Vinerea faciala

Bai, sa-ti tragi palme peste bot cu lopata iar e vineri. Adica totul acum se apropie de sfarsit, saptamana de chin, saptamanile de fapt. Mecca noastra a ajuns ziua de vineri. Inca din popor, in basmele gurale, Sfanta Vineri era la loc de cinste, era femeia-baba-destin care stia totul si transforma micii printi de la palat care jucau barbut si mancau mere de aur pana le cocleau dintii, in cautatori de cosanzene, incalecatzi pe cai batrani care sug jar ca pe dropsuri. Apoi iar imi sare in cap ideea ca si pe animalul de companie(sau sclav/obiect sexual) al lui R. Crusoe il chema dictai Friday(ca doar nu credeati ca 2 barbati pe o insula pustie sunt “doar prieteni”). La nemti, odata cu criza, vinerea a devenit zi libera. In sfarsit...

Ma duc luni la servici si ma gandesc ca obiectivul meu saptamana asta e ziua de vineri. Zi scurta, atmosfera de vacanta, cateva mormaileli la telefon in englisch, 2 cafele negre fara zahar(ca-s eu destul de dulce si nu vreau sa dau in diabet), pozitie confortabila de somn in scaun, 5 exchange-uri de mail, surf pe net a-la hawaii, doua ore de munca efectiv si pac-pac, gata. Merg acasa, am o gramada de timp liber sa ma dedic odihnei spirituale(pe naiba, ca sambata si duminica obosesc de parca as trage la sapa).

Sunt din ce in ce mai captivat de net. Nu…mai bine capturat, pentru ca nu ma captiveaza nimic, doar ma captureaza. Stau si ma dau pe net, vorbesc cu pitzi, citesc sportul, verific mailuri, ma uit la pitzi goale pozand, iar vb pe mess cu pitzi, mai citesc sportul, citesc mailuri, citesc blogul sa vad pe cine mai deranjez la muzicutza, etc., round and round pana ma apuca noaptea si realizez ca am spart timpul facand nimic.

Apropo de blog, nu crek sunt blogger adevarat, sunt mai mult o miniatura de cocalar care se plictiseste si baga articole ca sa-i plictiseasca si pe aia 10 oameni care il(ma) citesc. Nu am o misiune cu chestia asta, nu am mecca-vineri spre care sa ma indrept. Doar scriu ce-mi trece prin damblagel si cred ca nu o fac bine deloc, pentru ca sunt altii mai damblagei decat mine care scriu de 100 de ori mai interesant.

Imi place sa gasesc la femei toate prostiile inutile pe care le fac doar pentru imperechere. Ca de exemplu, tratamentele faciale. Daca pitzi vrea un facial, poate sa vina la mine pentru tratamen. Am o gama variata de produse, in functie de cat de grava e situatia, de ce am mancat/baut cu o seara inainte sau de cat timp a trecut de la ultimul facial pe care l-am aplicat. Tratamentele faciale nu constau doar in solutii anti-riduri, anti-cearcane, anti-mustata de muschetar, anti-pori, etc. De exemplu, am o metoda de tratament care elimina ridurile, cearcanele si porii, umfla buzele mai tare ca botox, modifica nasul cu precizie chirugicala, umezeste si curata ochii de impuritati prin lacrimare abundenta,si multe alte avantaje pe care nu le mai insirui. Metoda se bazeaza pe o tehnica din populara arhi-cunoscuta dar mai rar aplicata in zilele noastre si are la baza spargerea muii cu un obiect condondent, de cele mai multe ori, cu propriul pumn(pentru ca e la “indemana” daca intelegeti ideea de pumn - mana -> in-de-mana ....wtf explic ca la idioti, de obicei cei care ma citesc sunt oameni culti).

Gata ca am luat-o pe aratura, nu sunt violent, iubesc animalele, dar e vineri si caut o metoda de descretire a fruntii si desfundare prin ras a gurii cititorilor mei(pentru pitipoance mai am si alta metoda de desfundare a gurii, dar nu implica prea mult ras) . Hai ca-s misogin din nou :))

Vineri....yupiii, mi-am atins telul saptamana asta

Numere, plm

Motto: Daca iti plac numerele, mai bine du-te la scoala

A)2, 3, 5, 9, 17, ?

B)Numerele sunt aranjate a.i pe verticala si pe orizontala, unul din trei se deduce matematic din celelalte doua. Ce numar lipseste?

4 5 20
6 2 12
24 10 ?

C)Care numar nu se potriveste?

1, 2, 3, 4, 5

Welcome to my sick world

Tot ceea ce scriu face parte din viata mea, nu mi-e usor sa ma expun asa, dar o fac pentru ca nu mai pot sa tac. Daca as fi fericit nu as vrea sa imi impart fericirea cu nimeni. Dar sunt nefericit si indurerat si vreau sa impart nefericirea si durerea mea cu toti pentru a ma elibera de povara de a o duce singur. Urasc toate lucrurile/oamenii care mi-au facut rau si de aceea le arat exact asa cum sunt, fara masca, pe fata, fara inflorituri. Nu scriu pentru gadilarea intelectuala a unor luminatzi, nu vreau sa par amuzant, interesant si deasupra tuturor pentru deliciul pitipoancelor. Sunt arogant si am de ce. Sunt impotriva lumii si am de ce. Sunt asa cum sunt si am de ce. Daca as fi avut de ales, as fi ales sa fiu altfel.



Love is blindness


Over a Cup of coffee

Printre oi

La marginea lumii abstracte in care ne invartim ca o musca fara cap, am descoperit ca adevarul absolut si chintesenta existentei noastre efemere de romani in romania o reprezinta nepasarea. Nesimtirea, durerea in dos, durerea in fata, egocentrismul sau cum vreti sa-i spuneti sta la baza societatii noastre partial organizate(mai mult dezorganizate). Inconstient, in timp, de-a lungul secolelor lungi de privit oile rezemat in toiag, romanul a inceput sa-si dea seama ca nu trebuie sa-i pese. Nu ii pasa ca ploua afara, el isi pazea oile. Nu ii pasa ca in jurul lui se dadeau razboaie, el avea grija de curul lui basicat de cioban. Ca si identitate nationala, tara noastra s-a construit pe nepasarea in calea turcilor, rusilor, americanilor, etc. Rareori s-a ridicat cate un individ dornic sa-si puna pielea la bataie pentru binele tuturor, sa porneasca o revolutie, o rascoala ceva, ca pana la urma sa fie prins, batut si violat pe roata in vazul multimii. Romanul se gandeste la binele individual, pe care de multe ori il asteapta ca si pomana de la americani, rusi, nemti, sau cine o mai vrea sa devalizeze bogatiile tarii. Lucrurile nu s-au schimbat de-a lungul veacurilor, si exemplele la scara nationala din ziua de azi sunt peste tot in jurul nostru: de exemplu, nimanui nu-i pasa ce se intampla la tv, ce doctrina are PNL, ce vor unii, ce vor ceilalti, importante sunt interesele personale, fara a gandi la scara larga, “out-of-the-box”. Lumea gandeste in spiritul “las-o bah ca merge asa”. Cati dintre voi stiu cine este ministrul muncii, al invatamantului, al mediului, al relatiei cu parlamentul, ce consilieri are boc sau base. Serios, acum, chiar nu ne pasa.

La scara mai mica, nepasarea se transpune in nesimtire. Insensibilitate la ceilalti, spirit individualist, arogant, defensiv. Oamenii la noi nu se ajuta, nu gandesc pentru binele societatii,. Nimeni nu vrea sa-si asume responsabilitati care implica riscuri. E mult mai bine la caldura sigurantei nepasarii. Daca nu te bagi in seama nu esti bagat in seama, implicit ai mai putine riscuri. Oile pasc linistite, serviciul merge, roata se invarte, banul vine, burta e plina, ce ne pasa de restul?

Toate guvernele de dupa revolutie au fost interesate de imbogatirea individuala prin valorificarea mostenirii comuniste, nu conteaza ca industria a disparut, ca practic nu exista o companie romaneasca care sa fie un jucator mediu pe piata internationala.

E imposibil sa schimbi mentalitatea inradacinata de mii de ani, prin urmare cred ca Romania va ramane mereu in urma altor tari cu sute de ani doar pentru faptul ca nu se cauta progresul, noi am ramas cu gandirea feudala de proprietate si avutie.

back to TM

N-am mai scris in weekendul asta pentru ca am fost plecat la Paris, am avut net, dar oboseala zilnica dupa vizitele pe care le-am facut de dimineata pana seara era impotriva mea si m-a invins de fiecare data.

E prima data cand merg si sincer am ramas impresionat, nu cred ca exista oras mai frumos decat Parisul. Cuvintele si imaginile sunt in plus cand vine vorba de a descrie Parisul.

De azi m-am intors si sunt gata de actiune, am o gramada de ganduri rele de impartasit.

Lucruri inutile la femei, partea 2

Partea I, aici(click link)


Subiectul de azi : unghiile(a.k.a. ghearele)

Unghiile lungi de șopârla au devenit la fel de comune ca si tocurile. Nu exista femeie sa nu aiba unghii lungi. Părerea mea e ca unghiile la femei sunt un lucru inutil. Practic nu le ajuta cu nimic sa aibă unghii mai lungi, fizic nu au nevoie de ele pentru ca am trecut de etapa evoluției când ele rașchetau pământul în căutarea de rădăcini pentru a se hrăni. Nu le ajuta nici la scărpinat si nici la masturbare pentru ca se pot răni serios cu ele. Nu se pot apara cu ele pentru ca nu sunt gheare de pisica. Singurul lucru pe care cred ca il pot imbunatati e scosul cleiului din urechi sau forarea in adancul nasului. Totuși, multe dintre ele considera absolut necesar faptul de a avea unghii lungi, de cele mai multe ori false. Tot eul lor se concentrează în unghiile pe care nu ezita se le scoată în evidenta cu orice prilej. Unghiile lungi, de vrăjitoare, sunt considerate sexy și elegante de către ele.

