Tzaranu si indragostita partea 2

Tzaranu si indragostita partea 1

Robbie Williams - If it's hurting you

01:43:28

"uite vezi stelutza aia mica mica? aia e steluta noastra"
"care pizda matii, ca nu e nimic acolo"
"hai mai, uite aia mica, langa carul mare"
"da, o vad. dar tu crezi ca nu si-a luat-o altcineva pana acum ? nu are cum sa fie doar a noastra"
"ba da e a noastra, ca e prea mica sa si-o ia altcineva."
"bine, e a noastra astroloago. taci si concentreaza-te aici"

01:44:53

"si ce nume vrei sa-i punem ?"
"pai daca e langa carul mare...eu zic sa-i spunem putza furnicii"
"esti un badaran nesimtit, idiotule. eu incerc sa fiu romantica si tie iti arde de glume. nu poti si tu sa ma tii o data in brate si sa-mi zici ca ma iubesti?"
"nu era o gluma. mie imi ingheata curu` aici pe paturica in mijlocul poienitei si tu te uiti la stele? de asta mi-ai zis ca ai chef de sex sub stele ? ca sa stai ca vita pe spate si sa le numeri ?"

Interracial

Cum sa te indragostesti de o straina ? Sa te trezesti dimineata si sa zici "I love you" in loc de clasicul "unde mi-e mancarea, fa ?" Eu n-as putea. Nu cred ca m-as putea indragosti de una pe care nu pot sa o injur pe romaneste sa inteleaga si neamurile ei de mult ingropate. Cel mult as putea sa am o atractie sexuala cu una care nu intelege simplul "hai mai bine sa ne-o tragem". Sa se uite in ochii mei umezi si sa-mi zica "tell me some nice words in romanian" si eu sa i-o intorc scurt "pizda proasta, crezi ca m-a nascut mama vreun Eminescu ca sa iti excit timpanul din cuvinte pe care nu le intelegi oricum ? Termina cu prostiile treci la pat." Si ea sa zica "Oh Bogdi, you are so romantic" in timp ce ma maseaza cu limba pe ureche. Asta da relatie internationala.

Ma dispera femeile care sar pe primul strain pe care il vad. Oricum tipul e un distrus retard, altfel ce ar cauta in Romania ? Adica noi vrem sa scapam de aici, si el tocmai aici s-a trezit sa-si petreaca ultimii 10 ani din viata ? E plin de italieni ratati prin cluburi. Plm, nu au reusit sa-si gaseasca o femeie calumea la ei in tara cu care sa-si petreaca linisititi batranetea si vin aici sa-si toace pensia ca au auzit ca in Romania e reducere la curve. Toate nehalitele care mananca o data pe zi si isi dau ultimii zece mii pe un pachet de nanotek, ca sa para pisi in calduri stau calare ca gastele pe balosii astia. Adica mi-e si jena la un moment dat. Au ajuns toti bosorogii sa vina sa-si lase copiii prin femeile noastre si noi ce facem ? Cu ce e mai bun un boshorog decat un tip normal? Era sa zic "ca mine", dar eu nu sunt tocmai un exemplu de tip normal.

E atat de evident ca daca esti din vest si vrei sa te descarci de tensiune, tragi o fuga in romania, o arzi printr-un club ceva si te-ai lipit de o pitzipoanca abia majora cu gandul la louis vuittoane. Omul nici nu tb sa se chinuie, ele pica singure ca mustele. Eu daca as merge dincolo ar fugi femeile de mine ca de raie cand ar auzi ca sunt roman. Totusi sunt impacat ca nu doar romancele sunt usuratice. Daca mergem spre est o sa gasim si altele mai disperate decat ale noastre.

Nu am chef de texte azi, in week-end o sa fac mult sex asa ca nu ma mai prindeti pe blog. Oficial incepe sa-mi mearga bine.

Fuck the chemistry

Motto : ca sa citesti textul asta lung cat postul craciunului, ori tb sa iti placa la nebunie, prin urmare sa fi la fel de bolnav ca autorul, ori tb sa fii extrem de plictisit/a si sa nu mai gasesti o telenovela interesanta pe TV.

