sa iti reconsideri sistemul de valori.

Marcel Iures e genul de om care te face sa gandesti ca tu traiesti prea mult in profan si prea putin in sacru. Dupa 5 minute de vorbit cu el, te pierde pentru ca nu te ridici la nivelul inteligentei lui. Dar promit sa lucrez la asta.

Prodanel (BMW Motor AG) iti arata genul de persoana rafinata, CEO, care are mare grija pentru oamenii din compania lui pentru ca oamenii dau valoare companiei.

De restul nu va mai zic pentru ca desi sunt oameni minunati, cu cariere impresionante, nu aveti de unde sa-i cunoasteti pentru ca tot ce faceti voi e sa va uitati la columbeanca sau inima de tigan. Nu aveti cum sa cunoasteti persoanele care conteaza pentru ca va pierdeti in ignoranta.

Dar toate astea o sa se schimbe. De asta sunt eu aici. De asta ma citesti.

Noapte buna, natiune invizibila.

Short info

Fuckerilor, n-am murit. Stiu ca asta va doriti atunci cand treceti pe aici si observati zero-activitatea recenta. Dar n-am murit.

Pentru ca sunt un om ocupat am rupt putin din agenda incarcata si am hotarat sa las lumea sa stie ce mai fac.

Am fost o saptamana in Germania, iar saptamana asta sunt in Poiana Brasov. Scopul e ultrasecret momentan, abia dupa ce o sa ma intorc in TM, o sa va zic ce si cum am facut aici.

Dintre oamenii cu care ma intalnesc va zic un singur nume pt a da magnitudine evenimentului: Alteta Sa Regala, Principele Radu.

Promit sa-i dau autograf.

Baba

Bai am mai zis-o dar trebuie sa ma repet. Babele singure de la bloc merita eutanasiate. Merita date cu tatele fleoshcaite pe răzătoare. Alea venite de la țară pe vremea lui Ceaușescu, care stau ies în halat pe casa scării și uda florile a 3-a oara într-o singura zi, doar sa găsească pretextul de a trage cu ochiul la ce faci tu în apartament. Alea care stau în șoșoni vara la scara și "povestesc" despre ce anume face vecinul de la 4, unde umbla el toata ziua și de ce vine mereu târziu acasă. Ar trebui picurate cu topitura de cositor, luate la palme de fiecare data când deschid gura ca sa se bage în seama.

Astea sunt tarancile de la oraș.

Cu moșii n-am nimic. Babele ma irita.

UPDATE
> Mi-am dat seama de unde li se trage curiozitatea asta iritanta si epidemica: babele astea sunt fostele activiste ale securitatii. Sunt informatorii care turnau toti vecinii. Ceea ce observam noi acum e un defect profesional, o reminescență a trecutului lor comunisto-securist. Sunt ciuma societății. Trebuie sa mai așteptăm vreo 30 de ani sa moara toți, ca sa scăpăm de comuniștii care încă sunt printre noi.

Asculta mai multe audio Muzica

La fiesta dela pisda

Absolut dus cu zeppelinu`...

In timpuri străvechi, pentru ca nimeni nu dădea o flegma pe ele, într-o zi acum câteva zeci de ani, cele mai păduchioase, frustrate, cu caracter îndoielnic, și idioate femei și-au strâns capetele în cerc la "Întrunirea mondiala a femeilor" și au încercat sa facă ceea ce n-au reușit nici pana azi: sa inventeze. Sa inventeze un motiv, o zi speciala pentru ca și cele mai oribile dintre ele sa se simtă bine. O zi în care nu contează dacă ești o curva penala, o bunaciune sau o ofilita cu ochelari și trăsături comportamentale îndoielnice gen gelozie și temperament posesivo-obsesiv, toate sa se simtă la fel.
Si ce sa vezi? Nu au putut inventa ziua blowjobului gratis la întâmplare. NUUUUUUUUUU!!!