Sincer mie mi se rupe(nu unghia). Daca esti pitzi, poti sa fii sigura ca nu ma intereseaza lungimea, culoarea sau forma unghiilor tale. Ma intereseaza cu totul si cu totul altceva, nici nu observ unghiile si de aici se creaza impresia ca sunt badaran. Nu ma uit la unghii cand incerc sa te agatz, altceva mi-a atras atentia. Nu ma gandesc sa ti-o trag pentru ca ai unghii lungi. Nu mi se pare excitant faptul ca iti infigi unghiile in spatele meu cand ai orgasm. Nu mi se pare o tragedie ca ti-ai rupt o unghie, chiar era inutila si natura a tinut sa-ti arate lucrul asta.

Si ca și cum nu era de-ajuns ca își lasă unghii lungi,mai era nevoie sa si le si vopsească in tot soiul de culori țipătoare, pentru a atrage atenția. Cel puțin asa spun ele. De fapt motivul serios pentru care își vopsesc unghiile e pentru a ascunde mizeria ce zace sub ele. La asa unghii mari, e absolut inevitabil sa nu se acumuleze un munte de mizerie raioasa/scarboasa sub ele, și pentru a nu fi nevoite sa își scoata negrul de sub unghii mereu, odată cu apariția vopselelor, s-au gândit ca e mai bine sa ascundă faptul ca ar avea negru sub unghie. Hai sa fim serioși...pe cine crezi ca pacalesti pitzi? Ai un munte negru pe care il porti cu eleganta dupa tine si incerci sa eviti situatiile neplacute ascunzandu-l sub un strat de oja?

Asta ma duce cu gandul la motivatia sexuala a unghiilor false. Pentru ca unghiile false sunt la fel de utile in actul sexual ca si scremetele false. Pot sa existe sau nu, cui ii pasa de ele? Mie nu.

Pentru cine nu crede cat de multa pasiune si devotament investesc femeile intr-un lucru inutil ca prelungirea unghiilor cu plastice false, pot sa urmareasca documentarul de mai jos ...eu unul m-am plictisit pe la secunda 10.

Ratiunea de deasupra ratiunii...

In goana dupa cascaval, de multe ori uitam cele mai importante amanunte, cele care iti dau fericirea, care te fac sa stii pentru ce te trezesti dimineata si pentru ce muncesti, lucrurile pe care nu le constientizezi dar care iti conduc pasii si iti determina actiunile. Cine traieste fara suflet e ca un animal fara ratiune care isi vede doar propria existenta si traieste doar pentru a se reproduce, fara un scop anume.

Fiecare dintre noi cauta un motiv pentru care sa mearga mai departe si pentru care sa se zbata.

Tema de reflexie: Tu pentru ce te trezesti dimineata? Pentru ce muncesti? Cine esti, de unde ai plecat si unde vrei sa ajungi, si, mai important, de ce vrei sa ajungi acolo si nu in alta parte? Ce te face fericit si ce te face trist? Cat de nefericit esti dispus fii doar pentru fericirea altuia?

Paris, mon amour

Good night Romania, maine noapte nu mai dorm pe meleagurile tale. De data asta merg la francezi incognito. Francezii sunt un popor care mananca mult cascaval cu mucegai, beau vin ca tampitii, au un apetit nesanatos pentru friptura in sange, poarta pantaloni mai scurti ca sa li se vada sosetele albe, vorbesc pe nas si de sus, au stradute inguste si masini micutze.

O sa ma simt ca acasa :))

Sunt obosit psihic, dupa atata alergatura prin Europa si o saptamana de serviciu, iau o pauza de la scris pentru cateva zile si sper sa revin la forma maxima care m-a consacrat ca hater de femei/pitipoance, hater de lume, hater de orice...

Pana atunci, va las deja celebrele teste cu celebrele recompense pe care nu le-am dat nimanui :))

A) Unul din cele 5 numere este discordant fata de celelalte 4. Care este acesta?

31, 41, 51, 61, 71

B) Sirul de mai jos este alcatuit dupa o anumita regula. Care numar nu respecta regula?

10, 37, 50, 61, 82

C) Sirul de mai jos este alcatuit dupa o anumita regula. Care numar nu respecta regula?

80, 17, 53, 47, 62

D) Sirul de mai jos este alcatuit dupa o anumita regula. Care numar nu respecta regula?

3, 12, 11, 2, 21

Folosirea adjectivelor

O sa fac un exercitiu. Aleg un adjectiv si apoi caut tot felul de substantive langa care ar putea sa stea adjectivul respectiv

“suplimentar”

Teme suplimentare, subiecte suplimentare, baterii suplimentare. Bretele suplimentare, alimentatie suplimentara, macaroane suplimentare, deseuri suplimentare, neuroni suplimentari. Iaurt suplimentar, laba suplimentara, cheie suplimentara, ajutor suplimentar, bani suplimentari, cost suplimentar, venit suplimentar. Animatoare suplimentara, trompeta suplimentara, parasuta suplimentara, elemente suplimentare de siguranta, exces suplimentar, panou suplimentar.

“scurt”

Trafalete scurt, poponet scurt, nas scurt, ras scurt, chicoteala scurta, limba scurta, mucegai scurt, mamaliga scurta, spranceana scurta, gene scurte, mozol scurt, frectie scurta, lapte scurt, cafea scurta, ibric scurt, absorbant scurt, dinte scurt, gogosar scurt, miros scurt, trabuc scurt, flegma scurta, fusta scurta, minte scurta, toc scurt, vagin scurt, robinet scurt, batz scurt, lingura scurta, sfarc scurt, depresie scurta, nebunie scurta, sarut scurt.


Gaseste o alaturare interesanta si posteaza la comentariu.

Get up, get going again

Beng beng, click clack, ascult piesa asta de o ora, imi ridica moralul :D


"Au summum!
On prend des risques
Au dessus des lois
On mise tout
Si un jour la chance se présente
On tente tout
Au maximum
Jusqu'au bout.."

If I fall...

Motto : Totul trece,dar nimic nu se uita!!


Press play and read on -->

Ninge ca in povesti afara, e un moment de maxima fericire pentru copii sa se bucure de putina zapada care inca mai cade peste tara noastra. Pentru mine e o perioada de depresie, toata vremea asta nu ma bucura cu nimic nu-mi trezeste decat amintiri care dor, nu ma incanta ca pe banateni pentru ca eu am crescut cu zapada de 100 de ori mai multa ca asta, nu ma scoate la tavaleala pentru ca nu imi place sa ma ud(spre deosebire de pitipoance), mie imi provoaca altceva. Pe mine ma face sa fiu plin de ganduri rele. Mi s-a sugerat ca blogul asta e plin de tampenii si pitipoance si ca subiectele mele sunt numai aberatii. Nu am facut blogul ca sa ma placa lumea, sa castig vreun ban sau sa sa fiu trendy. Nu neg ca imi place sa ma citeasca cineva, dar nu asta e scopul lui. Pentru mine e doar o modalitate de a ma descarca de toate gandurile rele care ma apasa. Deci cei care nu ma plac, nu e nevoie sa ma inghita, pot sa ma si suga - cu alte cuvinte sa nu mai dea pe aici.

In alta ordine de idei, revenind la vremea depresiva de afara si in concordanta cu evenimentele din viata mea, trebuie sa spun ca pe fondul crizei financiare am impresia ca s-a declansat si o criza de inteligenta in randul romanashilor nostri. Lumea se bucura, se agita, a fost V.Day, urmeaza 1 Martie, 8 Martie, perioada de maxima intensitate pentru posesoarele de balcoane, moment in care au orgasme emotionale atunci cand numarul cadourilor, florilor, martisoarelor si mascaricilor care vin sa le pupe cu un matzisor in mana creste vazand cu okii. Lumea se bucura, isi face planuri de petreceri, isi planifica concedii cat mai departe, pentru ca - nu-i asa- dupa o perioada de "munca asidua" trebuie sa se relaxeze. Lumea se bucura, se pregateste de ceea ce e mai frumos in viata, de familie, copii, casatorie, casa. EU NU !!!

