gata

Inna

Dumnezeule mare... cineva sa o ciuruiasca cu tranchilizante repede pana nu sparg monitoru`

Inna ne invata limba engleza de pe tare.ro

Comportamente ciudate

Femeile simt nevoia sa faca ordine dupa sex, barbatii se culca

Eu unul simt nevoia sa o mai fac o data :))

UPDATE:

Din intamplare am dat peste asta. M-am simtit ca si cum as citi din nou reviste Bravo. :))
Delectare placuta. (forum iDieta->imi place sexul)

Cliseele toamnei

Pe versurile piesei "Designed to fuck you, designed to fuck you, all the time".


Nu-mi plac cei care duc o viata monotona, care nu stiu de ce se trezesc dimineata. Cei care nu cred in nimic si nu isi doresc nimic. Cei care zic "eu nu o sa ajung niciodata acolo, eu nu o sa fac niciodata asta". Ceea ce scriu nu e pentru ei. E pentru cei care la fel ca mine vor totul sau nimic. Care prefera sa moara daca nu pot zbura. Pentru cei pe care poti sa-i pui la pamant de 100 de ori si de 100 de ori se vor ridica si mai decisi. Cei incapatanati si ambitiosi.

Viata mea e agitata si daca vrei sa-mi urmezi calea trebuie sa fii pregatit sa te arzi. Ca sa stai langa mine trebuie sa fii pregatit sa te arzi, pentru ca eu ard. Daca te simti jos, uita-te la mine si fa-ti curaj. Inspira-te din puterea mea, strange din dinti si mergi pe drumul tau. Talismanul meu esti tu Oana. La fel ca tine, niciodata nu renunt, niciodata nu incetez sa cred in sansa mea, indiferent de ce-mi spune toata lumea. Voi reusi, pentru ca vreau asta. Peste vreo 10 ani cand o sa ma vedeti la volanul unui Porsche, o sa-mi dati dreptate.

Nimic din ce am obtinut nu a fost fara lupta. Am pierdut ca sa pot castiga, am fost jos ca sa ma pot ridica. Imi place durerea. Ma ambitioneaza. Vreau totul de la viata asta curva care mi-a dat prea putine. Am luptat prea mult, am indurat prea multe ca sa vreau mai putin.

Come this way if you're ready for hardcore...

Se thelo

In sevraj....

Silver & Gold (blowjob pe plaja)

Dar vai ... Ce bronzat sunt !

Draga pulime, maestrul vostru shaolin BGD s-a intors fericit, si-a luat papucii si trece prin depresie, dar hei... Macar ramane amintirea, nu ? Azi o sa abordam amintirea numita Grecia.

Bai a fost tare marfa in Grecia. Pe de o parte pentru ca am scapat de grijile cotidiene de acasa si pe de alta parte ca am facut o gramada de chestii noi. Nu obsedatilor, nu sunt vreun poponaut ciudat care se arde la bostan. Totul e diferit acolo. Casele n-au garduri, oamenii n-au stress. Ospatarii te primesc zambitori, iti dau desert din partea casei. Preferatii mei au fost cei de la un restaurant pe malul marii, unde s-a si facut un reportaj comparativ despre serviciile din Grecia, Turcia, Bulgaria si Romania. Pe ospatar il chema Inri. Numele lui vine de la inscriptia de pe cruci.

Mai nou mintea mea ondulata a inceput sa percuteze domenii inca neexplorate cum ar fi PR-ul. Bai da cum toti pulifricii pot sa faca PR si stand-up comedy ? Ce, eu nu ma pricep ? N-am si eu tot doua oo? In Grecia pe sezlong pe langa spectacolul sexy oferit de un negru cu o pitzipoanca in apa, am inceput sa ma gandesc aiurea asea...la chestii elementare. Si atunci mi-a venit o idee geniala, asa cum sunt toate ideile mele, bineinteles. Cum ar fi daca firmele ar incepe sa faca cu totul si cu totul alte produse decat cele pe care le fac acum. Am si cateva propuneri, of course.

