Tzaranu si indragostita partea 2

Tzaranu si indragostita partea 1

Robbie Williams - If it's hurting you

01:43:28

"uite vezi stelutza aia mica mica? aia e steluta noastra"
"care pizda matii, ca nu e nimic acolo"
"hai mai, uite aia mica, langa carul mare"
"da, o vad. dar tu crezi ca nu si-a luat-o altcineva pana acum ? nu are cum sa fie doar a noastra"
"ba da e a noastra, ca e prea mica sa si-o ia altcineva."
"bine, e a noastra astroloago. taci si concentreaza-te aici"

01:44:53

"si ce nume vrei sa-i punem ?"
"pai daca e langa carul mare...eu zic sa-i spunem putza furnicii"
"esti un badaran nesimtit, idiotule. eu incerc sa fiu romantica si tie iti arde de glume. nu poti si tu sa ma tii o data in brate si sa-mi zici ca ma iubesti?"
"nu era o gluma. mie imi ingheata curu` aici pe paturica in mijlocul poienitei si tu te uiti la stele? de asta mi-ai zis ca ai chef de sex sub stele ? ca sa stai ca vita pe spate si sa le numeri ?"

Interracial

Cum sa te indragostesti de o straina ? Sa te trezesti dimineata si sa zici "I love you" in loc de clasicul "unde mi-e mancarea, fa ?" Eu n-as putea. Nu cred ca m-as putea indragosti de una pe care nu pot sa o injur pe romaneste sa inteleaga si neamurile ei de mult ingropate. Cel mult as putea sa am o atractie sexuala cu una care nu intelege simplul "hai mai bine sa ne-o tragem". Sa se uite in ochii mei umezi si sa-mi zica "tell me some nice words in romanian" si eu sa i-o intorc scurt "pizda proasta, crezi ca m-a nascut mama vreun Eminescu ca sa iti excit timpanul din cuvinte pe care nu le intelegi oricum ? Termina cu prostiile treci la pat." Si ea sa zica "Oh Bogdi, you are so romantic" in timp ce ma maseaza cu limba pe ureche. Asta da relatie internationala.

Ma dispera femeile care sar pe primul strain pe care il vad. Oricum tipul e un distrus retard, altfel ce ar cauta in Romania ? Adica noi vrem sa scapam de aici, si el tocmai aici s-a trezit sa-si petreaca ultimii 10 ani din viata ? E plin de italieni ratati prin cluburi. Plm, nu au reusit sa-si gaseasca o femeie calumea la ei in tara cu care sa-si petreaca linisititi batranetea si vin aici sa-si toace pensia ca au auzit ca in Romania e reducere la curve. Toate nehalitele care mananca o data pe zi si isi dau ultimii zece mii pe un pachet de nanotek, ca sa para pisi in calduri stau calare ca gastele pe balosii astia. Adica mi-e si jena la un moment dat. Au ajuns toti bosorogii sa vina sa-si lase copiii prin femeile noastre si noi ce facem ? Cu ce e mai bun un boshorog decat un tip normal? Era sa zic "ca mine", dar eu nu sunt tocmai un exemplu de tip normal.

E atat de evident ca daca esti din vest si vrei sa te descarci de tensiune, tragi o fuga in romania, o arzi printr-un club ceva si te-ai lipit de o pitzipoanca abia majora cu gandul la louis vuittoane. Omul nici nu tb sa se chinuie, ele pica singure ca mustele. Eu daca as merge dincolo ar fugi femeile de mine ca de raie cand ar auzi ca sunt roman. Totusi sunt impacat ca nu doar romancele sunt usuratice. Daca mergem spre est o sa gasim si altele mai disperate decat ale noastre.

Nu am chef de texte azi, in week-end o sa fac mult sex asa ca nu ma mai prindeti pe blog. Oficial incepe sa-mi mearga bine.

Fuck the chemistry

Motto : ca sa citesti textul asta lung cat postul craciunului, ori tb sa iti placa la nebunie, prin urmare sa fi la fel de bolnav ca autorul, ori tb sa fii extrem de plictisit/a si sa nu mai gasesti o telenovela interesanta pe TV.

Bai mie nu mi-a placut chimia. Am invatat-o in scarba si din obligatie, si ca orice lucru pe care il fac in scarba si din obligatie, ajung foarte bun la asta. Asa ca dupa ce m-am ars de vreo cateva ori la catalog cu note mici m-am pus pe scarba asta de chimie si am deslusit misterele CH4-lui, a hexagoanelor cu liniutze duble, cu electroni de valenta si ce alte idiotenii erau pe acolo. Acolo am aflat ca cica toti suntem formati din micutele elemente chimice care se imbratiseaza se combina si se despart si se combina iar cu vecinu pana crestem mari si ne doare fix in surubelnitza din ce si cum suntem formati.

Bine, asa sunteti voi, ignorantii, ca eu unul mi-am pus probleme gen. Ok, credeam ca stiu ce inseamna chimia, am concluzionat ca nu-mi place, ca n-o inghit, ca n-o diger si ca n-o reintroduc in natura odata cu mersul la toaleta.

De aici provine si dubiul meu mare si gros cat china. Am importat un termen de rahat din America si il folosim din ce in ce mai des pentru a descrie tensiunea sexuala dintre doua persoane: "chemistry". "E chimie frateeee !!!". Mama ce ne frecam unu de altu si nu mai gasim patul ala odata, clar, "e chimie". E chimie pana dai din cur de 3 ori si iti dai drumul in 5 minute si atunci devine patetico-logie. N-o mai poti da la intors. Bai nu stiu cum sunteti voi, dar eu nu gasesc chimia din actul futerii. Serios. In romaneste nu are acelasi sens ca in engleza. Nu se intampla reactii chimice, nu se fotosintetizeaza nimic, nu explodeaza nici un laborator, poate doar cateva calorii. Dar nu... stati ca gresesc. Chimia incepe dinainte de a ajunge la pat. Incepe din priviri, semnale discrete, zambete pe furis, gesturi de pitzipoanca cum ar fi trecerea mainii prin par in semn de nervozitate, rasul la orice gluma de cacat pe care o spui, doar ca sa para interesata, aranjatul decolteului si linsul pe bot dupa ce bea ceva cu multa frisca. E clar, o vrea. Nu e chimie. E excitatie, in plm, de unde atata chimie. Chimia e stiinta exacta, se intampla in momente bine stabilite, se intampla dupa legi cunoscute. Aici totul e aleator, mai ales daca esti suficient de beat. In momentul ala, poti sa ai chimie cu orice disperata la fel de beata si la fel de nefututa. Problema e dimineata cand te trezesti din betie si iti dai seama ca ai facut cea mai rushinoasa chestie din viata ta. Mie nu imi place cuvantul chimie, e folosit doar te ghei sau de aia care fut o data pe an. Li se pare atat de magic incat folosesc metafore gen chimie pentru a descrie experienta lui de 5 minute. Ma rog, poate sunt eu mai bolnav asa, dar asta e parerea mea.