Ca sa fiu mai explicit, poate am eu alta mentalitate dar eu nu vad nimic usor si frumos in tara asta si in viata asta. Nu cred ca iti trebuie prea multa inteligenta ca sa te dai batut in fata lucrurilor cu adevarat nasoale si sa vezi viata in culori inchise asa ca mine. VIata nu e frumoasa. Viata e complicata si dura. Viata te pune la incercare la fiecare pas. Pe masura ce cresti incepi sa ai din ce in ce mai multe responsabilitati si daca vrei sa ajungi departe o sa ai si mai multe lucruri pe cap, pentru ca stai sa te preocupi mereu de viitorul tau. Viata e grea cand ajungi pe picioarele tale si nu e mamica sau taticu care sa iti mai dea cate un 407 drept cadou sau caruia sa-i ceri sa te scoata din belele. E grea atunci cand te uiti la banii care ii ai si te gandesti ca aia sunt toti, daca ti se termina nu-ti mai trimite tatal din spania sau mama din germania. O sa stai sa faci foamea, o sa stai in casa ca nu ai cu ce sa iti platesti sucul tie sau pitipoancei care te tot solicita. Viata e urata atunci cand iti pui increderea in cineva, cand te deschizi cu totul si daruiesti sentimente indiferent de cum ti le calca in picioare partenerul. E urata cand plangi singur in pat cu sufletul arzand de durere si neputinta, cand cuvinte care odata te mangaiau si iti inaltau sufletul la cer acum te biciuiesc si te scuipa, te lovesc si te darama la pamant incapabil de a mai reactiona la nimic. E urata atunci cand sufletul ti se frange si iti moare. Te apasa greu pe umeri cand te-ai trezit singur fara nici un prieten adevarat, fara un umar pe care sa plangi, fara o ureche care sa te asculte, fara o mana care sa te mangaie. Viata te loveste ca o ploaie rece de toamna atunci cand libertatile pe care le aveai devin din ce in ce mai putine. Viata te face sa urli atunci cand vezi ca esti sarac si altii bogati. Viata te face sa urli atunci cand esti tratat ca o mizerie de niste zdrente a caror fericirea consta in nefericirea ta. Viata e neagra si sufletul iti moare atunci cand vezi ca e nedreapta cu cei drepti, cand vezi ca e dreapta cu cei strambi. Viata e o jigodie cand traiesti cu durerea mortii fratelui, a bunicilor, cand te gandesti ca iti vei duce parintii pe acelasi drum, ca vei ramane singur. Viata e o tarfa cand auzi urlete de durere si neputinta cand chiar ea, viata, se scurge din tine inainte de vreme.

Si cel mai greu e sa fii nevoit sa treci singur prin asta, sa nu te ridice nimeni de jos, sa nu fie nimeni langa tine. Nu te aude nimeni, nu-ti stie nimeni durerea. Ii vezi cu ranjete tampe pe fatza traindu-si in continuare viata roz. Pentru mine viata e neagra, nu roz.

Exista trei explicatii pentru mine comparativ cu cei de varsta mea pe care ii cunosc:
1) am ramas in urma cu gandirea si o sa ajung si eu sa fiu ca ceilalti dupa ce ma mai maturizez
2) am luat-o inaintea celorlalti si abia peste cativa ani o sa fie capabili sa-mi inteleaga punctul de vedere
3) am luat-o pe un drum paralel care are mai mult de a face cu nebunia decat cu ratiunea.

Dream on, happy people, dream on....


TOTUSI !!!:

Cea mai mare satisfactie o ai atunci cand pleci de unii nici nu-si imagineaza, si o sa ajungi acolo unde ei doar viseaza. Personal, ceea ce m-a facut puternic acum e chiar faptul ca m-am luptat si am suferit, ca am vazut suferinta, am vazut disperare, durere, crispare, lacrimi si tarie, ca am fost inselat, ca am fost dezamagit si ca nimeni nu a crezut in mine. Cum nimeni nu te ajuta inveti sa te descurci singur. Cea mai mare satisfactie o ai atunci cand poti zambi in cele mai urate momente ale vietii, cand tot de te apasa de face mai puternic. Ambitia si credinta te ridica si te tin sus cand totul te trage in jos. Atunci cand te ridici din lovituri esti mai puternic decat toti.

Mut

Niste clipuri foarte expresive despre durerea despre care inca nu pot vorbi:

Dans murdar

Stateam azi aiurea pe net si de plictiseala am inceput sa-mi rasfoiesc lista de prieteni de pe hi5. Sa vad si eu pe cine cunosc si pe cine nu. Mi-am dat seama ca am in lista o proportie covarsitoare de pitipoance ... vreo 50% asa. Apoi am inceput sa le vizitez profilele si am descoperit un nou specimen de pitzi, putin diferit de cele care fac poza cu soba, pe presh, in 4 labe, in cada, la dush, in oglinda, diferit de cele care iti arata marfa si-ti cer banii, adica alea care isi pozeaza decolteul, fundul, buzele, cracii in tot felul de pozitii care sa te duca inevitabil cu gandul la imaginea ta cu ea intr-un pat. Sunt pitzi care au hotarat ca nu e neaparat bine sa iti pui marfa pe net, mai bine ar fi sa-ti cunosti cumparatorul fata in fata. Adica sa iti expui marfa in club. Am vazut o gramada de pitzi care isi pun poze din cluburile unde inevitabil merg pentru ca e gratis pentru domnisoare si unde nu beau decat 1 cocktail toata noaptea pentru ca nu au bani pentru mai multe. Alea care danseaza ca apucatele de placerea muzicii si de durerea de maciuca a fraierilor hipnotizati de miscarea marfii pe care o vinde chiar sub nasul lor. Ele s-au gandit ca e mai bine sa-si fluture partile cu care vor sa faca cariera direct sub nasul potentialilor clienti, muult mai bine decat sa se pozeze singure in oglinda si sa puna pe net poze ca apoi toti cocalarii sa ii ceara nr de telefon, id de mess, marimea bikinilor, marimea fluturicii, etc...
Daca au noroc, chiar patronul clubului o observa si ii propune un post de animatoare, adica una care sa danseze si care sa mai mearga din cand in cand cu patronul sa ii viziteze bancheta din spate a bmw-ului. Am cateva specimene de pitzi pe hi5 care sunt animatoare, sau cel putin asa se intelege din poze. Le vezi in poze dansand demi-imbracate in pantaloni scurti si sutien, bronzate lucios, cu sclipici peste tot, cu botul roz. Mai au si cateva prietene, tot animatoare care le lasa commenturi si cu care se pozeaza in vestiar, dupa program. Apoi am vazut ca pitipoanca blonda-animatoare(cu un nume gen sexy-bomba-blonda, sau rasfatata lui tatiku, sau i-make-barbie-jealous, pinky, pisikutza, bombolina, etc) are si un prieten. Adica un fucker. Nu inteleg cum poti ca sa iti trimiti prietena la un serviciu unde sa isi miste corpul vulgar, semi-dezbracata, si sa nu ai nimic impotriva cu toti jmekerii-recuperatori, baieti de bani gata, cu tatuaje si ani de sala care ii fac avansuri si o conduc acasa cu masina? Vrei o pitipoanca? Trebuie sa accepti ca nu e doar a ta, frate. Ea e un bun al naturii, e exploatabila de oricine daca stie ce sa cum sa o ia. Si crede-ma ca sunt o gramada de doritori.
Alta chestie care nu o inteleg e profesia de animatoare. Cum poate o fata sa se apuce de asa ceva? Vrea o cariera in asa ceva? Adica frate, e aproape dezbracata, face gesturi care te tin cu ochii lipiti de ea. Face bani cu corpul, doar ca nu arata tot. E in aceeasi categorie de prestari de servicii ca si striptease-ul. Probabil ca daca era putin mai urata, asta ar fi facut. Oricum animatoarele au bot de bagaboante asa ca nimeni nu le crede fete cuminti. Toata lumea stie ca e bagaboanta, ca presteaza pe bani dupa program, dar are prieten pe care il iubeste.

Cam asa se munceste in profesia asta :

























Asta am gasit eu pe hi5 azi. Pitipoance care fac stiptease sub denumirea de animatoare


De curiozitate, am dat un link de pitipoanca unei prietene bune ca sa aud si parerea ei pertinenta, pentru ca pare o fata destul de inteligenta. Apoi mi-a cerut si alte pitipoance daca mai am, imi zicea pareri, etc. Apoi la un moment dat mi-a dat web ca sa ma intrebe daca ea e pitipoanca. Se daduse cu un ruj roz putin pe langa, isi aranjase parul ca una dintre pitipoancele pe care i le aratasem. Apoi mi-am dat seama ca practit toate ar vrea sa fie asa... O tipa e mereu invidioasa ca nu arata la fel de bine ca alta. Iti zice ca e superba, ca e cea mai tare, iti trimite poze, etc. Cand ii arati una mai buna si ii zici ca e o fosta prietena de-a ta se taie toata. Am renuntat sa mai caut femei inteligente, sunt aproape inexistente. Aratati-va ce aveti, probabil ca pentru asta sunteti menite.

Walking on a dream

Cati dintre noi sunt cu adevarat multumiti de viata lor? Adica sa te trezesti dimineata, sa te uiti in urma si sa vezi cum ceea ce ai facut ziua trecuta e exact ce ti-ai dorit? Ca ai realizat in viata tot ce ti-ai propus cand te jucai in nisip cu prietenii in fata blocului si visai sa fii buricul pamantului, centru universului. Eu cred ca am ajuns sa nu mai pot visa frumos si departe. Cand eram mic ma visam in tot felul de ipostaze idioate atunci cand o sa cresc. Ca o sa fiu presedinte, ca o sa merg pe luna, ca o sa ma intalnesc cu extraterestrii, ca o sa merg pe un ozn, ca o sa fiu superman, spiderman, cucuman, etc. Visam ca lumea sa ma cunoasca cand merg pe strada, sa am puteri supranaturale/paranormale, sa il bat pe van damme, sa ii fac miscarea mea speciala prin surprindere si sa-i arat ca eu sunt mai tare. Sa fiu agent secret cu un ceas jmeker care scuipa acid, sa am niste ochelari care sa ma faca sa vad ca schwarzenegger in terminatorul. Sa ma placa toate fetele, sa fiu eroul care salveaza vreo barbie. Cand eram mic eram visator, tot ce vedeam la tv mi se parea realitate si vroiam sa ajung si eu asa. Pe masura ce am crescut, visele s-au schimbat si s-au imputinat. Acum am ajuns sa nu mai visez deloc. Abia acum m-am trezit la realitate si vad ca de fapt nu o sa ajung nimic din ceea ce mi-am propus cand eram mic. Nu duc o viata frumoasa, fericita. Nu am nici o barbie langa mine. Nu sunt un supererou, lumea nu depinde de mine. Nu pot sa schimb mare lucru din jurul meu. Plutesc in deriva acolo unde ma duce viata dar imi place sa cred ca tot ce fac e doar pentru ca asa vreau, pentru ca asta mi-am propus. Aiurea, nimic nu e adevarat, asta nu e viata mea. Nu asta visam cand eram mic, nu asta am vrut sa ajung.