Bai mie nu mi-a placut chimia. Am invatat-o in scarba si din obligatie, si ca orice lucru pe care il fac in scarba si din obligatie, ajung foarte bun la asta. Asa ca dupa ce m-am ars de vreo cateva ori la catalog cu note mici m-am pus pe scarba asta de chimie si am deslusit misterele CH4-lui, a hexagoanelor cu liniutze duble, cu electroni de valenta si ce alte idiotenii erau pe acolo. Acolo am aflat ca cica toti suntem formati din micutele elemente chimice care se imbratiseaza se combina si se despart si se combina iar cu vecinu pana crestem mari si ne doare fix in surubelnitza din ce si cum suntem formati.

Bine, asa sunteti voi, ignorantii, ca eu unul mi-am pus probleme gen. Ok, credeam ca stiu ce inseamna chimia, am concluzionat ca nu-mi place, ca n-o inghit, ca n-o diger si ca n-o reintroduc in natura odata cu mersul la toaleta.

De aici provine si dubiul meu mare si gros cat china. Am importat un termen de rahat din America si il folosim din ce in ce mai des pentru a descrie tensiunea sexuala dintre doua persoane: "chemistry". "E chimie frateeee !!!". Mama ce ne frecam unu de altu si nu mai gasim patul ala odata, clar, "e chimie". E chimie pana dai din cur de 3 ori si iti dai drumul in 5 minute si atunci devine patetico-logie. N-o mai poti da la intors. Bai nu stiu cum sunteti voi, dar eu nu gasesc chimia din actul futerii. Serios. In romaneste nu are acelasi sens ca in engleza. Nu se intampla reactii chimice, nu se fotosintetizeaza nimic, nu explodeaza nici un laborator, poate doar cateva calorii. Dar nu... stati ca gresesc. Chimia incepe dinainte de a ajunge la pat. Incepe din priviri, semnale discrete, zambete pe furis, gesturi de pitzipoanca cum ar fi trecerea mainii prin par in semn de nervozitate, rasul la orice gluma de cacat pe care o spui, doar ca sa para interesata, aranjatul decolteului si linsul pe bot dupa ce bea ceva cu multa frisca. E clar, o vrea. Nu e chimie. E excitatie, in plm, de unde atata chimie. Chimia e stiinta exacta, se intampla in momente bine stabilite, se intampla dupa legi cunoscute. Aici totul e aleator, mai ales daca esti suficient de beat. In momentul ala, poti sa ai chimie cu orice disperata la fel de beata si la fel de nefututa. Problema e dimineata cand te trezesti din betie si iti dai seama ca ai facut cea mai rushinoasa chestie din viata ta. Mie nu imi place cuvantul chimie, e folosit doar te ghei sau de aia care fut o data pe an. Li se pare atat de magic incat folosesc metafore gen chimie pentru a descrie experienta lui de 5 minute. Ma rog, poate sunt eu mai bolnav asa, dar asta e parerea mea.

Singura chimie pe care o emana corpul uman e vara pe tramvai. Nu-mi place vara pe tramvai. E oribil, cel mai dezgustator loc unde poti sa faci sauna. Asta pentru ca faci sauna impreuna cu vreo 20 de babe grase care se spala o data pe saptamana ca sa faca economie la apa, ca deh... pensia e mica, criza e mare. Si pe tramvaiele construite in anii 70 care se gasesc prin Timisoara asta, in tramvai e plin de amatori de sauna. Nu-mi plac cum le miros hainele acru, cum stau cu mana de bara intr-un maieu cu smocul de par de la subbrat emanand vaporii de transpiratie aculmulate de-a lungul saptamanii de post la apa calda. Apropo de asta, transpiratia are aceeasi compozitie ca si urina. Asa ca atunci cand 2 persoane si-o trag, e ca si cum si-ar da drumul una pe cealalata si ar mai si rade pe seama asta. Vai ce nebunie, uite cum ma pis pe tine, ce tare esti. Sa revenim, totusi sexul imi place si transpiratia din momentul ala e ok, dar no, ziceam si eu ca daca tot ma plictisesc si imi trec ganduri aiurea prin cap, nu are sens sa le tin pentru mine. Imaginati-va ce am scris mai sus data viitoare cand faceti sex. Bine, aia dintre voi care fac o data pe an, o sa uite pana atunci, dar nu e nici o problema.

