:))

no more words

O melodie în care o nouă feminista adoptă aere de distrugătoare de speranțe masculine. Dați-mi voie să merg după coltz sa vărs

Here we go again

Motto: "Sper să dea un autobuz peste pisica ta"


Piţipoance. Le vezi peste tot, cu falsuri, cu tupeu și cu atitudine. Ceea ce voi nu știți e ca piţipoancele nu au ajuns brusc la 20 de ani asa. Ca sa ajungă pitipoanca, o femeie trece prin mai multe transformări de-a lungul existentei sale.

1) O pitipoanca nu devine pitipoanca fără un bagaj genetic asemanator. Prin urmare, mamicutza fetei nu e ușă de biserica, e o măritată pe interes, e o întreținută, un obiect sexual în mâinile cui trebuie. Nu are prea multa minte, nu își dorește prea mult de la viata, e mulțumită ca și-a găsit un cuibușor cald, un soț care e plecat 3 săptămâni pe luna, și un amant cu minim 10 ani mai tânăr. Mamele pitipoance știu ca își vor transmite trăsăturile urmașilor, asa ca în nici un caz nu doresc sa aibă fetite.

2) Naștere și primii 3 ani. Dupa ce o pitipoanca vine în lumea asta, prima poziție pe care o adopta este bineînțeles poziția crăcănată. Poziția crăcănată o păstrează pana când, învingându-și teama de gravitație, învață mersul în 4 labe și implicit poziția care o va consacra mai apoi. O pitipoanca va prefera întotdeauna sa tina suzeta în gura pana aproape de limita celor 3 ani. Primul cuvânt al unei mini-pitipoance e "tati", "papi", etc. Următorul e "vreau". Toata lumea o pupa, o lauda, se joaca cu ea, "vai ce frumoasa e micuța", "vai ce dulce e", "uite ce frumos tine suzeta", etc.

3) 4-9 ani. Perioada asta e determinanta in viata unei pitipoance. In timpul anilor cei mai frumoși din viata, o viitoare pitipoanca va descoperi lumea înconjurătoare, va descoperi diferențele fundamentale dintre ea și un baietzel, cum ar fi faptul ca el are putza, are forță mai mare, dar ca e mai puțin isteț și ușor influențabil cu un zâmbet bine plasat.

4) 10-16 ani. E o perioada de rătăcire în viata unei pitipoance. Mai întâi e derutata pentru ca ii cresc sanii, are menstruație, ii cresc coșuri pe frunte. E perioada primilor prieteni, de obicei baieti mai mari, hip-hopsteri, tipi duri, prosti și fără bani. In scurt timp, o pitipoanca va realiza ca este mai presus de atât, pe la 15 ani va avea pretenții mai mari. Va descoperi ca dragostea de adolescent trebuie sa treacă prin stomac. In plan vestimentar și comportamental, pitzi o sa se familiarizeze cu sutienele push-up, tanga, muian roz, tocuri si alte falseturi. Nu lipsesc pozele în oglinda, în general cât mai dezbrăcate. Majoritatea pitzipoancelor au prima experiență sexuala în perioada asta. E perioada de gratie a internetului, mirc, hi5, mess, etc.

5)17-19 ani. Nu mai e mult și pitzi o sa fie desăvârșită. Deja o pitzi și-a dat seama ca în BMW totul capătă alt sens. Spațiul și timpul se contracta, în mintea ei infloresc ideile geniale ca având o minunatzie intre picioare poate sa aibă tot confortul fără nici un efort. O sa-și vopsească parul blond, o sa meargă la solar, o sa se machieze strident și o sa-ți ia țoale care sa-i scoată în evidenta cât mai mult corpul full option. Clubul e locul preferat de manifestare a talentelor.

6)20 de ani. Deja sătulă de viata de noapte, cocalari, sex, și pentru ca deja e un mare pericol ca toata frumusețea ei sa fie afectata de zecile de substanțe cu care își tratează fiecare bucățică de corp, o pitipoanca încearcă sa-și găsească o relație mai stabila pana nu e prea târziu. Din fericire, majoritatea pitipoancelor își găsesc sponsorul relativ ușor.

De aici și pana la cariera de animatoare, model pt revistele de masturbare sau alte apogeuri visate de pitzipoance nu e decât un mic pas.

Vise

Am visat urat azi-noapte. Romana era cea mai vorbita limba de pe planeta. Era limba internațională. Toți babuinii din Papua și noua guineea se uitau la dallas în limba romana. Sticlele coca cola erau desenate în tricolor. Fiecare site internet avea și varianta în limba romana, dacă vroia sa fie competitiv. Dacă mergeai la shaormerie în Paris, puteai liniștit sa întrebi pe shaormer dacă știe românește ca sa puteți sa va înțelegeți totuși. In toate tarile civilizate, organele de politie erau obligate sa învețe romana. Constituția Europei era scrisa în romana, și apoi tradusa tuturor popoarelor primitive europene, cum ar fi nemții, francezii, englezii, și alți înapoiați.

Hiturile internaționale erau în limba romana. "Hotel Cismigiu", "Tehnologia Ayo", sau "Nexx - buze sincronizate" sunt deja exemple evidente. În materie de filme, bineînțeles avem filmele: "Povestea ciudata a lui George Năsturel", "Jurnalul", "Pe aripile vântului pârţului", "Clubul de luptă", "Matricea", "Naşul italian", "Omul-liliac", "Super-omul", şa.

M-am trezit asudând si înjurând în chineză.

TV nation

Nu ma uit la TV. Adică ma uit la el, e frumos, sta permanent oprit. Pot liniștit sa-mi fac freza de Johnny Bravo uitând-ma la el. Nu îmi place maimuțăreala ieftina, emisiuni regizate în care un cocalar își surprinde nevasta ciocănită de vecin, emisiuni în care o stripteuză e plătită sa agate un biet electrician schimbător de becuri arse.

Emisiuni în care o femeie semi-bătrână, dar cu minte de zece ani e luată din vârful patului din mijlocul Bucureștiului infect și dusa sa mulgă vaca în Moldova. La fel, o moldoveanca cu mustață, care s-a chinuit toata viata la munca câmpului e dusa la salonul de defrișat, coafor, masaj, și alte cele. Națiunea se uita cu interes la toate porcăriile care i se toarnă. Vii seara de la munca, te pui la TV și aștepți următoarea zi. Ești un mic roboțel în mașinăria pe care au creat-o sa ne manevreze viețile.
Te uiți la 50 de blonde siliconate cum isi manifesta capacitățile intelectuale în lupta cu un bărbat. Asculți știrile de la ora 5 și te gândești ca viata ta nu e atât de rea. Urmărești inima de țigan si iti imaginezi ca ai o viata aventuroasa, plina de suspans. Singurul suspans din viata ta e legat de ziua de salariu care se tot decalează de când cu criza financiara.