Singura chimie pe care o emana corpul uman e vara pe tramvai. Nu-mi place vara pe tramvai. E oribil, cel mai dezgustator loc unde poti sa faci sauna. Asta pentru ca faci sauna impreuna cu vreo 20 de babe grase care se spala o data pe saptamana ca sa faca economie la apa, ca deh... pensia e mica, criza e mare. Si pe tramvaiele construite in anii 70 care se gasesc prin Timisoara asta, in tramvai e plin de amatori de sauna. Nu-mi plac cum le miros hainele acru, cum stau cu mana de bara intr-un maieu cu smocul de par de la subbrat emanand vaporii de transpiratie aculmulate de-a lungul saptamanii de post la apa calda. Apropo de asta, transpiratia are aceeasi compozitie ca si urina. Asa ca atunci cand 2 persoane si-o trag, e ca si cum si-ar da drumul una pe cealalata si ar mai si rade pe seama asta. Vai ce nebunie, uite cum ma pis pe tine, ce tare esti. Sa revenim, totusi sexul imi place si transpiratia din momentul ala e ok, dar no, ziceam si eu ca daca tot ma plictisesc si imi trec ganduri aiurea prin cap, nu are sens sa le tin pentru mine. Imaginati-va ce am scris mai sus data viitoare cand faceti sex. Bine, aia dintre voi care fac o data pe an, o sa uite pana atunci, dar nu e nici o problema.

DECI SA REVENIM. In tramvai, sunt tot felul de mirosuri amestecate de transpiratie. Adica nu toata lumea transpira la fel si evident nu toata lumea miroase la fel. Asa ca daca esti un tip destul de tare de nas, care suporta multe mirosuri, totusi nu o sa faca fata la atatea amestecuri deodata. E practic imposibil. Totusi nu e atat de grav daca nu vezi locul de unde provinde duhoarea. Nu poti practic sa acuzi pe nimeni ca doar nu esti atat de idiot incat sa mirosi toate incheieturile pana dai de sursa infectiei. Dar se intampla ca de multe ori, sconcsii astia sa fie efectiv transpirati. Sa se vada camasa uda pe ei. Si atunci sti. Atunci te duci naiba de acolo, pana nu faci vreo alergie ceva, pana nu iti crapa dintii si iti cade parul din nas. Te priponesti in coltul celalalt de tramvai.
Asta e chimie.

Am un plan malefic. Diabolic chiar. Sa merg cu doi prieteni la popota, sa bag o ciorba militareasca de fasole si apoi sa devastam tramvaiul. Vreau sa fac un experiment sa vad ce chimie e mai puternica: chimia nespalatilor sau chimia fasolii.

MUHAHAHAHAHAAAAAAAA !!!!

Ipotetic vorbind

Citat din piticei gratis :

Băi, urăsc criza asta. Toată lumea vorbeşte de criză. Tot ce e de rău, dăm vina pe criză. Chiar nu avem alţi ţapi ispăşitori? O să ajung să o fut pe una, şi să îmi zică aia „Ce pula mea a fost aia?? 7 minute de futat şi gata?” La care io o să răspund nonşalant ca o eşarfă „Pisi… e criză… ce pizda mă-tii vrei mai mult?”

Ştiţi care-i culmea feminităţii?
Să fii violată şi să simulezi un orgasm din obişnuinţă.

Bă! Urăsc orgasmul la femei. Îl cred, e dreptul lor, nu am probleme cu asta. Dar ar fi mai uşor să nu existe. Nu ai cum să ştii când e, şi când nu e. E absurd! La masculi e NGHHH! Smârc. Gata. Tre să fii idiot să nu îţi dai seama. Poţi să te uiţi şi pe geam şi te prinziŞ

„Ete coae cum i-o dat nea Ghiţă, fix pă frunte. Aşa o să facem şi noi cân o să fim mari!”

Da la femei e mereu dubiu. O fost, n-o fost… bă, parca o fost ceva… da’ dacă n-a fost? Şi tre’ să ştii, că vorba aia, pula mea, eşti mascul. Dacă nu s-a simţit şi ea bine, nu te simţi centaur. De fapt, oricum te doare în cot de cum s-a simţit ea, dar e sentimentul ăla de glorie supremă internă când o vezi că se zbate ca un pui făra cap. Te uiţi la ia şi te gândeşti, chit că nu o zici:

“Ooo da… cine-i tac-tu? Cine-i bunică-tu, cumnată-tu, cumătru’, jupânu’, semizeul, centaurul şi stăpânul incomensurabil al tuturor labiilor tale, fă? Anja. Zvârcoleşte-te în pulă de parcă ai băgat andreaua în priză, epileptica lu’ tata!”

Bine. Io o zic. Da’ şi voi măcar o gândiţi.

Când te futezi cu una de multe ori, înveţi tot despre ea, ţi-e lejer. N-ai probleme. Parcă joci „Need for speed”.
„La prima la stânga cu frână de mână, la a doua îi bagi inelarul de la dreapta în cur în timp ce cu limba te joci invers acelor de ceasornic pe sfârcul ei drept”
Dar primele dăţi e absolut stupid. Vrei să ştii, dar n-ai cum. Că na, sunt unele care nu scot nici un zgomot, şi când termină fac numa „mmmhh”, pe când sunt unele care din prima fac ca broasca sub roată şi când termină urlă de zici că-s valkyre. De-aia nu ştii, oricât ar răcni, dacă ăla e răcnetul suprem sau răcnetul intermediar. Trebuie să tragi ceva experienţă cu fiecare să îi înţelegi scara de măsurare.

