Maraciuca

Iubesc bugetarii. Ii iubesc pentru ca atunci când mergi la ghișeu ii doare în pula de tine. Te tratează de sus, îți vorbesc nepoliticos. Știu ca acolo nu e ca la magazin. Nu e ca și cum ai putea zice: "Îmi bag pula, nu mai merg la Finanțe ca se poarta aia urat cu mine". Va trebui din nou sa mergi, nu ai alta opțiune. Nu e ca și cum dacă nu ți-ar place casiera de la Kaufland, ai putea liniștit sa îți faci cumpărăturile la Billa sau Penny. Tot acolo trebuie sa mergi și sa-i suporți moaca acra.

Asta ii face pe ei puternici. Stau toata ziua și sparg semințe, freacă menta și câștigă banii ușor. Nu exista concurenta, nu exista stress, nu exista afaceri. Exista doar curul lor bășicat de scaun și atitudinea flegmatic-superioara.

Ei bine ii iubesc pentru ca cu toate ca sunt niște putori, niște oameni care trăiesc pe spatele nostru, atunci când apele devin tulburi și scaunul lor se clatină, ce fac? Ies în strada, arunca cu oua, etc. Voi l-ați votat muistilor pe Băsescu, voi l-ați vrut! Acum suportați consecințele. Nu-mi pare rău deloc de bugetari. Ma doare la bostan de ei. Acum simt și ei presiunea, acum simt concurenta. Acum știu ce înseamnă sa trăiești cu frica de a-ți pierde locul de munca. Acum simt ce înseamnă competitivitatea.

In alta ordine de idei, mi-am dat seama ca pentru a reusi in viata, nu trebuie sa fi cel mai bun. Nu trebuie sa excelezi in domeniul tau. Nu trebuie sa fi cel mai harnic. Nu trebuie sa fi cel mai frumos, cel mai tanar, cel mai ambitios. Trebuie sa ai cea mai lunga limba. Uita-te de exemplu la Boc, cum a reusit el sa ajunga sus, fara sa aiba nici cea mai vaga urma de profesionalism. Asta ca sa dau un exemplu arhicunoscut. Revenind la lingușitori și cei care stau cu limba în cur toata ziua, se pare ca ei au cele mai mari avantaje. La toate nivelurile și în toate sectoarele, nu doar în cel public.


La sfârșit, ca sa termin frumos, va las cu Maraciuca.

Vezi mai multe din Funny pe 220.ro

La fiesta dela pisda

Absolut dus cu zeppelinu`...

In timpuri străvechi, pentru ca nimeni nu dădea o flegma pe ele, într-o zi acum câteva zeci de ani, cele mai păduchioase, frustrate, cu caracter îndoielnic, și idioate femei și-au strâns capetele în cerc la "Întrunirea mondiala a femeilor" și au încercat sa facă ceea ce n-au reușit nici pana azi: sa inventeze. Sa inventeze un motiv, o zi speciala pentru ca și cele mai oribile dintre ele sa se simtă bine. O zi în care nu contează dacă ești o curva penala, o bunaciune sau o ofilita cu ochelari și trăsături comportamentale îndoielnice gen gelozie și temperament posesivo-obsesiv, toate sa se simtă la fel.
Si ce sa vezi? Nu au putut inventa ziua blowjobului gratis la întâmplare. NUUUUUUUUUU!!!

S-a nimerit ca cea mai umblata prin lume dintre ele sa ragaie cu miros de sperma și sa cugete profund, zicând ca vrea o zi în care toți bărbații sa ii ofere flori în loc de puli erecte și palme peste moaca. Si uite asa s-a născocit ideea ca femeia e un lucru de apreciat și respectat. Nu zău? Dar tu ma apreciezi și ma respecți când cu o mana ești pe pula și cu alta pe portofel? Ma apreciezi și ma respecți când realizezi ca ai putea sa te plimbi într-o mașină mai mare, sa îți cumperi țoale mai scumpe cu alt card, sau ca ai putea sa vezi tari mai exotice la bratul altui fraier?

De fapt, ce e de sărbătorit? E exact ca și cum ai sărbători culoarea verde, oxigenul din aer, acoperișul, curcubeul, pofta de mâncare sau liniștea. Adica sunt lucruri absolut normale. Nu e nici un miracol aici. Nu exista nici un mister, nimic spectaculos. Sta în firea lucrurilor sa fi femeie sau bărbat.
Plantele se înmulțesc prin polenizare, organismele mici prin diviziune celulara. Oamenii se fut. E firea lucrurilor. Mergi la culcare ca nu e nimic special în a fi femeie.

Si apropo de marea noastră sărbătoare a păsăricii, sărbătoarea mirosului de ovule moarte, vreau sa spun ca la fel ca și "ziua îndrăgostiților", e o sărbătoare inventata. Si nu numai atât, dar e inventata de comuniști. Într-o țară civilizata nimeni nu sărbătorește femeile. Daca nu ma credeți dați o căutare pe goagăl și lămuriți-va singuri/e.

La câtă ura am eu pe târfe si pitzipoance, asta era ultimul lucru pe care puteam sa-l fac. Sa admit sărbătoarea asta. Never !