Urmărești cazul elodia de un an sperând ca se va termina cel puțin odată cu Tânăr și neliniștit, și ca vei apuca pensia împăcat. Asculți vocea națiunii prin întâiul ei bâlbâit boculetz.

Te apuca tremuriciul când auzi pe Becali cum rage încruntat. Înghiți rahat cu paiul când asculți campanii electorale și dezbateri interminabile. Te sensibilizezi văzând cum dansul poate fi practicat pentru cauze nobile la emisiuni gen dansez pentru tine. Reality-show-urile te țintuiesc ore întregi, uitând de problemele tale și cufundându-te în problemele fictive ce apar expuse pe televizor.

Televizorul meu e doar de decor. Rar, mai urmăresc câte un meci. Reality-show-ul meu e în fiecare zi. Mâine începe episodul 7829,34 din "Viata lui BGD", și nu vreau sa-l ratez asa ca m-am tirat la somn.
Noapte buna națiune invizibila

Muzichie

Cu dedicație pentru pitzipoance:

Muhahahahaa

Încet încet ne transformam în națiunea gay. Dupa parada din week-endul asta, am dat peste o reclama cel puțin dubioasa :

Pamflet

Dupa modelul "EBA ia atitudine", am lansat azi, 24 Mai 2009, programul "BGD ia atitudine". O sa rămâneți în urma haterilor. Fuckerilor. Fraierilor. Pateu de ficat ce sunteti. Bucati de grasime cu ochi de broscoi si minte de furnica. S-a terminat șmecheria.

In ce consta acest program ?
E simplu. Eu, BGD, ma voi implica în viata publica, mondena, voi pupa copii în fata camerelor TV. Voi avea un limbaj academic, dar nu voi spune nimic. O sa ma vedeți mai des decât pe Becali, o sa aveți coșmaruri cu bloguri, Gusti, gânduri negre, oi verzi și porci albaștri. Atât de tare va voi bântui lumile.

Voi ieși în Twice, Office, Bamboo cu câte 3 pitzipoance pe seara, doar pentru ca pot. Voi apărea în fata națiunii cerându-i ca sa semneze pentru candidatura mea la europarlamentare. Voi aminti tuturor ca limba romana este cea mai permisiva limba, surfand pe valuri de agramaticalitati. Voi schia printre jaloanele limbii romane cu ochii vineți de oboseala, nu de la vreo gagica geloasa.

AA..și bineînțeles voi face modeling. Voi poza in costum de baie, calare pe armăsari negri in erectie. Voi conduce mașini mai scumpe decât câștig în zece ani, asa ca sa va mirați voi fraierii de unde am eu bani. O sa dețin apartamente, o sa am sprijinul autorităților, pentru simplul motiv ca ma cheamă BGD și sunt fiul lui BGD senior.

Muhahaha, s-a terminat șmecheria.
Noapte buna, București.

Greu

Niciodată o nenorocire nu vine singura. E o lege cunoscuta a lui Murphy, care spune ca atunci când ceva poate sa meargă rău, asa o sa se întâmple. Viata mea merge din ce în ce mai prost, dar paradoxal, lucrul asta nu poate decât sa ma bucure. Ma bucur ca-mi merge prost. Ma bucur ca sunt lovit. Eu numai asa pot sa merg înainte. Numai din pumni pot sa ma ridic, asa cum am mai făcut-o.

Sunt plin de nervi, dar nu am ce sa fac, trebuie sa țin capul sus, sa fiu atent la orice pas și sa merg înainte, cu încredere.

PS: Noapte buna, București (Rapid - Craiova: 0-3)

La vale

Am dormit azi 5 ore... pe lumina. Aseară nu am fost în oraș, am dormit de la 23. Ieri am plătit o amenda de parcare de 550 RON. Sunt depresiv. E prea cald afara.
Nu am chef de nimeni și nimic. Am văzut un paianjen pe tavan. Ma simt ca un copil, ma cert cu părinții.

Designed to hate you

Q: Ce ne lipseste in tara noastra?
A: In afara de autostrazi?

Imi plac golanii pentru ca spun mereu ce le trece prin cap si pentru ca simt bine in compania lor. Imi plac golanii pentru ca spun lucrurilor pe nume si nu se acund in spatele cuvintelor pompoase, zambesc cand meriti, te injura cand meriti. Imi plac golanii pentru ca vorbesc urat, beau mult, se uita dupa bagaboante. Imi plac golanii pentru ca isi rezolva problemele rapid, prin cativa pumni in cap, fara tras sfori, zambete false, cuvinte de rahat.

Pentru ca vad ca tot mai des se foloseste termenul deontolog pentru a-i cataloga pe cei care folosesc cuvinte pompoase pentru descrie un kkt, pentru cei care lasa o impresie de om inteligent dar care nu stiu cat face radical din 4, am sa-l folosesc si eu in continuare.

Nu-mi plac deontologii pentru ca ei cred ca odata cu ei s-a format lumea. Ca s-au format din coasta lui Adam. Ei cred ca au fost acolo cand s-a descoperit America. Ei cred ca buca lor a fost folosita cand s-a descoperit penicilina. Au fost la Houston ca sa-l indrume pe Neil Armstrong sa puna piciorul pe Luna. Deontologii cunosc toate problemele din lume si au toate solutiile la aceste probleme. Deontologii stiu exact de ce ai tu nevoie, si stiu exact cum sa-ti satisfaca nevoile. Cand deontologii au descoperit focul au avut impresia ca ei l-au inventat. La fel cu roata. Deontologii vorbesc mult dar nu spun nimic. Au o strategie de adormire prin aburire la care toata lumea sa ramana masca si sa afirme ca acest om e un geniu, ce noroc avem ca exista printre noi, pulimea, ca sa ne lumineze si sa ne indrume pasii. De fapt saracul e mai pierdut in spatiu ca o oaie fara cap, nu stie ce vrea, unde vrea sa mearga, ce vrea sa faca.

Urasc ochelaristii. Adica nu am nimic cu cei care poarta ochelari pentru ca au probleme de vedere. Dar urasc ochelaristii care se folosesc de ochelari pentru a-si crea un aer de om inteligent. S-a creat falsa impresie ca un om cu ochelari de vedere e vreun intelectual. Nimic mai fals. E un simplu om cu probleme de sanatate. Ochelarii nu sunt masura inteligentei unei persoane. Dar atunci cand un ochelarist deschide gura toata pulimea il asculta crezand ca va scoate ceva inteligent pe ea. Urasc deontologii ochelaristi pentru ca pe langa faptul ca sunt deontologi, mai poarta si ochelari pentru a-si accentua si mai tare falsa superioritate.