- prezervative Nike "Just do it"

- sireturi Nokia "Connecting people"

- vibratoare LG "Life's good"

- portofele Bergenbier "Prietenii stiu de ce"

- clismatoare Dero cu Lenvantica si Iasomie "Spalatul a evoluat"

- perne de poponetz Stalinskaya "Pentru cei puternici"

In Grecia femei nexam. Nu e plin de pitzipoance topless ca la Mamaia. In cluburi era gol, fiind extrasezon, dar am inteles ca in iulie si august, daca nu te grabesti risti sa ramai pe afara pentru ca se umplu toate. Am fost la un blowjob(cocktail) intr-un cocktail bar. Pe plaja. Tin sa imi exprim respectul pentru irlandezele care se spargeau pe Geo da Silva "I'll do it like a truck". Ah, si pt sarboaicele care mi-au vazut cucul accidental pe plaja: daca v-am cauzat leziuni ale corneei, tin sa imi cer scuze pe aceasta cale, a fost doar un accident. Vina e a voastra ca v-ati holbat ca vitele.

Mancarea e buna, multa si scumpa. Dar macar o mananci cu zambetul pe buze ca ti-e servita proaspata de un ospatar grec care iti zice "Pofta buna" pe romaneste. Am facut sarituri de pe vapor intr-un golf unde se vedea fundul marii la 10m. M-am intepat intr-un arici de mare. Era singurul arici de mare de pe toate stancile. Era SINGURUL. Si eu am pus mana fix in el. Sunt special, ce plm. M-am dat cu carturile si m-am crezut schumacher, am fost campion absolut, terminand cu 2 tururi de pista inaintea celorlalti. M-am plimbat cu caiacul pe mare pana cand nu ne-am mai vazut la orizont. In Belgrad era plin de tineri la 4 dimineata. Sarbii astia stiu sa se distreze. As putea trai in Belgrad.

Am fost notorii in Polichrono. "There are ONE HUNDRED people in this hotel trying to sleep. Get out or I'll call the police". Si am iesit afara. Si am facut baie in egee noaptea. In chiloti. Eram praf. Tequilla si whisky-ul m-au facut de data asta. Pe plaja faceam furori, volei, fotbal, foarfeca in aer, jocuri in apa cat n-au vazut grecii. Pai ei credeau ca pot sa potoleasca cheful de distractie al romanilor ?

Cum imi mai amintesc, cum mai bag. Inca ma cred in Grecia asa ca DNFD.

Expl

Verdict oficial: postarea de mai jos e cam emo. Nu o sa o sterg pentru ca nu am sters niciodata nici o postare, face parte din viata mea si defineste ceea ce am gandit si simtit in momentul ala. Sincer de dimineata am fost putin emo, dar asta se poate intampla atunci cand nu dormi decat 3 ore din 24 si cand realitatea te apasa. Aseara am atins apogeul a ceea ce inseamna emo :))

Am avut niste evenimente neplacute si dureroase, dar nu o sa incep iar sa ma plang acum, am trecut eu si prin chestii mai grele. Pt. anonimul cu commentul de la postarea de mai jos: chiar nu sunt emo. Decat intre 5 si 6 dimineata :D. Asa ca sa nu ma mai treziti la ore de genu'.

Out.

380hiwkpjaodjoap

Aseara pluteam. Punctul meu de gravitatie disparuse de pe la ora 4, si nu gaseam nici un fir de par de care sa ma pot agata, nici o urma de speranta. Aseara cuvintele zburau pe langa mine. Aveam capul sub apa si toate vocile pareau undeva departe. Reactiile mele erau desprinse din filmele slow-motion. Parca mi-ai luat o tigara, nu mai stiu. Nu eram acolo. Priveam in gol. Cadeam in gol.