Eu militez pentru ziua blowjobului aleator gratis. Pe cuvânt, asta ar fi o sărbătoare pentru care m-as pregăti cu multa pasiune. In rest... numai bine, națiune într-adevăr invizibila.

Umbra unui vis...

Empty

Nu știu care e raționamentul unora de a avea prietena pentru mult timp... 3, 4 ani gen. Daca stau bine sa ma gândesc și un an e enorm. Adică înțeleg, coae, arata bine, are sâni mișto, se fute bine, s-a mutat la tine și ii dai numere ca la 6/49, îți face mici surprize și se gudura lângă tine în mașină în timp ce te mângâie intre picioare și îți arata sanii în mers. Hai sa presupunem prin absurd ca e și gospodina și iți face ceva dulce în week-end ca sa te servească după ce îți face o muie, dar totuși... te plictisești. Mergeți împreună în vacante, o știu toți prietenii tai, te știu toți prietenii ei. Groaznic, oribil.

Daca vrea sa te prezinte părinților și tu accepți ești pierdut, intri clar în categoria 3-4 ani gen. Nu mai ai scăpare. Ce poate fi atât de interesant la un om încât sa nu te plictisești de el după mai bine de un an? Mai ales când e femeie? Eu sunt de părere ca un bărbat care sta prea mult timp cu o gagica, își pierde încrederea în puterea lui de a agăța. Asta e singura explicație pentru care ar sta cu una mai mult decât e necesar. Dumnezeule, nu te saturi de futut aceeași femeie? Sa nu îmi spună mie vreunul cu prietena de mult timp ca nu ii fug ochii după felinele care mișună prin oraș? E chinuitor sentimentul, pentru un bărbat. Pentru ca noi, ca și gen, trebuie sa futem, dar nu aceeași persoana. Dacă nu ma crezi, documentează-te, uita-te la filmele siropoase Someone Like You... sau The Ugly Truth și poate o sa înțelegi ceva(filmele au sfârșituri oribile, dar în spatele lor sunt idei bune). Wow, as vrea sa-mi para rău de bărbații care se umilesc în halul asta încât accepta sa fie cu o singura femeie. Dar nu îmi pare, pentru ca își merita soarta. Daca nu au coaie în pantaloni și se lasă manipulați, asa le trebuie.

Femeile sunt cele mai viclene ființe. La început sunt perfecte. Cu timpul însă le sar afara micile imperfecțiuni, gen asimetria sânilor, alunita de pe burta, cele 3 fire de la sfarc, parul de pe burta sau spate, si bineînțeles perioada aia a lunii cu care au fost blestemate pentru ca sunt niște curve. Ei bine în perioada aia a lunii, bărbații fără coaie ar face orice sa nu le supere. Ar renunța chiar și la sex. Eu unul sunt mai nesimțit și le-o zic pe direct: "Pisi, dacă tot ai probleme la mezanin, asta nu înseamnă ca nu ma poți satisface... Ia vezi tu, ce poți sa-i faci micuțului? Hai, curaj, doar nu e prima data când faci asta..."

Si sa nu mai vorbim de micile chestii pe care le fac. Adică dacă unul din gașcă se combina, e din ce în ce mai mult acaparat de prietena. Ieșirile lui se răresc, începe sa petreacă mai mult timp cu gagica decât cu noi, care i-am fost alături atâta timp, care l-am suportat, care l-am împrumutat, l-am hrănit și l-am îmbrăcat. Cum poate sa te transforme o gagica în halul asta? Cum pentru o pizda calda sa renunti la tot? E ilogic, cel puțin pentru mine. Si cel mai tare ma enervează cei care lasă o gagica sa își impună punctul de vedere...TOT TIMPUL. Daca as avea o gagica care ar vrea sa se impună, as rade isteric, apoi as deveni brusc serios și as spune "Bine. Adio", și as pleca sec lăsând-o muta de uimire. Iar dacă as avea un prieten care n-ar avea cuvânt în fata femeii lui, l-as pălmui bine de fiecare data când gagica-sa i-ar baga pe gat câte ceva. Dar eu nu umblu cu ratații asa ca nu am prieteni de genul asta. Mai mult, dacă te cunosc și te afli în nefericita situație de a fi ușor controlabil și sub papucul nevestei s-ar putea sa ai plăcuta surpriza sa vii acasă și sa ma găsești pe mine în timp ce o ard cu pasiune. Daca tu nu poți sa o stăpânești, lasă-l pe altul care poate coae... Si nu ai de ce sa te superi, trebuie sa iei asta ca pe o lecție de viata pe care în imensul meu altruism ți-o predau gratis. Asa ca ma aștept sa ma inviți la o bere după, poate îți împărtășesc vreun secret de-al ei, cum ii place și asa mai departe. Facem schimb de informații.

Ma aflu la vârsta la care din ce în ce mai multe cunostințe de-ale mele cedează, petrec ani întregi lângă aceleași femei, se plafonează și în cele din urma ajung sa se căsătorească, la insistentele ei, a mamei ei, a mamei lui, etc. Numai mamele pot sa insiste cu asa ceva.

Daca ești femeie și te înșeală bărbatul, nu-ți face griji e normal. Ar trebui sa te îngrijorezi dacă nu ar face-o. Daca nu ar face-o, ar fi un papagal lângă care o sa îmbătrânești degeaba. In schimb dacă ai un bărbat adevărat, o sa duci o viata palpitanta, plina de pasiune, vacante în locuri exotice, întâmplări și senzații pe care o gospodina nu le-ar cunoaște niciodată.

