Bai mie nu mi-a placut chimia. Am invatat-o in scarba si din obligatie, si ca orice lucru pe care il fac in scarba si din obligatie, ajung foarte bun la asta. Asa ca dupa ce m-am ars de vreo cateva ori la catalog cu note mici m-am pus pe scarba asta de chimie si am deslusit misterele CH4-lui, a hexagoanelor cu liniutze duble, cu electroni de valenta si ce alte idiotenii erau pe acolo. Acolo am aflat ca cica toti suntem formati din micutele elemente chimice care se imbratiseaza se combina si se despart si se combina iar cu vecinu pana crestem mari si ne doare fix in surubelnitza din ce si cum suntem formati.
Bine, asa sunteti voi, ignorantii, ca eu unul mi-am pus probleme gen. Ok, credeam ca stiu ce inseamna chimia, am concluzionat ca nu-mi place, ca n-o inghit, ca n-o diger si ca n-o reintroduc in natura odata cu mersul la toaleta.
De aici provine si dubiul meu mare si gros cat china. Am importat un termen de rahat din America si il folosim din ce in ce mai des pentru a descrie tensiunea sexuala dintre doua persoane: "chemistry". "E chimie frateeee !!!". Mama ce ne frecam unu de altu si nu mai gasim patul ala odata, clar, "e chimie". E chimie pana dai din cur de 3 ori si iti dai drumul in 5 minute si atunci devine patetico-logie. N-o mai poti da la intors. Bai nu stiu cum sunteti voi, dar eu nu gasesc chimia din actul futerii. Serios. In romaneste nu are acelasi sens ca in engleza. Nu se intampla reactii chimice, nu se fotosintetizeaza nimic, nu explodeaza nici un laborator, poate doar cateva calorii. Dar nu... stati ca gresesc. Chimia incepe dinainte de a ajunge la pat. Incepe din priviri, semnale discrete, zambete pe furis, gesturi de pitzipoanca cum ar fi trecerea mainii prin par in semn de nervozitate, rasul la orice gluma de cacat pe care o spui, doar ca sa para interesata, aranjatul decolteului si linsul pe bot dupa ce bea ceva cu multa frisca. E clar, o vrea. Nu e chimie. E excitatie, in plm, de unde atata chimie. Chimia e stiinta exacta, se intampla in momente bine stabilite, se intampla dupa legi cunoscute. Aici totul e aleator, mai ales daca esti suficient de beat. In momentul ala, poti sa ai chimie cu orice disperata la fel de beata si la fel de nefututa. Problema e dimineata cand te trezesti din betie si iti dai seama ca ai facut cea mai rushinoasa chestie din viata ta. Mie nu imi place cuvantul chimie, e folosit doar te ghei sau de aia care fut o data pe an. Li se pare atat de magic incat folosesc metafore gen chimie pentru a descrie experienta lui de 5 minute. Ma rog, poate sunt eu mai bolnav asa, dar asta e parerea mea.
Singura chimie pe care o emana corpul uman e vara pe tramvai. Nu-mi place vara pe tramvai. E oribil, cel mai dezgustator loc unde poti sa faci sauna. Asta pentru ca faci sauna impreuna cu vreo 20 de babe grase care se spala o data pe saptamana ca sa faca economie la apa, ca deh... pensia e mica, criza e mare. Si pe tramvaiele construite in anii 70 care se gasesc prin Timisoara asta, in tramvai e plin de amatori de sauna. Nu-mi plac cum le miros hainele acru, cum stau cu mana de bara intr-un maieu cu smocul de par de la subbrat emanand vaporii de transpiratie aculmulate de-a lungul saptamanii de post la apa calda. Apropo de asta, transpiratia are aceeasi compozitie ca si urina. Asa ca atunci cand 2 persoane si-o trag, e ca si cum si-ar da drumul una pe cealalata si ar mai si rade pe seama asta. Vai ce nebunie, uite cum ma pis pe tine, ce tare esti. Sa revenim, totusi sexul imi place si transpiratia din momentul ala e ok, dar no, ziceam si eu ca daca tot ma plictisesc si imi trec ganduri aiurea prin cap, nu are sens sa le tin pentru mine. Imaginati-va ce am scris mai sus data viitoare cand faceti sex. Bine, aia dintre voi care fac o data pe an, o sa uite pana atunci, dar nu e nici o problema.
DECI SA REVENIM. In tramvai, sunt tot felul de mirosuri amestecate de transpiratie. Adica nu toata lumea transpira la fel si evident nu toata lumea miroase la fel. Asa ca daca esti un tip destul de tare de nas, care suporta multe mirosuri, totusi nu o sa faca fata la atatea amestecuri deodata. E practic imposibil. Totusi nu e atat de grav daca nu vezi locul de unde provinde duhoarea. Nu poti practic sa acuzi pe nimeni ca doar nu esti atat de idiot incat sa mirosi toate incheieturile pana dai de sursa infectiei. Dar se intampla ca de multe ori, sconcsii astia sa fie efectiv transpirati. Sa se vada camasa uda pe ei. Si atunci sti. Atunci te duci naiba de acolo, pana nu faci vreo alergie ceva, pana nu iti crapa dintii si iti cade parul din nas. Te priponesti in coltul celalalt de tramvai.
Asta e chimie.
Am un plan malefic. Diabolic chiar. Sa merg cu doi prieteni la popota, sa bag o ciorba militareasca de fasole si apoi sa devastam tramvaiul. Vreau sa fac un experiment sa vad ce chimie e mai puternica: chimia nespalatilor sau chimia fasolii.
MUHAHAHAHAHAAAAAAAA !!!!
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu