"Heat carrier..."
Ca si cum nu ne ajungea 14 februarie, a trebuit sa o luam și pe asta. In curând o sa ma trezesc cu boraci de 4-5 ani care îmi bat la ușă îmbrăcați în batman sau spiderman și ma întreabă timid, cu zâmbetul pe moaca, dacă le dau sau nu le dau. De asta țin mereu bâta de baseball lângă ușă, just in case ca apare vreun borac de 4-5 ani care ma întreabă râzând dacă vreau sa i-o dau. Bineînțeles ca vreau, nu trebuie sa ma întrebi de 2 ori.
Nu serios acum, v-ați întrebat vreodată de ce împrumutăm noi toate obiceiurile tâmpite pe care le vedem la tv? Pentru ca suntem o nație de retarzi care trăiesc viata altora, care trăiesc prin filmele hollywoodiene, care n-au zile speciale și sărbătoresc zilele speciale ale altora. Sa va futeti în ei de dovlecei și lilieci. La fel ca și 14 februarie, pentru mine nu reprezinta nimic deosebit ziua asta. Pentru mine înseamnă doar un motiv în plus sa merg la bere cu băieții.
In alta ordine de idei, ma întrebam de mic de ce femeile urla ca broasca sub roata atunci se futeaza? Si azi am avut revelația. E ca și cu mimatul orgasmului. Fac asta pentru plăcerea bărbatului. Adică e evident ca au și silent-mode. De exemplu atunci când se mixează cu mana dreapta la platane în sens invers trigonometric în timp ce cu stânga derulează filmulețul de pe redtube, e evident ca nu tzipa ca descreierata. Cel mult scoate un "mmmm" prelung când își da drumul. Sunt ființe înșelătoare pentru ca din timpuri preistorice au învățat sa se prefacă, sa umble cu subterfugii și sa se ascundă. Inca pe vremea când dacă spuneau adevărul își luau o piatra peste dinți, și-au dat seama mințind și prefăcându-se, piatra sta la locul ei. Pana la urma nu e vina lor, evoluția naturala le-a adus în situația asta. Oricum cu mine nu a trebuit sa se prefacă nimeni. E și normal, doar e o axioma foarte cunoscuta faptul ca sunt mirific și sexez metafizic.
Hai gata copii, noapte buna, sa nu va prind pe la ușa mea cerându-mi acadele ca va dau sa-mi sugeți ranga.
sâmbătă, octombrie 31, 2009
vineri, octombrie 30, 2009
Bullshit post.
Pisoare cu senzor. Asta ne mai lipsea. Si cu oglinda. Din aia care amplifica. In felul asta si putzuflicii aia mici o sa se creadă legendari. Mie imi place sa ma pis fix pe oglinda aia. Da, da, da, sunt epic la țintitul cu jet auriu.
Nu mai am inspirație, jermania mi-a dat peste cap ura fata de pitzipoance, pun prea multa energie în lucruri inutile. Unde nu e, nu poți sa ceri, nu? Plus ca am răcit și am în cap numai flegmicid si mucinol. Lumea înconjurătoare e mereu surprinzătoare. Si la modul pozitiv și la cel negativ. De cel negativ nu mai are sens sa discut, e plina lumea de ignoranți care trăiesc pentru sex și distracție. In schimb sunt uimit sa constat ca exista fete(pe bune) la 19-20 de ani care chiar au ceva în cap, cu mult mai mult decât aveam eu la vârsta aia.
Bullshitez aiurea pe blog de plictiseala, dar n-am un subiect concret. Doar episodul 38244.34 din viata lui BGD.
Noapte buna, națiune invizibila !
Nu mai am inspirație, jermania mi-a dat peste cap ura fata de pitzipoance, pun prea multa energie în lucruri inutile. Unde nu e, nu poți sa ceri, nu? Plus ca am răcit și am în cap numai flegmicid si mucinol. Lumea înconjurătoare e mereu surprinzătoare. Si la modul pozitiv și la cel negativ. De cel negativ nu mai are sens sa discut, e plina lumea de ignoranți care trăiesc pentru sex și distracție. In schimb sunt uimit sa constat ca exista fete(pe bune) la 19-20 de ani care chiar au ceva în cap, cu mult mai mult decât aveam eu la vârsta aia.
Bullshitez aiurea pe blog de plictiseala, dar n-am un subiect concret. Doar episodul 38244.34 din viata lui BGD.
Noapte buna, națiune invizibila !
joi, octombrie 29, 2009
Taxi
N-am nimic pentru voi, trec printr-o maturizare semi-forțată, asa ca-mi vine sa turui în continuu despre ce înseamnă sa fi bărbat, ce implica a avea responsabilități și alte alea. Cred ca am ajuns la vârsta aia la care ma gândesc sa las ceva în urma, altceva decât dâra fină de parfum Terre d'Hermès. Dar am ceva de pe pitici gratis, ca si-asa m-a enervat taximetristul care m-a adus de la aeroport. Taximetriștii sunt ciuma societății, sunt buba plina de puroi a neamului nostru de cerșetori, hoți și libidinoși. Iata textu` promis:
Dacă e o categorie profesională de oameni care merită călacaţi pe muie şi violaţi pe orbită cu şurubelniţa, ăia sunt taximetriştii. Pe lângă ăia din marketing, PR şi legislaţie. Dar taximetriştii, bă… cât o merită!
Cum stau ei şi freacă pula cu sămânţa în mandibulă, să vină fraierul grăbit şi să şi-o ia in freză. Bine, nu toţi. Doar 70%. Erau azi la Universitate numa muişti de la Meridian cu 3.5 lei km. Păi fute-ma-ş în cur singur! Să îmi zboare sângele pe pulă ca din fântână arteziană şi tot merg pe jos până la spital decât să dau atâta pe taxi. Nu mă înţelegeţi greşit, nu îs zgârcit. DAR NU FACE ATÂT! Nu dau pe ceva cât nu face! Mi se pare că aş fi luat de prost. Nu face, nu dau. Să stea şi să crape seminţe până vine un guşter mai fraier decât mine să dea 250 de mii de la unirii până la romană. Mor lângă portieră şi nu dau. Înţeleg dacă ar fi alte condiţii, dar să dau dublu pe ceva EXACT la fel ca în altă parte e sub mine.
şi mai sunt şi ăia cu “unde mergi barosane?” “aa… noo, nu merg incolo!”. Dă-te-n rasa mă-tii. Mă duci unde vreau, nu selectiv, de-aia eşti taximetrist. E ca şi cum la şaormăria unde lucrez io ar veni unu să zică “dă o şaormă” şi io să-i zic “aa, nu se poate, coae, nu dau decât hamburgheri că am prea mulţi şi tre să scap de ei. Mănânci de-ăştia sau iei pula”
şi mă enervează şi ăia cu handsfree care vorbesc cu prietenii lor tot drumu. Fă, bă, conversaţie cu mine, că mă plictisesc. Mă enervează să aud o conversaţie la mâna a doua. Azi eram la unu în maşină şi îi povestea lu un prieten ce muie a dat el aseară. Povesteşte-mi mie bă ce muie ai dat aseară. Îţi zic şi io ce muie am dat aseară. Facem o dezbatere. Comparăm muile, nu stau ca tristu să mă uit pe geam. şi dacă mă conversează bine unu, îi las acolo un 50 de mii în plus, că m-am distrat. Da handsfreeiştii ăştia.. le dau cu marunt, fix cât pe aparat.
E naşpa şi invers, când începe să turuie o teoria conspiraţiei dubioasă şi îţi dai seama cu teroare: “sfinte căcat, ăsta e un cretin/nebun profund! Conduce maşina în care sunt eu! Am căcat parul!”
Oricum lumea e plină de cretini. E făcută pentru cretini. În pasaj la universitate azi am văzut că au băgat hartă a pasajului la fiecare ieşire. E UN PĂTRAT ÎN PULA MEA, UN PĂTRAT CU IEşIRI ÎN COLţURI PE CARE SCRIE ÎNCOTRO SE DUC. STAI ÎNTR-UN COLţ şI LE VEZI PERFECT PE CELELALTE 3, CU TOT CU SCRIS. LA CE ÎţI TREBUIE HARTĂ? SUNTEţI IDIOţI!
La ieşire din pasaj am văzut şi pentru cine era harta. Două idioate mergeau una lângă alta prin ploaie. Vaca proastă din stânga ţinea umbrela pe umărul stâng. Vaca proastă din dreapta era plouată şi mergea cu gâtul strămb ca să îi ajungă măcar capul sub umbrelă. Nici una dintre ele nu vedea soluţia. Mergeau aşa la braţ, calme şi vesele. Îmi venea să le împing în faţa unui taxi de-ăla scump.
Dacă e o categorie profesională de oameni care merită călacaţi pe muie şi violaţi pe orbită cu şurubelniţa, ăia sunt taximetriştii. Pe lângă ăia din marketing, PR şi legislaţie. Dar taximetriştii, bă… cât o merită!
Cum stau ei şi freacă pula cu sămânţa în mandibulă, să vină fraierul grăbit şi să şi-o ia in freză. Bine, nu toţi. Doar 70%. Erau azi la Universitate numa muişti de la Meridian cu 3.5 lei km. Păi fute-ma-ş în cur singur! Să îmi zboare sângele pe pulă ca din fântână arteziană şi tot merg pe jos până la spital decât să dau atâta pe taxi. Nu mă înţelegeţi greşit, nu îs zgârcit. DAR NU FACE ATÂT! Nu dau pe ceva cât nu face! Mi se pare că aş fi luat de prost. Nu face, nu dau. Să stea şi să crape seminţe până vine un guşter mai fraier decât mine să dea 250 de mii de la unirii până la romană. Mor lângă portieră şi nu dau. Înţeleg dacă ar fi alte condiţii, dar să dau dublu pe ceva EXACT la fel ca în altă parte e sub mine.
şi mai sunt şi ăia cu “unde mergi barosane?” “aa… noo, nu merg incolo!”. Dă-te-n rasa mă-tii. Mă duci unde vreau, nu selectiv, de-aia eşti taximetrist. E ca şi cum la şaormăria unde lucrez io ar veni unu să zică “dă o şaormă” şi io să-i zic “aa, nu se poate, coae, nu dau decât hamburgheri că am prea mulţi şi tre să scap de ei. Mănânci de-ăştia sau iei pula”
şi mă enervează şi ăia cu handsfree care vorbesc cu prietenii lor tot drumu. Fă, bă, conversaţie cu mine, că mă plictisesc. Mă enervează să aud o conversaţie la mâna a doua. Azi eram la unu în maşină şi îi povestea lu un prieten ce muie a dat el aseară. Povesteşte-mi mie bă ce muie ai dat aseară. Îţi zic şi io ce muie am dat aseară. Facem o dezbatere. Comparăm muile, nu stau ca tristu să mă uit pe geam. şi dacă mă conversează bine unu, îi las acolo un 50 de mii în plus, că m-am distrat. Da handsfreeiştii ăştia.. le dau cu marunt, fix cât pe aparat.
E naşpa şi invers, când începe să turuie o teoria conspiraţiei dubioasă şi îţi dai seama cu teroare: “sfinte căcat, ăsta e un cretin/nebun profund! Conduce maşina în care sunt eu! Am căcat parul!”
Oricum lumea e plină de cretini. E făcută pentru cretini. În pasaj la universitate azi am văzut că au băgat hartă a pasajului la fiecare ieşire. E UN PĂTRAT ÎN PULA MEA, UN PĂTRAT CU IEşIRI ÎN COLţURI PE CARE SCRIE ÎNCOTRO SE DUC. STAI ÎNTR-UN COLţ şI LE VEZI PERFECT PE CELELALTE 3, CU TOT CU SCRIS. LA CE ÎţI TREBUIE HARTĂ? SUNTEţI IDIOţI!
La ieşire din pasaj am văzut şi pentru cine era harta. Două idioate mergeau una lângă alta prin ploaie. Vaca proastă din stânga ţinea umbrela pe umărul stâng. Vaca proastă din dreapta era plouată şi mergea cu gâtul strămb ca să îi ajungă măcar capul sub umbrelă. Nici una dintre ele nu vedea soluţia. Mergeau aşa la braţ, calme şi vesele. Îmi venea să le împing în faţa unui taxi de-ăla scump.
miercuri, octombrie 28, 2009
Just no title
Dupa ce mi-am luat la revedere de la Melanie, Miro, Mathias, Martin si ceilalti, azi o sa revin in tara. Despre cei sus-mentionati poate o sa povestesc vreodata.
Nimeni nu vrea sa vada oameni slabi, doborati de greutatile pe care trebuie sa le duca. Tuturor le plac invingatorii. Mi s-a sugerat ca traiesc in trecut. Nu traiesc in si din trecut. Dar nu uit nimic, mai ales ce mi-a facut rău. Daca nu știi cine ai fost si de unde ai plecat, uiti unde vrei sa ajungi si te pierzi pe traseu. Mai ales cand esti singur, asa cum am fost mereu. Drumul poate fi inselator, instinctul meu epic ma poate trada, asa cum a mai făcut-o de 2 sau 3 ori. Pentru tot ce am dobandit, a trebuit sa platesc scump, dar asta numai eu stiu. Semnele trecutului imi brazdeaza sufletul in acelasi fel in care o cicatrice ramane pe fatza unui veteran de razboi. Orice ai face, nu o sa dispara niciodata. A uita ce s-a intamplat inseamna a fi un ignorant. Iar pe ignoranti ii urasc cel mai mult. Ei sunt motivul pentru care tara noastra e de cacat.
Ok, ok, dupa principiul una pentru mine, una pentru voi, urmatoarea postare e pentru voi. Aia care nu pot sa faca sfoara ar fi bine sa isi infasoare banda adeziva pe picioare, pentru a evita supra-cracanarea din cauza rasului.
UPDATE: La mulți ani unei persoane foarte speciale mie. Ma bucur nespus ca ai găsit liniștea si fericirea. Nu voi uita niciodată cât insemni pentru mine.