De ce ne baga tot felul de desene animate idioate cu superman? De ce spiderman se poate catara pe pereti? De ce ma uitam ca idiotul la tot felul de prostii si le credeam?

Ar trebui sa ne puna la tv razboaie, foamete, durere, realitate. Sa faca desene animate in vezi oameni cum mor de foame, cum cersesc, cum se zbat in mizerie, in boala. Sa vezi crime, violuri, sa vezi 5% din oameni care au totul si 95% care nu au nimic.

Sa faca desene animate in in care fratele eroului moare de cancer si el nu poate sa faca nimic sa il ajute. Sa imi deseneze durerea, nu cacaturi animate in care nenorocitul de superman ii salveaza pe toti...

Piesa serii

Zero Gravity

Oh da. E valentine's day (sau ballantines, dupa preferinte). Eu cred ca ideea de valantines incepe sa prinda din ce in ce mai mult pentru ca "ele" vor sa fie asa. Nu cred ca o sa auzi prea multi baieti care sa se intalneasca la o bere:
"- cf, frate ?
- bine, plm.
- aha.
- auzi, stii ca maine e valantines ? abia astept....
- aa da, si eu abia astept. stii, eu si prietena mea ne iubim atat de mult...
- stiu cum e...si noi ne iubim atat de tare. maine pentru ca e valentines vreau sa ne casatorim pt o zi. pentru ca ne iubim asa de tare.
- daaaa... wow, ce frumos. tot anul am asteptat valentines, sa arat lumii intregi cat de indragostit sunt. sa ma vada mergand pe strada cu un buchet de flori intr-o mana si un plush mare si roz in ceealalta.
- si cu ochii sticlind de dragoste?
- da, da, wow, uite deja mi s-a facut pielea de gaina, vai mi-a crescut si pulsul. ce mult imi place sa fiu indragostit de valentine's day. Hai noroc !
- noroc !"

E absurd, ridicol si gay sa auzi discutia asta intre 2 baieti. Noua iar ni se face rau cand ne gandim cati bani trebuie sa cheltuim pentru prietena. De parca toate toanele, isteriile, geloziile, etc, n-ar fi de-ajuns. Trebuie sa si platesti pentru asta. Trebuie sa platesti ca sa nu mai ai parte de toane, isterii si gelozii. Sa ii bagi un cadou gras sub nas, sa ii arati cat de mult iti place sa te subjuge. E o chestie masochista aici la mijloc. Tot ce trebuie sa faci e sa mergi printre perechile pe care le vezi de valentines. O sa vezi cat de in al 9-lea cer e ea, si o sa vezi ce privire pierduta are el. Nu ii place sa-si scoata maimuta la plimbare, asteapta sa treaca timpul sa o debaraseze scurt. O scoate in oras, ii ia cadouri si o plimba de nebun pentru ca altfel are parte de certuri pe care ar fi mai bine sa le evite. Femeile sunt cele care au impus Valentines Day.

Ele abia asteapta ziua asta. E ocazia perfecta sa mai primeasca un cadou. Adora sa primeasca cadouri, de valentines, de 1 martie, 8 martie, ziua ei, ziua ta, ziua copilului, ziua de nume, 3 luni de cand sunteti impreuna, etc. Isi masoara dragostea partenerului in consistenta cadoului. Ele cand se intalnesc a doua zi la un cocktail isi povestesc ce cadouri au primit si isi povestesc unde s-au dat cu prietenul in leagan ca doi indragostiti sau cum seara au facut sex printre petale de trandafiri, pe asternuturi de matase, cu arome afrodisiace, lumanari si muzica de Barry White. Nu conteaza daca a fost un numar scurt sau nu, importanta a fost atmosfera.

Daca cadoul nu e consistent ca al celei pe care incearca sa o impresioneze, ca vai ce prieten are ea, atunci o da la intors si zice ca ei ii place cadoul, ca e exact ceea ce isi dorea, ca i-a citit gandurile, gusturile, etc. Cadourile pentru "ele" sunt de fapt niste lucruri pe care si le cumpara pe banii tai, dar iti lasa impresia ca tu ai ghicit ce si-ar dori. N-ai observat ca in apropierea perioadelor cand trebuie sa fie "cadorisita", mergeti prea aproape de vitrine? Ca se uita prea des inauntru, ca se opreste la o geanta care ii place? La un trenci? La un parfum? Daca n-ai observat asta inseamna ca esti de-a dreptul pierdut, te manevreaza prea bine sa-ti mai dai seama de asta.

Ati observat cate cupluri nepotrivite sunt in zilele noastre? Mai ales acum, de Valentine's, rasar ca ciupercile, ca deh, asa e bine, sa nu fii singur in ziua asta. Mergi pe strada si vezi tot felul de cupluri nepotrivite. Unul prea gras, altul prea slab, unul prea inalt, altul prea scund. Unul frumos, celalalt urat. Unul imbracat in galben, celalalt in roz, unul cu pantofi, altul cu adidasi. Unul hip-hoper, altul rocker, unul manelist cu ciocate altul houser cu piercing in limba.

Sunt tot felul de cupluri cel putin dubioase. Nu se potrivesc deloc. O sa auzi si replici de genul "eu cand m-am combinat cu ea avea 60 de kile. Doar acum dupa 2 ani a ajuns la 75. Cre.zi ca m-as fi combinat cu ea daca arata asa atunci?" Adica fetita e de fapt un suflet de mickey mouse prins intr-un corp de balena. Nu e vina ei pentru transformarile astea. "Dar pe maica-sa nu ai vazut-o atunci? N-ai vazut ca are 100 de kile, nu te-ai asteptat sa ajunga si asta mica la fel ? -Aaa, plm frate, asta era fotomodel atunci, de unde sa stiu eu ca ia in gabarit la fel ca ma-sa asa de repede? - Pai si cum naiba a ajuns asa? - Pai ne certam des si ea cand e suparata, trebuie sa manance ciocolata." Era o situatie fara scapare pentru saracul baiat. Ori ii accepta mizeriile feministe si ea ramanea fotomodel, ori se apara si inceapeau certurile, dar ea lua in gabarit. No win situation.

Cuplurile astea nefericite sunt cele mai triste de ziua lui Valentin. Daca ai o prietena grasutza, e ca si cum ai merge cu Milka la plimbare, printre inimioare, tzomponashi, papucei roz, fluturasi si balonashe roshii. Se uita lumea la privirea ei tampa si fericita, de vacutza, si la privirea ta pierduta si resemnata, de bou care s-a pricopsit cu o vacutza. In restul zilelor, poti sa mergi linistit cu ea, nimeni nu crede ca chiar o iubesti, poti sa o scoti noaptea in oras, poti sa o tii doar in masina. Dar in ziua asta, trebuie sa arati lumii intregi cat de bou esti. N-ai scapare.

Urasc V. Day. Si nu, nu am prietena.

Good bye, Germany

Freitag Biernacth, asa ca nu am prea mult timp sa stau sa scriu. Am aflat ca in Germania sunt peste 5000 de feluri de bere(poate n-am inteles eu bine), asta seara vreau sa incerc vreo 10. Apropo: stiti ca exista Beck's Lemon

Dar de :
Beck's Gold
Beck's Ice
Beck's Orange
Beck's Level 7

stiati ? La noi eu nu am gasit.

Piesa de rezistenta:



PS: Maine ma intorc. MUHAHAHAHAHA!!!!

Cand ti-e dor de nimic...

In cautarea unor subiecte incitante cu care sa va distrez pe voi, fanii, dar mai ales pe fanele mele virtuale care inca cred ca sunt kool, amuzant si de treaba, ma plimb de nebun prin magazinele si pe strazile din bremen. Nu prea am ce sa zic asa de interesant, mai bine ar fi sa ma leg de niste chestii care ma freaca la menta din tara noastra. O sa ma intorc pana la urma, spre dezamagirea mancatorilor de ceapa care ar vrea sa ma faca uitat pe meleaguri straine. Spun asta pentru ca de fiecare data cand plec(nu plec eu prea des, dar oricum nu stau sa sparg seminte pe la coltzul strazii prin romania), iubitorii mei imi arata cat de mult le lipsesc si cum ar vrea sa stie de mine zilnic. Frate, imi suna telefonul nonstop, am mesaje de nu mai incap pe cardul de memorie, inboxul mi-e plin incat imi trebuiesc zilnic 2h doar sa sterg mesaje. Glumesc evident, sunt multi la care ma asteptam sa ma caute si nu au facut-o. Totusi, multumesc celor(la feminin) care m-au intrebat ce mai fac si m-au rugat sa le aduc cate ceva, multumesc si baietilor care m-au intrebat de sanatate desi nu m-as fi asteptat din partea lor. Intotdeauna persoanele la care te astepti mai putin o sa te ajute cel mai mult. Acele persoane nu iti sunt alaturi in viata ta de zi cu zi, dar ele sunt acolo atunci cand nimeni nu e langa tine. Dupa asta, reintra din nou in anonimatul vietii tale. Nu merita aprecierea ta pentru ca in viata obisnuita nu ies cu nimic in evidenta. Totusi sunt mai importante decat toti ceilalti la un loc pentru simplu fapt ca nu te-au abandonat atunci cand restul au facut-o.