Muie muncii.
BGD

Anti-maimutoi

Pentru toți care nimeresc aici din întâmplare și apoi simt nevoia sa își dea importanta și sa-mi spună ce blog de căcat am, le sugerez sa se reîntoarcă la "Inima de țigancă". Sa meargă la sapat. Sa ma lase cu ideile lor de "micky mouse", sa se întoarcă în vizuina de unde au scos nasul, sa rămână în lumea lor perfecta.

Nu ma înghiți ? Ma urăști ?
Ma urăști ?

Medical

A fost ziua mea acum ceva vreme, am implinit un sfert de secol de mediocritate. A nu se citi ignoranta. De obicei ignorantii care citesc pe aici ma catalogheaza drept un ignorant si un arogant. Sunt arogant pentru ca atunci cand ma uit in jurul meu vad numai idiotenie. Nu neg, si eu sunt idiot deseori, dar macar eu realizez asta si incerc sa ma corectez, am ma ambitionez sa-mi depasesc conditia. Dar pulimea se zbate in mocirla mediocritatii, nu realizeaza asta, si mai are si impresia ca e ok asa, sa fii ignorant.

Deci da, sunt mediocru. Si cum spuneam, sunt asa de un sfert de secol. Ceva nu fac bine. Trebuia sa-mi fac analizele. De fapt nici nu stiu daca mai e valabila faza cu analizele obligatorii, dar de curand a fost ziua mea si stiu ca anul trecut a trebuit sa-mi fac analizele in perioada asta. Mi-au trimis si invitatie acasa. Dar acum eu nu mai stau la casa mea, asa ca invitatia nu a gasit pe nimeni. De felul meu sunt ipohondru. Mereu cred ca am o boala, ceva. Eu cred ca o sa mor bolnav, zbatandu-ma in durere, la fel cum i s-a intamplat si Oanei. Fara sa gresesc cu nimic, ma va lovi soarta fix in cap. Si pe ignoranti ii va lasa in mocirla lor.

Am auzit la radio ca o sa fie analize dermatologice gratuite in toata tara. Initial credeam ca e pentru ca nespalatele sa nu umple bazinele de ciuperci si herpes. Dar apoi am aflat ca e pentru ca pitzipoancele cu botic care merg la solar sa nu faca doamne fereste boli grave de piele. Pai cine le pune frate sa bage soare ca nebunele? Exact ca si cu fumatorii. Nu sunt obligati sa-si faca rau. Dar pentru asta, statul roman plateste mii de medici dermatologi ca sa aiba grija de pielea saracelor pitzipoance. Oricum ele fac tratamente pentru piele.

Sistemul medical din Romania e corupt pana la maduva. O sa fie jale daca o sa ma imbolnavesc si o sa ajung pe mana actualilor studenti care o sa devina medici. Am incredere doar intr-o singura persoana care e la medicina, si care chiar stie. Dar cred ca nu o sa ramana sa profeseze aici, de obicei medicii buni nu rezista in mizeria de la noi si merg spre vest.

Au aparut tantarii si mustele. E cald si am alergie la bazaitul lor. Sunt la munca, ma reintorc la mediocritate.

Bye, natiune invizibila,
Al vostru, BGD

Cum poți sa stai capra original

In timp de criza, lumea devine disperata, perspectivele sumbre deprima și depresează pulimea. Asa ca eu, mega-cunoscătorul și mega-profesorul BGD am venit cu o soluție pe care am cercetat-o în amănunt. Soluția e naturala, vine din observarea naturii și mai ales a naturii umane. Este vorba de adoptarea statutului de capra. Capra întotdeauna trece cu bine criza. Daca ești berbec și te dai cu capul de pereți nu rezolvi nimic. Ca sa treci cu bine peste obstacole, trebuie sa stai capra. A sta capra înseamna a sta cuminte și a înghiți tot ce ți se înfige în cur.

Capra de serviciu : Ai un patron de cacao care te plătește mai rar decât îți vine apa calda? Pai inconștient ești capra. Ai un loc unde mergi sa-ti faci treaba, patronul te vrăjește cu zăhărelul și tu ca o capra cuminte aștepți ziua de salariu. Ba mai mergi și sambetele la munca ca sa demonstrezi ce capra cuminte ești tu.

Capra de coltul străzii : Ești un papagal pampalau care a făcut mereu ce i-au spus alții? Tu ești capra nativ, începând cu clasa a 4-a când colegul iți lua banii de pachețel, când își ștergea mucii cu cămașa ta, când iți dădea câte un șut în fund sa nu uiți cât de capra ești. Acum în timp de criza, acești caprosi de coltul străzii, contrar numelui, nu stau în coltul străzii. Pentru ei, criza nu e nici o problema, probabil au un loc de munca decent, unde poziția capra îl avantajaza evident, la fel ca și limba din fundul șefului. "Coltul străzii" e doar un loc în care respectivul ar putea la fel de liniștit sa cante la acordeon, fiind la fel de capra.

Capra de companie: Capra de companie e mereu în criza. Capra de companie trebuie sa fie mereu in compania cuiva. Nu poate sa stea fără companie mai mult de câteva zile. Caprele de companie sunt la tot pasul, deghizate în femei. Fiind atat de multe, deseori caprele de companie ajung în conflict. Atunci capra cuminte se transforma într-o acerba protectoare a teritoriului ei marcat cu par prin baie. O capra de companie mereu știe când un fir de par nu ii apartine sau când un parfum nu el al ei.

Capra politician : Caprele politicieni sunt acei deontologi semidocți, care răspund calm, liniștit la orice kkt pe care i l-ai arunca în cap. E genul de capra care la afirmația "Aseară am făcut sex cu ma-ta", ar răspunde liniștit "Înțeleg. Si ce putem face noi pentru dvs ?". Caprele politicieni nu sunt în politica, contrar numelui. Au profesii cât se poate de normale, cum ar fi psiholog, medic, bancher, polițist, samd.

La scrierea acestui blog nu a fost rănit nici un animal, doar câteva capre. Capra este un animal domestic, întâlnit în curțile fiecăruia.