DECI SA REVENIM. In tramvai, sunt tot felul de mirosuri amestecate de transpiratie. Adica nu toata lumea transpira la fel si evident nu toata lumea miroase la fel. Asa ca daca esti un tip destul de tare de nas, care suporta multe mirosuri, totusi nu o sa faca fata la atatea amestecuri deodata. E practic imposibil. Totusi nu e atat de grav daca nu vezi locul de unde provinde duhoarea. Nu poti practic sa acuzi pe nimeni ca doar nu esti atat de idiot incat sa mirosi toate incheieturile pana dai de sursa infectiei. Dar se intampla ca de multe ori, sconcsii astia sa fie efectiv transpirati. Sa se vada camasa uda pe ei. Si atunci sti. Atunci te duci naiba de acolo, pana nu faci vreo alergie ceva, pana nu iti crapa dintii si iti cade parul din nas. Te priponesti in coltul celalalt de tramvai.
Asta e chimie.

Am un plan malefic. Diabolic chiar. Sa merg cu doi prieteni la popota, sa bag o ciorba militareasca de fasole si apoi sa devastam tramvaiul. Vreau sa fac un experiment sa vad ce chimie e mai puternica: chimia nespalatilor sau chimia fasolii.

MUHAHAHAHAHAAAAAAAA !!!!

Ipotetic vorbind

Citat din piticei gratis :

Băi, urăsc criza asta. Toată lumea vorbeşte de criză. Tot ce e de rău, dăm vina pe criză. Chiar nu avem alţi ţapi ispăşitori? O să ajung să o fut pe una, şi să îmi zică aia „Ce pula mea a fost aia?? 7 minute de futat şi gata?” La care io o să răspund nonşalant ca o eşarfă „Pisi… e criză… ce pizda mă-tii vrei mai mult?”

Ştiţi care-i culmea feminităţii?
Să fii violată şi să simulezi un orgasm din obişnuinţă.

Bă! Urăsc orgasmul la femei. Îl cred, e dreptul lor, nu am probleme cu asta. Dar ar fi mai uşor să nu existe. Nu ai cum să ştii când e, şi când nu e. E absurd! La masculi e NGHHH! Smârc. Gata. Tre să fii idiot să nu îţi dai seama. Poţi să te uiţi şi pe geam şi te prinziŞ

„Ete coae cum i-o dat nea Ghiţă, fix pă frunte. Aşa o să facem şi noi cân o să fim mari!”

Da la femei e mereu dubiu. O fost, n-o fost… bă, parca o fost ceva… da’ dacă n-a fost? Şi tre’ să ştii, că vorba aia, pula mea, eşti mascul. Dacă nu s-a simţit şi ea bine, nu te simţi centaur. De fapt, oricum te doare în cot de cum s-a simţit ea, dar e sentimentul ăla de glorie supremă internă când o vezi că se zbate ca un pui făra cap. Te uiţi la ia şi te gândeşti, chit că nu o zici:

“Ooo da… cine-i tac-tu? Cine-i bunică-tu, cumnată-tu, cumătru’, jupânu’, semizeul, centaurul şi stăpânul incomensurabil al tuturor labiilor tale, fă? Anja. Zvârcoleşte-te în pulă de parcă ai băgat andreaua în priză, epileptica lu’ tata!”

Bine. Io o zic. Da’ şi voi măcar o gândiţi.

Când te futezi cu una de multe ori, înveţi tot despre ea, ţi-e lejer. N-ai probleme. Parcă joci „Need for speed”.
„La prima la stânga cu frână de mână, la a doua îi bagi inelarul de la dreapta în cur în timp ce cu limba te joci invers acelor de ceasornic pe sfârcul ei drept”
Dar primele dăţi e absolut stupid. Vrei să ştii, dar n-ai cum. Că na, sunt unele care nu scot nici un zgomot, şi când termină fac numa „mmmhh”, pe când sunt unele care din prima fac ca broasca sub roată şi când termină urlă de zici că-s valkyre. De-aia nu ştii, oricât ar răcni, dacă ăla e răcnetul suprem sau răcnetul intermediar. Trebuie să tragi ceva experienţă cu fiecare să îi înţelegi scara de măsurare.

Io am primit plângerea că-s prea tăcut. Că cică nu zic nimica când mi-o trag, nu scot nici un zgomot. Ninja sunt cul, zic eu, dar cica nu e argument destul. Mi se pare prostie. De ce să ştii dacă-mi place ceva din zgomot când poti să-ţi dai seama din ceva mult mai evident, slobozala?