Si mai am o chestie cu sexul la prima întâlnire. Am auzit-o în alta parte și e cât se poate de adevărată: femeile care vor sa-și facă prieten dar nu vor sa facă sex din prima nu știu sa se futa. Sunt lemn la pat. Adopta poziția fetala și stau acolo cu ochii pe geam. E evident.

Marea minciuna pe care o spun ele e ca "dacă ma fut cu el, a doua zi nu ma mai cauta". Fals. Daca te futi ca o scândură cu așchii, nu te mai cauta. Daca nici un călugăr nu s-ar excita lângă tine, e clar ca nu te mai cauta. Fetele care știu meserie o sa-ți spună același lucru ca și mine: dacă te futi bine, nu are cum sa nu te mai caute a doua zi. O sa vina în limba la tine. O sa te vrea de 3 ori pe zi. Nu o sa poată sa lucreze, o sa-ți trimită mesaje în care o sa-ți descrie cum și în ce fel o sa-ți facă când te vede. O sa fie innebunit. Normal ca dacă nu știi sa te futi nu o sa te culci cu cineva din prima, doar nu vrei sa-l sperii, nu? Asa ca terminați cu vrajeala aia ieftina și recunoașteți ca nu știți sa faceți sex. Punct.

Mie îmi plac alea care sar din prima pe tine. Din start prevăd o relație de câteva luni serioase cu o fata de genul asta.

Renegade

Deci vai... Săracii bugetari o sa fie dați afara, le vor fi înghețate salariile, își vor pierde bonusurile grase de sărbători. Ar trebui sa ni se rupă inima? Sa vi se rupă vouă inima, mie mi se rupe pula. E cea mai buna veste pe care o puteam primi de sărbători. Nici măcar faptul ca s-a demonstrat științific ca lui Mircea Badea ii lipsește un testicul și ca are totuși doar doua nu m-a bucurat asa de tare. Mi se îndoaie de toți bugetarii. Si mai ales de profesori, polițiști, medici și de tanti de la ghișeu.

Daca va aflați într-una din ipostazele sus-menționate, ghinion. Mi se rupe pula de voi. Efectiv mi se îndoaie lovindu-se de gâtlejul vostru. Da, da, voi meritați sa suferiți cel mai mult. Sa stați la coada muistilor, sa suferiți ca restul lumii nu sa va arătați legitimația, sa va folosiți influenta, numele sau pilele. Bine, nu ca eu nu as avea asa ceva, dar eu mi le-am clădit cu personalitatea mea, prin legături umane, nu printr-un statut, tu-va'n gura de șpăgari.

Toți ăștia care pana mai ieri întorceau câte o hârtie de pe-o parte pe alta timp de 4 ore după care mergeau acasă cu un salariu rotunjel în conturi. Toți asta care seara s-au bucurat ca a câștigat Geoană alegerile și o sa promoveze, o sa devina directori, pe lina PSD, iar a doua zi au lins bocancii vechiului director, pe linia PD-L. Toți ăștia care te tratează cu o superioritate de îți vine sa-i scuipi în ochi și sa le dai un bitch slap cu dosul peste muia comunista. Toți ăștia care sug pula în dosul ușilor, care ling în cur șefii care se toarnă, care se așteaptă la colt, toți care lucrează la stat, unde promovarea nu se face pe criterii de performanta ci pe criterii de partid, nepotism, șpagă. Si nu m-ar deranja atât, dacă nu ar fi statul în care trăiesc, statul căruia plătesc taxe, și dacă nu ar fi oamenii care prin slujba lor sunt obligați sa îmi asigure siguranța, educația, sănătatea, etc.

Da, domnule profesor. Despre tine vorbesc. Tu ala care ti-ai tocit curul pe scaune comuniste, care ai beneficiat din plin de avantajele programului scurt din școli, de cadourile de la părinti, de meditațiile matinale, de excursiile gratuite, de bonusuri și prime. Si pe lângă toate astea, da domnule profesor, tu ala care te credeai stăpânul universului, care ne tratai ca pe milogi, căruia îți plăcea sa ne faci sa luam meditații pentru a putea promova. Sau tu ala din facultate, care și acum, la 25 de ani, îmi vorbești ca unui copil de 10. Da-te-n gatu` matii. Sa te arunce în strada incompetentule, ca de aia sistemul e putred. Din cauza comuniștilor ca voi cu aerele voastre de superioritate și bășinile parfumate pe banii noștri. Mars la șomaj.

Da, domnule comisar. Tu ala care ești legea, care tu faci și desfaci, care ești intangibil. Tu ala care le știi pe toate, tu care ești corectitudinea în persoana. Tu ala care îți rotunjești portofelul de sărbători din șpăgile pe care le primești. Tu ala care baga mana adânc în buzunarele mele când încalc o mica regula de circulație, dar care atunci când îmi e sparta casa sau mașina clasează cazul pentru ca timp de un an a fost incompetent și nu a depus nici cel mai mic efort sa se lupte cu adevărații infractori. Tu muistule care ești dublu în dimensiuni fata de momentul când te-ai angajat prima data, pentru ca stai toata ziua la birou și bei cafele. Tu cu creierul cât musca vii sa-mi dai mie lecții de moralitate, ce e bine și ce e rău. Mars la șomaj.