La multi ani, Oana !
28.10.1984 - 28.10.2009
Piesa in ton (și)cu vremea(cel putin cu vremea din Germania).
"Marcas de ayer" - "Semnele trecutului"
Nimeni nu vrea sa vada oameni slabi, doborati de greutatile pe care trebuie sa le duca. Tuturor le plac invingatorii. Mi s-a sugerat ca traiesc in trecut. Nu traiesc in si din trecut. Dar nu uit nimic, mai ales ce mi-a facut rău. Daca nu știi cine ai fost si de unde ai plecat, uiti unde vrei sa ajungi si te pierzi pe traseu. Mai ales cand esti singur, asa cum am fost mereu. Drumul poate fi inselator, instinctul meu epic ma poate trada, asa cum a mai făcut-o de 2 sau 3 ori. Pentru tot ce am dobandit, a trebuit sa platesc scump, dar asta numai eu stiu. Semnele trecutului imi brazdeaza sufletul in acelasi fel in care o cicatrice ramane pe fatza unui veteran de razboi. Orice ai face, nu o sa dispara niciodata. A uita ce s-a intamplat inseamna a fi un ignorant. Iar pe ignoranti ii urasc cel mai mult. Ei sunt motivul pentru care tara noastra e de cacat.
Ok, ok, dupa principiul una pentru mine, una pentru voi, urmatoarea postare e pentru voi. Aia care nu pot sa faca sfoara ar fi bine sa isi infasoare banda adeziva pe picioare, pentru a evita supra-cracanarea din cauza rasului.
UPDATE: La mulți ani unei persoane foarte speciale mie. Ma bucur nespus ca ai găsit liniștea si fericirea. Nu voi uita niciodată cât insemni pentru mine.
La multi ani, Oana !
28.10.1984 - 28.10.2009
Piesa in ton (și)cu vremea(cel putin cu vremea din Germania).
"Marcas de ayer" - "Semnele trecutului"
marți, octombrie 27, 2009
De forma
Deci chiar nu am chef de scris. Mi-am adus aminte ca am blog, dar nu mai bag nimic pana după ce o sa ma întorc. Ca de obicei când plec, îmi dispar toate indispozițiile. Tind sa cred ca România îmi provoaca sila și îmi da apa la moara când vine vorba de scris tâmpenii. Aici nici nu îmi dau seama de ce anume scriu ce scriu. Din păcate o sa revin în lumea aia mizerabila(ca și caracter) și o sa ma lovesc iar de idioțenia umana, și probabil iar o sa încep sa bag la greu. A fost o luna grea pentru mine, e foarte vizibil după numărul imens de postări, cu mult mai mare decât în alte luni. Când simt ca nu mai pot, ma apuc și scriu, e singurul mod în care pot sa ma descarc fără sa înfig un levier în muia cuiva.
Cius din DE.
Update: Ma obsedează piesa asta, îmi aduce aminte de propriile "jonglerii" :))
Cius din DE.
Update: Ma obsedează piesa asta, îmi aduce aminte de propriile "jonglerii" :))
duminică, octombrie 25, 2009
Sunt pe undeva pe la 1500 km depărtare de Timișoara, și bineînțeles ca mi-e greu singur pe aici... Piesa asta spune tot. AAHhh... ciudățenie... când scriam textu asta, am văzut o buburuza pe la bec. In perioada asta a anului, în Germania la 10 grade celsius, la mine în camera. Ce-o fi și cu semnele astea ? In fine... am luat-o, i-am făcut poze ca la fotomodele, și am lăsat-o în pace.
"Kiss me thru the phone"
"Kiss me thru the phone"
sâmbătă, octombrie 24, 2009
Spune-mi ca-ti place
Pe lângă toate lucrurile pe care le urăsc, îmi plac oamenii. Dar nu toți.
Îmi plac oamenii care gândesc, care au personalitate. Îmi plac oamenii pe care te poți baza, oamenii de la care poți sa înveți. Îmi plac oamenii care vad oportunități acolo unde alții vad obstacole, oamenii care merg înainte și nu renunță indiferent de ce le zic ceilalți. Îmi plac oamenii care fac, nu doar spun. Îmi plac oamenii care au păreri, care gândesc pentru ei, care iau decizii logice. Îmi plac cei care vad și pe ceilalți, cei care întind o mana de ajutor, nu doar contemplează.
Îmi plac persoanele inteligente, amuzante, care vad bucuria în lucrurile mărunte ale vieții, oamenii care trăiesc în adevăratul sens al cuvântului, care au văzut și au făcut lucruri la care alții doar visează, nu pentru ca nu pot, ci pentru ca le este prea frica. Sunt norocos sa cunosc persoane de la care am învățat, ale căror sfaturi au fost mereu prețioase. Îmi plac oamenii al căror zâmbet iți pot lumina ziua, oamenii care inspira forță și încredere. Persoanele puternice inspira încredere.. Îmi plac ochii sinceri și luminoși, îmi plac privirile vesele, nu cele triste.
Îmi plac cei care gândesc. Cei cu care poți sa stai ore întregi sa vorbești și sa te trezești la un moment dat sa zici "sa-mi bag pula, asta poate chiar are dreptate". Genul de persoana pe care o dorești în preajma ta, pe care ai vrea sa o ai ca prieten. Mi s-a spus ca sunt încăpățânat, ca nu ascult de ceilalți, ca am impresia ca doar eu am dreptate. Nu e adevărat, nu am dreptate mereu. Eu am dreptate într-o oarecare măsură. Vino și tu cu măsura cealaltă și atunci devii persoana de care am scris mai sus.
Pe ceilalți nu-i urăsc, doar mi-e mila de viata lor.
Asta e un indemn celor care acum se zbat în durere. Viața e în fata voastră, e în rasul prietenilor, e în ochii părinților. Atunci când te doare, și te doare, și vin și alții și lovesc tot în locul ăla în care te doare, poate te gândești la fel cum m-am gândit și eu, ca viata e de căcat, ca nimic nu are sens și ca tot universul conspira împotriva ta. Nu e adevărat. Învață din greșeli, întărește-te din durere, uita ce e rău și amintește-ți doar de lucrurile bune. Totul în viata asta are rostul lui, toate sunt făcute asa cu un motiv.
Îmi plac oamenii care gândesc, care au personalitate. Îmi plac oamenii pe care te poți baza, oamenii de la care poți sa înveți. Îmi plac oamenii care vad oportunități acolo unde alții vad obstacole, oamenii care merg înainte și nu renunță indiferent de ce le zic ceilalți. Îmi plac oamenii care fac, nu doar spun. Îmi plac oamenii care au păreri, care gândesc pentru ei, care iau decizii logice. Îmi plac cei care vad și pe ceilalți, cei care întind o mana de ajutor, nu doar contemplează.
Îmi plac persoanele inteligente, amuzante, care vad bucuria în lucrurile mărunte ale vieții, oamenii care trăiesc în adevăratul sens al cuvântului, care au văzut și au făcut lucruri la care alții doar visează, nu pentru ca nu pot, ci pentru ca le este prea frica. Sunt norocos sa cunosc persoane de la care am învățat, ale căror sfaturi au fost mereu prețioase. Îmi plac oamenii al căror zâmbet iți pot lumina ziua, oamenii care inspira forță și încredere. Persoanele puternice inspira încredere.. Îmi plac ochii sinceri și luminoși, îmi plac privirile vesele, nu cele triste.
Îmi plac cei care gândesc. Cei cu care poți sa stai ore întregi sa vorbești și sa te trezești la un moment dat sa zici "sa-mi bag pula, asta poate chiar are dreptate". Genul de persoana pe care o dorești în preajma ta, pe care ai vrea sa o ai ca prieten. Mi s-a spus ca sunt încăpățânat, ca nu ascult de ceilalți, ca am impresia ca doar eu am dreptate. Nu e adevărat, nu am dreptate mereu. Eu am dreptate într-o oarecare măsură. Vino și tu cu măsura cealaltă și atunci devii persoana de care am scris mai sus.
Pe ceilalți nu-i urăsc, doar mi-e mila de viata lor.
Asta e un indemn celor care acum se zbat în durere. Viața e în fata voastră, e în rasul prietenilor, e în ochii părinților. Atunci când te doare, și te doare, și vin și alții și lovesc tot în locul ăla în care te doare, poate te gândești la fel cum m-am gândit și eu, ca viata e de căcat, ca nimic nu are sens și ca tot universul conspira împotriva ta. Nu e adevărat. Învață din greșeli, întărește-te din durere, uita ce e rău și amintește-ți doar de lucrurile bune. Totul în viata asta are rostul lui, toate sunt făcute asa cu un motiv.
Welcome home
Nascuti in anii 80, vedem acum in anul 2009 cum casa parintilor nostri este de 50 de ori mai scumpa decat atunci cand au cumparat-o si realizam ca noi o sa platim pentru casele noastre in jur de 50 de ani. Nu avem amintiri despre primii pasi pe luna, nici despre razboaie sangeroase, dar avem cultura generala, pentru ca asta insemna ceva o data. Suntem ultima generatie care a jucat "Ascunselea", "Castel", "Ratele si vanatorii", "Tara, tara! Vrem ostasi", "Prinsea", "Sticluta cu otrava","Pac Pac", "Hotii si vardistii", ultimii care au strigat "Un doi trei la perete stai", ultimii care au folosit telefoanele cu fise, dar primii care am facut petreceri video, primii care am vazut desene animate color, primii care am renuntat la casete audio si le-am inlocuit cu cd-uri. Noi am purtat jeansi elastici, pantaloni evazati, geci de blugi de la turci, iar cine avea firme gen Lee sau Puma era deja lider de gasca. La gradinita am invatat poezii in romaneste, nu in engleza... Si am cantat MULTI ANI TRAIASCA nu HAPPY BIRTHDAY la aniversari. Reclamele de pe posturile straine ne innebuneau, si abia asteptam sa vina si la noi inghetata Magnum, sau pustile alea absolut superbe de apa. Intre timp, ne consolam cu Tango cu vanilie si ciocolata si clasicele bidoane umplute cu apa de la robinet, care turnate in cap ne provocau pneumonii. Si uite un motiv bun sa nu mergem la scoala. Noi am ascultat si Metallica, si Ace of Base, si DJ Bobo, si Michael Jackson, si Backstreet Boys , si Take That, si inca nu auzisem de manele, singurele melodii de joc fiind horele la chefuri, la care nimeni nu stia pasii, dar toti dansam! Dar spre deosebire de copiii din ziua de azi, am auzit atat de Abba, si de Queen, cat si de noile nume gen 50 Cent si Britney Spears. Am citit "Licurici", "Pif" Ciresarii, si am baut Cico si Zmeurata si ni s-a parut ceva extraordinar cand au aparut primele sucuri "de la TEC" fara sa ne fie teama ca "au prea multe E-uri", iar la scoala beam toata clasa dintr-o sticla de suc fara teama de virusi. Noi am baut prima Coca-Cola la sticla si am descoperit internetul. Noi nu ne dadeam bip-uri, ne fluieram sa iesim afara, noi nu aveam dolby surround system, taceam toti ca sa auzim actiunea filmului, nu aveam Nintendo sau Playstation ci jocuri tetris de care ne plictiseam la o luna dupa ce le cumparam si le uitam pe dulap, pline de praf. Abia asteptam la chefuri sa jucam "Fantanita", sau "Flori, fete sau baieti", sau "Adevar sau Provocare", sau orice ne dadea un pretext sa "pupam pe gura" pe cine "iubeam". Noi suntem cei care inca au mai "cerut prietenia", care inca roseam la cuvantul "sex", care am completat mii de oracole, sperand ca persoana iubita va citi acolo unde scrie "De cine iti place?" ca ne place de el/ea. Este uimitor ca inca mai suntem in viata, pentru ca noi am mers cu bicicleta fara casca, genunchiere si cotiere, nu am avut scaune speciale in masini, nu am aruncat la gunoi bomboanele care ne cadeau din greseala pe jos, nu am avut pastile cu capac special sa nu fie desfacute de copii, nu ne-am spalat pe maini dupa ce ne-am jucat cu toti cainii si toate pisicile din cartier, nu am tinut cont de cate lipide si glucide mancam, parintii nostri nu au "child proof the house", ne-au trimis sa cumparam bere si vin de la alimentara, si cate un pachet de tigari de la tutungerie. Noi am auzit cum s-a tras la Revolutie, noi am fost martorii a trei schimbari de bancnote si monede, noi am ras la bancuri cu Bula. Suntem o generatie de invingatori, de visatori, de "first-timers"... Daca citesti si ai cazut macar un pic pe ganduri, esti de-al nostru!
vineri, octombrie 23, 2009
joi, octombrie 22, 2009
S
N-am chef de scris, n-am chef de muzica cu mesaj și nici de pitzipoance cu pretenții.
Am chef doar de shhhh ...
UPDATE IMPORTANT:
Duminica plec în Germania, probabil pana atunci nu o sa mai scriu, pentru ca am un program maxim zilele astea, cu tot felul de nebunii pe care voi le vedeți doar la TV. In fine, nu intru în detalii pe care voi sa faceți laba apoi, ideea e ca... plec în Germania și ...
UPDATE ȘI MAI IMPORTANT:
Nu se întâmplă nimic deosebit în week-end, viata e lina și frumoasa. Asta asa ca sa va liniștesc și sa nu va mai imaginați prostii porno cu mine. Sunt un tip banal, comun, îl găsești peste tot. Eu de fapt nici nu exist în realitate. Ah, și sunt și (aproape)virgin.
Acum let me be. And open your fuckin` eyes.
Am chef doar de shhhh ...
UPDATE IMPORTANT:
Duminica plec în Germania, probabil pana atunci nu o sa mai scriu, pentru ca am un program maxim zilele astea, cu tot felul de nebunii pe care voi le vedeți doar la TV. In fine, nu intru în detalii pe care voi sa faceți laba apoi, ideea e ca... plec în Germania și ...