Io am primit plângerea că-s prea tăcut. Că cică nu zic nimica când mi-o trag, nu scot nici un zgomot. Ninja sunt cul, zic eu, dar cica nu e argument destul. Mi se pare prostie. De ce să ştii dacă-mi place ceva din zgomot când poti să-ţi dai seama din ceva mult mai evident, slobozala?

Deci asta încerc eu să zic ca e problema. Că orgazmu la femei e ceva recunoscut din reacţiile externe, nu din ceva standard, şi ăstea sunt diferite la fiecare. Nu ai de unde să ştii dacă una răcneşte aşa oricând vede pulă, sau numa la orgazm. E de căcat. Nu e universal valabil. Ai văzut un tip cum îşi dă drumu, ai văzut toţi tipii din univers cum îşi dau drumu’. La femei, nexam. Şi e şi de căcat să le întrebi după:

„Auzi fă, tu aşa răcneşti în pulă, ca proasta la priveghi tot timpu’, sau ai terminat?”

Mai ales că majoritatea se uită urât la tine şi zic: „Cum, nu ţi-ai dat seama?”. Pula mea, ce-s, Mama Omida, te ghicesc din schelălăituri? Io mă gândeam la Angelina Jolie în timp ce te futeam, tu ţi-ai dat seama?

Ce mă inervează suprem e chestiile perverse. Să nu mă înţelegeţi greşit, n-am nici o problemă cu făcut chestii perverse. Îţi fac şi o labă-n cur dacă simt io ca e necesar. Cu vorbitul chestiilor perverse am o problemă. Când mai dau de una care vrea stimulată verbal, mi se îndoaie limba. Mai zice una:

„Ooo da… îţi place cum se simte în mine?”

Pula mea, nuj cum sunteţi voi, da io-s un tip onest, şi zic:

„Câcat, dacă nu-mi plăcea, nu mai eram cu pula-n tine. E cam evident, nu crezi ? Auzi, nu cumva eşti proastă?”

Şi aparent li se taie macaroana complet de la sinceritatea mea.

Dar am primit un compliment fain o dată în schimb. Mi-a zis una în mijlocul acţiunii: „Simt că mă rupi în doă!”

O da, deci m-am simţit ca vandam când sparge cărămizi cu capu’. Despărţitorul. Divizache. Îi făceam cărare pe mijloc ca frizerul. O schismam ca Moise. Evident că m-a năpădit un sentiment glorios, chit că probabil minţea. E trist, bă, că a ajuns PR-ul şi în sex.

Măcar io n-o să simulez niciodată un orgazm. Cel mult o erecţie. Nu serios, puneţi şi voi nişte beculeţe pe el. Faceţi o convenţie la următoarea întălnire mondială a femeilor. În loc să vorbiţi despre cum să uzurpaţi ordinea şi liniştea mondială a masculilor, hotărîţi şi voi ceva decent. Vă propun io. De acuma, cînd orgazmaţi, faceţi “niii noooo niiii nooo” sau ceva asemănător. Măcar de primele 3-4 dăţi, să ne obişnuim şi noi cu voi.

Orgazm, orgazm, n-am nimic împotrivă, da’ să ştim şi noi.

1992-1

Era o dimineata normala de iarna. Marti. Scoala la care invatam era aproape de casa asa ca mergeam singur, pe jos, mai ales ca era zona pe unde ma jucam de mic, stiam locul ca in palma, si parintii mei erau mereu cu increderea la maxim in mine. Nu de alta dar dupa ce ca stateam toata ziua pe-afara si faceam toate prostiile din lume, nu era sa-si faca probleme ca nu am cum sa ajung la scoala, desi eram doar in clasa a 2-a. Pe majoritatea boracilor ii aduceau parintii la scoala, dar nu si pe mine. Bine, eu mereu am fost lasat liber, sa ma descurc singur, sa ma lovesc de asfalt si sa ma zgarii in coate, dar sa ma si ridic si sa zambesc fericit ca am mers 10m singur cu bicicleta.

Deci era iarna. Frig afara, zapada ca-n povesti, nu cum e in Timisoara(sic!). Toata lumea se zgribulea mergand plictisita spre serviciu asa cum erau obisnuiti din anii grei de comunism. Numai copiii erau veseli si nu aveau nici o treaba, ba din contra cautau locuri in care sa se dea pe gheata, asteptau fetele la colt sa le tavaleasca prin zapada sau se bateau nonstop cu bulgari. Asta e o alta chestie care imi lipseste din generala. Bataile cu bulgari. In fiecare pauza. In fiecare zi. In dimineata respectiva era intuneric si ceata afara, iar pentru un copil de 8 ani ca mine asta era mai degraba vreme de stat in casa si dormit la caldura decat de mers la scoala sa invat (pentru ca mi se pareau simple, deci da, eram oarecum inteligent de mic).

Normal, in drumul meu trebuia sa o iau prin spatele blocului, sa trec prin curtea gradinitei, sa trec strada si eram la scoala. Cu ghiozdanul in spate, cu cartile si caietele in stil comunist, cu penar si cu pachetel atent pregatit de mama. Prin ochii mei de boracel, lumea inconjuratoare mi se parea foarte interesanta. Drept pentru care eram mereu curios de orice, cu ochii sticlind dupa orice chestie (pe vremea aia orice chestie nu implica gagici, nu era ca acum cand doar asta inseamna). Si cum am vazut eu pe un prieten peste strada cu un album de abțibilduri pe care toata clasa cred ca le colectiona. Sigur venea cu el sa ne arate ca il terminase. Cum sa va zic... pe vremea aia si la varsta aia, nu erau calculatoare, celulare, filme porno, bani, etc. Pe vremea aia era guma turbo cu abtibilduri. Si albume de abtibilduri cu fotbalisti. Si multi boraci care se plictiseau in casa, si stateau toata ziua pe afara incat trebuiau sa vina parintii sa ii traga in casa. Asa. Si cum l-am vazut eu pe Catalin(nu mai stiu daca asa il chema), m-am uitat scurt stanga-dreapta, prin ceata, si am sarit sa fug pana peste strada. Si atunci POC ! Am vazut cerul, am simtit zapada cum imi cadea peste fata, m-am simtit luat pe sus, am auzit frane, si am cazut iar jos.

va urma....