Deci asta încerc eu să zic ca e problema. Că orgazmu la femei e ceva recunoscut din reacţiile externe, nu din ceva standard, şi ăstea sunt diferite la fiecare. Nu ai de unde să ştii dacă una răcneşte aşa oricând vede pulă, sau numa la orgazm. E de căcat. Nu e universal valabil. Ai văzut un tip cum îşi dă drumu, ai văzut toţi tipii din univers cum îşi dau drumu’. La femei, nexam. Şi e şi de căcat să le întrebi după:

„Auzi fă, tu aşa răcneşti în pulă, ca proasta la priveghi tot timpu’, sau ai terminat?”

Mai ales că majoritatea se uită urât la tine şi zic: „Cum, nu ţi-ai dat seama?”. Pula mea, ce-s, Mama Omida, te ghicesc din schelălăituri? Io mă gândeam la Angelina Jolie în timp ce te futeam, tu ţi-ai dat seama?

Ce mă inervează suprem e chestiile perverse. Să nu mă înţelegeţi greşit, n-am nici o problemă cu făcut chestii perverse. Îţi fac şi o labă-n cur dacă simt io ca e necesar. Cu vorbitul chestiilor perverse am o problemă. Când mai dau de una care vrea stimulată verbal, mi se îndoaie limba. Mai zice una:

„Ooo da… îţi place cum se simte în mine?”

Pula mea, nuj cum sunteţi voi, da io-s un tip onest, şi zic:

„Câcat, dacă nu-mi plăcea, nu mai eram cu pula-n tine. E cam evident, nu crezi ? Auzi, nu cumva eşti proastă?”

Şi aparent li se taie macaroana complet de la sinceritatea mea.

Dar am primit un compliment fain o dată în schimb. Mi-a zis una în mijlocul acţiunii: „Simt că mă rupi în doă!”

O da, deci m-am simţit ca vandam când sparge cărămizi cu capu’. Despărţitorul. Divizache. Îi făceam cărare pe mijloc ca frizerul. O schismam ca Moise. Evident că m-a năpădit un sentiment glorios, chit că probabil minţea. E trist, bă, că a ajuns PR-ul şi în sex.

Măcar io n-o să simulez niciodată un orgazm. Cel mult o erecţie. Nu serios, puneţi şi voi nişte beculeţe pe el. Faceţi o convenţie la următoarea întălnire mondială a femeilor. În loc să vorbiţi despre cum să uzurpaţi ordinea şi liniştea mondială a masculilor, hotărîţi şi voi ceva decent. Vă propun io. De acuma, cînd orgazmaţi, faceţi “niii noooo niiii nooo” sau ceva asemănător. Măcar de primele 3-4 dăţi, să ne obişnuim şi noi cu voi.

Orgazm, orgazm, n-am nimic împotrivă, da’ să ştim şi noi.

1992-1

Era o dimineata normala de iarna. Marti. Scoala la care invatam era aproape de casa asa ca mergeam singur, pe jos, mai ales ca era zona pe unde ma jucam de mic, stiam locul ca in palma, si parintii mei erau mereu cu increderea la maxim in mine. Nu de alta dar dupa ce ca stateam toata ziua pe-afara si faceam toate prostiile din lume, nu era sa-si faca probleme ca nu am cum sa ajung la scoala, desi eram doar in clasa a 2-a. Pe majoritatea boracilor ii aduceau parintii la scoala, dar nu si pe mine. Bine, eu mereu am fost lasat liber, sa ma descurc singur, sa ma lovesc de asfalt si sa ma zgarii in coate, dar sa ma si ridic si sa zambesc fericit ca am mers 10m singur cu bicicleta.

Deci era iarna. Frig afara, zapada ca-n povesti, nu cum e in Timisoara(sic!). Toata lumea se zgribulea mergand plictisita spre serviciu asa cum erau obisnuiti din anii grei de comunism. Numai copiii erau veseli si nu aveau nici o treaba, ba din contra cautau locuri in care sa se dea pe gheata, asteptau fetele la colt sa le tavaleasca prin zapada sau se bateau nonstop cu bulgari. Asta e o alta chestie care imi lipseste din generala. Bataile cu bulgari. In fiecare pauza. In fiecare zi. In dimineata respectiva era intuneric si ceata afara, iar pentru un copil de 8 ani ca mine asta era mai degraba vreme de stat in casa si dormit la caldura decat de mers la scoala sa invat (pentru ca mi se pareau simple, deci da, eram oarecum inteligent de mic).