Second best

Sunt depresiv. Ma enerveaza obiectivele ratate. Totul merge bine, realizezi ce nici nu credeai ca o sa poti realiza vreodata, te chinui, lupti, ajungi acolo, aproape vezi linia de sosire, si pe turnanta vine testoasa care te intrece. Te ineci la mal ca un vibrator caruia i-au murit bateriile duracell. Aproape ai reusit. Esti „second-best”, marele talent care a ramas in stadiul de eterna speranta.

La mine, perspectivele care se intrevad ma sperie atat de tare incat deja ma visez campion inainte de a fi. Deja simt briza care-mi gadila fruntea cand stiu ca sunt un campion. Ma vad pe plaja intre doua blonde cu sani mari sorbind din tequilla. La fel ca toti oamenii, cand visez cu ochii deschisi imi pierd concentrarea, si asta se intampla fix inainte de a realiza ceva cu adevarat important. Si atunci ramai in urma, ramai in visarea ta, si viata trece pe langa tine.

Eu nu am realizat niciodata nimic maret. Mereu am dat-o in bara cand nu era momentul. Mereu m-am crezut intangibil, atotstiutor, orgolios si arogant. In felul asta am reusit sa indepartez persoane, am reusit sa ratez obiective, si mereu am ramas la final cu nici un regret, crezand ca eu sunt cel indreptatit, si ca daca nu a fost ca mine, sigur nu va ajunge bine. Acum cand ma uit in spate, nu cred ca eu am ajuns bine. Nu cred ca eu am reusit acolo unde altii au dat gres. Nu cred ca am facut nimic spectaculos, nimic atat de deosebit incat toti sa ma priveasca cu admiratie si sa ma puna pe un piedestal undeva. Era doar o falsa parere a mea. A fost o perioada cand eram pe val, eu eram ala care demonstra ca se poate. Acum nu mai demonstrez decat cum e sa iti ratez obiectivele cand te crezi dinainte castigator. Acum stiu unde am gresit, dar nu pot sa nu mai fac aceeasi gresala. Face parte din felul meu de a fi, si daca Dumnezeu nu-mi va da noroc cu carul, voi ramane un vesnic anonim care se zbate in mediocritate ca sa fie cu un centimetru deasupra celorlati cu care se zbate in aceeasi mocirla. Sunt depresiv. Ma omoara linistea, rutina.

O sa mor. O sa ma trezesc pe un pat, singur, doar eu si cu Dumnezeu. Si atunci o sa mor. Si o sa ma doara, si o sa ma zbat, si o sa parasesc in durere lumea asta idioata. Nu vreau sa sufar. Nu am dupa ce sa sufar, am suferit destul in viata asta, de ce sa mai sufar si cand o sa mor ? Eu am ramas singur, singur sa am grija de parinti cand o sa fie batrani, singur ca sa preiau pe umeri responsabilitati enorme, griji si probleme colosale. Singur. Asta ma sperie de moarte, ca o sa fiu singur cu totul pe umerii mei. Eu nu pot sa fac fata, nu vreau sa fac fata, o vreau pe Oana inapoi, ea era puternica. Impreuna poate am fi reusit sa facem fata. Imi lipsesti, Oana, imi lipsesti enorm, mai mult decat las sa se vada, mai mult decat recunosc.

Din lipsa de inspiratie

Citez:

Ah, pişoar! Cimitir al berii mele!

O categorie de oameni care merită etern un pumn în gât sunt masculii care, într-un bar fiind, se duc în cabina cu toaletă să se pişe, deşi e loc la un pişoar. Mă simt insultat. Adică înţeleg: ai pula extrem de mică. Nanopulă. Puţulică. Ca viermişorul din sticla de Tequila. Te scobeşti în unghii cu ea. Te pişi pe coaie. Şi nu vrei să o vadă alţii. Dar, băi fraiere, tu chiar crezi că eu n-am altceva mai bun de făcut la baie decât SĂ MĂ UIT LA PULA TA? Io de-aia am intrat acolo, mă, pişa-te-aş pe frunte? Te duci la cabina cu veceu în loc să te pişi ca mine la pişoar, o iau ca pe un afront personal. E ca şi cum mi-ai spune mie în faţă ca vreau să mă uit la pula ta şi de-aia te ascunzi, pentru că nu vrei să o văd. Că oricum io, daca vii lângă mine, o să mă uit. Adică cum bă, papagalule? Automat mă faci pe mine un poponar cu fetish uro, prin atitudinea ta, nu ? Păi şi atunci de ce eşti mirat şi te uiţi la mine nevinovat când sar să-ţi fut un bocanc în muie, mă? Nu m-ai provocat tu ? Cum poţi să insinuezi că umblu cu ochiu’ după puli pişânde şi să nu te aştepţi să-ţi scot dinţii ?

Şi mulţi oameni nu ştiu eticheta de la pişoar. Regulile de bun simţ. E ok să vorbeşti cu cineva, dar nu te uiţi spre el. Te uiţi la pula ta, nu la mine, fraiere. Şi deschizi ciocu doar să vorbeşti de chestii absolute. Nimic personal. Dacă mă întrebi cât e ceasul, îţi răspund. Daca mă întrebi când se închide barul, iar răspund. Dar dacă mă întrebi dacă îmi place muzica din bar, îţi zic să plimbi ursu’ că eu nu mă fut în cur.

Şi sunt unii care sunt pur şi simplu idioţi. Spre exemplu, în veşnicul control sunt 3 pişoare. NICIODATĂ, DAR NICIODATĂ când sunt 3 pişoare şi toate-s goale, nu te repezi la ăla din mijloc ca găina la muci bă, lindicule! Că al doilea care vine automat se va aşeza ori în stânga, ori în drepata ta, că n-are unde în altă parte, şi al treilea care vine se va gândi “ete şi gheii ăştia cum se pişă unu lângă altu’”.

Am trecut printr-o situaţie bizară acu câteva luni. Doi tipi urmau protocolul, se aşezaseră la cele laterale. Eu fiind al treilea, am ajuns între ei. Aici a intervenit problema. Erau amici şi aveau o discuţie profundă. Ei bine, vorbeau peste pula mea. M-am simţit complet în plus. Am tras capul puţin în spate, să poată să se uite unu’ la altu când vorbeau înflăcăraţi, da’ tot mă simţeam în plus. Pula mea era un fel de graniţă între două tabere de opinii divergente. Era ca marele zid al Chinei, ca fâşia Gaza, ca arbitru’ la fotbal. Dacă mai continuau mult le dădeam cartonaşul galben la amândoi.