Chill

Yes we can. Punct

Cica omul cat traieste invata. Invata sa mearga, sa vorbeasca, sa faca pipi singur, etc. Dar ca toata lucrurile pe care le poate face, chestia asta e optionala. Adica unii invata doar regulile de supravietuire, gen lasa ca are grija mama de mine ca eu sunt prea baiat sa ma injosesc muncind, sau gen cu cat gem mai tare si mimez mai multe orgasme, cu atat o sa-mi fie mai bine.

In ultimul an mi-am dat seama ca eu nu am avut nimic de invatat de la femei. Cel putin nimic care sa-mi foloseasca in viata. Am invatat ca majoritatea femeilor nu au un plan in viata, si daca ar incepe sa gandeasca putin ar insemna sa-si autodepaseasca conditia. Totul merge conform valului, si dupa ce termina o facultate, fetele vesele care se rup sambata prin cluburi, ca e moca, ajung sa serveasca cafeaua prin baruri sau sa schimbe lenjeria la un hotel. Sau ajung sa iasa in oras si sa stea capra cu oricine care pare cat de cat interesat, in speranta ca o va scoate din mediocritate. Eu obisnuit cu relatii serioase, de durata, am descoperit ca sunt femei care vor doar sa se futa sau care te schimba odata cu primul care vine si care are masina mai scumpa decat a ta. Fara sentimente, fara remuscari. Gen "what's love got to do with it ?". Plm, pentru mine are a face. Nu ma ma fut cu oricine.

In momentul despartirii, la toate le-am zis in ca de la mine au avut de invatat si ca o sa ma regrete. De mine o sa mai auda, dar eu de ele niciodata. Si am vazut ca am dreptate. Plm, cel mai tare e cand umbli dupa o femeie cateva saptamani, timp in care o cauti, o scoti in oras, o suni si nu raspunde, ii dai mesaj si nu raspunde. Te cauta peste cateva zile cand iti explica frumos ca a fost ocupata, etc. Vrajeala ieftina. Cel mai tare e ca atunci cand renunti si mergi mai departe, incepe sa fie disperata ca nu ii mai dai atentie si incepe sa te caute. Prea tarziu, draga. Eu ma atasez repede de persoane, dar daca mi se pune pata, te-am scos din schema. Pe mine ori ma vrei din prima, ori nu mai are sens.

Majoritatea pieselor de la radio sau din cluburi, au ca laitmotiv dragostea. Combinarea, indragostirea, despartirea, trauma si socul postdespartire, incercarea de impacare, recombinarea, reindragostirea, samd. Daca asculti altceva, ori esti roakar, ori esti cocalar manelist, ori esti hip-hoper. As vrea sa aud housareala pe versuri de rock, manelarie pe versuri care hip-hop, si alte combinatii din astea ciudate. Pentru nunti, botezuri si cumetrii cautati-ma pe nr meu de GPS, ca sa negociem pretul unei idei muzicale.

Ah, inca ceva. Nu m-am dat batut in cautarea unei fete care sa-mi schimbe parerea despre gen. Si am fost la Surduc in week-end.

Retrospectiva

Da, am ajuns la cota 10000 de vizite, 200 de postari, si negru pe fundal la blog.

Ce s-a intamplat in scurta activitate ? Nervi, nervi varsati pe pitipoance, nervi varsati pe prieteni pe interes, nervi varsati pe ignoranti, nervi varsati pe soarta, etc. Nervii mi s-au risipit printre randuri anoste, si din ce in ce mai putin amuzante.

N-am avut motive de bucurie. N-am avut cum sa ma apuc sa scriu intr-o buna zi : bai luzărilor, sunt cul, sunt fericit, ma doare la pârţ de voi, imi inchid blogul ca sa nu mai aveti voi la ce sa va holbati ca vita la eclipsa.

Retrospectiva spune asa : Nu am inceput blogul de bine, nu l-am continuat de bine, nu l-am scris pentru ca as avea nevoie de atentie, ci doar pentru ca nu reusesc sa imi exprim toate gandurile verbal. Poate nu am invatat sa vorbesc, dar eu stiu ca uneori e mai bine sa te reprimi decat sa spargi o muie. Dar pe net pot sa sparg cate mui vreau, asa ca mi-am dat drumu`.

Am inceput nervos cu cate 2-3 postari pe zi, si dupa ce am epuizat din subiecte, m-am cam subtiat. E evident ca am nevoie de un concediu. Am trecut prin relatii, despartiri, distractie, dezamagire si disperare. Voi nu stiti astea dar eu cand recitesc articolele imi aduc aminte. Si nu uit de unde am plecat, prin ce am trecut si ce m-a adus aici.

Pitipoancele, brand inregistrat in Romania, mi-au ocupat cam 50% din postari. Am boala pe femei, am boala pe proaste si am boala pe curve.

Pana cand nu o sa patzesc ca hipsterul Chirila nu o sa ma opresc din scris. Intre timp ma relaxez cu o bere rece ca tot e vara, si oricum n-am chef de scris acum... doar de relaxat.



Dar fiti pe faza... inca nu ati vazut ceea ce am mai bun de dat. Partea interesanta va urma dupa mini-vacanta intelectuala care ma eclipseaza in ultimul timp

Summer time

De cateva zile ma simt pleostit de soare, plictis si sictir. Mai am 21 de zile de concediu neplanificat, asa ca ma simt destul de stors de puteri, pentru ca majoritatea oamenilor normali ori au fost in concediu ori asteapta sa plece in viitorul apropiat. Eu nici nu am fost si nici nu astept sa plec. Si nici nu muncesc.

Stateam lungit pe pat intr-o zi si ma uitam la 2 muste cum se fut plictisite pe peretii mei. Fara rushine. Mi-am adus aminte ca asta e activitatea care impinge de la spate nu numai mustele, porbumbeii si cainii, dar si oamenii. Astfel, de exemplu, in spatele catedralei din Timisoara se petrec lucruri neortodoxe, ziua in amiaza mare (exista si un filmuletz). Fetele cum depasesc 14 ani se transforma in mici pitzipoance futacioase pregatite sa si-o ia la greu. Pe astea le vezi in mall cum isi expun marfa.