Privind de departe, din afara cutiei lucrurile par simple.E vorba de principiul "out of the box". Exercitiul asta e util pentru toti. Imagineaza-ti viata si imagineaza-te pe tine prin ochii unei alte persoane. O persoana care se uita la tine, te analizeaza din toate punctele de vedere si are niste pareri si sfaturi obiective pentru tine. Chestia e simpla de fapt. Atunci cand discuti cu cineva, mereu ai cele mai bune sfaturi, pentru ca privesti problema din exterior. Atunci cand problema devine a ta, pentru a face cele mai bune actiuni ca sa o solutionezi, trebuie sa privesti totul din exterior. Fara subiectivisme, fara lamentari. Stii ce e de facut si trebuie sa o faci intr-un fel sau altul.

Privite din Germania, lucrurile par simple in Romania pentru ca aici eu sunt in afara cutiei. Odata intors acasa, o sa ajung in cutie si o sa fiu din nou un soarece in cautarea branzei prin labirint. O sa caut bucata mea de branza dar ma voi lovi de toti peretii doar urmarind mirosul si nestiind calea cea mai simpla. Posibil sa nu ajung niciodata la ea. As fi vrut sa fiu prost. Nu ca nu as fi... dar as fi vrut sa fiu putin si mai prost. As fi vrut sa fiu atat de prost incat sa fiu fericit, dar nu prea prost incat sa nu stiu cum se leaga sireturile. Prostii sunt mereu fericiti. Ei sunt multumiti cu ceea ce au si vad mereu jumatatea plina a paharului: "e mai bine decat nimic", sau "daca am ce sa mananc si am unde sa stau e bine". Eu sunt un pesimist si mereu vad jumatatea goala. Atata timp cat paharul nu o sa fie plin, nu am cum sa vad ceea deja e in pahar. Eu mereu o sa ma intreb de ce nu e paharul plin si cum pot sa-l umplu. Cred ca de asta nu o sa fiu niciodata fericit.

Probabil mentalitatea noastra de roman care e multumit cu jumatatea plina il duce ca la 60 de ani sa-si numere banii pe care ii are in functie de cate medicamente are de cumparat. Probabil de aia, nemtii la 60 de ani umplu un restaurant stilat din oras, sunt cupluri de varsta a 3-a care mananca in oras si rad si se simt bine. Asta pentru ca atunci cand au putut sa faca ceva cu viata lor, chiar au facut.


Gata cu filosofia ... pana sa ma intorc cuminte la viata mea trista, profit de banii pe care compania ii investeste in mine si mi-o fericesc cumparand tzoale si alte nimicuri de prin magazine.

Noapte buna, natiune invizibila !



Si primele poze de la locul faptei, de unde m-a aruncat soarta (click pentru marire):

PS: Calitatea lasa de dorit, dar nu sunt fotograf profesionist asa cum nici voi nu sunteti critici de arta. Punkt.

La nemtzi

Mda, am schimbat si hotelul, acum e mai bine, am net:D
Singurul lucru care il regret la vechiul hotel e camera, acolo unde aveam pat dublu si plasma. Aveam dush climatronic(ca bmw-ul meu 'UPDATE: pe care-l conduc singur'), adica din ala de ii reglai temperatura si apoi volumul de apa. M-am chinuit vreo 5 minute sa inteleg cum functioneaza, ca eu la mine la tara nu am din astea, eu ma spal la galeata. Hotelul asta unde stau aici e pe o strada plina de afro-germani, sunt numai magazine afro ( Afro Shops). Nu stiu ce e in ele ca n-am intrat, nici nu sunt curios.

Ma distreaza "zee germans" care incep sa vorbeasca cu mine si nu stiu ca nu sunt de-al lor(desi nu sunt nici pe departe blond). Ma uit cu moaca mea de bou si le zic "english, please". Atunci isi dau seama de ce am moaca de bou - sunt englez :))

Nu stiu de ce dar mi se pare ca femeile de aici sunt mai bune ca ale noastre. Fie ca sunt blonde, 1.80, ochi albastri, fatza de papusha, fie ca sunt asiatice care mesteca guma si se ling pe buze, fie ca sunt mulatre cu curul mare si bot cu ventuza. Parca e altceva sa ma uit la niste pitipoance care nu au aere de vedeta ca toate leshinatele de la noi. Astea te fileaza la greu, sunt altfel de femei, n-au bashini si nu cauta sa gaseasca un sponsor ca sa le fie bine. Azi am vazut una superba care mergea cu tramvaiul. O blonda, arata prea bine, nu era intzolita de club, ca aici ninge la greu, dar era prea frumoasa. In romania, una ca ea n-ar fi mers in viata ei cu tramvaiul, si-ar fi plimbat fundul in mertzan si ar fi stat capra la gutza. Imi place ca sunt nonconformiste, au piercinguri peste tot, prin toate buzele, prin toate limbile din toate zonele.

Alta lume vere.

Va las sa va clatiti ochii cu niste exemple de blondoace nemtzoaice

Impresii

Mda, am ajuns si in Germania, aici e mult mai frig decat la noi. Scriu dintr-un netcafe jegos, pt ca la hotel dupa ce ca dau 80 de euro pe noapte, mai trebuie sa platesc in plus si wirelessu.
Le-am dat la mumu si mai bine am mers sa dau 2 euro pe ora la un netcafe plin de negrotei.

Imi place cu avionul, la nebunie. Imi place cum decoleaza, senzatia de viteza, cum te baga acceleratia in scaun. Nu ai senzatia asta cu nici o masina. Imi place in avion cum treci peste alpi si vezi zapada gramada si peisaje cu lacuri inghetate intre munti. Imi place sa vad un apus de soare de deasupra norilor, sau o luna plina care se reflecta din ei. Ramai mut si cu privirea lipita de geamul ingust. Imi place sa vad orasele noaptea. Sa vezi masini cum merg pe strati, sa vezi strazi luminate, sa vezi de deasupra lumea in miscare. Dar cel mai mult imi plac stewardesele. Niste papusi blonde nemtzoaice. Nu stiu daca pe alte companii aeriene sunt la fel de bune, dar nemtoaicele de la Lufthansa ma faceau sa cred ca sunt la o prezentare. Se plimbau pe culoarul avionului ca pe podium. Pitipoance si alea. In Germania alta lume frate, nu se compara cu tarisoara noastra. De deasupra se vede cel mai bine...La noi, totul e maro, uscat, parlit. Cum am trecut granita, numai ogoare arate, linii drepte. Parca si pamantul e altfel la noi, mai naspa. Oricum nu as da romania asa de repede pe alta tara. E bine aici, dar atata timp cat esti intre straini nu poti sa fii fericit. Ce mi-a placut a fost aeroportul din munchen, e prea tare. Se simte imediat diferenta de calitate dintre mic aeroport din romania, unde langa avioanele oprite paste vaca, si un mega aeroport din strainatate, unde totul e lux. Daca eu am fost sincer impresionat, probabil unui suflator in punga din romania i s-ar parea ca a ajuns in Rai daca ar pune piciorul intr-un asa aeroport. In aeroport am vazut audi q5, dar mai ales noul BMW Seria 7. Vai, ala m-a dat gata. E o masina care vine din fabrica cu clima pe care si-o regleaza pasagerii din spate, cu plasme in tetiere, cu internet prin GPRS. E prea adevarat.

In sfarsit, nu pot sa fiu prea spiritual acum cand 10 perechi de ochi de negrotei se uita fix la mine, dar daca o sa am maine net la nooul hotel(il schimb,bag picioarele), atunci o sa scriu chestii mai interesante.

Plec

Maine plec in Germania, nu stiu cand si cum voi putea sa mai scriu pe blog. Vestea buna pentru fanele mele este ca ma intorc peste o saptamana, asa ca e nu e totul pierdut. Sper sa vin cu poze, impresii, filmuletze.

Lucruri inutile la femei, partea 1

Subiectul de azi : tocurile



Le vezi mereu cocotate pe 5-10 cm de tocuri, le auzi facand "tzac-tzac" pe strada, le admiri pe fetele cu fusta si toc. Femeile poarta toc din mai multe motive.

Primul motiv este legat de aspectul practic al tocurilor: cu ajutorul tocurilor, o femeie incearca sa se inalte la nivelul unui barbat(doar fizic). Fetele prin natura lor feminina sunt pitice. Daca merg intr-o sala unde trebuie sa stea in picioare sa asculte un discurs, nu pot sa vada peste umerii barbatilor care ca niste animale ocupa mereu primele locuri. Trebuie sa se ridice pe varfuri, sa topaie, sa se catere pe undeva sau sa-si lungeasca gatul. Cum nu au putut sa se faca canguri tzopaitori, maimutze cataratoare si nici girafe, au ales sa stea pe varfuri mereu. Si-au pun un toc in calcai ca sa-si indeplineasca scopul.

Al doilea motiv este legat de aspectul fizic. Femeile se vad in situatia ingrata de a fi mereu in competitie una cu cealalta pentru un partener. Pentru asta ele trebuie sa isi mentina corpul mereu in forma, mai ales picioarele si fundul. Tocul le ajuta sa faca exercitii pentru picioare fara sa piarda timp pretios la sala. Muschii fesieri lucreaza cu fiecare pas pe care il fac cocotzate pe tocuri, gambele la fel. Din pacate multe uita acest aspect al utilizarii tocurilor si le poarta permanent, chiar daca nu mai prea merg pe jos. Asa ajung sa isi aplatizeze fesele pe scaune de bmw, dar cu tocuri in picioare. Le vezi ca se impiedica, uita folosirea corespunzatoare a lor. Barbia dreapta si privirea paralela cu pamantul se schimba. Se uita la fiecare pas pe care-l fac pentru a nu ajunge in genunchi la propriu. Apropo de genunchi, picioarele lor au de suferit si din cauza faptului ca, desi nu prea fac prostii, se vad in situatia de a sta in genunchi destul de mult. Multe dintre ele nu agreeaza ingenuncherea zilnica in fata partenerului pentru a-i demonstra atasamentul, si le vad pe aceste "parashute"(asa cum ele se alinta) ca niste spargatoare de moda, ele renuntand la tocuri pentru perninte de genunchi.