UPDATE ȘI MAI IMPORTANT:
Nu se întâmplă nimic deosebit în week-end, viata e lina și frumoasa. Asta asa ca sa va liniștesc și sa nu va mai imaginați prostii porno cu mine. Sunt un tip banal, comun, îl găsești peste tot. Eu de fapt nici nu exist în realitate. Ah, și sunt și (aproape)virgin.
Acum let me be. And open your fuckin` eyes.
miercuri, octombrie 21, 2009
Rătăciţi în Pana MEa S1Ep2
"Jingle, imaginea spre stele, coboară încet spre un foc de tabără pe plaja unde din cauza fumului nu se vad decât strălucirea cheliei lui Pu-Yaa și rânjetul pervers al lui Andi Jorje, care evident e prea afumat ca sa poată face altceva decât sa rânjească pervers. Brusc, Andi se trezește din fantezie realizând ca este filmat"
Buna seara dragi compatrioți. Buna seara, Mimi. Nu va speriați prieteni, Mimi e birmaneza mea geloasa, și în caz ca nu o salut, iar o sa îmi facă franjuri cardul Visa Gold prin mall. Bine ați venit în Pana MEa, emisiune aflata, iată, la cel de-al doilea episod. Nici mie nu-mi vine sa cred, dar totuși, eu sunt mirificul Andi Jorje, asa ca orice este posibil, evident. Dragi prieteni, va invit sa faceți cunostință cu cel de-al doilea concurent. Este pitic dar nu este porno. Este chel dar are capul frumos și rotund. Vine din Salajan, dar nu este Mircea Badea. Este singurul care e mai prost dar fute mai mult decât mine. Daca nu ați ghicit încă idioților, este vorba de nimeni altul decât arhi-cunoscutul băiețaș spân pe numele lui Pu-Yaa, asa cum este el cunoscut în Rou ro, hi hi hi hi hi. Hmm! (tușește încet). Ma scuzați. Haideți sa-l cunoaștem.
- Pu-Yaa, ia spune-ne, tu ai fost chel mereu?
- Evident moșule, nu vezi ce cap frumos și rotund am? M-am născut chel, și o sa mor chel. G'Yeaaah! "Ruta 77, trage-un fum, pasează jointu`". Hai bai Andi, ce naiba faci, da-mi jointu' ala o data ca mi s-a uscat gâtleju`.
- Bai cap de lustră, știam eu ca nu trebuie sa te aduc în emisiune, o sa-mi fumezi toata iarba asta absoluta. Capul tău chel și rotund privind la luna...
- Bai ia gata, termina cu din astea, crezi ca e prima data când îmi aud glumitele astea? Andi, de cât timp ne știm noi? Mai ții minte când îți aduceam iarba la radio ca sa poți sa începi emisiunea aia "12-9" sau cum se numea? Suntem prieteni de atâta vreme, vrei sa o ardem în diverse acum? Vrei un autograf pe mașină?
- Dacă ma mai ameninți o singura dată... ești cea mai proastă cunostință a mea, spânule! EȘTI VERIGA SLABA, IEȘI AFARA CAP DE DUDĂ!!!
- Hoooo băi, nea Andi, ce te-ai ambalat asa? Glumeam și eu, stai ușor, nu te agita. Iar ești într-un exces de dopamină?
- Pentru ca te știu de multa vreme și mereu ești în foame de bani, o sa te iert, bai cap de pluta.
- Bai Andi, dar unde sunt pizdele, mi-ai zis ca e plin de virgine pe aici, și pana acum n-am întâlnit decât gândaci de bălegar.
- Pu-Yaa, o sa te mai întreb încă o data de ce ești chel? Cum îți menții chelia aici în Pana MEa?
- Ma tund bai, ce crezi ca sunt spân de la natura? Ma epilez și la coaie ca asa le place la pitzipoance.
- Şi ce faci tu cu parul pe care îl tunzi?
- Îl arunc... E vreo problemă?
- Bai cap de muscă, pai tu nu știi bai că părul poluează? Aici în Pana MEa, e 0%(zero) poluare. Vrei să fumăm iarbă cu aromă de coaie Pu-Yaa?
- "Ce-mi pasa mie de încălzirea globala, lăsați balenele sa moara" . Bai Andi am făcut un herpes nasol de la niște gemene studente la litere. Ăștia aici în Pana MEa n-au o farmacie, ceva ?
- N-au farmacie, dar au niște plante care te vindeca de orice. Hi hi hi hi. Ia și trage.
- Pfuuu! Mulțumesc barosane, elocventule, indubitabile. Master-herbalistule, hipervraciule!
- Gata, gata, nu-mi mai suge tocul și tu, mi l-a supt piticul porno destul săptămâna trecută.
- Piticul porno? Ce pizda mă-sii cauta libidinosul ala aici? Bai Andi, credeam ca ai gust.
- Nu sunt eu de vina, cap sec. Conducerea trustului Kanal BGD e de vina… Au vrut minim un pitic în emisiune.
- Pai și n-ai putut sa-l aduci pe micuţul Boc? Măcar nu era libidinos.
- Mulțumim de intervenție, Pu-Yaa, hai la somn ca în curând o sa începem marea misiune futacioasă de neuroni.
Acesta a fost prietenul nostru, Pu-Yaa, zis cap de DUDĂ.
Dragi amatori de senzații tari. Nu știți ce ratați dacă nu va uitați la emisiunea fantastică, "Rătăciți în Pana MEa". Stați pe aproape și veți rămâne uimiți de plenitudinea de moduri în care poți sa faci febra musculară abdominală de la ras.
Data viitoare vom cunoaște următoarea victimă. Nu va spun numele ei, va dau un singur indiciu: este femeie. Hi hi hi hi... trebuia sa fută și Pu-Yaa ceva, doar nu era sa-l las fără femei, e chelul meu preferat și face și livrări la domiciliu.
Întrebarea săptămânii: De ce au vacile ochii așa de mari și triști? Cel care va răspunde corect, va primi o sticla de lapte cu banane sau o sana, la alegere.
Sunt Andi Jorje, am transmis în direct din Pana MEa. Rămâneți aproape, aventura continuă !
marți, octombrie 20, 2009
Muzichie
Nu am chef azi, nu am chef de scris azi..
Moment The Fray, nu stiu daca am mai pus piesa asta.
How to save a life
Moment The Fray, nu stiu daca am mai pus piesa asta.
How to save a life
luni, octombrie 19, 2009
Dancing Queen
Din categoria cu ce se mai ocupa BGD zilele astea, hai sa ma laud. Am fost la "Dancing Queen", balet pe muzica de Queen, ta na na na nana. Si ma bucur. Am stat chiar pe scena. Bestial! N-am mai fost la nici un fel de spectacol din aprilie, cred. Filmele la Mall nu se pun, alea nu sunt spectacole. Lume multa, sala plina, chiar m-am întâlnit cu câteva persoane care cu care nu m-as fi așteptat sa ma întâlnesc într-un asemenea loc. Câteva observații personale:
1) Actorii și balerinii sunt gay.
2) Elevii și studenții de la arte trăiesc pe alta planeta, Planeta Hipsterilor. Bine, și eu am doza mea de imaginație și sunt destul de creativ, dar nu ma îmbrac și nu ma port ca un emo cu eșarfă.
3) Mi-am dat seama ca sunt un cocoșat pe lângă spatele perfect al dansatorilor ăștia.
4) Dansatoarele sunt bune rău rău. Super drăguțe și cu corpul lucrat. Si pot sa facă spagatul ;)
5) Actorii și balerinii sunt gay. Pe cuvânt. Unul dintre ei era piticul porno.
La sfârșit va las cu Santogold și a ei piesa "Lights Out". Lights Out, start the show !
1) Actorii și balerinii sunt gay.
2) Elevii și studenții de la arte trăiesc pe alta planeta, Planeta Hipsterilor. Bine, și eu am doza mea de imaginație și sunt destul de creativ, dar nu ma îmbrac și nu ma port ca un emo cu eșarfă.
3) Mi-am dat seama ca sunt un cocoșat pe lângă spatele perfect al dansatorilor ăștia.
4) Dansatoarele sunt bune rău rău. Super drăguțe și cu corpul lucrat. Si pot sa facă spagatul ;)
5) Actorii și balerinii sunt gay. Pe cuvânt. Unul dintre ei era piticul porno.
La sfârșit va las cu Santogold și a ei piesa "Lights Out". Lights Out, start the show !
Piramida nevoilor
Ati auzit de Maslow ? Nu? Nici eu nu auzisem pana anul trecut cand am ajuns la un master de management. In fine, Maslow asta e un gagiu psiholog mustacios american, care a conceput o ierarhie a nevoilor fiintelor umane cica. Uite, asta de mai jos, asa cum am gasit-o pe un site, sa-i zicem wikipedia.
Ei bine, cum stateam eu asa si contemplam minunatia lui Maslow, mi-am dat seama ca exista mai multe neregularitati in teoria lui. In primul rand, nenea Maslow era psiholog si a cam lipsit la orele de geometrie. Dupa toate standardele si culturile lumii, ceea ce Maslow a desenat este un TRIUNGHI. E UN TRIUNGHI IN PULA MEA. ECHILATERAL. Piramide au construit egiptenii, nu Maslow. Buuuun. Deci, am stabilit ca Maslow era un daltonist geometric. Nu-i de mirare ca nici nevoile lui nu sunt nici pe departe cele reale. Nevoile mele sunt aranjate intr-o cu totul si cu totul alta forma. Sunteti curiosi, nu? Sunt convins. Nici n-o sa ghiciti care e nevoia mea fundamentala.
Am pus SISTEMUL PLANETAR AL NEVOILOR lui BGD in poza de mai jos pe care am facut-o mica intentionat sa nu sariti direct acolo, inainte sa cititi povestea. Click pe poza si o sa vedeti nevoile reale pe care un barbat le are. M-am apucat sa concep si sistemul nevoilor unei femei insa nu cred ca mai e cazul, am discutat despre singura lor nevoie, cea de recunoastere sociala si mijloacele obscene prin care isi folosesc corpul pentru a o atinge in multe alte postari.
Bye bye, natiune invizibila !
duminică, octombrie 18, 2009
Daruire
Stimați cititori ai acestui site. Dacă v-ați trezit într-o dimineață și ați avut impresia că sunteți prosti, relaxați-vă, nu sunteți. Întotdeauna se va găsi cineva mai prost sau mai analfabet decât dumneavoastră. Drept exemplu, observați vă rog exprimarea din imaginea atașată. Cu ocazia asta, poate mă lămurește și pe mine cineva ce au vrut sa zică cei de la respectiva shaormerie sau ce e aia... Nu am putut să îmi comand nimic atunci când am văzut ca nu trebuie să mă rețin. Ei bine, nu m-am reținut și le-am făcut o mică reclamă gratis pe net.În altă ordine de idei, vă dau un sfat. Urmați-vă pasiunea. Indiferent dacă pasiunea voastră se numește lupte în jeleu cu femei goale sau patinaj artistic. Desen sau fotografie, dans sau violoncel. Îţi place să tranșezi animale, iubești să sculptezi în piatră sau adori când rupi tobele. Dacă îți place să faci ceva, fă-o. La serviciu ești un robot, în schimb pasiunea este cea care te eliberează. Pasiunea e lucrul care te definește și te scoate din anonimat. Doar cu pasiune poți realiza ceva, doar prin pasiune te vei simți liber și pe deplin împlinit. Voi aveți pasiuni? De ce mai stați pe gânduri, urmați-le! Dăruiește-te cu totul şi nu vei regreta, crede-mă. Altfel te vei trezi la 60 de ani, realizând că nu ai facut nimic notabil şi având o grămadă de remușcări. Eu știu unde vreau să ajung... tu știi ?
"Take me away... "
sâmbătă, octombrie 17, 2009
vineri, octombrie 16, 2009
12am conversations
eu: credeam că știu, dar nu știu nimic.
ea: cum intri în viaţa omului şi pleci în puii mei ? asta nu înțeleg la oameni, te atașezi, ți-e drag, simți puternic și intri în viaţa omului și pleci... cum să faci aşa ceva ?
eu: pot sa te citez ?
ea: dacă simţi şi simţi puternic ceva şi îti place felul ăsta şi găseşti pe cineva care e aşa, da ai încredere, dar persoana aia renunţă şi pleacă de frică... horror
ea: adică?
ea: aia ce am scris?
eu: da...
ea: citează :)
ea: cum intri în viaţa omului şi pleci în puii mei ? asta nu înțeleg la oameni, te atașezi, ți-e drag, simți puternic și intri în viaţa omului și pleci... cum să faci aşa ceva ?
eu: pot sa te citez ?
ea: dacă simţi şi simţi puternic ceva şi îti place felul ăsta şi găseşti pe cineva care e aşa, da ai încredere, dar persoana aia renunţă şi pleacă de frică... horror
ea: adică?
ea: aia ce am scris?
eu: da...
ea: citează :)
joi, octombrie 15, 2009
Beng beng, chica bomb
Știu știu, nu ma reprezinta întocmai dar trec prin unele transformări, asa ca sper sa-mi fie iertata buna-dispoziție
Starchild - Love Love
Starchild - Love Love
Mumu de zi cu zi
Sunteți niște mincinoși. Şi aici nu mă refer la minciunile alea mari gen o să te iubesc mereu, nu o să te părăsesc niciodată, o să fii mereu fericit, nu vei mai îndura singur ploaia niciodată, bla bla bla. Mă refer la minciunile alea mici, nevinovate pe care le spui prietenilor din politețe sau pentru a părea că-ți pasă, deși te doare la bască de ei. Eu sunt mai nesimțit. Sunt extrem de sincer, din cauza asta nu e prea sănătos să fi în preajma mea decât dacă vrei o părere obiectivă. Dacă mă deranjează ceva îți zic fără să împachetez totul într-o mare minciună.