Aseara nu stiu cum eram imbracat. Nu stiu cum imi statea parul, cum aveam camasa. Aseara nu stiu cu cine m-am intalnit. In jurul meu nu era lume. Nu era nimeni. Eram doar noi. Aseara e un vis albicios. Aseara e intuneric si ceata albicioasa. Tot ce am facut si am zis a fost din inertie. Picioarele au gasit drumul spre casa din inertie.

Aseara nu am mai fost calaul. Rugaciunile celor pe care i-am executat au fost ascultate. Am fost victima. Aseara m-am operat pe viu. M-am intins pe spate pe masa de operatie si bisturiul rece mi-a strapuns pieptul. Fara acceptul meu. Fara anestezic. Fara sa stie nimeni. Doar eu stiu. Aseara am cazut in gol de la etajul 100. Jos nu erau perne sa ma prinda, maini care sa ma ridice. Nu erau urechi sa ma asculte sau voci care sa ma incurajeze. Jos era doar asfaltul rece.

Aseara n-am dormit. E ora 6.41 si nu stiu ce s-a intamplat pana acum. Am fost amnezic. Sunt in pat. Nu mai tin minte cand si ce am mancat ultima data. Am buzele uscate, mi-e sete. Lumea isi duce viata linistita in jurul meu.Pentru mine timpul s-a oprit in loc. Eu nu mai sunt aici, eu plutesc pe un vis albicios si rece.

Am indraznit sa cred ca as putea fi fericit. Dar eu sunt blestemat, iar fericirea e un vis interzis pentru mine.

Cuvintele tale imi rasuna in capul meu de sub apa. Ce scriu nu are noima. Aseara a fost ultima zi din viata mea. Nu va ingrijorati. "Jusqu`ici tout va bien..."

Dorinte

"In a nightmare, every decision you make is a wrong one"

As vrea sa nu am suflet. As vrea ca rațiunea sa-mi învingă inima. As vrea sa dau timpul înapoi. As vrea sa fi luat alte decizii în unele momente. As vrea sa rad mai mult. As vrea sa nu plang cand scriu asta... As vrea sa fiu fericit. As vrea sa fiu iar copil când totul era bine. As vrea sa nu mai am suflet...

De ce mi-ai dat Doamne sufletul asta ?

Back

M-am intors din vacanta, mai exact din Grecia, dupa ce o sa dorm vreo cateva zile ashea o sa revin cu amanunte. Sper ca v-ati simtit bine in lipsa mea pentru ca de acum reincepe nebunia si durerile de cap si burta a-la BGD.

Muzica

Simple cuvinte...

PÉRNĂ, perne, s.f. 1. Obiect confecționat din două bucăți dreptunghiulare sau pătrate de țesătură de bumbac, lână etc., cusute bla bla bla bla. [Var.: (pop.) pérină s.f.] – Din scr. perina.

GOÁNGĂ, goange, s.f. (Pop.) Insectă (mică), gânganie. ♢ Expr. (Glumeț) A spune goange = a spune fleacuri, minciuni. A se ține de goange = a fi neserios, a face farse, glume (nepotrivite). – Probabil formație onomatopeică.

Sursa: www.dexonline.ro

Morandi - Mikala

Septembrie, luni

Muzic' mic

Bulletproof

Am plecat în Grecia. Ne auzim peste o săptămână... V-am lăsat totuși câteva surprize...

Ghidul proastelor maniere (GPM)

Motto:
Q:Ce faci când vezi un bursuc micuț și drăgălaș ?
A:Îl calci pe cap.

Proastele maniere se referă la diferite chestii pe care un om normal nu le-ar face din principiu, rușine, falsă eleganţă, aroganţă. Ei bine, orice om normal le gândește. Eu sunt tipul care nu se abţine şi le şi face. Proastele maniere sunt chestiile care îți vin dar pe care nu le faci ca să nu te plasezi într-o situație stânjenitoare. Gen băşheala în autobuzul școlii. Îți vine dar te abții, pentru că nu vrei să te alegi cu porecle obscene pe care o sa le porți cu tine toată viaţa, nu?