Un al treilea motiv ar fi legat de nevoia de a atrage mereu atentia. Asa cum femeile se picteaza pe fata mereu in toate culorile pentru a atrage atentia, asa se folosesc si de sunetul pasilor. In timp ce tu mergi linistit pe strada, ninja cool, brusc auzi "tzac, tzac, tzac", regulat, apasator, si in capul tau faci imediat asocierea cu o purtatoare de tocuri si fusta. O masori cu privirea in timp ce ea se uita mirata dupa muste ca si cum nu ar stii ca e privita. Ademenit de dara de parfum fin, instinctiv intorci capul, o masori cu privirea si pe la spate si atunci observi ca anii de purtat tocuri au dat roade iar fundul si picioarele sunt perfect lucrate. Inconstient femeile isi folosesc tocurile pentru a atrage si mai multa atentie decat deja au.

Al patrulea motiv este de natura sexuala. Se stie ca femeile vor sa transmita un mesaj sexual mereu, dar fara cuvinte. Tocurile o ajuta sa faca lucrul asta. Un toc subtire, o femeie mai stangace si un drum accidentat sunt scenariul perfect. "Fraiere, nu vezi cat de fragila sunt, nu pot sa fug prea mult, am tocuri, ma impiedic, ce mai astepti? Alearga-ma, fac 2-3 pasi, ma impiedic si apoi sunt a ta". Comportamentul lor este inspirat din comportamentul gainii care fuge dar apoi se "lasa prinsa". Tocurile din nou sunt un element esential in tot acest scenariu.

Al cincilea motiv este legat de siguranta. Cum femeile sunt fiinte slabe, au nevoie mereu sa se simta protejate. Pe tocuri o femeie se simte mai in siguranta decat in balerini, de exemplu. Tocul poate fi folosit oricand pe post de arma alba. E subtire, ascutit si tare. De obicei cand o femeie are o perioada mai naspa si e nervoasa se joaca cu tocul in tzarana. Zgarie asfaltul transmitand mesajul ca asa o sa-ti faca si tie pe spate. Daca bate cu tocul in asfalt, nervoasa, inseamna ca e specialista in infipt tocuri in fund. N-ai vrea sa te trezesti cu 10cm de obiect necunoscut in locul ala. Asfel de femei nu au inteles cele 4 motive pentru care celelalte din bransa lor le poarta. O astfel de femeie te va subjuga si te va toca marunt asa cum tocul ei face ravagii pe mocheta de la lucru. Iti va tatua numele ei cu tocul pe putza ca sa stii ca ii apartii. Vei plange dupa mama daca dai peste o astfel de femeie. Sfatul meu prietenesc e din momentul in care vezi primele semne, sa eviti contactul cu ea.

Daca altcineva mai cunoaste si alte motive pentru care femeile poarta toc, sunt rugati sa mi le impartaseasca si mie.

More Videos

Din ziare

Cum pe nimeni nu intereseaza criza, iata cateva subiecte mai intersante pentru mase :

1) Daca iti place kiwi, click aici : Kiwi-ul, mai eficient decat Viagra
2) Daca n-ai idei despre ce cadou sa oferi perechii tale de sf Valentin, click aici : Tu cum iti vei surprinde jumatatea de Sfantul Valentin?
3) Cum se alinta Marica cu Gina Pistol, click aici : Gina catre Marica: "Nu ma mai injura, nesimtitule!"
4) Daca esti pasionat de recorduri, click aici : Record mondial la sâni, doborât

Iubire & dezgust, episodul 2

Din episodul trecut, aici (click link)

Motto : “It’s a funny thing coming home. Nothing changes. Everything looks the same, feels the same, even smells the same. You realize what’s changed, is you.”

Proapsat iesit dintr-o relatie de lunga durata, fiecare baiat incepe sa se bucure de avantajele vietii de “burlac”. Adica tu, care erai obisnuit mereu sa te gandesti de 2-3 ori inainte de a face ceva pentru a nu disturba fragilitatea relatiei tale, acum te vezi atat de liber incat nu stii ce poti sa faci cu libertatea asta. Nu esti obisnuit cu asta, tu esti obisnuit sa apartii cuiva, vrei sa stai mereu cu frica ca te suna si te prinde facand ceva ce nu trebuie. Acum poti sa mergi in club, sa te intorci acasa la orice ora vrei si cu cine vrei. Sau daca vrei, poti sa nu te intorci acasa deloc noaptea asta.

Timpul trece si iti faci alta relatie. Apoi alta si apoi iar alta. De fapt nu cred ca astea se pot numii relatii, esti un mic “fucker” care e prezent la datorie cand se iveste ocazia. Nu te deranjeaza chestia asta pentru ca nu e nimic deosebit la cele cu care umbli, sunt comune, le intalnesti la tot pasul. Tu ca orice visator idiot astepti pe cineva ca sa te dea gata, sa ramai fara cuvinte, sa nu poti dormi noaptea gandindu-te la ea. Iti place sa crezi ca detii controlul vietii tale si a fetelor cu care umbli, asta pana cand dai peste cateva pitzipoance care pot sa te iti intre pe sub piele si pe care sa le placi. Obisnuit cu chestiile serioase, observi cum singurele chestii care au mai ramas serioase sunt dezamagirile, asta fie pentru ca pe de-o parte pitzipoancele cu care incepi sa umbli au marele talent sa te caute doar pentru interesul lor personal, fie pentru ca alea pe care le cauti tu au si mai marele talent sa nu iti dea atentie. Iti place sa mergi la chefurile din camin pentru ca acolo cunosti studente care sunt gata de agatat, fara prea mare efort. Poate nici nu e cazul sa te stresezi prea tare, daca nu faci tu primul pas, de multe ori se gaseste una care sa se bage singura in seama in speranta ca nu va ramane singura fata singura in seara aia. Nu prea sunt chefuri la care sa fie multe fete singure. Alea de obicei fie sunt prea naspa ca sa te uiti la ele dupa oricata vodca ai fi baut, fie au prieten si le e frica sa nu afle ce-i poate capul cand se lasa in voia instintintelor si dorintelor ei. In cazul din urma, daca nu e cineva care sa o poata da de gol, fata nu mai sta pe ganduri si isi gaseste pe cineva. Fetele astea sunt cele care au prieten pentru a nu fi singure, nu il iubesc si l-ar insela la prima ocazie. Iti faci cateva combinatii prin camine, pe la chefuri, dar nimic serios. Nu esti pregatit pentru asta, inca astepti sa gasesti persoana care sa te dea gata. Cand apare o astfel de persoana, iti dai seama ca nu e de nasul tau si ca ai tintit prea departe. Iti dai seama de chestia asta atunci cand o scoti in oras de cateva ori in decurs de 3 luni, pentru ca abia atunci isi face timp pentru tine si iti raspunde la telefon. Cu cat te ignora mai mult cu atat esti mai atras de ea. Incepi sa realizezi ca si tu inconstient sau nu, faci acelasi lucru, nu dai atentie persoanelor care ar merita lucrul asta.

Pana la urma fiecare dintre noi se ataca atunci cand nu primeste acelasi lucru din partea celor in care isi pune increderea. Se poate intampla cu un prieten pe care mereu il cauti ca sa iesiti sa trageti 3 beri pe teava si el mereu te cauta doar cand trebuie sa-l ajuti cu ceva. Se poate intampla cu o gagica de care iti place ii dai sms, o suni, dar pe care nu o intereseaza prea tare lucrul asta si iti da un mare ignore. Incepi sa simti ura si dezgust, te revolti si incepi sa te gandesti cum ai putea sa o iei de la capat cu totul pentru ca lumea din jurul tau nu e chiar ceea ce-ti doresti. Ai vrea sa gasesti butonul de reset la viata. Iubirea, asa cum tu o stiai nu mai exista, cel putin pentru moment. Nu crezi ca va mai exista vreodata, cel putin nu in forma in care ai avut-o si de aici consideri ca tu nu o sa fii fericit cu adevarat niciodata. Si daca ea ar mai exista unde poti sa o gasesti? Daca esti destul de disperat poti sa incerci pe hi5.

Fara iubire esti ca si fara suflet. Mergi, mananci, bei, razi si traiesti dar de fapt nu esti viu. Pentru cine traiesti de fapt? Pentru tine? Nu o sa fii niciodata viu prin tine, ci doar prin cei din jurul tau.

Cat despre cocalari si pitipoance...totul in episodul urmator, stay tuned !

Test pentru organele de politie care sustin examenul de permis auto

Chestionarul nr.69


1.Ce trebuie sa faca conducatorul auto la intalnirea indicatorului:


a) sa behaie

b) sa mulga vaca

c) nu are nici o obligatie deoarece indicatorul este adresat vacilor


2.Care va sunt obligatiile daca, circuland pe drumul public, intalniti indicatorul
alaturat:


a) sa va verificati de urgenta mail-ul

b) sa trageti pe dreapta la cel mai apropiat "Internet Cafe"

c) sa nu circulati cu o viteza mai mare de 512kb/s


3.Unde va aflati daca intalniti indicatorul de mai jos:


a) in apropierea
unui bar sau bordel

b) in apropierea unei maternitati

c) pe un drum alunecos


4. Cum se pedepseste depasirea fara semnalizare:


a) cu pedeapsa cu moartea si retinerea permisului de conducere pentru 90
de zile

b) cu pedeapsa cu moartea dar fara retinerea permisului de conducere

c) cu pedeapsa cu moartea, amenda si inchisoare.