Asa ca m-am hotărât sa va demasc și pe voi prefăcutelor. Mai jos am făcut o colecție scurtă de minciuni uzuale pe care trebuie și le zic femeile și echivalentul lor dacă fiecare dintre voi ar fi sinceră. Duritatea limbajului e cât se poate de reala, și voi știți asta. Aşa gândiți toate, dar nu o spuneți în faţă.
1. "Vai, te-ai tuns! Îți stă super, chiar te prinde mai bine noul look. E muult mai bine decât înainte" = "Arăți ca o maimuță cu plete. Şi bunică-miu când tundea oile arătau mai bine. Uite cum rânjești ca o vacă încântată de minciuna mea evidenta. Dumnezeule, cum de nu s-a spart oglinda când ți-ai belit ochii de dimineață în ea cu parul vâlvoi? Înainte încă aveam dubii, dar acum m-am convins că ești fashion-retarded. Întoarce-te că o să borăsc pe peruca ta. Ţi-ai schimbat şi culoarea? Ai vrut să ne demonstrezi că într-adevăr eşti blondă, nu? Arăţi ca o spălăcită ordinară care face cu mana la tiruri. Ah, nu mai suport violul asta vizual."
2. "Vai ce super îți stau blugii ăștia. De unde i-ai luat? Ah, de la Zara? Chiar îți vin super!" = "Dumnezeule, cum ai putut sa arunci 4 milioane pe zdrențele astea. Stau pe tine ca pe gard, sunt largi, culorile i-ar întoarce stomacul și pisicii mele. Băi parcă te-ai trezit în sacul de dormit și ai uitat sa-l dai jos.. Blugi ca ăștia a avut și bunică-mea, dacă vroiai puteam să ți-i dau gratis. Doamne, de pe ce planeta vii? Stai mai departe să nu vadă lumea ca suntem împreună, poate mă cunoaște cineva și mă faci de rushine. Întoarce-te sa te vad și la spate.... ce ai făcut cu fundul, l-ai lăsat acasă să se odihnească ? Ah, l-ai rătăcit în sacul ăsta de dormit, înțeleg."
3. "Nu te-ai îngrășat, termină, arați bine. Acum ai pus puțin pe tine, aşa e normal, ești mult mai bună acum" = "Vai, ești cât casa, săraca de tine. Cum te mai suporți, uite și acum în timp ce-mi spui că te-ai îngrășat mănânci cartofii ăștia cu piept de pui. Dar ce fată, te-ai certat cu salatele? Normal ca ți-a dat papucii Alex, doar nu era sa stea lângă tine pana te hotărai tu să mergi la sală. Dumnezeule, dacă în următoarele 5 secunde nu te oprești din mâncat, o să plesnească pantalonii pe tine, purcico! Ai pus 10kg pe șolduri fund și burtă. Ești diformă, nici Ray Charles nu te-ar sexa, și ăla săracu` e orb. Doar faptul că intri într-o încăpere dizlocă câțiva metri cubi de aer."
Şi bineînțeles, preferata mea:
4. "Stai tu cu el dacă te vrea. Cum să mă supăr fată, stai chill, e ok…" = "Pizda mătii de curvă, aşa ai făcut cu toți pe care i-am vrut. Ăla vrea numai să te fută, idioato! Toți te plac numai pentru botul ăla de vagaboantă și ţâţele pe care le ții mereu la vedere. Te culci cu toți după 3 (trei) întâlniri, vaco! Nu te suport, ai niște gesturi de parca ai fi căzută din stele, mergi numai în bășini, îți încordezi botul de muistă şi-ţi scoți sânii în faţă de fiecare dată când vezi câte un fucker. Te urăsc, aş vrea sa mori în durere. Să faci infarct în timp ce o sugi, să ți se încleșteze gura pe penis și să știe mă-ta că ai fost o curva. Vreau să ţi se usuce sânii și să-ți pice, să te trezești într-o dimineață cheală, să ți se înnegrească dinții, atât de mult te urăsc! Curvo! Nu-ți mai ajung puletzii care vor să te futeze, trebuie sa-i vrei mereu pe ăia pe care îi vreau și eu. Ordinaro!"
Bine, astea sunt doar patru din miile de minciuni nevinovate care se vehiculează zilnic în lumea voastră bolnavă. Dar hei, dacă minți, nu ajungi în faţă.
Cius@BGD
PS: Așteptam o ocazie să pun piesa asta...
Metallica - Die, Die, Die my Darling
Asculta mai multe audio Muzica
miercuri, octombrie 14, 2009
Chica bomb
Dumnezeule !!! Ce mănâncă moldovencele astea ? Videoclipul merita toți banii iar Hype Williams, regizorul e genial.
Rataciti in Pana MEa S1Ep1
"Jingle, imaginea spre 3 burtosi care dorm in hamace langa un foc de tabara, fundal maroniu. Deodata in padure se aprind 7(sapte) ochi. Privitorul se confuzeaza si asteapta continuarea cu sufletul pe buze. Nu intrebati de ce. Andi Jorje apare cu zambetul tampit si privirea inceatosata si incepe sa isi desfasoare replicile. Publicul e captivat. Vocea lui grava de urangutan strapunge linistea care domnea pana atunci in jungla"Daca vrei sa explorezi o lume noua practic (aproape) virgina, daca vrei sa privesti pericolul in fata si sa-l scuipi in muie, daca vrei sa iti doresti sa te intorci in vremurile cand mama te stergea la fund si te pupa in bot, ai ajuns unde trebuie prietene.
Cand simti ca grijile cotidiene te coplesesc, vino in Pana MEa. O echipa de 3 exploratori se vor aventura in cele mai periculoase unghiuri ale cortexului tau si iti vor viola neuronii in moduri in care n-au mai fost violati niciodata (de exemplu in dublu shpagat invers).
Gazda voastra voi fi eu, Andi Jorje, cel care a renuntat la ierburile de import din Tara Wonderomania(Rou ro pe scurt) si am venit alaturi de cei trei ca sa descopar iarba de maxima calitate de la mama ei din Pana MEa. Si bineinteles poate voi participa si eu la un gangbang cu un neuron mai futacios, dar pot sa ma si uit, ca oricum imi face placere, ca n-am mai futat fiinte vii din timpuri preistorice cand eram un dinozaur feroce. Hai totusi sa revenim, ca doar emisiunea nu e despre mine, toata lumea stie cat sunt de mirific, nu trebuie sa va mai demonstrez si eu, ce pana mea.
"Exploratorii se trezesc cu greu, incercand sa ascunda sticlele goale de pe jos ca sa nu vada mamele ce prostii se intampla in Pana MEa. Andi Jorje apare cu zambetul imbecil si o moaca care arata ca evident a fumat prea multa iarba PanaMEaza."
- Hai deti sa fa ceti cunos tiinta cu victimele mele. hi hi hi hi hi hi.... Victima numarul unu e chiar piticul porno, asa cum este numit in Ro rou. Nimeni nu stie cum il cheama, asa ca il vom numi simplu piticul porno. De ce esti tu porno, piticule ?
- Pentru ca fut mult. OH DA !!! Ja ja ja. YOOO!!! Sunt porno !!!
- Piticule, tu stii de ce te afli aici ? Aici nu o sa futi nimic. Aici trebuie sa explorezi cortecsi si sa fumezi iarba hi hi hi hi hi hi.. Stai... asta nu trebuia sa o zic pe post, ce dobitoc sunt. Pardon eu nu sunt dobitoc, eu sunt mirific, sunt Andi Jorje. ESTI VERIGA SLABA, MARS LA MA-TA PITICULE !!!
- Dar ce-am facut eu stapane? Nu te supara pe mine, eu n-am zis nimic, eu sunt doar porno.
- Piticule, ti-o zic parinteste. Cine ar vrea sa se uite la un film cu tine? Cine vrea sa te vada cum stai pe varfuri si te chinui sa o gadili pe una cu scobitoarea ta? Alina Sugaru mi-a povestit ca te foloseste ca sa se scobeasca la masele dupa ce mananca brocoli. Piticule, nu esti porno, nu esti nici macar comic, esti doar trist. Bine ai venit in Pana MEa !
- Multumesc stapane, dia-critice, incomensurabile. Esti stapanul tuturor atomilor mei, mirificianul capului meu ingust, deschizatorul ochilor mei tristi. Multumesc ca existi, absolutule!
- Stiu, stiu piciule, hai gata acum nu-mi mai suge tocul. De ce mi-am luat tocuri nu stiu, hi hi hi hi hi, ce tare e iarba asta in Pana MEa.
In episoadele viitoare ii vom cunoaste si pe ceilalti concurenti. Pana atunci eu, Andi Jorje imi iau la revedere in acordurile unei piese cantate de cel de-al doilea concurent al nostru, nimeni altul decat Pu-Yaa cel Span, asa cum este cunoscut in Ro rou. Nimeni nu stie cum il cheama, sau daca a avut vreodata par, asa ca il vom numi in continuare Pu-Yaa.
Intrebarea saptamanii: Pe unde scot albinele mierea? Cel care va raspunde corect, va primi un flacon de miere pana-meaza gratis.
Sunt Andi Jorje, am transmis in direct din Pana MEa. Ramaneti aproape, aventura continua ! Numai la Kanal BGD, in pana mea.
Moonlight Shadow
marți, octombrie 13, 2009
Ce faci cu barba daca esti marinar
"Take me away.... "
Astazi vom dezbate un subiect care ma bantuie de ceva vreme, mai precis de vreo ora. Cum mergeam eu asa batut de vant si ploaie spre serviciu m-a lovit chestiunea intrebatoare : de ce au marinarii barba?
Pai sunt mai multe explicatii, evident. Cum eu divizache mereu despic firul in patru, am explorat diferite posibilitati si sinergii pana am ajuns la cele patru concluzii logice. Pai de ce un marinar poate sa aiba barba?
In primul rand pentru ca e barbat si poate. N-o sa vezi niciodata o marinaritza cu barba, cel mult cu mustata. E pe mare, deci nu deranjeaza pe nimeni cu aspectul neingrijit. O zic din propria experienta, ma seaca sa ma tot barbieresc dimineata. Mi-e lene. Pierd timp pretios si trebuie sa ma concentrez mai mult de 5 minute la un lucru la care doar un gay sau o femeie s-ar concentra cu pasiune. Pe mare, nu te judeca nimeni daca nu ti-ai schimbat chilotii de o saptamana sau nu te-ai barbierit de 3. Deci poti sa iti lasi barba linisit.
Al doilea motiv tine de utilitatea barbii, lucru care m-a si adus in situatia de-mi pune astfel de probleme. Afara e o vreme in care n-ai scoate nici un caine. Ei bine, eu am venit la lucru prin ploaie, vant si o temperatura de 7 grade. Imi place ploaia rece si vantul patrunzator, dar nu vreau sa-mi taie fatza. Si atunci m-am intrebat de ce m-am barbierit eu in dimineata asta. De ce nu am si eu o barba de marinar care sa ma apere de intemperii? Pe mare, vremea de genul asta e la ordinea zilei, lucru care demonstreaza inca o data utilitatea barbii. Te apara de vant si ploaie. Bine, daca as fi EU capitan pe vas, as pune marinarii sa spele puntea cu barba si i-as posta pe youtube. As face reclama marinei si as scuti cateva mopuri. Dar se pare ca domnilor de acolo nu le plac ideile mele geniale. De asta nu m-au primit in marina.
Al treilea motiv tine de aspectul sexual al barbii. Barba e un lucru masculin neatragator pentru nici un barbat. Pe mare dupa cateva luni fara femei, pot sa apara situatii dubioase. Pentru a fi absolut sigur ca nu va trebui sa-l trimiti pe unul intr-un sac de platic acasa pentru ca te-a ciupit de fund, lasa-ti barba. Gandeste-te logic, cine ar vrea sa futa pe unu cu barba? Daca esti metrosexual si te pensezi la spranceana ar fi bine sa-ti placa si s-o iei la lorgean pentru ca fix asta se va intampla dupa cateva luni pe mare, in care tu esti singurul care arata ca o fetitza. Gangbang scrie pe fruntea ta. Marinarii cu experienta mereu au barba, fix ca sa nu incapa nici un dubiu. Pe fruntea lor scrie: ma atingi, te strang de gat.
Al patrulea motiv e legat de ecologie. Acum cand toata lumea incearca sa fie cat mai putin poluanta, sa protejeze natura, etc, etc, a arunca fire de par in mijlocul oceanului nu e chiar cel mai eco lucru de facut. Parul se ingroapa in pamant, ca sa se descompuna in pace si sa fertilizeze porumbu`. Gandeste-te logic, parul polueaza. Cheama o gagica vreo 2 seri pe la tine si observa felul in care ti-a poluat cu par tot covorul, baia, hainele, asternuturile, etc. Sa fiu sincer eu imi gasesc par de femeie si in chiloti, dar asta e alta discutie. Parul e cel mai poluant lucru pentru ca toata lumea il are. Si atunci de ce sa-l arunci asa la intamplare peste tot, nu? Mai ales in mij-ul oceanului?
Sunt plouat si mi-e somn. Ah, si am vazut un film misto aseara, film al carui scenariu parca l-as fi scris eu inspirandu-ma dintr-o mica parte din viata mea. Daca vrei sa vezi ce fel de viata duc si de ce am ajuns asa cum sunt, uita-te la "The ugly truth". Nu e extraordinar dar e foarte adevarat.
Cius, natiune invizibila !
Astazi vom dezbate un subiect care ma bantuie de ceva vreme, mai precis de vreo ora. Cum mergeam eu asa batut de vant si ploaie spre serviciu m-a lovit chestiunea intrebatoare : de ce au marinarii barba?
Pai sunt mai multe explicatii, evident. Cum eu divizache mereu despic firul in patru, am explorat diferite posibilitati si sinergii pana am ajuns la cele patru concluzii logice. Pai de ce un marinar poate sa aiba barba?