Da tanti de la ghișeu. Baba aia cu moaca de castravete, cu ochelari care bate în taste cu arătătorul și se uita în monitor ca vaca la luna. Tu aia care atunci când vin sa te întreb cum sa-mi rezolv o problema ma ignori nonșalant aruncând un:"Așteaptă puțin, nu vezi ca sunt ocupata ?", întorcându-te apoi la discuția siropoasa cu colega dumneata. Da tanti de la ghișeu, ia marș tu puțin la șomaj, sa vezi apoi ce ocupata mai ești făcându-ți meseria.

Da bai, bugetarii ăștia cărora trebuie sa le dai șpagă ca sa-și facă meseria. E ca și cum la barul la care lucrez și-ar comanda unul o bere și eu i-as răspunde pe sub sprânceană: "6 lei berea, dar dacă vrei sa ți-o și aduc, împinge și tu 2 lei la băiatu`. Daca o vrei rece, mai pune 2 lei, ca sa fie treaba bine făcută"

Pe mine nu ma plătește nimeni extra sa-mi fac meseria. Eu muncesc 9-10 ore pe zi pentru pâinea de pe masa. Eu plătesc taxe, eu plătesc șpăgi.

Asa ca mie unu` mi se rupe pula de voi. Mi-e scarba de sistem, de oamenii care lucrează în sistem. Mars la șomaj.

Cat despre mine... Eu ma întorc la ce știu sa fac cel mai bine. Adică sex pe piese gay-feministe în spiritul Crăciunului, gen jingle-bells.
Cius, națiune invizibila!

Re re

"Eu fut tipe care spun că s-au culcat cu 2-3 tipi toată viaţa lor şi asta doar după ce i-au ţinut de mână câteva luni. Că niciodată nu s-au culcat cu cineva aşa, din prima, cum au făcut acum, doar că au simţit o pasiune nestăvilită când m-au întâlnit şi o încredere absolută în mine.
Da, copii, eu fut curve mincinoase"

Retardatul e genul de om-tenie care reprezinta 60% din populația României. Adică pulimea. E tenie pentru ca exact ca un parazit, nu ajuta la nimic, provoaca mâncărimi inutile și necesita tratamente radicale. A fi retardat nu e o rushine din moment ce majoritatea fac parte din categoria asta. Daca te crezi la adăpost citind postul asta sa știi ca nu ești. Pentru ca dacă ești cetățean roman și tu ai 60% șanse ca sa fi retardat. De asta, cel mai bine e sa dai testul anti-retard, poate te încadrezi în ceilalți 40% din romani.

Daca ai ridicat mirat din umeri când ai fost întrebat dacă vrei sa votezi și la referendum și dacă ai răspuns cu privirea de căprioara sincera: "pai dacă tot sunt aici, votez și la chestia asta, ca sa nu mai vin încă o data", ești un retardat.

Daca retardatul de taica-tu a futut-o la beție pe zdreanța de ma-ta si a uitat sa-și pună căciulița pe pula, iar apoi ma-ta nu a avortat, ești un bastard retard. Taica-tu a plătit pensie alimentara și ma-ta nu mai are dinți de la bătaia primita. Iar tu ești un retardat din familie de retardați.

Daca freci pula toata ziua, gen Eugen, nu faci nimic, aștepți păpica de la părinti și te mândrești cu "combinațiile" fictive, în timp ce faci foamea și ți s-a dat interdicție prin jumate de oraș, iar câteva persoane te vor fără 3 falange, ești un retardat mort.

Daca te-a făcut ma-ta bibliotecar la tribunal pentru ca a supt-o la tot baroul, dacă te-a pus tac-tu profesor de sport pentru ca a făcut liceul cu directorul, sau dacă ești tehnician de salubritate publica, ești un retardat cu loc de munca și zero perspective. Salariul îți ajunge cât sa-ți cumperi parizer pentru prânz și sa speri ca la 40 de ani vei avea un venit suficient încât sa-ți permiți un leasing.

Daca ești mulțumit ca în turul 2 au ajuns Băsescu și Geoană, ești un mare retardat. Ca o completare, dacă nu m-ai votat pe mine, pe BGD, ești un muist, da-ți singur eject de pe site, pana nu pun câinii cibernetici pe tine.

Daca ai prietena de minim doua luni, încă futi cu prezervativ și nu te gândești serios sa-i dai verde, ești un retardat.

Daca ești femeie și n-ai citit minim 2 cărți după ce ai terminat liceul, ai șanse foarte mari sa fi o retardata.

Daca înjuri în trafic, faci nervos din faruri, claxonezi la 3 minute, accelerezi sa prinzi galbenul, nu cedezi pe străzile cu 2 sensuri și loc doar de o mașină, ești un retardat în trafic.

Daca ai impresia ca eu sunt un tip inteligent care are păreri pertinente și argumentate corespunzător despre aspectele complexe ale vieții, dacă ai impresia ca teza mea de doctorat s-a intitulat "Meandrele concretului. Abordare cvasiplastica", și mai ales dacă tu crezi ca sunt un tip școlit, educat, finuț și simțit, ai belit pula. Da, exact, ai ghicit: EȘTI UN RETARDAT !!