Am aflat ca vara e sezonul desperecherilor, si anume o gramada de fete sunt dezperecheate subit de iubitii lor. Si nici nu e de mirare cu toate pitipoancele care bantuie strazile semi-dezbracate si unse cu untdelemn de la bunica(marca inregistrata) pe picioare. Femeile se simt dezamagite ca barbatii nu sunt capabili sa pastreze o relatie, dar nu isi dau seama ca e tot din vina lor, pentru ca la atatea oferte pe piata nu ai cum sa stai agatat de cineva fara un motiv serios. Totul se bazeaza pe legile din marketing : cerere si oferta. Cererea e mai mica, oferta se mareste, asa ca e normal ceea ce se intampla.

tapinarii doi bani
Asculta mai multe audio Muzica

Unguri

Cred ca m-am nascut in cea mai de cacat tara din UE. Suntem departe rau de ceea ce inseamna civilizatie si asta e usor vizibil cand ajung dincolo. Chiar acum in week-end am fost la strand la vecinii nostri unguri, si evident nici nu se compara cu ceea ce putem gasi la noi. Pentru ca la noi nu se gaseste nimeni in stare sa faca o investitie gen, partea vestica a tarii isi petrece week-endurile la unguri. Pe strand e plin de romani, cam 3 sferturi din toti oamenii fiind de aceeasi origine ca si mine. Valuri, ciuperca, tobogane, curenti, jacuzzi, bulbuci, tot tacamul.

La strand, pe langa joaca din apa, mi-am dat seama ca femeile sunt naspa. Afara, pe strada toate sunt bunaciuni pe 10 cm de toc si cu tencuieli pe fatza, dar cu hainele jos, ude si nemachiate sunt penale rau. Sunca celulitica, sani minusculi sau prea pleostitzi, picioare prea subtiri, prea scurte, burtica, bubite de la epilatul inghinal, fund inexistent, tot frumosul dispare. Asa ca fratilor futaciosi, daca vedeti o femeie buna pe strada, nu mai sariti cu ochii pe ea, dezbracata arata in ultimul hal. Intr-adevar erau si cateva bunaciuni, dar prea putine comparativ cu restul femeilor. Cam asta e de fapt proportia. Pe strada, cam orice fata e atragatoare, dar dezbracate prea putine se ridica la nivelul asteptarilor. Daca as lua toate femeile pe care le gasesti in club intr-o seara si le-as duce la strand, cred ca nu as gasi 2-3 mai de Doamne-ajuta.

Referitor la tara de cacat in care m-am nascut, azi iar mi-am pus o intrebare cum numai mie imi vin. De ce cacatul miroase la fel ? Adica fie ca mananc peste, fie ca mananc salate toata ziua, tot asa pute. Ce procese au loc asa incat daca mananci lucruri frumos mirositoare ies numai mirosuri repulsive ?

Nothing makes sense to the parrot

There used to be a real me, but I had it surgically removed

Am descoperit un nou cuvant care nu imi place: "parada". "Liberty parade", "gay parade", totul suna a ieftineala si exhibitionism public a unor drogati viberi, tranceri, care se trag pe fund.

Una peste alta, constat pe zi ce trece cum ma transform. In sfarsit am ajuns la pubertatea intelectuala care-mi permite sa afirm unele idei care la prima vedere par simple nebunii, dar care se dovedesc a fi adevarate. Odata cu aparitia acneei intelectuale, vad clar ca prin halba de bere proaspata ca am avut dreptate cand am spus ca toate femeile sunt la fel, si ca nu stiu ce vor in viata. Bine, sunt unele exceptii dar prin cercurile prin care ma invart eu nu prea intalnesc fete cu frica de Dumnezeu, daca intelegeti ce vreau sa spun. Ar face orice pentru un os in plus, sunt atat de ieftine si previzibile incat nici nu trebuie sa te chinui sa intelegi aspectele care o ghideaza. Totul se invarte in jurul banilor. Si pentru ca nu au nici mintea si nici flerul pentru a-i produce, se folosesc de uneletele cu care le-a dotat natura. Nu fac asta pe ascuns, doar ca unele o acopera sub forma unei false iubiri, iar altele se vand la colt de strada si fac muie pe bonuri de masa.

O alta chestie cu care constat ca am avut dreptate e legata de data asta de oamenii simpli pe care-i vezi pe strada. Majoritatea se misca in lumea asta fara un obiectiv, fara ambitii inalte. Majoritatea vor sa aiba un apartament decent, o masina cat de cat, o gagica careia sa i-o traga de 3 ori pe saptamana, cateva vacante pe an, o slujba corporatista, si cam atat. Asta conduce la satisfactia de sine si la cascatul epidemic si viata anosta si simpla pe care majoritatea o duc. In fiecare dimineata vezi mii de oameni cum se misca catre serviciu, vezi mii de elevi care se misca spre scoala, vezi lumea invartindu-se ca un mecanism elvetian, dar majoritatea pieselor habar n-au ca fac parte doar dintr-un puzzle care n-o sa-i aduca vreodata in avantaj. Majoritatea doar servesc intereselor celor interesati, e o lume in care devenim sclavi timp de 30 de ani doar pentru a plati un acoperis deasupra capului.

Incet incet ma transform, m-am saturat de caldura, de praf, de transpiratia din tramvai, de contrastul enorm intre un aurolac care cauta in gunoaie langa un X6 pe care-l conduce o pitipoanca blonda de 20 de ani, care habar n-a avut o secunda ce inseamna greutatile vietii doar pentru ca arata bine si o suge cui trebuie.

Mi-am operat jumatate din personalitate, urmeaza si restul, atunci cand o sa-mi dau seama ca nimic nu merita. Pana atunci ma gasiti la nr de telefon 89-89-8999, tarif megasupertare pentru mine

O saptamana ordinara in continuare.

PS: Incet incet, blogul se apropie de suma exorbitanta de 10000 de vizitatori. Atunci probabil ca voi face o retrospectiva... totul depinde de cate beri o sa am langa mine.

Just dance

In ultimul timp, am inceput sa frecventez cluburile in scopuri documentare. Asa ca daca o sa ma vedeti cu carnetelul luand notite, sa nu va speriati, eu sunt.

In cluburi, nimic spectaculos, totul e normal. Pizdaraie mare. Calci pe ea ca pe dude. O prima observatie din asemenea locuri e ca femeile au obiceiul si placerea de a merge noaptea prin club. Mai ales pitipoancele. Rasfatatele lu taticu se imbraca cu cele mai scurte fustite, rochite sau pantalonasi scurti, in scopul de a-si arata picioarele bronzate, lucioase si proaspat epilate. Le vezi in card ca gastele cum danseaza una cu cealalta incantate, mangaindu-se reciproc in lipsa de masculi. Apropo de asta, pe unde ma invart eu, cam bate vantul la capitolul masculi. In schimb e plin de pitzipoance care danseaza bete sau drogate, atat de bete sau drogate si excitate incat se freaca de bare, de pereti, isi ridica fustele, isi pipaie sanii, mai au putin si mimeaza sexul.