In primul rand pentru ca e barbat si poate. N-o sa vezi niciodata o marinaritza cu barba, cel mult cu mustata. E pe mare, deci nu deranjeaza pe nimeni cu aspectul neingrijit. O zic din propria experienta, ma seaca sa ma tot barbieresc dimineata. Mi-e lene. Pierd timp pretios si trebuie sa ma concentrez mai mult de 5 minute la un lucru la care doar un gay sau o femeie s-ar concentra cu pasiune. Pe mare, nu te judeca nimeni daca nu ti-ai schimbat chilotii de o saptamana sau nu te-ai barbierit de 3. Deci poti sa iti lasi barba linisit.
Al doilea motiv tine de utilitatea barbii, lucru care m-a si adus in situatia de-mi pune astfel de probleme. Afara e o vreme in care n-ai scoate nici un caine. Ei bine, eu am venit la lucru prin ploaie, vant si o temperatura de 7 grade. Imi place ploaia rece si vantul patrunzator, dar nu vreau sa-mi taie fatza. Si atunci m-am intrebat de ce m-am barbierit eu in dimineata asta. De ce nu am si eu o barba de marinar care sa ma apere de intemperii? Pe mare, vremea de genul asta e la ordinea zilei, lucru care demonstreaza inca o data utilitatea barbii. Te apara de vant si ploaie. Bine, daca as fi EU capitan pe vas, as pune marinarii sa spele puntea cu barba si i-as posta pe youtube. As face reclama marinei si as scuti cateva mopuri. Dar se pare ca domnilor de acolo nu le plac ideile mele geniale. De asta nu m-au primit in marina.
Al treilea motiv tine de aspectul sexual al barbii. Barba e un lucru masculin neatragator pentru nici un barbat. Pe mare dupa cateva luni fara femei, pot sa apara situatii dubioase. Pentru a fi absolut sigur ca nu va trebui sa-l trimiti pe unul intr-un sac de platic acasa pentru ca te-a ciupit de fund, lasa-ti barba. Gandeste-te logic, cine ar vrea sa futa pe unu cu barba? Daca esti metrosexual si te pensezi la spranceana ar fi bine sa-ti placa si s-o iei la lorgean pentru ca fix asta se va intampla dupa cateva luni pe mare, in care tu esti singurul care arata ca o fetitza. Gangbang scrie pe fruntea ta. Marinarii cu experienta mereu au barba, fix ca sa nu incapa nici un dubiu. Pe fruntea lor scrie: ma atingi, te strang de gat.
Al patrulea motiv e legat de ecologie. Acum cand toata lumea incearca sa fie cat mai putin poluanta, sa protejeze natura, etc, etc, a arunca fire de par in mijlocul oceanului nu e chiar cel mai eco lucru de facut. Parul se ingroapa in pamant, ca sa se descompuna in pace si sa fertilizeze porumbu`. Gandeste-te logic, parul polueaza. Cheama o gagica vreo 2 seri pe la tine si observa felul in care ti-a poluat cu par tot covorul, baia, hainele, asternuturile, etc. Sa fiu sincer eu imi gasesc par de femeie si in chiloti, dar asta e alta discutie. Parul e cel mai poluant lucru pentru ca toata lumea il are. Si atunci de ce sa-l arunci asa la intamplare peste tot, nu? Mai ales in mij-ul oceanului?
Sunt plouat si mi-e somn. Ah, si am vazut un film misto aseara, film al carui scenariu parca l-as fi scris eu inspirandu-ma dintr-o mica parte din viata mea. Daca vrei sa vezi ce fel de viata duc si de ce am ajuns asa cum sunt, uita-te la "The ugly truth". Nu e extraordinar dar e foarte adevarat.
Cius, natiune invizibila !
duminică, octombrie 11, 2009
Video-post
Am avut un week-end maxim. Bine eu și într-o noapte de somn probabil fac mai multe decat faceți voi într-o luna. Viata mea e incredibila, pe cuvânt. Când o sa-mi mai revin din oboseala, revin cu postările inteligente. Pana atunci, relatări din viata agitata a lui BGD:
Premiera, aproape nimeni nu știe, vineri eu am dat o fuga în afara Timișoarei, am luat-o pe drumuri care mi-au scuturat serios gps-ul. Nu ma întrebați unde am fost, nu dau detalii. Cine nu crede, video aici.
Vineri seara, am fost aproape sa merg la evenimentu cu nume de chiloți, hai sa-i zicem prezentarea noii colecții Catalin Botezatu ca sa nu facem reclama, însă din motive obiective, am mai ajuns. Asa ca am mers sa ma ciuruiesc cu niște shoturi de tequila și sa dau o tabla cu o prietena într-un bar, hai sa-i zicem "Smile" ca sa nu facem reclama. Eu eram ocupat sa joc table, în timp ce ea era ocupata sa se sărute cu o prietena de-a ei chipurile sa-mi distragă atenția ca sa pierd. Mi-a distras atenția, mie și jumătății de bar care era cu ochii pe noi. Am crezut ca nu mai scap întreg de acolo, cu toți arabii și încordații care salivau. Am zis ca nu vreau sa mor tânăr și m-am tirat. Si uite asa am ajuns într-un alt bar... hai sa-i zicem "Happy" ca sa nu facem reclama. Acolo unde s-a adunat jumătate din cățelele maidaneze din complex care nu erau la evenimentul cu nume de chiloți din Heaven. Cum am ajuns, cum a început macarena. Cine nu crede, video aici.
Dialoguri de vineri seara :
Ea, prietena beata a unei alte foste: "Erai pizdos înainte, dar acum de când nu mai ești cu Anca, nu mai pari asa pizdos... ha ha ha..."
Eu, răspuns semi-erect: "Auzi, ție îți place mai mult sus sau jos ?"
Alta ea: "Bogdan, te credeam băiat serios, cum poate unu` ca tine sa stea la masa cu ultimele zdrențe ? Succes cu zdrențele astea."
Eu către "zdreanța" nr1: "Bai tu cât de bine te înțelegi cu blonda ? Știi ca te considera zdreanță, nu?"
"Zdreanța" nr1 către "zdreanța" nr2: "shshshshshsihdasutr37rhaohasugasydua", era muzica tare n-am înțeles ce i-a zis
"Zdreanța" nr2 către mine:"Ea vorbește? Ea care e curva complexului :))) Vai de capul ei de invidioasa"
Video cu "zdrențele", aici.
Sâmbătă noaptea, nunta. Mâncare, băutură, dansul pinguinului, furat de mireasa, etc. Ah, și am dat lecții de sârbe oltenești. Si am dispărut o ora de la nunta. Unde am fost, numai curu` meu de oltean știe. Nu întrebați, nu dau detalii. La nunta mi-am căpătat porecla "Bote". Cică de la Botezatu`. Sper ca s-a referit la ținuta mea, nu la alte porcarii. Plm, spre deosebire de botezatu` mie îmi plac femeile. Era sa uit, ghici cine a prins buchetul? O fata Diana. Pe prietenul ei îl cheamă Bogdan. Bogdan și Diana. WTF ?? Sunt bântuit, pe cuvântul meu. Video aici.
Premiera, aproape nimeni nu știe, vineri eu am dat o fuga în afara Timișoarei, am luat-o pe drumuri care mi-au scuturat serios gps-ul. Nu ma întrebați unde am fost, nu dau detalii. Cine nu crede, video aici.
Vineri seara, am fost aproape sa merg la evenimentu cu nume de chiloți, hai sa-i zicem prezentarea noii colecții Catalin Botezatu ca sa nu facem reclama, însă din motive obiective, am mai ajuns. Asa ca am mers sa ma ciuruiesc cu niște shoturi de tequila și sa dau o tabla cu o prietena într-un bar, hai sa-i zicem "Smile" ca sa nu facem reclama. Eu eram ocupat sa joc table, în timp ce ea era ocupata sa se sărute cu o prietena de-a ei chipurile sa-mi distragă atenția ca sa pierd. Mi-a distras atenția, mie și jumătății de bar care era cu ochii pe noi. Am crezut ca nu mai scap întreg de acolo, cu toți arabii și încordații care salivau. Am zis ca nu vreau sa mor tânăr și m-am tirat. Si uite asa am ajuns într-un alt bar... hai sa-i zicem "Happy" ca sa nu facem reclama. Acolo unde s-a adunat jumătate din cățelele maidaneze din complex care nu erau la evenimentul cu nume de chiloți din Heaven. Cum am ajuns, cum a început macarena. Cine nu crede, video aici.
Dialoguri de vineri seara :
Ea, prietena beata a unei alte foste: "Erai pizdos înainte, dar acum de când nu mai ești cu Anca, nu mai pari asa pizdos... ha ha ha..."
Eu, răspuns semi-erect: "Auzi, ție îți place mai mult sus sau jos ?"
Alta ea: "Bogdan, te credeam băiat serios, cum poate unu` ca tine sa stea la masa cu ultimele zdrențe ? Succes cu zdrențele astea."
Eu către "zdreanța" nr1: "Bai tu cât de bine te înțelegi cu blonda ? Știi ca te considera zdreanță, nu?"
"Zdreanța" nr1 către "zdreanța" nr2: "shshshshshsihdasutr37rhaohasugasydua", era muzica tare n-am înțeles ce i-a zis
"Zdreanța" nr2 către mine:"Ea vorbește? Ea care e curva complexului :))) Vai de capul ei de invidioasa"
Video cu "zdrențele", aici.
Sâmbătă noaptea, nunta. Mâncare, băutură, dansul pinguinului, furat de mireasa, etc. Ah, și am dat lecții de sârbe oltenești. Si am dispărut o ora de la nunta. Unde am fost, numai curu` meu de oltean știe. Nu întrebați, nu dau detalii. La nunta mi-am căpătat porecla "Bote". Cică de la Botezatu`. Sper ca s-a referit la ținuta mea, nu la alte porcarii. Plm, spre deosebire de botezatu` mie îmi plac femeile. Era sa uit, ghici cine a prins buchetul? O fata Diana. Pe prietenul ei îl cheamă Bogdan. Bogdan și Diana. WTF ?? Sunt bântuit, pe cuvântul meu. Video aici.
vineri, octombrie 09, 2009
De ce pun o piesa cât tot blogu` pe tot blogu`? Pentru ca pot, pentru ca e al meu, și pentru ca eu îmi fac luna de miere în BORA BORA sau MALDIVE !!!!!!!!!!!!!!!
Tunisia, Paris, Cote d'Azur, Thailanda și alte destinații comune sunt pentru pulime. Eu merg în laguna albastra 3 luni fără telefon, net și alte porcarii. Doar eu și ea. Ah, și cu un negru care sa ne cante, bineînțeles. Asta peste 3 sau 4 ani când o sa-mi vina mintea la cap și o sa ma însor.
"...you will be my sun and moon and stars", na na na na na na...........la la la laaaaaaaaaaa
Cius, am plecat la evenimentu` cu nume de chilot.
Tunisia, Paris, Cote d'Azur, Thailanda și alte destinații comune sunt pentru pulime. Eu merg în laguna albastra 3 luni fără telefon, net și alte porcarii. Doar eu și ea. Ah, și cu un negru care sa ne cante, bineînțeles. Asta peste 3 sau 4 ani când o sa-mi vina mintea la cap și o sa ma însor.
"...you will be my sun and moon and stars", na na na na na na...........la la la laaaaaaaaaaa
Cius, am plecat la evenimentu` cu nume de chilot.
Official
Am spus-o de sute de ori, dar acum o dau scris sa rămână. Voi toate astea de ma vreți: aveți grija sa nu va îndrăgostiți. Majoritatea va îndrăgostiți de mine și ajungeți la lacrimi și apoi mi se întâmplă mie cacaturi pentru ca îmi doriți moartea, suferința și asa mai departe :)) Te rog sa ai grija... nu te implica pentru ca o sa-ți rup inima, crede-ma.
Vrei sa ... ?
OAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Cea mai tare faza... Stai, stai ca rad si acum :))). Cum stau eu asa matinal cu radio zu in casti, aud cea mai tare faza din saptamana asta :)))))))
Suna unu...sa-i zicem Andrei ca doar asa il cheama. Si zice ca s-a certat cu prietena lui. Si astia de la ZU, zic: "Hai bai baiatule ca uite o sunam noi, ii facem o surpriza si poate-poate..."
Si o suna pe asta... sa-i zicem Alexandra, ca doar asa o cheama. Si raspunde domnisoara. Era la munca. I-au explicat astia cine sunt, de ce o suna, etc. Fata audibil emotionata, intra in direct cu Andrei. Si Andrei se injoseste in fata tarii si ii zice ca a gresit, ca o iubeste, vrea sa o faca fericita, ca e ingerul lui pazitor, si alte alea. Deja eram pe jos de ras. Ma rog, colegii stiu ca sunt nebun asa ca nu se mai mirau de mine care ma zbateam pe podea. Probabil au crezut ca-mi caut eticheta de la blugi asa cum i-am mintit data trecuta cand am fost pe jos.
Asa, asa... deci asta prostu... Andrei, o suna la radio, in direct, ii face declaratii care ar inmuia si polul nord si la sfarsit bomba "Vrei sa te casatoresti cu mine ?". Imaginati-va : eu eram in pragul de infarctului, muschii fetei nu mai existau, gura imi era o extensie a abisului, in fine, eram la lacrimi de ras. Parca stiam dinainte tot. E atat de cliseu. Astia asteptau toti raspunsul cu sufletul la gura si atunci se aude sec "NU". In momentul ala n-am mai putut si m-am tirat in baie, ca sa poata restul lumii sa munceasca in liniste.
Si astia de la ZU:"Stai ca poate n-a inteles fata intrebarea, lasa ca o sa o mai intrebi tu, nu trebuie sa astepti un raspuns acum, bla bla bla...". Bai si prostul de Andrei nu prinde aluzia si ia la propriu faza cu neintelesul intrebarii. Se aude o voce timida: "Alexandra, vrei sa fi sotia mea?" "NUUUU!!".