S-a nimerit ca cea mai umblata prin lume dintre ele sa ragaie cu miros de sperma și sa cugete profund, zicând ca vrea o zi în care toți bărbații sa ii ofere flori în loc de puli erecte și palme peste moaca. Si uite asa s-a născocit ideea ca femeia e un lucru de apreciat și respectat. Nu zău? Dar tu ma apreciezi și ma respecți când cu o mana ești pe pula și cu alta pe portofel? Ma apreciezi și ma respecți când realizezi ca ai putea sa te plimbi într-o mașină mai mare, sa îți cumperi țoale mai scumpe cu alt card, sau ca ai putea sa vezi tari mai exotice la bratul altui fraier?

De fapt, ce e de sărbătorit? E exact ca și cum ai sărbători culoarea verde, oxigenul din aer, acoperișul, curcubeul, pofta de mâncare sau liniștea. Adica sunt lucruri absolut normale. Nu e nici un miracol aici. Nu exista nici un mister, nimic spectaculos. Sta în firea lucrurilor sa fi femeie sau bărbat.
Plantele se înmulțesc prin polenizare, organismele mici prin diviziune celulara. Oamenii se fut. E firea lucrurilor. Mergi la culcare ca nu e nimic special în a fi femeie.

Si apropo de marea noastră sărbătoare a păsăricii, sărbătoarea mirosului de ovule moarte, vreau sa spun ca la fel ca și "ziua îndrăgostiților", e o sărbătoare inventata. Si nu numai atât, dar e inventata de comuniști. Într-o țară civilizata nimeni nu sărbătorește femeile. Daca nu ma credeți dați o căutare pe goagăl și lămuriți-va singuri/e.

La câtă ura am eu pe târfe si pitzipoance, asta era ultimul lucru pe care puteam sa-l fac. Sa admit sărbătoarea asta. Never !

Eu militez pentru ziua blowjobului aleator gratis. Pe cuvânt, asta ar fi o sărbătoare pentru care m-as pregăti cu multa pasiune. In rest... numai bine, națiune într-adevăr invizibila.

Spray

De ce au femeile spray vaginal? Ce, pana acum cum au putut sa traiască fără pH 5.5 la păsărică? Pun pariu ca femeile din China sau India nu folosesc spray vaginal și produse de curățare intima, și uite ca totuși reușesc sa aibă copii și încă mulți...

Dumnezeule, dacă mâine as inventa crema pentru sfarcuri cu extract de sequoia, oare as avea succes?

Haiti-me!

Nu știu cum stăteam azi și îmi făceam cele 8 minute de flotări în pula când mi-am dat seama ca nu am mai scris de multișor. M-am uitat pe statistici și am observat ca numărul vizitatoarelor unice care ar face orice pentru o ocazie sa ma convingă ca de fapt femeile nu sunt o specie asa naspa precum cred eu, e în picaj liber. N-am mai scris și ați tras concluzia ca am dispărut sau m-am vindecat încât nu mai simt nevoia sa ma exprim. Greșit. Nimic mai greșit. Nu m-am vindecat, am acumulat de fapt. M-am gândit mult ce și cum sa postez.

Ca sa fac o analogie plastica, as putea zice ca am fost constipat pana acum, iar acum dupa o medicație corespunzătoare, am o presiune fantastica care poate sa declanșeze tsunami-uri mai mari decât cele provocate de cutremurul din Chile. Sper ca nu v-ați făcut prostul obicei de a ma citi cu gura plina, limbajul meu e destul de piperat și s-ar putea sa faceți o indigestie.

Urasc bla-bla-ul mediatic creat în jurul catastrofelor astea din tari pe care jumătate din romani nu ar fi în stare sa le indice pe harta. Au fost diverse campanii pentru ca romanii sa înfieze un copil din Haiti. De ce nu au făcut de exemplu o campanie "Nu fi mârlan, adopta un țigan".