Daca te-ai regăsit în mai mult de una din descrierile de mai sus, îmi pare rău pentru tine. Nici chiar eu, vraciul BGD nu te mai poate salva. Ești un retardat incurabil.

Lantul salbaticiunilor

E super tare sa n-ai serviciu. Sa fi mostenit lantul hotelier Hilton. Sa fi muncit taticul cat pentru inca 3 generatii de acum inainte si tu sa nu ai alta responsabilitate decat cheltuiala averii. Mi-am dat seama de chestia asta cat am fost in concediu, cand ma trezeam la 13, ma scarpinam la coae si ma culcam la loc. Sa n-ai serviciu e cel mai tare lucru din lume pentru ca nu ai nici o responsabilitate. Totul e la dispozitia ta, ai tot timpul din lume sa faci ce ti-ai propus. Cand ai atata timp liber la dispozitie, orice lucru marunt devine o povara. De exemplu, daca trebuie sa-ti platesti telefonul o sa lasi chestia asta pentru ziua de scadenta doar pentru ca ai avut atata timp incat nu ai avut nici un stress. Oamenii astia ajung sa traiasca mai mult, au tenul mai frumos, traiesc fericiti in ignoranta lor. Daca esti prost esti mereu multumit si fericit cu statutul tau, tu nu trebuie sa faci nimic decat sa respiri aerul jegos de oras si sa produci umbra degeaba.

Ce am exprimat mai sus e un exemplu de gandire cocalareasca, de om ratat care o sa ajunga sa isi streseze neuronul la maxim cand ma-sa nu o sa-l mai poata sustine din pensie. Atunci va incepe sa lucreze, si va avea ca sef un tip la jumatea varstei lui, dar care nu a ratat startul in viata. Va fi un nefericit, nu va realiza nimic maret in viata, va trai in mediocritate si culmea...pentru ca e prost va fi fericit asa.

Io sunt un tip mai activ asa, si daca imi trece juma` de zi in care sa stau sa transpir intre 4 pereti uitandu-ma la TV, o iau razna. Eram nefericit ca nu aveam banii mei si daca vroiam o guma orbit trebuia sa cer bani la mama. Pentru ambitia si obrazul meu, asta reprezinta cel mai greu lucru. Nu stiu daca voi putea vreodata sa le rasplatesc parintilor ce au facut pentru mine. Nu le-am aratat niciodata aprecierea, dar sunt constient de tot, doar nu sunt ignorant.

Cea mai tare meserie din lume e pornstar. A fi pornstar e visul oricarui barbat. Sa ajungi seara obosit acasa, sa te intampine sotia, sa-i povestesti ziua ta:

- Am avut o zi grea la birou azi, draga mea. Am fost stresat toata ziua. Stii ca regizorul ne tot bate la cap sa terminam filmarea la noua productie, nu ? De dimineata ne-am apucat de treaba. Am inceput noi in forta, am facut un dus, am pus fetele la clismat, am trecut si de partea de machiaj, si apoi am inceput sa filmam. Si cum ne-am apucat noi de treaba, la un moment dat in timp ce i-o trageam intr-o pozitie ciudata, lui Nancy i s-a facut rau si a inceput sa borasca prin platou. Regizorul urla disperat "taiati !!", Veronica murea de ras si de atata ras a inceput sa se bese, pt ca Mike i-o tragea deja la scorbura de vreo 10 minute si ii largise anusul ca galeata. Ei, si de la basinile Veronicai, toata lumea a inceput sa rada mai tare in timp ce Nancy isi varsa stomacul pe jos. Si aici sa vezi ce tare. Cum stateam eu asa cu inelarul in fundul ei si cu batzul adanc infipt, am inceput sa simt contractiile de la borala. Vai scumpo, stii ce tare era? Am inceput sa o futez mai tare si m-am terminat in 30 de secunde. Si atnunci mi-a venit fabuloasa idee. Stii cand iti ziceam ca nu mai am chef sa facem sex pentru ca asta fac toata ziua la lucru si deja sunt satul ? Mi-am dat seama cum sa reinviem focul dintre noi. Ce ai zice tu daca in timp ce ti-o trag iti bagi 2 degete pe gat ?

Pornstar e cool. Nevasta nu are ce sa-ti reproseze, tu futi ca disperatul tot ce prinzi, iti satisfaci toate fanteziile si mai esti si platit pentru asta. Ce poate fi mai tare ?

Poate doar rockstar. Pornstar si rockstar, una din ele. Totusi mie mi-ar placea mai tare sa fiu rockstar. De ce rockstar? Pentru ca nu trebuie sa ma filmeze nimeni in timp ce ma futez. Am oroare de public, nu imi plac spatiile publice. Ca sa nu intelegeti gresit, nu am putza mica, asta o pot confirma toate fetele care au dormit in patul meu. Cred ca mi-am gresit profesia. Rockstar era fix pe placul meu. Imi puneam in valoare talentul artistic incontestabil, aveam notorietate, fetele faceau coada la usa mea ca sa imi atinga batzul. Lumea ma iubea, banii veneau ca pe Dunare, mama mergea la piata cu X6, sotia mea aparea pe sticla si prin reviste prin interviuri despre cat de grozav e sa fi sotie de rockstar. Singurul inconvenient era programul. Nu as fi avut program. Nu cred ca as fi putut sa fac ceva 3 luni si apoi 6 luni sa nu fac nimic. Imi place sa am efortul distribuit, nu anapoda.