Femeile beau. Beau mai mult decat mine. In club mai ales. Numai chestii flambate, spirtoase, shot-uri dupa shot-uri. Apoi se apuca sa topaie ca apucatele. Miscarea preferata de dans a femeilor e leganatul sus-jos-sus-jos-sus-jos, din fund. Numai la sex nu te gandesti cand o privesti.

Ca urmare a vastei mele experiente, am ajuns la concluzia ca femeile care in club se rup pe muzica, danseaza ca apucatele fara o tactica, fara o miscare lenta din bazin, alea nu sunt bune la pat. Cand o privesti ti-o imaginezi calarind poneiul ca nebuna, facand sex pe marginea scaunului, din picioare, indoind patul de la jumate. Deja cand ajungi in pat cu ea te crezi cel mai tare ca ai adus-o in punctul asta dar eu am constatat cu dezamagire ca nu se intampla nimic. Lemn. Ca o vaca la monta, sta pe spate si schelaie incet. Focoasa din club se transforma in lemnul din pat.

Saptamana viitoare ma duc intr-o noua documentare. Locatia : strict secreta. Meet you there !

Planet funk

Acum totul pare aşa departe. E ciudat cum un loc, un gest, un sunet poate să-ţi declanşeze amintiri ale aceluiaşi lucru întâmplat parcă cu secole în urmă. Acum totul pare aşa departe, când privesc la tot ce s-a intamplat până azi, la şirul de întâmplări nefericite care m-au adus în situaţia actuală. Acum totul e pierdut, timpul nu mai poate fi adus inapoi. Eu nu regret nimic din ceea ce am făcut, regret doar ceea ce alții sau soarta a făcut.

Dar totuşi, dacă aş fi făcut un lucru altfel, aş fi plecat în state. Aş fi ales să plec departe de mizeria asta de ţară când am avut ocazia.

Piesa de weekend

Semisonic- Secret smile
Asculta mai multe audio Muzica

Bla bla bla

Merg în mașină și tot ce aud la radio sunt piese în engleza, fără mesaj, cu ritm de club. Peste noapte au apărut tot felul de artiști romanashi care baga la greu pe piese care te duc cu gândul la occident. Nu e ceea ce ma încântă pe mine pentru ca nu-mi place trendul asta de hauzeri, dar măcar facem pași mari spre muzica ascultabila și de străini (no offense, Cotabitza).

Îmi plac reclamele. Dar nu-mi place produsul. Ma pot uita la reclame interesante toata ziua, dar asta nu ma va convinge niciodată sa cumpăr un produs. Reclamele de pe TV sunt mai mult mini-filmulețe adresate publicului-țintă, menite sa-l transpună într-o lume paralele în care Sugus, de exemplu, îți da puteri supra naturale după ce o sugi, în care detergentul tău e naspa si scump, iar cea mai buna soluție vine de la tanti Viorica care a spălat haine toata viata la pensiune si are o bogata experiență, asa ca îți recomanda detergentul pentru aproape orice, chiar si pentru spume în cada. Pentru ca nea Matache știe ca dimineața merge un vin bun și rozmarin, parca asta o sa împingă sa-i cumpăr salamul. Ma uit amuzat de dragul artei, nu al produsului promovat.

Dar pe departe cele mai tari reclame sunt la bere.

Weekendul asta n-am chef de scris, vremea de-afara ma îndeamnă la somn, asa ca o sa fac sex mental cu piticii mei grași.

Tzaranul si indragostita, pt 1

Monolog (just like heaven !?!):

The Cure - Just like heaven

Ora 00.30 AM

Ea, ghemuindu-se la pieptul lui : - Iubitule, ți-am zis vreodată cât de mult te iubesc ?
El : - Doar în fiecare jumătate de oră, întorcându-se pe partea cealaltă, somnoros.
Ea : -Puiuţ, eu sunt fericită cu tine... Te iubesc mult !
El : - Şi eu aş fi fericit dacă m-ai lăsa să dorm... am avut o zi grea azi !
Ea : - Bine iubiţel, te las să dormi dacă îmi spui cât de mult mă iubești, asa... înainte de culcare.
El, întorcându-se și cuprinzând-o în braţe : - Te iubesc tare tare dragostea mea, conștient că ăsta e singurul mod în care poate să adoarmă fast & not furious.
Ea : - Şi eu pe tine. Ești viaţa mea.
El, răsuflând ușurat în gând : - Noapte bună !

Peste 10 minute:

Foindu-se în pat, el nu putea să mai adoarmă.
El, în gând : - Uite că acum nu mai pot să adorm la loc. Fix acum s-a găsit sa-și exprime dragostea, când deja sforăiam. Poate dacă fac sex, o sa adorm mai repede.
El, luând-o în braţe și sărutând-o pe gât : - Iubito, am chef de nebunii.
Ea, somnoroasă : - Hai mă, lasă-mă ca dorm.
El, intrigat, în gând : - Uite la ea ! Poate să mă trezească când vrea ea cu toate prostiile, dar apoi când vine vorba să mă adoarmă la loc nu-i mai pasă.
Ea, îndepărtându-se în capătul celalalt al patului : - Hai mă, dar încetează, nu ți-am zis că dorm. Ce naiba, ești aşa nocturn. Numai bufniţele și-o trag noaptea. Culcă-te, că mă enervezi!
El, furios: - Şi cu asta ce fac, arătând nedumerit la cei 20cm care stăteau drepţi ca lumânarea.
Ea : - Stai 5 minute că-ți trece. Sa nu te duci la baie că ne supărăm. Sper că ai încetat cu prostiile.
El, în gând : - Să-mi bag ciolanu', care te-o mai fute pe tine cand ţi se scoală. Dacă ştiam că ţinem post 256/365 pe an nu te mai luam. Aşa îmi trebuie dacă mi-a trebuit femeie cuminte.

Morala : Curvele sunt cele mai bune femei. Nu îți toacă nervii, arată mereu bine, și chiar dacă nu e numai a ta, măcar o poți fute când ți se scoală.