Iarăşi nu înţeleg spălatul pe mâini după ce te pişi. Da. Dacă eşti cretin şi ai scuturat-o prea dezinvolt şi ţi-a sărit pe ceas, e normal să te speli. Acuma domnişoarele cretine o să zică “Dar vaaai, trebuie să te speli! Ai pus mâna pe pulă!” E curată, bă. Am spălat-o şi am băgat-o în chiloţi curaţi de dimineaţă. Mâinile le-am pus pe unde au bălit toţi aurolacii. Care din cele două părţi, logic, trebuie spălată şi când? Să mă spăl pe mâini DUPĂ ce mă piş e ca şi cum m-aş sterge la cur înainte de a mă căca.

Dar uite o lecţie mai bună, gagicile. Observaţi masculu’ când vine de la baie. Dacă s-a stropit pe vârfu adidasului, e un idiot. Nu-l futeţi. Omul nu ştie să facă cel mai elementar lucru pe care îl poţi face cu pula, să se pişe corect. Credeţi că în alte circumstanţe o poate mânui mai bine?

Scurta recapitulare

Motto: "Sunt bun. Adica stiu ca sunt, doar ca atunci cand altcineva imi spune asta, ma gadila mai tare ca un orgasm."

Deci.... Pitzipoance pe care le cunosti intamplator e subiectul de azi. Pentru mine pitzipoancele cunoscute intamplator se impart in doua categorii : cele pe care le cunosti personal si cele pe care nu le-ai intalnit niciodata. Personajele care apar mai jos au nume fictive fie pentru a le proteja identitatea, fie pentru ca nu mi-l mai amintesc pe cel real.

Pitzipoancele pe care le-am intalnit: Soarta a facut ca eu sa umblu destul de mult cu trenul, autocarul sau avionul. Am inceput chestia asta imediat dupa terminarea liceului, nevoit fiind sa ma intalnesc cu iubita.
De obicei persoanele pe care le cunosti in felul asta te atrag foarte mult, totul e spontan, nechibzuit, dar din pacate dispare la fel de repede, nefiind consistent.

Am cunoscut pe tren doua moldovence care se intorceau de dincolo, dar in lipsa de bani mergeau cu nasul de la arad la bucuresti, ca mai apoi sa mearga la ele la suceava. Erau bune, m-am bagat in seama, am ras, am glumit, ne-am pupat, etc ... noaptea in tren. Ne-am despartit, la revedere, nici nu le-as mai recunoaste acum. Acelasi lucru s-a intamplat cu o timisoreanca blonda, care a insistat ceva vreme pana cand s-a convins ca nu imi parasesc iubita pentru ea. Dar asta nu inseamna ca nu am profitat de disponibilitatea ei :). Acum cateva zile primesc un telefon. "Buna, sunt Simona. Ne cunoastem de pe avion...". Mi-am adus aminte, pe Simona o cunosc de cand am fost la Paris.

Pitzipoancele pe care nu le-am intalnit:
Ana e pitzipoanca cu care intamplator am ajuns sa vorbesc. Pe ea nu am intalnit-o niciodata. E blonda, e inteligenta, fitzoasa, tot ce vrei. Dar suntem prieteni, ma suna cand are probleme, o sun cand am probleme. Am incredere in ea, pentru ca ea nu poate sa-mi afecteze lumea. Nu face parte din ea, nu poate sa ii tulbure linistea.

O alta categorie ar putea fi pitzipoancele cunoscute pe mess, pe hi5, sentimente, vreau-sex, etc. Ele nu sunt conoscute intamplator pentru ca idiotenia mea m-a facut sa incerc sa descopar inteligenta acolo unde nu exista. Pe ele regreti ca le-ai cunoscut vreodata. Persoanele de genul asta sunt cele cu care te intalnesti de cateva ori, te combini si te desparti la interval de o saptamana. Cu unele exceptii. Cristina e exceptia, pe ea am cunoscut-o pe net dar am ajuns sa ma indragostesc de ea si a ajuns sa imi fie aproape cateva luni bune.

Nu am o postare mai inteligenta acum cand am revenit in tara mica in care traiul imi ocupa tot timpul. Doar cand stau aici in mizeria asta sunt revoltat si dejectez pe net.

I used to....

Cum am fugit din Romania

Se intampla intr-0 noapte, pe la ora 2. Ma tot invarteam in somn si nu-mi gaseam locul. Traiam intr-o tara mica-mica, si asta imi ocupa tot timpul. Probabil din aceasta cauza ma foiam ca nebunul in toate directiile. Am incercat toate pozitiile, am baut apa, chiar m-am intors invers in pat...nimic. In mintea mea se tot derulau filme cu mine intr-un aeroport, cred ca stuttgart, sau ceva de genul, alergand disperat cu zeci de bagaje pe mine, sa imi prind zborul care m-ar fi dus departe de Romania, tara mica mica, in care simplul trai imi ocupa tot timpul.

Nu mi s-a intamplat niciodata sa fiu erou, nici macar in vise. Asa ca nici de data asta n-am reusit sa scap de destin, si am pierdut in ultimul moment avionul. Ramaneam definitiv in tara mica mica din care vroiam disperat sa scap. Mafia chinezeasca ma urmarea si eu asudam in pat nestiind ce o sa fac ca sa pot scapa. Visam ca eram inconjurat de zeci de chinezi mici mici care mancau orez si nu ma lasau sa trec ca sa pot sa-mi prind avionul. Cand m-am pus pe burta in pat, brusc s-a schimbat si filmul. De data asta eram un amarat care muncea la fabrica de castraveti murati. Munca mea presupunea sa insurubez capacele la borcane, si asta faceam de dimineata pana seara. Eram insurat cu o grasa paroasa si aveam 2 copii mucosi cu ea. Traiam intr-o tara mica-mica unde traiul imi ocupa tot timpul si pentru motivul asta viata mea era ratata. Aveam rate la o garsoniera si mai aveam vreo 2 vieti de insurubat capace la borcanele de castraveti pana sa o pot achita. Pe paroasa mea nevasta o muncea vecinul costica, facea filme porno cu ea, cand eu eram la munca si mucosii erau la gradinitza. Viata mea era un cosmar, eu asudam in pat, ma intorceam pe toate partile dar nimic nu se schimba.

Pe la ora 7 a sunat ceasul, m-am imbracat si la 8 eram plecat din Romania.

Going back to black

amy winehouse-back to black
Vezi mai multe video din Muzica »

Mic dictionar pitipongesc

Acest dictionar cuprinde traduceri ai diversilor termeni si fraze folositi de femei in dialogul cotidian. Poate fi utilizat spre iluminare de orice barbat care are sau planuie sa aiba o prezenta de gen feminin in apropiere.