Normal, in drumul meu trebuia sa o iau prin spatele blocului, sa trec prin curtea gradinitei, sa trec strada si eram la scoala. Cu ghiozdanul in spate, cu cartile si caietele in stil comunist, cu penar si cu pachetel atent pregatit de mama. Prin ochii mei de boracel, lumea inconjuratoare mi se parea foarte interesanta. Drept pentru care eram mereu curios de orice, cu ochii sticlind dupa orice chestie (pe vremea aia orice chestie nu implica gagici, nu era ca acum cand doar asta inseamna). Si cum am vazut eu pe un prieten peste strada cu un album de abțibilduri pe care toata clasa cred ca le colectiona. Sigur venea cu el sa ne arate ca il terminase. Cum sa va zic... pe vremea aia si la varsta aia, nu erau calculatoare, celulare, filme porno, bani, etc. Pe vremea aia era guma turbo cu abtibilduri. Si albume de abtibilduri cu fotbalisti. Si multi boraci care se plictiseau in casa, si stateau toata ziua pe afara incat trebuiau sa vina parintii sa ii traga in casa. Asa. Si cum l-am vazut eu pe Catalin(nu mai stiu daca asa il chema), m-am uitat scurt stanga-dreapta, prin ceata, si am sarit sa fug pana peste strada. Si atunci POC ! Am vazut cerul, am simtit zapada cum imi cadea peste fata, m-am simtit luat pe sus, am auzit frane, si am cazut iar jos.

va urma....

Chill

Yes we can. Punct

Cica omul cat traieste invata. Invata sa mearga, sa vorbeasca, sa faca pipi singur, etc. Dar ca toata lucrurile pe care le poate face, chestia asta e optionala. Adica unii invata doar regulile de supravietuire, gen lasa ca are grija mama de mine ca eu sunt prea baiat sa ma injosesc muncind, sau gen cu cat gem mai tare si mimez mai multe orgasme, cu atat o sa-mi fie mai bine.

In ultimul an mi-am dat seama ca eu nu am avut nimic de invatat de la femei. Cel putin nimic care sa-mi foloseasca in viata. Am invatat ca majoritatea femeilor nu au un plan in viata, si daca ar incepe sa gandeasca putin ar insemna sa-si autodepaseasca conditia. Totul merge conform valului, si dupa ce termina o facultate, fetele vesele care se rup sambata prin cluburi, ca e moca, ajung sa serveasca cafeaua prin baruri sau sa schimbe lenjeria la un hotel. Sau ajung sa iasa in oras si sa stea capra cu oricine care pare cat de cat interesat, in speranta ca o va scoate din mediocritate. Eu obisnuit cu relatii serioase, de durata, am descoperit ca sunt femei care vor doar sa se futa sau care te schimba odata cu primul care vine si care are masina mai scumpa decat a ta. Fara sentimente, fara remuscari. Gen "what's love got to do with it ?". Plm, pentru mine are a face. Nu ma ma fut cu oricine.

In momentul despartirii, la toate le-am zis in ca de la mine au avut de invatat si ca o sa ma regrete. De mine o sa mai auda, dar eu de ele niciodata. Si am vazut ca am dreptate. Plm, cel mai tare e cand umbli dupa o femeie cateva saptamani, timp in care o cauti, o scoti in oras, o suni si nu raspunde, ii dai mesaj si nu raspunde. Te cauta peste cateva zile cand iti explica frumos ca a fost ocupata, etc. Vrajeala ieftina. Cel mai tare e ca atunci cand renunti si mergi mai departe, incepe sa fie disperata ca nu ii mai dai atentie si incepe sa te caute. Prea tarziu, draga. Eu ma atasez repede de persoane, dar daca mi se pune pata, te-am scos din schema. Pe mine ori ma vrei din prima, ori nu mai are sens.