Daca esti pornstar, lumea te catalogheaza drept prost. Ma-ta nu se poate lauda cu fiul ei. Dar sa fi rockstar? Pai esti un geniu, coae. Esti inventatorul cantatului stand in cap. Ai spart toate topurile, te afisezi cu toate vedetele. Mickey Mouse ar vrea sa ii dai autograf pe tampla. Toate pustoaicele de 14 ani umbla cu dejtu` pe la scorbura pe piesele tale gandindu-se ca faceti sex pe plaja din Laguna Albastra.

M-am razgandit. Rockstar e cel mai cul.

i

Fericirea e pentru prosti. E pentru aia care se indragostesc pe net. E un concept inventat de vanzatorii de alcool, curve sau droguri.

Iluzia e singura realitate. Iluzia e cea care te face fericit. Si ca orice alt cuvant de gen feminin, iluzia e o curva. Esti iluzionat de mic, ai iluzia ca esti implacabil, incontrolabil, ai iluzia ca iti stapanesti viata si asta iti da incredere si te face fericit. Aia care nu au suflet sunt fericiti pentru ca pe ei iluzia nu ii poate insela. Sunt imuni. Iluzia e o curva pentru ca te fute cand ti-ai depus toata increderea in ea. Cand ai renuntat la viata si principiile tale crezand ca te-ai eliberat de jeg, iluzia dispare cu banii si cu inima ta, si ramai ca un prost in ploaie. Si ca pe orice alta curva, nu incetezi sa iubesti si sa cauti iluzia nici dupa ce te-a futut si ai ramas cu ochii inlacrimati spre cer. Fericirea e creata datorita iulziei. Dar iluziile sunt efemere. Oricat de mult te-ai stradui sa ramai in iluzie, pana la urma trebuie sa te intorci in lumea ta. Sa te intorci la viata ta.

De ce cauta oamenii distractie si entertainment? Droguri, alcool si filme ? Pentru ca satui de lumea pe care o vad in fata ochilor, vor sa evadeze din realitate si sa creada pentru un timp ca realitatea e alta. Mi-am inceput blogul pentru ca nu am mai suportat durerea si deziluzia din telenovela care a fost viata mea. Blogul asta e lumea mea in care nimic nu ma poate atinge. Nu e o iluzie. Eu sunt stapan aici. Eu hotarasc ce si cand o sa apara, hotarasc ce comentarii accept hotarasc daca mai scriu sau nu. Aici eu sunt stapanul universului.

Cand crezi ca viata ta e de cacat, vino sa gusti putin din amarul meu. Poate o sa-ti vezi viata cu alti ochi si o sa crezi in tine.

Fiecare e pentru el. Fiecaruia ii pasa doar de curul lui. Iluzia e pentru prosti. Iar cand vine vorba de prosti, eu sunt cel mai mare.

Concediu

Plec în concediu. O saptamana sunt în silenzio stampa.


Dar vreau sa mai fac o ultima precizare înainte de a-mi lua zborul. Înainte de a ma dispretui, pune-ti urmatoarea intrebare : oare cat de bine ma cunosti ? Daca ai fi fost în spatele meu și ai fi văzut măcar 10% din lucrurile pe care eu le-am experimentat, oare as mai fi fost jeg ? Sunt jeg atunci când tot ce vreau e sa fiu fericit și tot ce primesc e dispreț, deziluzii, depresii și drame ? Ai văzut vreodată un om murind ? Ai simțit vreodată cum e sa nu mai ai aer atunci când persoana iubita îți zice ca de azi e cu altcineva ? Ai fost vreodată atât de singur încât aveai impresia ca dacă strigi cât te țin plămânii nu te poate auzi nimeni ?

Daca ma disprețuiești, asta e pt ca ai citit câte ceva pe aici și ți-ai dat seama cât e de adevărat. Si câteodată adevărul doare tare.

Mai citește și poate o sa ajungi sa mai înveți.

Night over London

Intr-o seara normala, la un hotel normal de 5 stele din Londra normala cam cand se lasa seara peste imaginatia mea normala, stateam lungit si eu ca omul pe spate, in fotoliul meu cu masaj in toate zonele corpului (mai putin la cur ca acolo nu-mi place). Pe scurt, stateam la mine in apartament, in fotoliul de la birou.

Si cum stateam asa relaxat, aud cum se futeaza unii in apartamentul de langa mine. Acuma, ca orice barbat imi plac filmele porno, ma excita filmele porno mute, dar ma enerveaza filmele porno doar cu sonor. Asta pentru ca nu pot decat sa-mi imaginez cum o spoieshte pe pereti in timp ce ii mai trage cate o palma la cur (asta pentru ca peretii chiar sunt subtiri). No, si cum luam eu parte la gangbang ca spectator mi-am dat seama ca noi romanii suntem o natie defavorizata. Adica nu e de-ajuns ca avem un trai greu, traim in cusca la bloc cu inca cateva zeci de familii, dar mai suntem obligati de situatie sa asistam la discutii domestice normale gen

– "Costele, iar n-ai platit gazul luna trecuta. Ce-ai facut cu banii nenorocitule, iar i-ai spar t cu ciufuta aia blonda ?"