"5 minute" - interval de timp intre una si trei ore folosit la aranjarea parului, pensarea sprancenelor, datul cu rimel, creionarea buzelor rujate, aranjatul in oglinda; expresie folosita cu predilectie de ea, cand tu te grabesti la o intalnire cu ora fixa, pe care ai fost destul de tantalau sa o divulgi.

"buze rujate" una pereche de buze normale cu gust de picioare de capra, care se ia si este foarte persistent; te simti ca si cum jumatate de ora ai fi molfait numai si numai copite de la animalul mai sus amintit.

"rimel" - un fel de smoala pentru gene, care se aplica cu o ustensila tirbusonoidala, prin scarmanarea fiecarui fir de geana in parte; in caz de ploaie, smoala se prelinge pana intre dinti, facand mimica faciala a ei, mult mai interesanta decat in mod normal; daca este waterproof (anti ud) nici atata bucurie nu ai.

"oglinda" - dispozitiv de belit ochii in el, care reflecta gingasia si frumusetea ei, si daca nu o reflecta e vai si amar de curu tau, ca ii scoti par alb in cap cu stilul tau de magar, si o imbatranesti intr-un an cat altii-n zece; porcule!

"lacrima" - unealta diabolica ce implica eliberarea de cantitati apreciabile de apa si sare prin orificiile oculare; debitul constant este asigurat de o punga apoasa, cu un volum intre 1 si 2 litri, amplasata in lobul frontal al craniului; unealta este folosita fara nici o discriminare, ca argument in orice discutie contradictorie sau rugaminte.

"discutie" - bazait cu o cadenta de 10.000 de cuvinte pe ora, numai pe note acute, ce intervine dupa ce ti-ai cumparat o undita, placa video, faruri noi la masina sau orice altceva de care ea nu se foloseste;

"posetuta" - ditamai tolba de 5 kilograme pe care ea o poarta cu o lejeritate herculeana, de care nu ai crede-o in stare cand iti spune pisicoasa " tati, nu ma ajuti cu painea asta, ca imi rupe mainile..."; in respectivul sac fara fund se gasesc o sumedenie de dispozitive de neinteles pentru noi dar deosebit de utile pentru ele (medicamente pentru toate bolile pamantului, oglinda de belit ochii in ea cand deschizi din intamplare sacul, gloss de buze, agenda goala, zece perechi de chei, inclusiv de la casa lu bunica care s-a daramat in 79', fiecare cu doua brelocuri, multe pixe in caz ca odata si odata are chef de scris in agenda goala, portofeluri, telefonuri, crema de maini de zi si noapte, crema de picioare de zi si noapte, crema de corp de zi si noapte, o pereche de chiloti de schimb, doua sutiene pentru urgente, mini-trusa completa de machiaj, parfum, apa de toaleta si deodorant, servetele umede si uscate, colectia de pispirici primiti de la colegele de servici, o pisica mica si un clopotel argintiu ca sa aiba pisica mica cu ce se juca.

"lenjerie intima" - in cazul cel mai fericit: doi sau trei saci cu ate de diferite marimi, unele prevazute cu volanase, dantelute, floricele, canafi, bumbi, poze cu tweety sau bambi, imprimeuri cu pantera roz, negre, albe, roz, culoarea pielii, zebra, tigru , iguana de apa dulce... una din principalele caracterisitici este compresia si elasticitatea. Compresia pentru ca cei trei saci de cartofi intra in numai patru sertarase ale dulapiorului (adica toate) de unde ies, daca te pune naiba sa-l deschizi mai tare de doua degete, ca scaunele ejectate din avioanele americane, agatandu-se de lustra, de geam, de clanta usii, de nasul tau. Elasticitatea, pentru ca, in acelasi bikini de 2 centimetri care abia ti-l poti imagina pe un top model somalaez, incape si o zdrahoanca cat dulapu' cand vrea sa isi impresioneze sotul cum am vazut ea la acasa tv... se mai numesc bikini, tanga, snuri, moartea barbatilor, etc.
- intr-un caz mai putin fericit: 5 saci plin varf cu material rezistent de parasuta comunista, de culoarea alba spre gri in functie de trecera timpului, cu elastic tot de parasutism, bun pentru prastie de tras in ciori deasupra depozitului de borcane al Falticeniului. .. poarta denumirea de bodigai, barci, tafulci, etc.
- in cel mai rau caz si se pare pe cale de disparitie (slava domnului): una bucata metal stralucitor, grea de 5 kile, prevazuta cu lacat in sapte rotite, cu o singura cheie, tinuta in buzunarul de la spate al tatalui... nume de legenda- centura de castitate.

"epilat" - procedeu tehnic de defrisare a zonelor cu crestere rapida. Ca si recoltarea mararului el poate fi efectuat prin metode variate, care se diferentiaza prin randament, luciu si cantitate de durere emanata. Epilatul cu ceara este de departe cel mai brutal mod de a scapa de lichenii nedoriti. Se ia un litru ce ceara, topit in haurile> iadului, fierbinte de indoaie aluminiul si se toarna peste biata vegetatie inocenta. Cand urletele inceteaza, inseamna ca ceara s-a intarit, cuprinzand tulpinitele florei in cauza intr-un cleste fara scapare. Dupa un moment de respiro se apuca stratul de ceara cu ambele maini si... mi se face rau numai sa povestesc despre asa ceva... si se trage cu putere. Acutele realizate in acest moment de posesoara reliefului fost-vegetal nu sunt periculoase pentru urechea umana, in schimb pot ucide sau mutila grav peckinezii de pe o raza de trei kilometri.

"machiaj" - proces complex prin care buzele ei devin de un rosu sclipitor si capata gust de copite de capra (a se vedea prima parte a dictionarului) , sprancenele sunt pensate pana nu mai ramane nimic din ele si cum trebuie pus ceva in loc se trage o dara cu un creion moale si negru, genele sunt lungite de zici ca vor sa o apere de ploaie, ochii sunt pusi in evidenta prin zugravirea zonelor limitrofe lor in culori de papagal tropical, iar pielii ii mai creste un strat de 1 pana la 3 centimetri grosime de fond de ten, depinzand ce altitudinea celui mai inalt cos de pe barba.

"coafor" - loc de intalnire si barfa, compus in mod obligatoriu dintr-un salon prevazut cu casti de uscat parul, cu dusuri la scaun pentru spalare, cu un miros intepator de parfum, si cu minim 2 barbati care vorbesc cu "ce faci, fato" "vai ce bine iti sta azi" "mergem diseara la balet? " si care merg cu pasi mici, mici, mici, si aproape pe varfuri. Acolo isi petrec ele cateva ore in cea mai mare taina, punand urmatoarele modalitati de a-si otravi consortii, la punct, in timp ce barbatii mai sus amintiti le cauta prin cap, dandu-le sugestii de frezura, datatoare de atac de cord, sperietura sora cu moartea sau orbire brusca, barbatilor care le asteapta cuminti acasa.