Am sa enumăr câteva avantaje:
a) Un țigan are culoarea pielii asemănătoare cu un haitian. Nu trebuie sa cauți tuciurii pe partea cealaltă a planetei. Plus ca aducerea de noi tuciurii în țară nu face bine nimănui.
b) Țiganul e la fel de analfabet ca și un haitian. Dar are puterea de a se cultiva citind almanahe si construind economate.
c) Țiganul e la îndemână, nu trebuie sa străbată jumătate de planeta ca sa ajungă în iubitorul cămin.
d) Haitianul ar avea dificultăți în a se acomoda cu limba și traficul din București/alt oraș, în timp ce un țigan s-ar simți în elementul sau.
e) Țiganul ar putea peste o vreme sa descopere calități vocale și sa se îmbogățească subit, schimbându-și numele în "cercel", "diamant", "clitoris", sau alte asemenea apelative distincte, și prestând pe la nunti botezuri și cumetrii. Haitianul ar fi nevoit sa muncească cinstit ca un sclav pe plantație, pentru minimul pe economie.

Totuși, dacă stau bine sa ma gândesc, eu as fi adoptat niște haitience de 17 ani :)

Oricum, singurul avantaj pe care îl vad în aducerea unui haitian în România, e faptul ca n-ar avea nici o problema cu peisajul urban, presărat cu gropi ca în urma bombardamentelor din Irak sau a rupturilor de teren din Haiti.

Era sa plec și sa uit... Noapte buna, națiune invizibila!

Martisor

De mărțișor, cadoul meu preferat pentru domnișoare a fost un fir alb-roșu înnodat pe penis.
In felul asta am rezolvat 2 iepuri: am dat o muie cu aroma de primăvară, și am pus echipa dinamo fix acolo unde merita.

Classic & Kinky.

- Ti-am adus ceva de mărțișor. Uite!
- Woaaaa...
- Hai nu sta acolo ca vita, ia-l, nu fi timida, e al tău pentru câteva ore !

Promptitudine

Voi sunteti baietii de la parada gay,

Voi sunteti baietii care nu fut femei,

…

Aia care citesc promptere sunt la fel ca si baietii de la parada gay. Ar fi vrut sa fie ceva mai mult decat ceea ce sunt dar nu pot. Cand ma uit la stiri si vad o gloata de cititori de promptere semidocti ma apuca scarba. In realitate, ei nici nu au idee ce citesc acolo.Daca dupa o jumatate de ora de la terminarea stirilor ai intreba un crainic din asta care a fost cea mai importanta stire din dimineata asta ar ramane blocat cautand cu ochii prompterul care sa-l salveze. Ironic, in fiecare dimineata ma uit la meteo la Busu pe ProTV. Dupa prezentarea stirilor despre vreme, stimabilul Busu lanseaza cate o problema pentru cititorii de promptere care urmeaza sa prezinte stirile. N-a fost o singura dimineata in care sa aud raspunsul pe loc. Unele intrebari/probleme sunt chiar evidente, nu trebuie sa fi terminat Harvard ca sa stii raspunsul.

Dar nuuuuuuuuuuuu... Tot ce aud e un "ne gandim" in scarba, cu ochii in foile pe care se prefac ca-si noteaza enuntul problemei. Abia asteapta sa le vina stirile sa inceapa sa citeasca prompterul. Bai retardatilor, enunturi de problema la care sa va ganditi erau la scoala. Acum ati depasit de mult vremea ganditului, acum e vremea promptitudinii. A interesului si pentru altceva decat o dictie buna si o moaca rasa ca o pizda in fiecare dimineata. A unei figuri dragute care sa dea bine pe sticla.

Ne gandim? Hai sa nu ne amagim, nu aveti cum. Nu aveti capacitatea de a gandi. Tot ce stiti sa faceti e sa cititi promptere. Si sa castigati 10k EUR pe luna, asa ca Esca. Sunteti categoria de redusi de care mi-e scarba. Si nu pentru ca sunteti redusi, ca asta nu e vina voastra, ci pentru ca va afisati cu o aura de cunoscatori cand de fapt tot ce stiti sa faceti e sa cititi mecanic stiri cu babe violate si copii abandonati. Si sa aveti puterea sa zambiti dupa emisie, nestiind macar ce naiba ati prezentat acolo.

Eu chiar nu inteleg oare cine se mai uita la stiri ?