- "Tu-ti capul tau de copil, pai cum mah sa-mi iei bani din portofel !?? Iesi din baie ca-ti crap capul !!!"

- "Vai, Cristino, intr-o zi o sa iau razna, jur. Marcel nu stie decat sa vina acasa, sa se arunce in pat si sa se uite la TV. Nu s-a mai atins de mine de 3 luni, o iau razna jur ! Fata, m-a chemat Marius la o cafea dupa lucru sa-mi arate niste bilanturi care cica le-am gresit. Ce zici, sa ma duc ?"

- "Hai pisi, ca nevasta-mea se intoarce acasa abia peste vreo 2 ore. Avem timp suficient sa ne facem de cap. Uite motanelul deja s-a trezit si a inceput sa toarca. Pune mana, nu-ti fie frica ca nu musca…doar scuipa."

Eu am avut parte de niste vecini studenti care si-o trageau regulat. In fiecare zi la 7. Puteai sa-ti reglezi ceasul dupa ei. Incepea la 7, pe la 7 si 5 minute se auzea o pauza din scartaitul patului, semn ca schimbau pozitia, apoi incepeau iar gemetele. Pe la 7 si 8 minute era punctul culminant, atunci era miezu` actiunii, o auzeam cum tipa, auzeam palme la cur, racnete de gorila, credeai ca o sa sara toate suruburile de la pat. La 7 si 10 auzeam bricheta, semn ca totul e gata, sunt deja la tigara. Apoi totul revenea la normal in bloc pana ziua urmatoare. Cand i-am vazut de mana in fata usii intr-o zi cand se intorceau cu shaorma la pachet din Dristor da pa coltz, mi-a cazut fatza. In primul rand de la mireasma de shaorma care se imprastiase pe scarai si in al doilea rand de la aspectul lor. Ea era o ochelarista taranca si grasa gen Moby Dick de parca ar fi mancat shaorma da pa coltz din Dristor toata viata, timida si cu ochii in pamant de parca toata lumea ei s-ar fi concentrat in varful bocancului. El, un tocilar cu cosuri pe fatza, mestecand guma hubba buba si cu privire de mascul alfa satisfacut. Erau departe de ceea ce-mi imaginam eu cand ii auzeam cum se futeaza.

In mintea mea bolnava mi-a sarit o idee la lucru intr-o zi cand ma uitam la fetzele plictisite ale colegilor. Am incercat sa-mi imaginez cum arata schismatzi in timp ce-si dau drumul. Freaky, nu? Sa il vezi pe colegul din fatza cum se crispeaza incercand sa se mai tina 1 minut macar, sa ti-o imaginezi pe colega de la parter cum sta pe spate si geme cu ochii inchisi si cu parul valvoi, etc. E aiurea. Am inceput sa generalizez problema, si acum cand trec pe langa oameni pe strada si imi imaginez cum arata cand isi dau drumul. Nu e o imagine prea placuta. Cum arata Basescu, de exemplu, cand se futeaza ? Freaky, nu?

Stiu, sunt bolnav, ma duc sa-mi iau medicamentele.

In speranta ca am descretit cel putin 10 frunti azi, va doresc o zi frumoasa in continuare, normalilor.

Night over London

Intr-o seara normala, la un hotel normal de 5 stele din Londra normala cam cand se lasa seara peste imaginatia mea normala, stateam lungit si eu ca omul pe spate, in fotoliul meu cu masaj in toate zonele corpului (mai putin la cur ca acolo nu-mi place). Pe scurt, stateam la mine in apartament, in fotoliul de la birou.

Si cum stateam asa relaxat, aud cum se futeaza unii in apartamentul de langa mine. Acuma, ca orice barbat imi plac filmele porno, ma excita filmele porno mute, dar ma enerveaza filmele porno doar cu sonor. Asta pentru ca nu pot decat sa-mi imaginez cum o spoieshte pe pereti in timp ce ii mai trage cate o palma la cur (asta pentru ca peretii chiar sunt subtiri). No, si cum luam eu parte la gangbang ca spectator mi-am dat seama ca noi romanii suntem o natie defavorizata. Adica nu e de-ajuns ca avem un trai greu, traim in cusca la bloc cu inca cateva zeci de familii, dar mai suntem obligati de situatie sa asistam la discutii domestice normale gen

– "Costele, iar n-ai platit gazul luna trecuta. Ce-ai facut cu banii nenorocitule, iar i-ai spar t cu ciufuta aia blonda ?"

- "Tu-ti capul tau de copil, pai cum mah sa-mi iei bani din portofel !?? Iesi din baie ca-ti crap capul !!!"

- "Vai, Cristino, intr-o zi o sa iau razna, jur. Marcel nu stie decat sa vina acasa, sa se arunce in pat si sa se uite la TV. Nu s-a mai atins de mine de 3 luni, o iau razna jur ! Fata, m-a chemat Marius la o cafea dupa lucru sa-mi arate niste bilanturi care cica le-am gresit. Ce zici, sa ma duc ?"