"dieta" - motiv pentru care nici tu nu mai poti atinge nici un fel de carne, dulciu, grasime, paine sau produs lactat, si trebuie sa rumegi cat e ziua de lunga frunze de bananier, iarba de canada , urzici de coltul blocului, soia, si alte alimente specifice vacilor - stare de nervozitate manifestata printr-o privire flamanda si prin clantanitul necontrolat al dintilor, care dispare doar sub privirea invidioasa a prietenelor cand le anunta triumfatoare "sunt la dieta".
Noroc ca nu tine prea mult...

"toc" - cui care pleaca din calcai si se infinge in sol, incercand sa eleveze femeia cu cel putin jumatate de cap pentru a vedea mai bine pe unde merge. Tocul este extrem de util pentru o anumita categorie de barbati, asa numitii pampalai, papa-lapte, oua moi, gelatini, carora le face mai mult spatiu, acolo unde stau ei, sub papuc.

"unghii" - suport pentru niste chimicale colorate si urat mirositoare care iti lipesc parul de nas si fac becurile sa fileze de fiecare data cand ea sta cu degetele de la maini si picioare raschirate in toate partile si iti cere sa o scarpini dupa ureche ( nu ma pot misca tati ca mi se strica unghiile ).

"gheare" - varietate de unghii, tratate cu chimicale sau nu, folosite pentru scos ochii in situatii variate cum ar fi lupta pentru unica poseta ramasa la reducere sau pentru ultima pereche de pantofi cu fundita de pe stoc.

"permis de conducere" - bucatica de plastic trasa in tipla care atesta urmatoarele capacitati feminine: * de a-si aranja cu succes parul in retrovizoare, in mers; * de a apasa pe frana si ambreiaj la pornire ( naiba sa o ia de masina ce are de nu porneste ? ); * de a face parcarea laterala paralel cu locul liber dintre doua masini cu 10 metri intre ele * de a deschide portiera in botul unei masini conduse de un barbat (ati vazut cum era sa ma omoare cremenalu?) Si multe altele care atesta sistemul extraordinar de crunt si exigent prin care politia romana elibereaza permise de conducere.

"mecanica" - stiinta femeii de a strange in jurul masinii stricate (pentru ca nu a schimbat uleiul, nu a pus benzina, a incercat sa porneasca cu frana de mana trasa pana au sarit bujiile, a lasat farurile aprinse (auzi de ce tipa masina de fiecare data cand ies din ea? cand ai plecat tu nu facea asa...), sau din varii alte cauze naturale ) vreo duzina de mesteri mecanici si ingineri nucleari care mai de care mai experimentat in suptul furtunului de alimentare.

"curatenie" - una din obsesiile cele mai violente ale femeii cu repecursiuni grave asupra psihicului masculin. Dupa atacurile verbale tocatoare de creieri despre cum iti arunci sosetele aburinde pe unde nu e cazul, despre cum nu strangi niciodata dupa tine si alte nimicuri de astea, vine consecinta cea mai dureroasa a acestui procedeu: orice lucru de care ai cat de cat nevoie sa iti fie la indemana dispare cu desavarsire si trebuie sa aduci cainele de vanatoare al vecinului pentru a-l gasi, evident ea nestiind unde l-a pus cand a facut ordine.

Piesa serii

Cu capul prin pereti

Ca barbat, cam odata in fiecare luna mergi sa te tunzi daca iti pasa de aspectul tau si daca nu esti roaker cu pleata. Pentru un barbat tunsul reprezinta ceva la fel de normal si logic ca si barbieritul, dushul sau sexul: des, rapid, necesar, si care daca se amana devine o problema evidenta care iti afecteaza perceptia ta si a celorlalti despre tine.
Fiecare are frizeria preferata unde se tunde, frizerul preferat care mereu te tunde asa cum trebuie si caruia ii dai mereu cativa lei in plus, scaunul preferat unde astepti locul la tuns. La barbati tunsul e simplu, dureaza 10 minute, fara artificii inutile. Azi am schimbat frizeria. M-a convins un coleg sa mergem in alta parte unde e mai ieftin si mai bun tunsul. Daca as fi fost femeie, eventual pitipoanca, nu as fi facut asta niciodata, nu as fi schimbat frizeria. Dar am acceptat si iata-ma la coada sa fiu tuns la noua frizerie.

In acelasi loc era si frizerie si coafura, asa ca am avut ocazia sa observ obiceiurile de tuns la femei. Ca orice chestie feminina, intre noi si coafura era un perete despartitor, facut pentru a masca ceea ce se petrecea inauntru, sa-i dea un aer misterios, complicat. Ceea ce ei nu stiau ca eu am o privire ce bate dupa coltz. Nu era nimic spectaculos inauntru. Pe un scaun statea o baba cu par alb de care tragea cu peria o coafeza incercand sa-l onduleze, sa o intinereasca pe baba cu 10 ani numai din talentul miscarii incheieturii. Mai incolo, o pitipoanca cu ochelari de soare spargea baloane din guma Orbit si rasfoia o revista, inca nedecisa cum sa-si aranjeze parul. Vreo 3 coafeze care n-aveau de lucru stateau cu ochii in telenovele si cu barfa in gura.

La femei tunsul are legatura cu sexul. E rar, dureaza mult pana sa fie multumita, necesita mult studiu inainte de a face pasul decisiv. O femeie isi schimba coafura cand isi schimba partenerul. Daca esti intr-o relatie si femeia ta se hotaraste sa-si schimbe coafura e un semnal clar ca fie are pe altcineva, caz in care poti linistit sa-i spargi muia, fie se pregateste sa aiba pe altcineva, caz in care poti linistit sa-i spargi muia preventiv. Dupa tuns, femeile se admira una pe alta, se lauda, se mint ca le sta mai bine, ca arata beton, etc. Ca si la sex...cand isi schimba prietenul, toate o felicita, toate o mint ca le sta bine impreuna, ca e mai bun decat ex-ul. Nici nu ma chinui sa inteleg mintea ingusta de femeie, nu e logica, intotdeauna lucrurile simple devin complicate cand o femeie ia hotarari. Isi dedica toata energia lucrurilor inutile. Daca as fi femeie mi-as sparge singur muia linistit.