Majoritatea pieselor de la radio sau din cluburi, au ca laitmotiv dragostea. Combinarea, indragostirea, despartirea, trauma si socul postdespartire, incercarea de impacare, recombinarea, reindragostirea, samd. Daca asculti altceva, ori esti roakar, ori esti cocalar manelist, ori esti hip-hoper. As vrea sa aud housareala pe versuri de rock, manelarie pe versuri care hip-hop, si alte combinatii din astea ciudate. Pentru nunti, botezuri si cumetrii cautati-ma pe nr meu de GPS, ca sa negociem pretul unei idei muzicale.

Ah, inca ceva. Nu m-am dat batut in cautarea unei fete care sa-mi schimbe parerea despre gen. Si am fost la Surduc in week-end.

Retrospectiva

Da, am ajuns la cota 10000 de vizite, 200 de postari, si negru pe fundal la blog.

Ce s-a intamplat in scurta activitate ? Nervi, nervi varsati pe pitipoance, nervi varsati pe prieteni pe interes, nervi varsati pe ignoranti, nervi varsati pe soarta, etc. Nervii mi s-au risipit printre randuri anoste, si din ce in ce mai putin amuzante.

N-am avut motive de bucurie. N-am avut cum sa ma apuc sa scriu intr-o buna zi : bai luzărilor, sunt cul, sunt fericit, ma doare la pârţ de voi, imi inchid blogul ca sa nu mai aveti voi la ce sa va holbati ca vita la eclipsa.

Retrospectiva spune asa : Nu am inceput blogul de bine, nu l-am continuat de bine, nu l-am scris pentru ca as avea nevoie de atentie, ci doar pentru ca nu reusesc sa imi exprim toate gandurile verbal. Poate nu am invatat sa vorbesc, dar eu stiu ca uneori e mai bine sa te reprimi decat sa spargi o muie. Dar pe net pot sa sparg cate mui vreau, asa ca mi-am dat drumu`.

Am inceput nervos cu cate 2-3 postari pe zi, si dupa ce am epuizat din subiecte, m-am cam subtiat. E evident ca am nevoie de un concediu. Am trecut prin relatii, despartiri, distractie, dezamagire si disperare. Voi nu stiti astea dar eu cand recitesc articolele imi aduc aminte. Si nu uit de unde am plecat, prin ce am trecut si ce m-a adus aici.

Pitipoancele, brand inregistrat in Romania, mi-au ocupat cam 50% din postari. Am boala pe femei, am boala pe proaste si am boala pe curve.

Pana cand nu o sa patzesc ca hipsterul Chirila nu o sa ma opresc din scris. Intre timp ma relaxez cu o bere rece ca tot e vara, si oricum n-am chef de scris acum... doar de relaxat.



Dar fiti pe faza... inca nu ati vazut ceea ce am mai bun de dat. Partea interesanta va urma dupa mini-vacanta intelectuala care ma eclipseaza in ultimul timp

Summer time

De cateva zile ma simt pleostit de soare, plictis si sictir. Mai am 21 de zile de concediu neplanificat, asa ca ma simt destul de stors de puteri, pentru ca majoritatea oamenilor normali ori au fost in concediu ori asteapta sa plece in viitorul apropiat. Eu nici nu am fost si nici nu astept sa plec. Si nici nu muncesc.

Stateam lungit pe pat intr-o zi si ma uitam la 2 muste cum se fut plictisite pe peretii mei. Fara rushine. Mi-am adus aminte ca asta e activitatea care impinge de la spate nu numai mustele, porbumbeii si cainii, dar si oamenii. Astfel, de exemplu, in spatele catedralei din Timisoara se petrec lucruri neortodoxe, ziua in amiaza mare (exista si un filmuletz). Fetele cum depasesc 14 ani se transforma in mici pitzipoance futacioase pregatite sa si-o ia la greu. Pe astea le vezi in mall cum isi expun marfa.

Am aflat ca vara e sezonul desperecherilor, si anume o gramada de fete sunt dezperecheate subit de iubitii lor. Si nici nu e de mirare cu toate pitipoancele care bantuie strazile semi-dezbracate si unse cu untdelemn de la bunica(marca inregistrata) pe picioare. Femeile se simt dezamagite ca barbatii nu sunt capabili sa pastreze o relatie, dar nu isi dau seama ca e tot din vina lor, pentru ca la atatea oferte pe piata nu ai cum sa stai agatat de cineva fara un motiv serios. Totul se bazeaza pe legile din marketing : cerere si oferta. Cererea e mai mica, oferta se mareste, asa ca e normal ceea ce se intampla.