- "Hai pisi, ca nevasta-mea se intoarce acasa abia peste vreo 2 ore. Avem timp suficient sa ne facem de cap. Uite motanelul deja s-a trezit si a inceput sa toarca. Pune mana, nu-ti fie frica ca nu musca…doar scuipa."

Eu am avut parte de niste vecini studenti care si-o trageau regulat. In fiecare zi la 7. Puteai sa-ti reglezi ceasul dupa ei. Incepea la 7, pe la 7 si 5 minute se auzea o pauza din scartaitul patului, semn ca schimbau pozitia, apoi incepeau iar gemetele. Pe la 7 si 8 minute era punctul culminant, atunci era miezu` actiunii, o auzeam cum tipa, auzeam palme la cur, racnete de animal, credeai ca o sa sara toate suruburile de la pat. La 7 si 10 auzeam bricheta, semn ca totul e gata, sunt deja la tigara. Apoi totul revenea la normal in bloc pana ziua urmatoare. Cand i-am vazut de mana in fata usii intr-o zi cand se intorceau cu shaorma la pachet din Dristor da pa coltz, mi-a cazut fatza. In primul rand de la mireasma de shaorma care se imprastiase pe scarai si in al doilea rand de la aspectul lor. Ea era o ochelarista tarabcgrasa gen Moby Dick, timida si cu ochii in pamant de parca toata lumea ei s-ar fi concentrat in varful bocancului. El, un tocilar cu cosuri pe fatza, mestecand guma hubba buba si cu privire de mascul alfa satisfacut. Erau departe de ceea ce-mi imaginam eu cand ii auzeam cum se futeaza.

In mintea mea bolnava mi-a sarit o idee la lucru intr-o zi cand ma uitam la fetzele plictisite ale colegilor. Am incercat sa-mi imaginez cum arata schismatzi in timp ce-si dau drumul. Freaky, nu? Sa il vezi pe colegul din fatza cum se crispeaza incercand sa se mai tina 1 minut macar, sa ti-o imaginezi pe colega de la parter cum sta pe spate si geme cu ochii inchisi si cu parul valvoi, etc. E aiurea. Am inceput sa generalizez problema, si acum cand trec pe langa oameni pe strada si imi imaginez cum arata cand isi dau drumul. Nu e o imagine prea placuta. Cum arata Basescu, de exemplu, cand se futeaza ? Freaky, nu?

Stiu, sunt bolnav, ma duc sa-mi iau medicamentele.

In speranta ca am descretit cel putin 10 frunti azi, va doresc o zi frumoasa in continuare, normalilor.

Despre prosti

Nu e nimic rău în a fi prost. Nu e vina nimănui, e doar simplul proces al naturii. Este totuși o diferența intre prosti si ignoranți. Pe când prostii se nasc prosti și asta e condiția lor pe care o conștientizează și pe care se lupta sa o depășească, ignoranții se nasc fie prosti, fie deștepți, dar ajung ignoranți pentru ca asa aleg sa fie. Daca stai sa-l asculți pe Huidu cum se plânge ca s-a saturat de Romania, îți dai seama ca deși e prost, cel puțin nu e ignorant. Ipocrit poate, pentru ca, sa fim serioși, nu e el în măsură sa pozeze în sfânt și sa se dea lovit când fix ceea ce acuza l-a propulsat sus.

Dar mai rău e cu ignoranții. Ignoranții sunt acei oameni care fix ca dependenții de tv, stau toata ziua și nu produc nimic, nu gândesc nimic, nu se implica în nimic. Sunt aceia pentru care lumea înseamnă cercul de 10 prieteni în care se învârt, vad viata asa cum conduc manelistii: la bara din fata. Nu au orizonturi, trăiesc de pe o zi pe alta, fără un obiectiv clar si bine definit. Cea mai mare ambiție a lor e sa treacă ziua, sa vina week-endul, sa meargă în club, sa meargă in vacante, etc. Bineînțeles, toate pitzipoancele fac parte din grupul ignoranților. Dar acum e vorba despre prosti, pe ignoranți o sa-i tratez într-o postare viitoare, pentru ca pentru ei e nevoie de mai multa ura.

Nu e nimic rău în a fi prost. Nu e vina prostului ca e prost, pur și simplu asta e capacitatea lui intelectuala. De exemplu, sunt mulți care abia au reușit sa își ia BAC-ul după 30 de ani (D.Dragomir, Cr.Borcea, G. Becali). Nu e o rușine sa fii prost. E mai rău sa te dai important când de fapt nu insemni nimic pentru nimeni. Dar prostii au o mare calitate: sunt mai mulți. Si pentru ca prostia e transmisa genetic, sunt mai mulți pentru ca se înmulțesc ca iepurii. Nu o sa vezi o familie de intelectuali cu 7 puradei tâmpi după ei. Si mai e ceva. De cele mai multe ori, cei deștepți sunt ignoranți. Adopta strategia struțului. Pentru ca sunt deștepți, cunosc problemele lumii înconjurătoare, dar prefera sa le ignore în speranța ca vor dispărea. E, prostii nu stau degeaba. Ei nu stau ca struții, ei merg vorbind tare la telefon pe strada, scuipa semințe în parcuri, își petrec week-endurile în mall, apar pe la TV, etc.

Prostii ne invadează din toate direcțiile...


The Script- Before The Worst
Asculta mai multe audio Muzica