Şi pentru că azi apelez la lapis philosophorum, prin alchimia BGD conform cu noul trend al blogului, ma metamorfozez din hardcore în opusul meu, softcore.Drept urmare, am să expun deschis un subiect soft. Hai să ne gândim puțin..... buuuuun. Am găsit. Dansul privirilor cum e trecut la pagina 324.23 din volumul 4, Ghidul Proastelor Maniere, BGD, editura blogspot, ediția 2009.

Din volumul 4 citire...

Dansul privirilor, cum îi zic eu, se realizează pe stradă. Spre deosebire de celelalte tipuri de dans, dansul privirilor nu presupune contact fizic, însă de cele mai multe ori e mult mai incitant. Ca în orice tip de dans și sex, dansul privirilor se realizează în doi, dar pentru novici și stripteuze există și varianta singleplayer, singur în oglindă. Pe lume există doar doua tipuri de persoane. Bărbați și femei. Din fericire, eu sunt bărbat, ceea ce face ca dansul privirilor să se strecoare în top 8 sporturi preferate ale speciei mele, undeva între sex și fotbal. Şi pentru că nu sunt un ciudat care se arde la bostan, trebuie să vă spun că pentru mine singura variantă multiplayer pe care o abordez se realizează cu un reprezentant al sexului opus.

Sa începem, deci. Toată lumea face dansul privirilor zilnic, dar oare câți îl conștientizează și-l analizează? Doar ciudații ca mine, bineînțeles. Cum se realizează? Mergi pe strada și o femeie vine din faţă. Aici începe dansul. Pentru că fiecare se uită, privirile trebuie sa fie înșelătoare și să nu se ciocnească. E ca în jocul ăla, star wars, în care apeși pe lanternă şi bum.... laser frate. No, laserele nu trebuie să se atingă. Dacă laserele se ating, cel care are şforţza mai mare câștigă. De obicei femeile pierd, nu pentru ca ar avea şforţza mai mică, ci pentru că uitându-se la şforţza ta realizează că nici nu merită sa se obosească. Prin urmare te crezi câștigător, când de fapt pentru ea, tu ești cantitate neglijabilă. Cei mai mulți preferă sa se amăgească ca sunt experți în dansul privirilor. Realitatea e însa diferit de dură. Doar putini masteri yoda, aşa ca mine, stăpânesc cu adevărat arta dansului privirilor.

Exista doua tipuri de femei. Alea cu care merită să îți obosești privirea şi alea care nu merită. Regula e valabila și pentru bărbați, deși multe femei exagerează când vine vorba de părerea despre sine, și se consideră cu mult mai bune decât sunt de fapt și prin urmare nici nu se obosesc să danseze.

Odată inițiat, dansul privirilor e evident. Te uiți, întoarce privirea. Deci până acum era cu ochii pe tine. Buuuuuun. Asta înseamnă ca te-a măsurat, te considera un oponent valoros dar încă nu vrea să vă măsurați puterile în full-eye-contact taekwondo. Așteaptă mișcarea ta, campionule. Aici intervine adevărata artă. Acesta fiind un ghid, iar eu fiind maestrul, o să divulg mici secrete(nu toate), un fel de tips&tricks. 5 pași simpli:

1. În dansul privirilor, opus faţă de salsa, cel care conduce nu ești tu, ci ea. Deci tu va trebui să-i urmezi comanda. Nu fi bădăran, nu încerca să conduci tu pentru că vă veţi călca pe priviri şi totul se va termina înainte de a începe. Bătăturile oftalmologice nu dor dar se acumulează şi vei rata toată viaţa plăcerea unui dans superb din priviri.

2. Nu te holba ca vițelul. Holbatul nu câștigă jocul. Vei crede că ai câștigat și că nu îți întoarce holbarea pentru ca ești prea bun pentru ea. Fals. Ești prea bou, aia ești. Holbatul e moartea pasiunii, e un semn de neciopleală. Cine ar vrea sa se futeze cu o țărancă cu pământ în buletin și mâini aspre. Imaginează-ți că-ți freacă băţzul cu mâinile alea aspre. Ţi-ar plăcea ? Aşa și cu femeile, nu fi necioplit. Nu te holba. Uită-te subtil, ca ronaldinho când pasează.