Dupa vreo 15 minute am iesit si eu din baie cu ochii inlacrimati si fata inclestata de atata ras. Nu-i asa ca asta cea mai tare faza ? E ca si cum baiatul si-ar fi dat jos pantalonii si asta i-ar fi infipt morcovul in cur. Nu a vrut sa evite raspunsul in public. L-a violat cu spectatori.
Bravo Alexandra, bine i-ai facut ! Asta meriti cand esti prost, sa fi violat ca sa cobori cu picioarele pe pamant. Andrei, tu du-te la culcare, mai ai multe de invatat. Si ca sa-ti rasucesc cutitul in rana, uite o piesa de leagan cantata de un poponar asa cum ai devenit tu de azi. Ah, si iti recomand si postarea asta, poate mai inveti ceva. Urasc cand am dreptate... si timpul mi-a demonstrat ca mereu am dreptate.
Cea mai tare faza... Stai, stai ca rad si acum :))). Cum stau eu asa matinal cu radio zu in casti, aud cea mai tare faza din saptamana asta :)))))))
Suna unu...sa-i zicem Andrei ca doar asa il cheama. Si zice ca s-a certat cu prietena lui. Si astia de la ZU, zic: "Hai bai baiatule ca uite o sunam noi, ii facem o surpriza si poate-poate..."
Si o suna pe asta... sa-i zicem Alexandra, ca doar asa o cheama. Si raspunde domnisoara. Era la munca. I-au explicat astia cine sunt, de ce o suna, etc. Fata audibil emotionata, intra in direct cu Andrei. Si Andrei se injoseste in fata tarii si ii zice ca a gresit, ca o iubeste, vrea sa o faca fericita, ca e ingerul lui pazitor, si alte alea. Deja eram pe jos de ras. Ma rog, colegii stiu ca sunt nebun asa ca nu se mai mirau de mine care ma zbateam pe podea. Probabil au crezut ca-mi caut eticheta de la blugi asa cum i-am mintit data trecuta cand am fost pe jos.
Asa, asa... deci asta prostu... Andrei, o suna la radio, in direct, ii face declaratii care ar inmuia si polul nord si la sfarsit bomba "Vrei sa te casatoresti cu mine ?". Imaginati-va : eu eram in pragul de infarctului, muschii fetei nu mai existau, gura imi era o extensie a abisului, in fine, eram la lacrimi de ras. Parca stiam dinainte tot. E atat de cliseu. Astia asteptau toti raspunsul cu sufletul la gura si atunci se aude sec "NU". In momentul ala n-am mai putut si m-am tirat in baie, ca sa poata restul lumii sa munceasca in liniste.
Si astia de la ZU:"Stai ca poate n-a inteles fata intrebarea, lasa ca o sa o mai intrebi tu, nu trebuie sa astepti un raspuns acum, bla bla bla...". Bai si prostul de Andrei nu prinde aluzia si ia la propriu faza cu neintelesul intrebarii. Se aude o voce timida: "Alexandra, vrei sa fi sotia mea?" "NUUUU!!".
Dupa vreo 15 minute am iesit si eu din baie cu ochii inlacrimati si fata inclestata de atata ras. Nu-i asa ca asta cea mai tare faza ? E ca si cum baiatul si-ar fi dat jos pantalonii si asta i-ar fi infipt morcovul in cur. Nu a vrut sa evite raspunsul in public. L-a violat cu spectatori.
Bravo Alexandra, bine i-ai facut ! Asta meriti cand esti prost, sa fi violat ca sa cobori cu picioarele pe pamant. Andrei, tu du-te la culcare, mai ai multe de invatat. Si ca sa-ti rasucesc cutitul in rana, uite o piesa de leagan cantata de un poponar asa cum ai devenit tu de azi. Ah, si iti recomand si postarea asta, poate mai inveti ceva. Urasc cand am dreptate... si timpul mi-a demonstrat ca mereu am dreptate.
Fisa de evaluare emotionala a lui BGD(ultima)
"Emo"
Keane - we might as well be strangers
Simptome post-traumatice, evaluare după 10 zile:
As vrea sa zic ca mi-e bine. Asta am vrut mereu. Sa ma trezesc într-o zi și sa ma apuc sa scriu pe blog ca mi-e bine. Am fost atât de aproape... dar atât de departe. Am crezut în ea, am crezut in noi. M-am trezit într-o cafenea cu niște explicații incoerente si un zambet rece. Știi ce? Le cred pentru ca sunt prost. Le cred în ciuda a ce-mi spune rațiunea și toata lumea. Le cred în ciuda clarității cu care vad lucrurile și în ciuda faptului ca eu am vrut-o iar ea a vrut altceva/pe altcineva. Vreau sa fiu prost de data asta. Vreau sa fiu ala ale cărui sentimente și vise au fost spulberate cu un zâmbet rece pe buze. Al cărui suflet a fost aruncat ca pe un lucru inutil. Va veni și vremea mea, când o sa rad și o sa fiu fericit. Eu, mai mult ca oricine, merit asta.
Am trecut printr-o depresie, pur și simplu nu mi-a venit sa cred cât te naiv am putut sa fiu. Dupa ce mi-a zis sa cred în noi, pentru ca o sa fie bine. Dupa ce eu am crezut-o. M-am gândit sa ma răzbun, sa fac ceva. Nu m-ar fi ajutat. Știu ca universul se bazează pe o lege a compensării mereu. Stiu ca am făcut rău. Dar am făcut-o fără sa îmi doresc asta. Insa acum doua săptămâni s-a întors împotriva mea. Răzbunarea mea mi-o va duce la capăt altcineva, fără ca eu sa știu și fără sa-mi mai pese. Iar eu? La cât am indurat, mie mai mult ca oricăruia o sa-i fie bine.
Mi-a făcut rău. Iar eu i-am răspuns cu bine. Prost ? Asta îmi zic toți. Dar cred ca pe undeva, cu toate lucrurile pe care le-am indurat, cu toate greutățile, dezamăgirile și dramele... o sa-mi fie bine. Era ultimul lucru pe care l-as fi vrut, sa ma deschid atât de mult după toata suferința cauzata de pierderea sorei. Un singur lucru îmi mai rămăsese. Am avut încredere. Si știi ce? Nu îmi pare rău. Mi-am pierdut acum și sufletul. Acum nu mai am nimic. Si tocmai din cauza asta o sa am totul, pentru ca acum nu mai am nimic de pierdut.
Emoțional ? Nu mai exista emoții, exista doar voință și ambiție. Astea sunt lucrurile pe care nimeni nu o sa mi le poată lua. Astea m-au ridicat când am fost jos, astea m-au întărit când am ținut-o pe Oana în brate când nu a mai putut și ne-a părăsit. Asta m-a ridicat din pat și m-a făcut sa trec peste tot. De asta toata lumea contează pe mine. De asta, eu când promit, cuvântul meu are valoare. Pentru ca hardcore, eu nu cad. Ma destabilizez dar nu cad. Am eșuat dar am mers mai departe. Viata mea acum începe.
Pentru a afla ce înseamnă sa fi fost în locul meu săptămâna trecuta: copy-paste la un text care pe undeva se potrivește cu trăirile mele de atunci.
Sfârșitul raportului.
-------------------------------------------
"daca te doare in cur de femei, nu esti misogin, esti a true blue gentleman si le place la toate pitipoancele, cu sau fara pretentii intelectuale. dar daca te indragostesti de ea, daca nu te deranjeaza ca miroase a transpiratie, daca vrei sa te muti cu ea si sa ii dai tot ce vrea si ce nu vrea, numai sa nu ii lipseasca nimic, esti bun de tepuit. muierile prefera pula tare, mina erecta peste bot ca sa aiba de ce se plinge, ca sa isi justifice paranoile si scurgerile de canal. femeile vor sa detina controlul TOT TIMPUL – daca ele vor copii fac copii, daca vrei tu sa ii faci, nu ca ii tai orizontul, ca nu e pregatita, ca vrea o pauza, ca du-te in pizda matii de mitocan.
"
Keane - we might as well be strangers
Simptome post-traumatice, evaluare după 10 zile:
As vrea sa zic ca mi-e bine. Asta am vrut mereu. Sa ma trezesc într-o zi și sa ma apuc sa scriu pe blog ca mi-e bine. Am fost atât de aproape... dar atât de departe. Am crezut în ea, am crezut in noi. M-am trezit într-o cafenea cu niște explicații incoerente si un zambet rece. Știi ce? Le cred pentru ca sunt prost. Le cred în ciuda a ce-mi spune rațiunea și toata lumea. Le cred în ciuda clarității cu care vad lucrurile și în ciuda faptului ca eu am vrut-o iar ea a vrut altceva/pe altcineva. Vreau sa fiu prost de data asta. Vreau sa fiu ala ale cărui sentimente și vise au fost spulberate cu un zâmbet rece pe buze. Al cărui suflet a fost aruncat ca pe un lucru inutil. Va veni și vremea mea, când o sa rad și o sa fiu fericit. Eu, mai mult ca oricine, merit asta.
Am trecut printr-o depresie, pur și simplu nu mi-a venit sa cred cât te naiv am putut sa fiu. Dupa ce mi-a zis sa cred în noi, pentru ca o sa fie bine. Dupa ce eu am crezut-o. M-am gândit sa ma răzbun, sa fac ceva. Nu m-ar fi ajutat. Știu ca universul se bazează pe o lege a compensării mereu. Stiu ca am făcut rău. Dar am făcut-o fără sa îmi doresc asta. Insa acum doua săptămâni s-a întors împotriva mea. Răzbunarea mea mi-o va duce la capăt altcineva, fără ca eu sa știu și fără sa-mi mai pese. Iar eu? La cât am indurat, mie mai mult ca oricăruia o sa-i fie bine.
Mi-a făcut rău. Iar eu i-am răspuns cu bine. Prost ? Asta îmi zic toți. Dar cred ca pe undeva, cu toate lucrurile pe care le-am indurat, cu toate greutățile, dezamăgirile și dramele... o sa-mi fie bine. Era ultimul lucru pe care l-as fi vrut, sa ma deschid atât de mult după toata suferința cauzata de pierderea sorei. Un singur lucru îmi mai rămăsese. Am avut încredere. Si știi ce? Nu îmi pare rău. Mi-am pierdut acum și sufletul. Acum nu mai am nimic. Si tocmai din cauza asta o sa am totul, pentru ca acum nu mai am nimic de pierdut.
Emoțional ? Nu mai exista emoții, exista doar voință și ambiție. Astea sunt lucrurile pe care nimeni nu o sa mi le poată lua. Astea m-au ridicat când am fost jos, astea m-au întărit când am ținut-o pe Oana în brate când nu a mai putut și ne-a părăsit. Asta m-a ridicat din pat și m-a făcut sa trec peste tot. De asta toata lumea contează pe mine. De asta, eu când promit, cuvântul meu are valoare. Pentru ca hardcore, eu nu cad. Ma destabilizez dar nu cad. Am eșuat dar am mers mai departe. Viata mea acum începe.
Pentru a afla ce înseamnă sa fi fost în locul meu săptămâna trecuta: copy-paste la un text care pe undeva se potrivește cu trăirile mele de atunci.
Sfârșitul raportului.
-------------------------------------------
"daca te doare in cur de femei, nu esti misogin, esti a true blue gentleman si le place la toate pitipoancele, cu sau fara pretentii intelectuale. dar daca te indragostesti de ea, daca nu te deranjeaza ca miroase a transpiratie, daca vrei sa te muti cu ea si sa ii dai tot ce vrea si ce nu vrea, numai sa nu ii lipseasca nimic, esti bun de tepuit. muierile prefera pula tare, mina erecta peste bot ca sa aiba de ce se plinge, ca sa isi justifice paranoile si scurgerile de canal. femeile vor sa detina controlul TOT TIMPUL – daca ele vor copii fac copii, daca vrei tu sa ii faci, nu ca ii tai orizontul, ca nu e pregatita, ca vrea o pauza, ca du-te in pizda matii de mitocan.
asta in general. in particular e si mai rau. in cazul meu o sa se lase cu singe sau creierii cuiva facuti pane pe perete. eu unul ma gindesc foarte serios sa ma razbun, asta nu insemna ca m-am imbuibat cu telenovele. nu o am cu OVT-ul, sunt doar unu care a a ramas fara maduva in sira spinarii pentru ca i-a supt-o una. vreau pur si simplu sa ma racoresc cumva si sa merg mai departe. vreau sa imi fie mai bine. vreau sa imi fie mai bine asdjfklajgt;jbv5ti45tk0qerltg;erkglrjgklerjybijwkhgltrkh;trjutrkn
we’erlgrjghnyiu65u536,nu5u.l
vaca vaca vaca vaca vaca vaca vaca vaca vaca vaca vaca vaca vaca vaca vaca vaca
vaca vaca vaca vaca vaca vaca vaca vaca vaca vaca vaca vaca vaca vaca vaca vaca
dar daca te'ai intoarce la mine nu stiu daca as putea sa renunt din nou la tine. daca te-ai intoarce acum la mine as trece peste tot. nu mai stiu pe ce lume traiesc. intoarce-te , macar sa apuc si eu sa iti fut o singura palma peste gura, macar atit merit si eu. daca e sa citeste vreodata chestiile astea sper sa ma intelegi. nu ma intereseaza daca o sa mai fim impreuna, daca ma dispretuiesti, daca vrei sa mi-o mai tragi inca o data. conteaza pentru mine sa intelegi ca vreau sa iti fac rau. si mi-e dor de tine."
miercuri, octombrie 07, 2009
Educatie
Am inceput scoala. Am fost aseara la scoala si am pierdut 2 ore pretioase din viata mea. Bai nu stiu oare cine se bucura de master? E acelasi cacat ca si facultatea. Se face degeaba, doar pentru a avea o extra-diploma care oricum nu te ajuta la nimic. Pulimea din ziua de azi face facultatea la trend, sperand ca nu o sa fie prea stresati si ca dupa ce termine o sa ajunga sa castige cat seicul Omanului. Daca s-ar face "Facultatea de CEO", ar fi omor pe locurile de acolo. Toti cred ca daca termina ceva care suna a sefie o sa reuseasca sa faca asta. Pulime, leadershipul e in sange, scoala doar te invata cum sa-l canalizezi, asta daca te intereseaza chestiunea si nu doar diploma. Eu am mers tot la un master gen, de management, dar sincer sa fiu am facut cea mai proasta alegere a vietii mele. Pentru ca nu e deloc ce speram, vin toti profesorii basinosi care n-au avut contact cu mediul de afaceri international sa ma invete pe mine chestii cu care lucrez zilnic. In fine.