Michel

Rockstar corporation

Lucrez într-o corporație, merg la munca dimineața, depun eforturi pentru binele corporației, gândesc în spirit corporatist, acționez în spirit corporatist. La masa de prânz mănânc împreună cu colegii corporatiști. Uneori.

Încet încet începusem sa cred ca ma transform într-un nenorocit de corporatist.

Corporatistul e o persoana care lucrează într-o multinațională și se mândrește cu asta de parca ar fi descoperit Atlantida sau pe Elodia. Fara suflet, genul de persoana care are doar prieteni în biroul în care lucrează de 5 ani, genul de om care pupa în dos șeful pentru diferite avantaje și invidie din partea colegilor care il privesc dornici sa le vina rândul la înfipt limba la fel de adânc în ass.

Corporatistul e genul de persoana care merge în concedii în diferite locuri de pe pământ, are totul planificat și știe exact unde o sa meargă la vara, cu cine, în ce perioada. De obicei corporatistul nu are prieteni în afara serviciului. Cercul lui de amici e la fel de restrâns ca economia Moldovei. Corporatiștii formează bisericuțe dogmatice, imposibil de spart. Bisericuțele mănâncă împreună, isi fac nevoile împreună, împărtășesc aceleași idei și aceleași vacante de rahat. Corporatiștii vin la munca și își povestesc vacantele minunate și nebuniile pe care le fac. Corporatistul e genul de om care are o relație stabila, eventual se însoară repede, pentru ca e prea speriat de perspectivele de a nu avea alți prieteni din afara corporației și implicit a nu-și găsi perechea. Corporatistul e genul de persoana scârboasa care are impresia ca e cu puțin înaintea colegilor, care e veșnic nemulțumit de poziția sa în companie, care are impresia ca fără el, nimic nu ar merge. Corporatistul e scârbosul care iți face plângeri și iți sapa groapa doar pentru ca are impresia ca ești cu 5 secunde mai deștept decât el. E genul de persoana care șoșotește neîncetat în spatele biroului, care se crede spiritual, are limbaj elevat dar când vorbește nu spune nimic, e deontologul care se ascunde in spatele unui aspect de intelectual, geniu precoce, dar care e la fel de îngust la minte ca o virgina intre picioare.

Eu gândesc pentru mine, îmi fac propriile reguli și am propriile idealuri. Se spune ca învingătorii crează regulile, iar ratații doar trăiesc în funcție de ele. Nici un prieten de-al meu nu e corporatist, asta pentru ca pentru mine viata înseamnă altceva. Viata înseamnă libertatea de a alege ceea ce vreau sa fac și ceea ce vreau sa fiu, fără a urma turma. Viata înseamnă a-mi impune propriile reguli și de a nu trai după program.

Lumea lor nu e lumea mea. Lumea mea nu ar putea niciodată sa se întineze cu lumea lor. Sa va spălați în cap cu ea, sa muriți pe posturile cele mai înalte din corporație și sa mergeți în raiul corporatiștilor. Nu mai fiți invidioși pe mine, eu nu-mi doresc șefia, eu vreau sa fiu artist, sa ma doar la banana de toate zbaterile voastre inutile.

Poll closed

Uitandu-ma in partea dreapta, am observat ca s-a inchis votarea, pitipoancele au castigat la un gol diferenta, iar 3 fiinte sunt nehotarate de sexul lor.

26 de persoane formeaza in prezent comunitatea care imi citeste blogul.

Concluzia? N-am concluzie

Reclame

Motto: “Cel care-l face pe şef să râdă e tipul care face treaba să meargă”

Revelatie :

Eram insurat cu o grasuta pitica, blonda si cu tatze mari. Era roshie la fata, radea in continuu ca o proasta, alapta pe fiu-miu cu o satisfactie perversa, manca mult si dupa ce mergea sa infunde WC-ul , baia era in carantina o jumatate de zi. Avea par pe spate si pe burta.

Evident toate lucrurile astea le stiam doar eu dupa anii lungi in care am observat degradarea evidenta fata de momentul cand am luat-o. Asta nu ar fi fost o dezamagire prea mare pentru ca nici eu nu mai eram suplu, aveam o cheliutza evidenta si o burta intretinuta de multa bere si gratare.

Fiind insurat si avand o anumita varsta cand toti prietenii mei erau la fel de insurati ca si mine, vacantele le petreceam cu alte cupluri, iesirile in oras la fel. Fetele stateau si isi impartaseau experienta in crescut copii, baietii trageau o bere, se uitau la tv la femei cu minim 10 ani mai tinere, si oftau dupa tineretea si libertatea pierdute. Totul era molcom si monton, viata mea avea obiective si metode de ajunge acolo, nimic deosebit nu tulbura linistea mea de cuplu.

Numai ca de la o vreme, nevasta mea...sa-i zicem Getutza, a inceput sa-si schimbe obiceiurile. Din semi-resemnata femeie de varsta a 2-a, a inceput sa se metamorfozeze. A inceput sa aiba mare o grija mai mare de ea, sa mearga la saloane, sa isi defriseze mainile regulat, sa se machieze, sa-si rujeze botul, sa umble mereu invaluita in parfumuri scumpe. Getutza era de nerecunoscut. Isi epila chiar si lana dintre picioare, la fel ca in tineretile ei de pitipoanca.
Pe mine schimbarea asta nu putea decat sa ma bucure, la fel cum il bucura si pe Costel, prietenul meu cel mai bun, cu are mergeam mereu in vacante , care era mereu la noi in casa, care stia toate problemele noastre, care facea parte practic din familia noastra. Costel mereu era acolo langa nevasta-mea ca sa o impace cu mine cand veneam tarziu acasa sau cand ne certam. Costel era tipul care facea relatia sa mearga, dupa ce Costel o consilia pe Getutza, lucrurile intrau pe fagasul normal.

Cum spuneam, brusca schimbare a Getutzei ma bucura pentru ca puteam linistit sa ma falesc cu ea, iar pe Costel il bucura pentru ca de 2 ori pe saptamana i-o tragea in timp ce eu eram la munca. Asta da consiliere matrimoniala.

Iar pentru ca Costel o facea mereu sa zambeasca pe Getutza, dupa ce ne certam, el era tipul care facea ca relatia sa mearga. Iar pentru asta, eu mereu il cinsteam cu un Golden Brau, in amintirea spotului TV de acum.

Felix

Am fost la Felix de 1, 2 şi 3 mai, apa a fost caldă, mi-a ieșit salsa pe urechi, dar per total a fost acceptabil. Fără alte amănunte pentru ca sunt cu bulinuţă roșie.