5.Care este ordinea de trecere in intersectia alaturata:


a) primul va trece autoturismul rosu, pentru ca se grabeste,al doilea autoturismul
verde pentru ca se grabeste mai putin, al treilea autocamionul pentru ca
nu se grabeste deloc

b) primul va trece camionul, al doilea autoturismul rosu, iar al treilea
tot camionul


c) toate cele trei autovehicule vor trece simultan in intersectie


6.Ce faceti daca intalniti simultan in aceeasi intersectie indicatoarele
din imagine, situate unul sub altul ca si in imaginea alaturata:



a) opriti, si acordati prioritate, dar in acelasi timp va continuati drumul
pentru ca aveti prioritate

b) va continuati drumul pentru ca aveti prioritate, dupa care va intoarceti
in intersectie si va opriti ca sa acordati prioritate

c) nu aveti nici o obligatie deoarece sunt indicatoare de informare turistica.


7.Ce obligatii aveti la intalnirea indicatorului alaturat:


a) sa va faceti cruce


b) sa acordati prioritate preotilor care circula din dreapta

c) sa claxonati in exces

8. Circulati iarna pe drumul public acoperit cu zapada, ninge abundent
si este ceata, ce trebuie sa faceti:

a) va opriti si asteptati pana vine vara, dupa care va continuati drumul

b) mariti viteza si inchideti ochii

c) sunteti obligat ca in aceasta situatie va echipati autovehiculul cu
CD Player

9.Intalniti intr-o intersectie un politist care are mana dreapta ridicata
si va indica semnalul de mai jos, ce semnifica acest semnal pentru dumneavoastra?



a) nimic, deoarece
este un semnal adresat conducatorilor de avioane

b) trebuie sa porniti stergatoarele deoarece semnalul va indica faptul
ca va incepe ploaia

c) sunteti obligat sa opriti si sa acordati primul ajutor politistului
deoarece are degetul fracturat.

10. In urma unui accident auto, una din victime are hemoragii severe, aveti
dreptul sa o transportati la spital?

a) nu, deoarece va
murdareste masina cu sange si poate moare si nu va mai poate despagubi

b) da, dar numai in portbagajul masinii

c) da, dar sunteti obligat sa lasati victima sa conduca autovehiculul



11. Circulati regulamentar pe un pod cu circulatie pe un singur sens, iar
din contrasens vine un tir circuland cu viteza de 160km/h, ce trebuie sa
faceti in aceasta situatie?

a) mariti viteza
ca sa fiti sigur ca muriti

b) nu va faceti probleme, deoarece soferul tirului procedeaza neregulamentar
si va suporta consecintele legale

c) ati pus-o!!!

12. Cum se trateaza ranile survenite in urma unui accident rutier?


a) se dezinfecteaza
rana cu scuipat dupa care se curata cu peria de sarma

b) se leaga rana cu sarma ghimpata pentru a se opri hemoragia

c) se pupa in dreptul ranii pentru a ameliora durerea.


13. Circulati regulamentar si observati ca, din spate conducatorul unui
autoturism se pregateste sa va depaseasca, cum procedati?


a) mariti viteza
si va luati la intrecere cu respectivul conducator auto, pana cand renunta
sa va depaseasca

b) il acrosati din lateral cand este in dreptul dvs. astfel incat sa il
scoateti de pe partea carosabila

c) iesiti imediat de pe partea carosabila, chiar in sant daca este posibil,
ca sa ii dati de inteles ca sunteti de acord sa fiti depasit


14.Circulati regulamentar si observati ca un biciclist se prinde cu mana
de autoturismul dumneavoastra.Cum procedati?

a) mariti viteza
cat puteti de mult, deoarece este posibil ca biciclistul sa se grabeasca


b) mariti viteza si incepeti sa circulati in zig zag, pana cand nu il mai
vedeti pe biciclist

c) scoateti capul pe geam si il injurati pe biciclist


15.Sunteti implicat intr-un accident auto soldat cu victime omenesti si
pagube materiale.Cand aveti voie sa consumati bauturi alcoolice si sa va
drogati?

a) inaintea accidentului

b) in timpul accidentului

c) imediat dupa accident

16. Aveti voie sa treceti la culoarea rosie a semaforului?


a) probabil ca nu

b) in nici un caz nu

c) sigur nu

17.Ce va avertizeaza indicatorul de mai jos ?

a) ca in localitatea
Suceava se circula doar cu camionul

b) ca daca nu circulati cu camionul nu o sa ajungeti in Suceava

c) ca daca mergeti spre Suceava o sa fiti lovit de un camion



18. Cine procedeaza gresit in situatia urmatoare?


a)conducatorul tramvaiului pentru ca nu se apropie de trotuar

b)conducatorii motocicletelor pentru ca vor sa intre in tramvai cu tot
cu motociclete

c)pietonii pentru ca nu au motociclete

Din categora du-te si impushca-te

1. Cum reactioneaza manelistii la muzica pe care nu o cunosc :



2. Ce face maneaua din om :



3. Una...(observati miscarea din onduleu):

Piesele serii

Motto:
"Sometimes the last thing you want comes in first
Sometimes, the first thing you want never comes"



I really want to save a life...

Motivatia motivului

Ca sa faci ceva trebuie sa ai un motiv. Adica nu poti sa pornesti asa fara un motiv serios. Acum am un motiv sa scriu dar nu am curaj sa scriu despre subiectul ce ma motiveaza. Si atunci o sa scriu despre altceva. Despre cum suntem noi mintiti incepand de mici.

De cand incepi sa faci ochi, bale, de cand incepi sa mergi si incepi sa vorbesti, ti se baga in cap diferite chestii idioate care sunt menite sa iti indrepte viata spre ceea ce adultilor li se pare a fi bine. Mai intai esti mintit cu mos-craciun. Adica un moshuletz mic, dragutz si care are o herghelie de reni, gaseste de cuviinta sa aduca cadouri de craciun pentru copiii cuminti. Asta nu am inteles eu niciodata. Cat de cuminte trebuie sa fii pentru o portocala? Sau de ce Gigi a primit o minge de fotbal, si eu am primit doar un set de mingi de ping-pong? Adica ce, gigi a fost mai cuminte ca mine? Cum judeca mosul cumintenia? Eu nu ma intrebam de unde apare mosul, scopul meu era sa fiu cel mai revansat de craciun. Si mereu ma ofticam cand vedeam ca copilul vecinului, desi nu era mai cuminte ca mine,primea mai multe. Daca tot era asa cuminte in okii mosului, il prindeam eu pe afara si ii dadeam cateva si de la mine. :D

Apoi la scoala. Iti mai aduci aminte povestile? Mai tii minte cand venea invatatoarea in clasele mici si iti citea povesti in care toamna zburau pasaricile in tarile calde? Atunci nu te interesa prea mult unde sunt tarile calde. Dar uite, doamna invatatoare, ca am crescut si acum imi pun unele intrebari, mai serioase. Unde sunt tarile calde? Cat de calde sunt tarile alea? Si daca tot sunt atat de calde de ce nu raman pasarile mereu acolo? La ce mai vin aici la noi? Le place sa ciripeasca la urechiushele romanilor? Si daca tot plecau in tarile calde berzele, de ce se nasteau copii si iarna? Cine aducea copiii aia? Ciorile? Eu am avut noroc si m-am nascut primavara cand vin berzele din “the hot countries”.

Noroc ca m-am trezit la realitate cand am descoperit ca totul in jurul meu e perfect. Vodca “perfect”. Am descoperit perfectiunea vodcii, tutunul si fetitele cu care ieseam in oras pana la 10 seara ca sa “dam o bila”. Ieseam mereu in grup, 2 fete – 2 baieti, sau , de cele mai multe ori 3 fete – 3 baieti. Aveam bani din mersul la colindat, din shedintze de meditatii sarite, din restul de la paine pe care nu-l mai dadeai inapoi. Acum daca ma uit in spate vad ca ma imbracam ciudat. Aveam incaltaminte ciudata si haine ciudate. Exista un moment in viata fiecaruia cand mama inceteaza sa iti mai cumpere ce haine ii plac ei, care considera ea ca ti-ar sta bine, si incepi sa-ti cumperi singur. Momentul asta de obicei nu e bine definit. Dar iti dai seama ca e ceva ciudat la mijloc cand iti zice ca pantalonii astia iti stau bine, dar tu ii vezi ca iti stau ca naiba. Adica realizezi ca propria ta mama te minte in fatza cu nerushinare. Oare ce urmareste? De ce ar vrea sa nu fii bine imbracat? Daca esti fata, e de inteles. Cred ca cela mai multe mame vad ca fetele lor se maturizeaza prea repede si deja si le imagineaza cu ceva mare in gura. Probabil de aia le imbraca cat mai naspa cand sunt mici. Dar din moment ce te prinzi ca esti mintit, trebuie sa incepi sa iei hotarari pentru tine si sa te imbraci cum iti place.

Urmeaza apoi discutia despre sex. Cu parintii? Ei mereu sunt prea tarziu pe faza, tu de obicei stii totul inainte ca ei sa se prinda ca tie a inceput sa ti se scoale privirea dupa cate o fata. Ai vazut cateva poze cu femei goale, ai tras cu ochiul la un film porno cand erai la un prieten in vizita si ati gasit niste casete ale parintilor. Sau poate i-ai auzit chiar pe ei gafaind intr-o noapte in camera cealalta. Ei nu se prind niciodata cat de repede cresti.

In perioada claselor 5-8, incetezi sa mai vezi fetele ca simpli saci de box, si incepi sa te porti altfel. Tot arogant, ca baiat, dar altfel. Vrei sa te placa, sa te considere stapanul universului, inceputl si sfarsitul vietii ei, cel mai jmeker. Conceptia asta ramane la fete si in ziua de azi, ele s-ar combina mai degraba cu un pushcariash cu cercei si tatuaje, fara minte si care le bate. Cred ca in clasele astea li se inradacineaza conceptul ca ele trebuie sa fie supuse de cate un “master of the jmecker-land”.

Ati observata ca pitziponceala vine din familie? Adica daca mama e pitzi, asa o sa fie si fetitza. Dupa ce o invatza sa tina mereu un prezervativ dupa ea, desi nu stie la ce se foloseste, ii zice ca mereu sa se uite dupa baietii cu bani,nu dupa toti bagabontii. Mereu sunt indrumate spre unul bogat, ca “vezi doamne sa traiesti si tu bine, sa nu te chinui ca mine, mama”. Cam aici incepe etapa de pitziponceala. Aici invatza ele sa fie micile mincinoase perverse, cu ghiozdanelul intr-o mana si tigari slims in mana cealalta.

Cand ajungi la liceu si trebuie sa faci sex prima data iar esti mintit. Toti incearca sa te ajute, sa te sfatuiasca cum sa faci sa aduci pe una in pat(care pat, cand tu stai cu parintii?). Prietenii tai iti tot povestesc de bagaboante, cum si ce i-au facut lui X, sau ce bine stie Y sa faca ceva mic cu gura ei mare. Te uiti perplex, in mintea ta deja se deruleaza filmuletze, iti faci planuri si strategii. Deja ramai in urma, toti se lauda, iar tu pierzi vremea. Din disperare si sansa ajungi sa mergi cu cativa baieti de la bloc mai mari, la una pe bani. Sau ai o prietena care deja e experimentata si te ajuta(fetele se specializeaza inca din generala, nu asteapta liceul, e rushine sa fii virgina la liceu). Ceea ce tu nu stii e ca toti prietenii tai aia laudarosi nu aveau de fapt cu ce sa se laude si isi inventau si ei povesti ca sa para zmei. Acum deja simti ca ai un pas in fatza lor, cum minciunile lor te-au ambitionat sa le-o iei inainte. Daca esti baiat istetz, o sa-ti dai seama ca nimic nu te ambitioneaza mai tare decat o piedica care iti apare in fatza, dar asta e alta discutie.

Deja e o postare prea lunga asa ca inchei aici. Ideea e ca traim intr-o lume plina de minciuni dar ele incep inca de cand suntem mici.

Despre mine

Motto(imprumutat de la un status de mess) : "Sunt dulce ca bomboana. Cine nu ma inghite poate sa ma suga!"

Sunt oltean, nascut si crescut in Targu-Jiu. De 6 ani stau in Timisoara, mandria banatului, “fruncea tarii”, asa cum le place celor de aici sa creada. Mereu mi-a placut ca sunt oltean, n-as fi dorit sa fiu nimic altceva, m-am format in spirit oltenesc, cu mentalitate de invingator si aroganta tipic olteneasca(sic). Ca orice oltean, din momentul in care am fost nevoit sa imi parasesc vatra si sa pornesc in lume, m-am lovit de imbecilitatea unora de a nu inghiti acest lucru si implicit pe mine. Nu aveam acces la cursuri, grupuletze, bisericutze exclusiviste, priviri pe sub spranceana si impresii care nu ma interesau. Am fost privit cu alti ochi, cel putin la inceput. “De unde esti prietene? Ah, targu-jiu, esti oltean….” Adica direct, eram marcat, etichetat si gata de expediat la gara, inapoi de unde am venit. Pe mine ma amuza chestia asta la maxim, imi place sa fiu elementul negativ, agitativ, oaia neagra. In grupa mea de la facultate eram singurul oltean(ba, a mai fost unul dar el era de prea mult timp in tm ca sa mai fie catalogat drept oltean, era deja consacrat, avea accent de banatzean, etc). Cel mai mult imi plac femeile de aici. Ele cum aud ca sunt oltean incep sa faca glumitze pe tema asta, dar pana la urma ajung sa ma caute ca disperatele pentru ca le-a placut cum sarut sau cum misc din fundul meu oltenesc in pat. Adica ceva de genul “oltene, hai ca avem treaba, dar sa nu mai spui la nimeni”. Mah sa fiu sincer si mie imi plac neoltencele daca mi-e permis sa zic asa. Poate n-au mai fost niciodata cu un oltean si cred ca daca sunt mai bronzat, seman cu un mic mulatru(minte perversa de femeie). De ce sa fiu rau sa zic ca nu imi plac fetele astea? Imi plac pe spate, repede si in multe pozitii. Singurele mele relatii serioase au fost cu oltence. Nu stiu de ce, dar suntem pe aceeasi lungime de unda. Femei sunt toate pana la urma si tot in amintire au ajuns relatiile alea, dar cel putin m-am simtit bine. Sa revenim. Cum apar in scena eu, olteanul si fac cunostiinta cu o noua pitzi, cum deja atrag atentia mai mult. Incep glumitzele despre “olandezi”, incepe sa-mi zica ca are rude “la oltenia” sau ca e pe jumatate olteanca. “Haide draga, nu trebuie sa incerci sa gasesti legaturi si conexiuni cu mine, stiu ca ma vrei, poate si eu te vreau, hai sa mai vorbim si vedem noi cum facem”. Imi place si mie printre banatzence si ardelence. Ele m-au invatzat ca nu trebuie sa ai scrupule. Adica nu conteaza ca are prieten, unul in plus nu strica. Probabil ca de aia singurle mele relatii serioase au fost cu oltence, alea isi doresc ceva mai stabil, sau macar ascund prea bine faptul ca nu sunt singurul din viatza lor. Astea din start iti spun ca nu esti prietenul ei. Acum mai nou, termenul e „fucker“. Fiecare gagica are acum cativa „fuckeri“ pe care ii tine in stand-by pentru noptile de singuratate.

Faptul ca sunt oltean ma face sa ma pot adapta oricarei situatii. Uite de exemplu m-am adaptat perfect in timisoara. In bucuresti ma simt ca acasa, nici nu se mai pune problema. Du un ardelean in bucuresti si o sa inceapa sa planga dupa mama in secunda 2 cand coboara in gara de nord.

Nu imi place sa mi se zica ca dintre toti oltenii pe care-i cunosti, eu sunt cel mai de treaba. Cati ai cunoscut? Crezi ca imi face placere sa aud asta? Nu crezi ca ma jignesti mai rau spunand asta decat daca m-ai injura? La noi e o mentalitate inversa fata de restul tarii. Noi suntem romani, dar mai intai de toate suntem olteni.

Crezi ca imi place cand imi zici ca sunt "olandez"? Ca suna mai bine ca "oltean"? Eu ti-as zice tie sa te duci sa te speli pe fatza, sa-ti iei medicamentele, sa incerci sa faci "no, ham" ca un cutzu obosit de la tine de la tzara. Nu sunt olandez, dar sunt zburator. Am zburat din secunda 2 in care am auzit ca imi jigneste cineva originile. Face parte din caracterul meu de oltean.

Sunt oltean si imi place! Si tin cu U Craiova :D

Comentarii?

Lamentarea de dimineata

Suntem in februarie. Nici nu-mi dau seama cat de repede imi trece timpul. Abia astept sa vina weekendul. Asa ma gandesc in fiecare luni, in fiecare marti si miercuri, iar joia deja e la un singur pas de weekend. Weekendul zboara cel mai repede. Azi e vineri si maine e duminica. Asta inseamna weekedul la mine. De vieri pana duminica. In mod constant si inechivoc astept sa sara timpul peste mine in asteptarea a nu stiu ce.... Nu o sa fie nimic fabulos in weekend, stiu asta. Poate doar faptul ca nu ma mai trezesc asa devreme. Nu mai suport sa ma trezesc la 7.30. Niciodata nu am suportat asta, nici in liceu, nici in generala. E cel mai chinuitor lucru sa te ia ceasul din somn, din visele tale dulci de dimineata. Cele mai frumoase vise le am dimineata, de aia ma si trezesc asa de “tzeapan”. Cred ca ar trebui data o lege prin care sa fim lasati sa ne trezim singuri. Adica din moment ce ma trezesc mereu cu ceasul, inseamna ca nu ma odihnesc destul, nu? Numai in weekend pot sa ma trezesc cand vreau, numai ca din obisnuinta ma trezesc tot devreme. Sambata trecuta m-am pus la somnul de frumusete pe la 5 sau 6 cu gandul ca o sa dorm cateva ore sa fiu fresh cand o sa ies in oras mai incolo. Am avut un vis ciudat si m-am trezit brusc si era intuneric in jurul meu. Nu stiam cat e ceasul, in ce zi suntem si nici daca era seara sau dimineata. Eram total debusolat, m-am gandit ca am dormit prea mult si din obisnuinta m-am speriat ca intarziasem la lucru. Deja nu mai suport programul fix, imi afecteaza gandirea, imi afecteaza timpul liber, duminica nu pot sa o savurez deloc cand stiu ca a doua zi iar o iau de la capat cu trezitul devreme.

off la naiba