Daca dupa master s-ar mai inventa o idiotenie gen extra-master-special, ai-3-coaie-daca-l-faci-si-pe-asta, oare cati s-ar arunca ? Au redus facultatea de la 4 la 3 ani si au mai bagat master inca 2. Deci le-au dat o sansa ratatilor care n-au realizat nimic in viata lor sa mai stea un an in plus pe banii lu` tata. Daca s-ar putea prelungi starea asta, evident ca s-ar gasi destui amatori.
Din pacate mi-a luat destul de mult ca sa imi dau seama ca o sa fac 2 ani de master degeaba, si cum n-am renuntat la nimic niciodata, nu o sa incep acum. Bai nu masteru` te ridica in viata. Trebuie sa te trezesti intr-o dimineata si sa te gandesti la un singur lucru extraordinar pe care l-ai realizat in viata asta, lucru care te-ar inspaimanta si care nu l-ai zice la nimeni, lucru pe care probabil putini l-ar face. Si stai si te gandesti asa si nu gasesti nimic. Si atunci iti dai seama ca ti-ai trait viata pana in momentul asta degeaba. Bine, voi faceti asta, eu am trecut prin niste experiente extraordinar de inspaimantatoare. Si am realizat destule considerand de unde am plecat si ce obstacole am avut. Vreau sa ma trezesc la 70 de ani si sa ma uit inapoi si sa imi dau seama ca n-am trait degeaba. Si cred ca sunt pe drumul cel bun.
In alta ordine de idei, daca esti pitzipoanca, poti sa alegi calea scurta si sa faci precum Eva Kent (Oana pentru prieteni) :
PS: Vineri ne vedem la evenimentu` ala cu nume de chiloti la care o sa fie plin de pitipoance... Relatari si poze doar daca vrea muschiu` meu. Si muschiu` inca atarna nehotarat.
Cius!
marți, octombrie 06, 2009
Sterge-o
Aia care ridica ștergătoarele sunt niște cretini. Daca îl mai prind pe vreunu ca-mi ridica ștergătoru`, i-l bag în cur. Sa vadă ce mișto ii sta lui cu un ștergător înfipt în bostan. Pai ce vrei moșule, e locu` de veci al rablei tale și îl ocup abuziv? E pământu` lu` soacră-ta și mi-am parcat mașina pe el? Cum poți sa revendici un loc public ca fiind al tău? L-ai marcat, e teritoriul tău?
Cum ar fi să-ti trag o palma că respiri aerul meu? Coaie, e aerul meu, eu am tras prima gură din el! Jleap! Ia tu frumos o palmă și fă-mi 10 flotări dacă nu mai vrei încă una. Că asa mi se scoală mie, că sunt eu mai smecher.
Tipii ăștia, după ce ca sunt idioți, mai au și tupeul sa se tina tare în gura ca sa nu mai parchez pe acolo ca îmi găsesc rotile dezumflate. Eu am pățit-o o data. Si am luat foc și i-am răspuns calm cu privirea mea de criminal ca dacă îmi găsesc vreo roata cu 0,05 bari mai putina presiune ca ieri, o sa îmi iau 3 prieteni și i-o violez pe fie-sa când se întoarce de la grădiniță. Sa nu ma încerce ca sunt destul de dezaxat. Se pare că figura tine, de atunci nu numai ca nu mi-a mai comentat nimic dar cu o moaca îngrijorată se interesează zilnic de starea presiunii din cauciucurile mele. Ca sa dormi mai liniștit noaptea îți dedic o piesa de leagăn, vecine.
Metallica - St. Anger
Cum ar fi să-ti trag o palma că respiri aerul meu? Coaie, e aerul meu, eu am tras prima gură din el! Jleap! Ia tu frumos o palmă și fă-mi 10 flotări dacă nu mai vrei încă una. Că asa mi se scoală mie, că sunt eu mai smecher.
Tipii ăștia, după ce ca sunt idioți, mai au și tupeul sa se tina tare în gura ca sa nu mai parchez pe acolo ca îmi găsesc rotile dezumflate. Eu am pățit-o o data. Si am luat foc și i-am răspuns calm cu privirea mea de criminal ca dacă îmi găsesc vreo roata cu 0,05 bari mai putina presiune ca ieri, o sa îmi iau 3 prieteni și i-o violez pe fie-sa când se întoarce de la grădiniță. Sa nu ma încerce ca sunt destul de dezaxat. Se pare că figura tine, de atunci nu numai ca nu mi-a mai comentat nimic dar cu o moaca îngrijorată se interesează zilnic de starea presiunii din cauciucurile mele. Ca sa dormi mai liniștit noaptea îți dedic o piesa de leagăn, vecine.
Metallica - St. Anger
luni, octombrie 05, 2009
NB
Pe site-ul meu ajung o gramada de vizitatori via Google. Si pentru ca eu aici sunt semizeu, pot sa vad ce anume cautau pe Google de i-a facut sa-mi aterizeze pe blog.
2 exemple azi:
"femei care in timp ce se fute sa si pisa"
"futai cu fete futacioase"
Coae, eu am o imaginatie arhibogata, dar asta nu e site porno. Futacioase gasesti la orice pas, dar nu la mine pe blog. Incearca redtube.
Noapte buna, natiune invizibila
2 exemple azi:
"femei care in timp ce se fute sa si pisa"
"futai cu fete futacioase"
Coae, eu am o imaginatie arhibogata, dar asta nu e site porno. Futacioase gasesti la orice pas, dar nu la mine pe blog. Incearca redtube.
Noapte buna, natiune invizibila
Pentru voi
Motto: Pentru voi, cei aproape 15 mii.
Ai inceput sa ma citesti pentru ca ai primit linkul pe mess de la un prieten, pentru ca l-ai vazut la statusul meu, poate accidental sau de pe google. Ai ridicat mirat din spranceana cand imi citeai filosofiile despre viata, ai crezut ca sunt dezaxat cand ai incercat sa-mi patrunzi in minte. Ai ras cu lacrimi de aberatiile pe care le nascoceam sau te-ai simtit atacat si plin de furie cand te regaseai printre cei pe care ii urasc. Mi-ai lasat comment sau ai vrut, te-ai gandit ca nu merit sa mai fiu citit sau ma citesti in fiecare zi. Mi-ai dat dreptate sau m-ai contrazis, mi-ai zis o vorba buna sau mi-ai tras-o la basca. Mi-ai sugerat sa ma las de sportul asta sau sa scriu altceva. Imi pare rau, asta e tot ce stiu. Ai incercat sa ma analizezi psihologic sau te-ai resemnat crezand ca sunt nebun. Te-ai gandit sa incerci sa ma schimbi ?
Unii dintre voi ma cunosc, altii nu. Cei care ma cunosc stiu ca desi scriu o gramada de aberatii pe aici, sunt real. Tot ce scriu provine din realitatea mea. Si desi poate parea dura, tocmai aceasta duritate ma ambitioneaza mai mult. Vezi, cititorule, eu nu gandesc ca tine. Eu sunt diferit. Tu vezi viata ca pe o lupta cu cei din jur. Lupta mea e cu mine, nu cu ceilalti. Totul e in mintea mea, totul tine de atitudine, curaj si ambitie. Cat timp eu cred in mine si in visul meu, nimic din ce mi se va intampla nu-mi va abate pasii de pe drumul meu.
Recunosc ca am avut momente cand m-am destabilizat serios. Dar momentele alea imi alimenteaza ambitia. Mi-am rupt inima, am stors-o si am pus-o pe hartie. Am evadat din normalitate si am inceput sa urasc pitipoancele blonde cu catelusi minusculi in brate si bascaliosii homo\metro\trans-sexuali cu esarfa hippie.
Indiferent de cele de mai sus, tu cititorule ai intrat aici si continui sa ma citesti. Ce te impinge ? Iti zic eu. Te impinge faptul ca eu sunt diferit. Pentru orice altceva, exista Romania.
Ramai langa mine si nu vei regreta.
Ai inceput sa ma citesti pentru ca ai primit linkul pe mess de la un prieten, pentru ca l-ai vazut la statusul meu, poate accidental sau de pe google. Ai ridicat mirat din spranceana cand imi citeai filosofiile despre viata, ai crezut ca sunt dezaxat cand ai incercat sa-mi patrunzi in minte. Ai ras cu lacrimi de aberatiile pe care le nascoceam sau te-ai simtit atacat si plin de furie cand te regaseai printre cei pe care ii urasc. Mi-ai lasat comment sau ai vrut, te-ai gandit ca nu merit sa mai fiu citit sau ma citesti in fiecare zi. Mi-ai dat dreptate sau m-ai contrazis, mi-ai zis o vorba buna sau mi-ai tras-o la basca. Mi-ai sugerat sa ma las de sportul asta sau sa scriu altceva. Imi pare rau, asta e tot ce stiu. Ai incercat sa ma analizezi psihologic sau te-ai resemnat crezand ca sunt nebun. Te-ai gandit sa incerci sa ma schimbi ?
Unii dintre voi ma cunosc, altii nu. Cei care ma cunosc stiu ca desi scriu o gramada de aberatii pe aici, sunt real. Tot ce scriu provine din realitatea mea. Si desi poate parea dura, tocmai aceasta duritate ma ambitioneaza mai mult. Vezi, cititorule, eu nu gandesc ca tine. Eu sunt diferit. Tu vezi viata ca pe o lupta cu cei din jur. Lupta mea e cu mine, nu cu ceilalti. Totul e in mintea mea, totul tine de atitudine, curaj si ambitie. Cat timp eu cred in mine si in visul meu, nimic din ce mi se va intampla nu-mi va abate pasii de pe drumul meu.
Recunosc ca am avut momente cand m-am destabilizat serios. Dar momentele alea imi alimenteaza ambitia. Mi-am rupt inima, am stors-o si am pus-o pe hartie. Am evadat din normalitate si am inceput sa urasc pitipoancele blonde cu catelusi minusculi in brate si bascaliosii homo\metro\trans-sexuali cu esarfa hippie.
Indiferent de cele de mai sus, tu cititorule ai intrat aici si continui sa ma citesti. Ce te impinge ? Iti zic eu. Te impinge faptul ca eu sunt diferit. Pentru orice altceva, exista Romania.
Ramai langa mine si nu vei regreta.
duminică, octombrie 04, 2009
Taylor the Swift
Da, știu ca am pagina plina de videoclipuri, piese, glume, lamentări depresive și alte cele. Știu ca poate ați vrea sa vedeți și ceva inteligent pe aici, dar poze cu mine nu pun.
Cine plm e Taylor Swift? Eu n-am auzit pana acum de ea dar se pare ca e mare vedeta peste ocean, a castigat si ceva premii la MTV VMA, a avut un conflict cu Kanye West, are 19 ani si crede in povesti cu feti frumosi pe cai albi. Cam asta se desfășoară în mintea unei fete de 19 ani. Mai tarziu din pacate se schimba iremediabil. Pentru exemplificare am ales 2 videoclipuri cu sus-numita. "Love story" si "You belong with me". Sper sa ramai mereu asa Taylor, nu ca pitzipoancele noastre futacioase care sar din mașină in mașină ca maimutele din pom in pom. Dar sunt sigur ca o sa te strici și tu, ca toate femeile.
Taylor Swift - You Belong With Me
Cine plm e Taylor Swift? Eu n-am auzit pana acum de ea dar se pare ca e mare vedeta peste ocean, a castigat si ceva premii la MTV VMA, a avut un conflict cu Kanye West, are 19 ani si crede in povesti cu feti frumosi pe cai albi. Cam asta se desfășoară în mintea unei fete de 19 ani. Mai tarziu din pacate se schimba iremediabil. Pentru exemplificare am ales 2 videoclipuri cu sus-numita. "Love story" si "You belong with me". Sper sa ramai mereu asa Taylor, nu ca pitzipoancele noastre futacioase care sar din mașină in mașină ca maimutele din pom in pom. Dar sunt sigur ca o sa te strici și tu, ca toate femeile.
Taylor Swift - You Belong With Me
sâmbătă, octombrie 03, 2009
The cup of coffee
Cine-și amintește ca a mai văzut piesa asta la mine pe blog..da e adevărat, a mai fost. Dar acum e ultima data. Mi-o promit.
Ceea ce scriu e strict pentru mine.
Versuri aici.
Ceea ce scriu e strict pentru mine.
Versuri aici.
Altfel
Eroii exista printre noi. Eroii sunt cei care se sacrifica pe ei pentru binele celorlalți. Eroii sunt definiți de un curaj excepțional în fata pericolului iminent. Eroii sunt cei care privesc orice obstacol ca pe o provocare.
Un român scoate din flăcări un copil şi devine „erou american” la New York. Imaginile au făcut înconjurul lumii
Un român scoate din flăcări un copil şi devine „erou american” la New York. Imaginile au făcut înconjurul lumii
Analize pitici gratis
Femeia e o creatură ciudată. Nici vestimentar nu are sens, cel puţin la prima vedere. Dar na, de-aia is io centaur omniscient, cum. Mă prind de chestii. V-am tot zis că înţeleg femeile. Mintea mea ascuţită pătrunde în golul din mintea lor şi se mulează perfect, descoperind sens acolo unde ştiinţa nu a crezut că ar putea exista.
Îmbrăcămintea şi accesoriile femeii au funcţii diverse. Să o luăm logic.
1.Disponibilitatea spre sex. Se ştie că femeile vor să se fută fără să se înţeleagă că vor să se fută. Vor să se fută accidental. Să pară că au ajuns fără să vrea în situaţia de a se fute, şi dacă tot sunt acolo, de ce să nu. Ca şi cum ai sta pe un scaun şi cineva ţi-ar trânti o oală cu bomboane în braţe. E complet normal să iei şi tu una. Cam asta e mentalitatea femeilor despre sex. Dacă îi pui bomboana în braţe, ţi-o suge. Da să nu pară că a cerut-o ea.
Din această categorie amintim tocurile. Ele spun că sunt ca să pară mai înalte, picioarele mai lungi şi să încordeze muşchii fesieri. Nu. S-au suit pe chestiile ălea instabile ca să sugereze că nu se pot mişca. Ideea exprimată este următoarea: “Dacă ar fi să mă alergi cu pula în mână, n-aş putea să mă mişc prea repede, dacă înţelegeţi aluzia mea fină”. Dacă înţelegeţi aluzia mea fină. Fustele sunt un alt exemplu evident a acestei caracteristici. Nu au nici o utilitate practică. Nu te feresc de frig sau săbii şi nici nu oferă o mobilitate prea ridicată. Dar sunt uşor de dat jos. Ca să îţi sugereze ţie, bărbatul libidinos din natură că o poţi aduce într-o situaţie ipotetică în care să vrea să îşi dea brusc fusta jos.
2. Chestiile lucioase: Aici femeia se aseamnănă mult cu struţii, curcile şi pelicanii, preferând obiecte care reflectă lumina diferit şi puternic, nefiind atrase de surse de lumină ca moliile. Chestiile mici, rotunde şi lucioase îi întrerup spasmele gândirii şi o aduc într-o stare de calm, aproape de transă. Efectul funcţionează cel mai bine cu obiecte noi şi care intă brusc în proprietatea ei. Să nu vă aşteptaţi să îşi piardă busculada gândurilor când vede un inel/ colier/ brăţară vechi sau al altcuiva. Din cauza acestui efect straniu, bine înrădăcinat în psihicul colectiv al femeii, se obişnuieşte ca femeile să îşi măsoare valoarea ca fiinţe în funcţie de câte obiecte lucioase au strâns pe parcusul vietii. Adeseori când socializeaz şi le admiră reciproc. Uneori o femeie va spune despre altă femeie “e o curvă urâtă şi proastă!”. Prin asta vrea să zică “Această femeie are mai multe chestii lucioase decât mine. Mi-e superioară!Vreau să moară dureros!”. Mic P.S. În cercul ei social se stabileşte o medie calitativă a obiectelor lucioase. Dracu să te pună să îi iei ceva cu valoare monetară sub media tuturor obiectelor din cercul ei de prietene. Caci băţul suprem.
3. Chestii de indus în eroare: Aţi crede că cerceii ar intra mai sus. Ei bine, nu. Cerceii bălăbăne la urechi ca să distragă atenţia de la faţă. Cu cît te uiţi mai puţin la faţă, cu atât treci mai uşor peste faptul că de obicei e cam naşpa. Decolteul foloseşte acelaşi principiu. Cum se unduie cerceii prin aer, la fel se unduie şi ţâţele, mutând centrul de interes spre zona mişcătoare. Machiajul ridică artificial calitatea feţei pentru scurtă o durată. Destul cât să te aducă în situaţia “pula mea, am futut-o o dată…. merge şi a doua oară. Răul a fost înfăptuit”. Unghiile şi le vopsesc în tonuri de roşu pentru a sugera că sunt obişnuite cu violenţa. Că nu ar comenta prea mult dacă ai veni matol acasă şi mâncarea ar fi gătită necorespunzător şi ai fi nevoit să îi strângi degetele la uşă. Te păcălesc că sunt în stare să suporte durerea, şi cum le strângi puţin de gât până orăcăie îţi zic că eşti psihopat.
4. Articole de confort psihologic. Exemplul cel mai clar este poşeta. O extensie a vaginului. O exprimare nonsexuală a sexului ei. O gaură în care poate să bage chestii până la refuz. Chestii aleatoare. Chestii inutile. Chestii idioate, grele, incomode, noduroase şi mari. Multe, multe chestii de care nu o să aibă nevoie niciodată. E gaura în care societatea nu îi spune că e curvă dacă bagă tot ce apucă, spre diferenţă de gaura dintre picioare şi compensează aceasta frustrare prin preacurvirea poşetei. Chiloţii iarăşi nu au sens. Bărbaţii au nevoie de chiloţi să nu le flopăie când merg. Femeile nu au nimic flopăitor. Deci nu au nevoie de chiloţi. Dar se simt bine având o barieră între pizdă şi realitatea exterioară, pentru că femeia are impresia că singurul scop al universului înconjurător este să îi intre în pizdă şi este datoria ei să oprească ca acest lucru să se întâmple. Sutienul se încadrează aici. E greu şi pentru ele să îl dea jos. Şi asta le mulţumeşte. Faptul că accesul la ţâţele lor se face doar cu o pierdere nejustificată de timp le dă impresia că ţâţele lor sunt importante.
5. De marcat teritoriul: Cum câinii se pişă pe copaci, femeile au rujul şi parfumul. Nu. Nu sunt acolo pentru înfrumuseţare şi pentru a inspira plăcut simţul olfactiv. Sunt acolo să rămână pe tine. Să vadă “curvele urâte şi proaste” că tu eşti proprietatea ei, sau că ea a invadat proprietatea lor. Să le miroasă pe ele de pe hainele tale şi în casa ta. Să vadă urme de ruj pe guler, pe urechi şi pe coaie şi să ştie cum vine treaba. Aici ai trei opţiuni. Accepţi să fii teritoriu marcat, ieşi cu de-ălea “naturelle” de rişti să fii mai ras la subbraţ decât ele sau faci ca mine. Mă spăl atât de des că nici câinii nu-mi pot lua urma, d-apai femeile…
Gândirea feminină se bazează pe un singur lucru. Ura mai mult sau mai puţin conştientă faţă de bărbaţi. De unde şi de ce această ură? Păi de când se pişa prima femeie lângă primul bărbat, şi se uita în sus la el cât de degajat face opturi în ţărână pe când ea trebuia să stea chircită pe vine. Şi aici a intervenit pizma. Şi cu ciudă profundă în vocea interioară femeia se gândi: “Uite-l ce fericit e că se pişă din picioare! Se crede atât de şmecher. Da’ las, că îmi dedic io existenţa să o fac pe a lui mizerabilă! Să vedem cine e mai şmecher la urmă. Dar cum? Cum să îl fac io să chelească de nervi şi să bea până pune burtă şi să se care la vânătoare şi muncă numai ca să aiba un moment de linişte sufletească şi să moară cu 5 ani înaintea mea mulţumit că nu mai trebuie să se chinuie? AHA! Bărbatul este o fiinţă bazată pe logică şi deducţie. În acest caz, absolut tot ce fac, gândesc şi zic trebuie să fie atât de lipsit de logică şi continuitate încât el să moara puţin pe dinăuntru mereu când intră în contact cu mine!” Între timp, el se pişa în continuare, fericit, reglând bolta din muşchii fesieri. Dacă ar fi avut pic de instinct ar fi simţit damnarea inevitabilă şi ar fi gândit “ Cîcat!” . Dar noi, bărbaţii nu prea avem instinct.
Deci am stabilit că gândirea feminină nu are logică, sens şi structură. Nu poate fi analizată ca un tot unitar. Ca un sistem. E o încâlcitură din care putem doar vedea crâmpeie de truisme general valabile, absurde şi exploatabile. Aşa că nici acest text nu o să aibă o structură. Doar o să arunc idei aleator şi o să le explic.
Femeilor le e frică de ce simt că au nevoie. O să mă întrebaţi: “Omniradule, cum vine asta?”. Sincer. Habar n-am. E ca şi cum mi-ar fi frică mie de bere. Dar e adevărat. O femeie când o să simtă că ceva ar putea să îi provoace plăcere, o să fugă în direcţia opusă, sperând ca acel lucru să o urmărească şi să o convingă. Ok. E prăjitura bună, dar EA merită să o mănânc? Nu vreau ca prăjitura să se simtă cumva avantajată de glorioasa oportunitate de a fi digerată de mine.
Absolut orice propui unei femei, va răspunde cu “NU”. Iniţial. Ele au impresia că dă bine. Mie îmi vine să le dau un cap în gură. Lor li se pare că, chit că ideea e tentantă, dacă nu munceşti destul cu puterea de convingere, NU MERITĂ PRĂJITURA să fie mâncată. De aceea e o mare tâmpenie să negociezi cu ele. Ele nu au nevoie de o democraţie. Ci de o dictatură luminată. Gen, să le spui ce trebuie să facă şi de ce au nevoie, autoritar, frumos şi calm. Dacă ai coaiele destul de mari şi limba destul de ascuţită, vor face cum zici tu. Problema vine la partea cu “luminată”. Atâta timp cât deciziile tale unilaterale dau rezultate bune, nu o va deranja că o controlezi, dar dacă o dai în bară, ai pus-o de o revoluţie.
La orice decizie, femeile vor avea nevoie de “timp să se gândească”. Ceea ce e un lucru FOARTE rău. Nu trebuie lăsate. Normal, voi o să ziceţi “Radiantule, dar eu cand mă gândesc încep să analizez logic şi să lalalal…. “NU, NU E AŞA! E femeie! Nu va analiza nimic logic, ci doar va sări din decizie în decizie, fără noimă si sens, până o va durea capul şi va asocia acea durere de cap cu ăla care a pus-o pe gânduri şi va lua decizia cea mai naşpa pentru ăla. Aşa că repetaţi după mine: “ De ce să te gândeşti? Fă ce îţi spune instinctul!”. Dacă o laşi să se gândească ţi-o iei în freză. Gânditul e un lucru RĂU! Toate deciziile şi ideile proaste pe care o femeie poate să le aiba încep cu: “Ştii, mă gândeam şi…” Aici e punctul în care legi un prelungitor de grindă, faci un laţ în jurul gâtului, şi îi zici. “Desigur femeie, continuă”. Niciodată nu vine o idee bună din gândit. Dacă te aştepţi să zică “ Ştii, mă gândeam şi … te iubesc/ ai dreptate/ e prea devreme să ne mutăm împreună/ mama mea chiar e o curvă/ fostul prieten e chiar un cretin şi tu eşti de 10 ori mai bun decât el/ etc” atunci, amice, eşti idiot.
Deci am stabilit că gândirea feminină nu are logică, sens şi structură. Nu poate fi analizată ca un tot unitar. Ca un sistem. E o încâlcitură din care putem doar vedea crâmpeie de truisme general valabile, absurde şi exploatabile. Aşa că nici acest text nu o să aibă o structură. Doar o să arunc idei aleator şi o să le explic.
Femeilor le e frică de ce simt că au nevoie. O să mă întrebaţi: “Omniradule, cum vine asta?”. Sincer. Habar n-am. E ca şi cum mi-ar fi frică mie de bere. Dar e adevărat. O femeie când o să simtă că ceva ar putea să îi provoace plăcere, o să fugă în direcţia opusă, sperând ca acel lucru să o urmărească şi să o convingă. Ok. E prăjitura bună, dar EA merită să o mănânc? Nu vreau ca prăjitura să se simtă cumva avantajată de glorioasa oportunitate de a fi digerată de mine.
Absolut orice propui unei femei, va răspunde cu “NU”. Iniţial. Ele au impresia că dă bine. Mie îmi vine să le dau un cap în gură. Lor li se pare că, chit că ideea e tentantă, dacă nu munceşti destul cu puterea de convingere, NU MERITĂ PRĂJITURA să fie mâncată. De aceea e o mare tâmpenie să negociezi cu ele. Ele nu au nevoie de o democraţie. Ci de o dictatură luminată. Gen, să le spui ce trebuie să facă şi de ce au nevoie, autoritar, frumos şi calm. Dacă ai coaiele destul de mari şi limba destul de ascuţită, vor face cum zici tu. Problema vine la partea cu “luminată”. Atâta timp cât deciziile tale unilaterale dau rezultate bune, nu o va deranja că o controlezi, dar dacă o dai în bară, ai pus-o de o revoluţie.
La orice decizie, femeile vor avea nevoie de “timp să se gândească”. Ceea ce e un lucru FOARTE rău. Nu trebuie lăsate. Normal, voi o să ziceţi “Radiantule, dar eu cand mă gândesc încep să analizez logic şi să lalalal…. “NU, NU E AŞA! E femeie! Nu va analiza nimic logic, ci doar va sări din decizie în decizie, fără noimă si sens, până o va durea capul şi va asocia acea durere de cap cu ăla care a pus-o pe gânduri şi va lua decizia cea mai naşpa pentru ăla. Aşa că repetaţi după mine: “ De ce să te gândeşti? Fă ce îţi spune instinctul!”. Dacă o laşi să se gândească ţi-o iei în freză. Gânditul e un lucru RĂU! Toate deciziile şi ideile proaste pe care o femeie poate să le aiba încep cu: “Ştii, mă gândeam şi…” Aici e punctul în care legi un prelungitor de grindă, faci un laţ în jurul gâtului, şi îi zici. “Desigur femeie, continuă”. Niciodată nu vine o idee bună din gândit. Dacă te aştepţi să zică “ Ştii, mă gândeam şi … te iubesc/ ai dreptate/ e prea devreme să ne mutăm împreună/ mama mea chiar e o curvă/ fostul prieten e chiar un cretin şi tu eşti de 10 ori mai bun decât el/ etc” atunci, amice, eşti idiot.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)