Hai PA

"Dedicata aproape tuturor fostelor..."

Bai nush cum sunteți voi dar când vine vorba de relații sunt expert. Adică am avut tot soiul de relații, de la alea de 3 ore(fara sex) pana la relații de 5 ani, deci am atâtea cunostințe încât pot sa-mi dau doctoratul din asa ceva. Relațiile sunt simple, nu e mare filosofie, am mai încercat sa explic în episoadele anterioare din Iubire și dezgust despre o poveste simpla dar cuprinzătoare. Filmul încă nu e gata, pentru ca acum fac la el, dar imediat ce o sa am amănunte ce merita menționată o sa revin cu blognovela.

Având eu atâta experiență în relații, pot sa zic ca deși relațiile se încadrează în niște stereotipuri, despărțirile nu împărtășesc aceleași caracteristici. O despărțire nu seamănă niciodată cu cealaltă. Mai ales dacă tu ești în postura celui care si-a luat papucii si a plecat la plaja. Atunci stai ca prostul în ploaie și te întrebi cu ce ești vinovat tu? De fapt problema nu se pune asa. Asta e marele păcat al tuturor celor care-si iau papucii. Încearcă sa își însușească vina. Nu prieteni, vina nu e a voastră. Nu ești vinovat ca femeia ta e o curva și și-a găsit o pula mai mare. Nu ești vinovat ca femeia ta te-a lăsat pe locul 6, după catelush, familie, cariera, prieteni și distracție. Nu e vina ta ca e o pitipoanca care s-a hotărât ca mașina ta nu mai e suficient de mare încât sa-i satisfacă orgoliul și sa aibă cu ce sa se laude la prietenele ei retarde.
E incompatibilitate când tu ai avut cele mai bune intenții, și ți-o imaginai cu mana pe bostan în timp ce ea se imagina cu mana pe portofel ? Clar nu. Ea e o curva.

Vina ii aparține în totalitate ei. Ea e cea care ia hotărârea asta pe niște criterii de căcat. Bineînțeles ca în momentul ala, în care ești pus la zid, în care vrei sa o ții în brate, sa fie totul cum a fost, și te abții cu ultimele puteri sa nu iți șiroiască lacrimile în timp ce ea îți flutura ostentativ țigara nonșalant pe sub nas și îți explica ca ai fost un bădăran în unele faze și ea nu poate sa accepte comportamente de genul ala, bineînțeles ca în momentul ala, ea are toata dreptatea din lume. Ești pus la zid și normal, trebuie sa ieși din corzi și sa te aperi. Nu vezi situația din afara și nu ești conștient de naturalețea și dezinvoltura cu care se afisaza, de parca ar fi făcut asta încă din grădiniță. Nici eu n-am făcut-o. Si eu stăteam ca un bou, și ma gândeam cu ce oare am greșit eu ? Coaie, eu nu am greșit cu nimic. TU nu ai greșit cu nimic. Singura ta gresala a fost ca te încurci cu toate păduchioasele. Cum plm sa-mi dea mie lecții de viata una care mănâncă o shaorma pe zi ? Care n-are 3 lei în portofel dar se aranjaza si se poarta de parca ar fi inventat viagra ?

Epilepticele astea nu merita nimic, 10% dintre ele o sa reuseasca sa-si gaseasca un maimutoi care sa o futeze dupa ce o bate si sa-i dea bani de cosmetica sa nu se mai vada urmele si toate prietenele ei o sa fie invidioase ca e toata ziua pe la saloane si nu se ocupa cu nimic. Restul de 90%, care termina facultati gen "MANAGEMENTUL AFACERILOR", sau "JURNALISM", sau "FILOSOFIE", "ISTORIE", "COMUNICARE si RELATII PUBLICE" o sa ajunga sa-mi serveasca cafeaua si sa suga pe vreun director de institutie. Deci dragelor. Voi care nu stiti sa faceti nimic. Da, deci cu tine vorbesc, aia de citesti aici. TU O SA AJUNGI SA IMI RASPUNZI LA TELEFOANE SI SA-MI ADUCI CAFEAUA. Distracție plăcuta în continuare ratatelor și spor la produs.

Ah, acum mi-am dat seama cu ce am greșit când mi-am luat papucii de plaja. Am greșit ca n-am scuipat-o intre felinare. Hei, poate as fi luat o palma dar măcar știu cu siguranță ca nu m-ar fi uitat asa ușor, și s-ar fi gândit de doua ori înainte sa mai facă acrobații de genul asta cu nervii altui pierdut nevinovat.

Eu am o vorba de duh, simțiți-va liber sa mi-o folosiți: cine se pisa la urma o face cu jet mult mai puternic și se simte mult mai bine, pentru ca a ținut mai mult în el.

Nebunul de alb

Geneză

Undeva departe, într-o galaxie îndepărtată, atât de îndepărtată încât nici lumina nu ajungea, pe o planetă uriașă, atât de uriașă încât nu încăpea nici în visele erotice ale Cosminei Pasarin, se trezi într-o dimineață un pitic. Nu stia ce e cu el, cum îl cheamă, care e rostul lui, unde se află, şi mai mult, nu știa de ce e singur. Dar în schimb era convins că trebuie să găsească pe cineva. Tot colindând planeta uriașă în speranța întâlnirii altor semeni pitici, într-o zi piticul ajunse la un munte mare mare atât de mare încât încăpea în tot orizontul și pe care piticul se gândi că nu are sens să-l ocolească pentru că ar pierde o veșnicie. Muntele era atât de înalt încât nu i se vedea vârful, fiind ascuns de niște nori gri și grei. Dar singuratatea mare a micuțului pitic îl impinse de la spate sa încerce să treacă peste munte. Aşa că începu să urce. Zilele treceau, mâncarea era din ce în ce mai rară, paduri, izvoare, stânci goale, păsări singuratice, toate i se derulau în faţă piticului care nu ajunsese încă să vadă vârful muntelui. Tot cățărându-se, piticelul nostru pierduse șirul zilelor fără speranță, fără a găsi o scăpare. Ploile, vanturile, tunete, toate le îndura saracul pitic. În sinea lui știa că dacă va depăși obstacolul ăsta, își va vedea visul împlinit şi îşi va găsi un semen cu care să-și împartă singuratatea. Îl încercau sentimente de disperare, îl bătuse gândul să renunțe, să se întoarcă înapoi. Dar la ce să se întoarcă? În spate nu era nimic, nu-l aștepta nimeni, era doar o pantă abruptă. Drumul lui trebuia să continue prin șicanele muntelui. O urmă de speranță i-a dat-o faptul că a ajuns la plafonul de nori gri și grei. Dar înăuntrul norilor era mai rău. Frig, zăpada, gheață și pante alunecoase. Măcar înainte avea un obiectiv. Se îndrepta spre nori. Acum nu mai știa dacă există vreo ieșire din acești nori.

Sleit de puteri, disperat și cu barba la pământ (nu era o barbă asa de mare, pentru că era pitic și pamntul era aproape), printr-o deschizatura in nori, zari o raza de soare. Cu ultimele puteri se ridica si incepu sa alerge convins că e aproape acolo. Aproape că simțea gustul aerului din vârf, aproape că se vedea în mijlocul piticeilor de pe partea cealaltă a muntelui, care îl primeau cu mare cinste. Şi alerga, alerga și soarele era din ce în ce mai clar, și tot alerga și la un moment dat POC !. Şi noapte. Se trezi plutind. Nu știa unde se află. Ultimul lucru pe care și-l amintea era că ajunsese în vârful muntelui, și apoi căzuse într-o prăpastie ascunsă de un nor gri și greu.

O voce se auzi: Tu Gusti, ai dat dovada de ambiție, de voință, de putere. Toate acestea sunt nimic. Nu există scăpare, nu există partea cealaltă, nu există vârful muntelui, nu există escaladarea obstacolului. Toata viața ți-ai trăit-o în speranța ca vei reuși sa ajungi în același loc cu ceilalți, ca vei reuși să te simți la fel ca ceilalți, să știi că faci aceleași lucruri ca ceilalți. Dar nu Gusti, asta nu există. Acum vei merge pe o planeta mică-mică și albastră, într-o galaxie îndepărtată. Acolo i te vei arata lui BGD, un visător, ca și tine. Pe el îl vei învăța din greșelile tale.

Lui ii vei arata ca nu exista scăpare.

Si pentru ca videoclipul cu despărțirea de doua postări mai jos se pare ca nu mai merge (chiar era tare rau), pun o piesa în aceeași nota. De ce mereu când se despart doua persoane, bărbatul sta în ploaie și are revelații, scrie bloguri, etc ?

PS: N-am înțeles niciodată ce zice tipul, dar videoclipul asta spune tot :

Pain, death and decay

Motto : "And one day, you'd catch yourself wishing the persons you loved had never existed... so you'd be spared of your pain."

Oamenii cad pentru că trebuie să învețe să se ridice. De cele mai multe ori, ridicarea se face cu ajutorul prietenilor, familiei. Dar câteodată cădem atât de jos și suntem atât de singuri încât trebuie sa învățăm să ne ridicăm cu propriile forțe. Şi doar uneori, ne impunem să nu acceptam nimic de la nimeni, să suferim, să stăm singuri și izolați cu durerea, doar pentru a atinge un ideal... Pe de-o parte asta te călește pentru toate loviturile pe care le ai de indurat în viaţă. Iar pe de alta parte, asta te face sa te simți mai puțin vinovat pentru că cei dragi au indurat cu putere de mii de ori mai mult, iar tu te-ai uitat fără a putea să îi ajuți să se ridice. Simți nevoia să te simți mizerabil. Îți place să te simți mizerabil. Şi mizeria are felul ei de a te găsi fix când crezi că ai putea să scapi din îngrădirea propriei gropii pe fundul căreia ai căzut și zaci de ceva vreme.

Toți care îmi zâmbesc fericiți și apoi mă compătimesc îmi provoacă greață. Îi urăsc pentru că eu nu o sa pot sa fiu niciodată ca ei. Îi urăsc pentru că nu o să poată niciodată să mă înțeleagă. Dar cel mai mult îi urăsc pentru că alții nici nu au șansa de a visa la a fi fericiți. Mă simt mizerabil acum. Dar nu regret. Deși nu am căutat asta, nu pot sa spun ca îmi pare rău ca sunt așa. Vreau să mă simt mizerabil, sa sufăr, sa fiu izolat. Vreau asta pentru a simți măcar a 1000-a parte din ce a simțit sora mea.

Câteodată orice ai face, oricât te-ai zbate, oricât ai urla disperat, și oricâtă lume ar încerca să te tragă din gura morții, nu poți să faci nimic. Doar Dumnezeu ne poate ajuta.

25 aug 2008. Ziua în care un înger s-a ridicat la cer.
Odihnește-te în pace, Oana... Te iubesc.


X-Taz - Ingerii imi vorbesc

Chef

N-am chef de scris, dar ii las pe amicii de la happy-fish sa va spuna cam ceea ce am si eu pe suflet

Despărțire...limitaților

Back to black

Sunt omul din umbră. Dacă crezi că ești în siguranță când îți plimbi cățelul să facă caca, te înșeli. E posibil să apar dintr-un boschet și să ți-l tund la zero în 3 secunde. Dacă crezi ești în siguranță când îți lingi înghețata liniștit pe o banca în parc în timp ce ciorile îți dau târcoale sa te norocească, te înșeli. E posibil să apar de după pom şi să-ţi înfig îngheţata în nas. Dacă crezi ca ești în siguranță să mă ai drept sprijin te înșeli. E posibil să cred ca îmi devii povară şi să te basculez. Iar dacă crezi că ești în siguranță să îmi încredințezi cheia de la ușa ta, te înșeli amarnic. E posibil să intru când ești în concediu și sa-ţi sparg vaza Ming, să beau laptele pisicii să ma balonez și apoi să îți folosesc WC-ul. Totul e posibil când vine vorba de BGD. Ambiția mi-e depășită doar de imaginație și de piticul Gusti.

Dacă vrei să stai sub papuc în stil clasic emo-gay, poți să faci ca următorul plângăcios care suspină după prima femeie care îi atinge cucul:

James Blunt - . . . Same Mistake . . .
Vezi mai multe video din Muzica

Dar dacă vrei să trăiești în stil idealist original brevetat BGD, spui răspicat ce crezi, cauți neîncetat ce-ți lipsește, vezi clar ce e de văzut.

Dreaming with a broken heart