3. Evita-i privirea când se uită iar la tine. Dar nu prea rapid. Trebuie să vadă ca ți-ai mutat privirea, deci să știe că şi tu ai măsurat-o și o consideri o oponenta valoroasă. Acum tot procesul de analiza şi decizie se va desfășura în căpuşorul ei mic (eventual blond, nu pot să mă abțin) într-o fracțiune de secundă. Dacă mi-ai urmat sfaturile până acum, dansul va continua.

4. Există două tipuri de priviri și mai multe variații. Tipurile de priviri, le știe toata lumea. Sunt privirile arogante și privirile zâmbitoare, calde dacă vreți. Nu poți să răspunzi la o privire zâmbitoare cu una arogantă și viceversa. Nu uita regula 1. Nu tu conduci, tu doar te adaptezi.

5. Dacă ai ajuns până aici, e foarte probabil ca acum să se realizeze contactul ochilor. Acum e momentul adevărului. De obicei privitul ochi în ochi se face când aproape cei doi parteneri trec unul pe lângă celălalt. Aici trebuie să insiști pana când partenera strivita de privirea ta ucigătoare va întoarce capul învinsă. Aici se câștigă jocul. Abia acum poți să te proclami învingător. Dacă nu respecți toate etapele de mai sus și nu ajungi în punctul asta, degeaba nu se uită la tine, asta nu te face învingător.

Dansul privirilor nu se poate face când porți ochelari de soare. Asta înseamnă a trișa și nu e permis.

Deci copii, în speranța că ați învățat ceva azi, pana la lecția viitoare din GPM, vă las pe ritmurile piesei pe care o ascultam la ora 4.30 dimineața, când majoritatea dintre voi ăștia preşcolari cu puţulici mici făceați nani pe pernițele voastre în formă de inimioară sau delfin..

Cius !

Innocent Voices

Piesa serii

Promoe - Mammas Gata. Versurile aici(click link). Dacă vă e greu să înțelegeți, luați dicționarul suedezo-roman.

PS: Dacă tu crezi că îmi place muzica ciudată, gândește-te mai bine... Eu nu mă regăsesc în ceea ce tu numești normalitate.

I hate this part right here

Oare ce cheste misto se intampla saptamana viitoare ? BGD pleaca in concediu. O sa fac poze, dar sunt egoist si le tin pentru mine.

Mi-e lene sa scriu asa ca postez chestii mai vechi care le am. Asta nu e chiar foarte veche, are cateva zile, dar nu i-am dat drumu`, inca nu e terminata. Cel putin nu din punctul meu de vedere.

Ma gandeam zilele astea ca oamenii sunt prosti. Si ignoranti. Pulimea e acolo mica si ignoranta, si evident fiecaruia ii pasa strict de problemele lui. "Ceea ce nu stii nu te poate rani". Sa va traduc eu, interpretarea BGD:

"nu stii" = esti prost.

"nu te raneste" = esti fericit.

Adica esti prost = esti fericit. Stiti cum m-am schimbat eu? Cum reusesc eu sa schimb macazul si nu mai scriu chestii aiurea despre ceilalti, sa am o atitudine pozitiva vizavi de tot cacatul care ma inconjoara ? E simplu. Ma amestec in pulime. dMa doare in os de toti, acum chiar sunt pe curul meu. Nu sa stiu = nu sunt ranit. Nu sunt ranit = ma simt bine. Ma simt bine = traiesc bine. Traiesc bine = viata implinita. Cu cat iti doresti sa afli mai mult, cu atat o sa fi si mai dezamagit de descoperire. Asa ca trebuie sa ma protejez de ceea ce-mi doresc.

Placebo -protege moi

Americanii o duc foarte bine si nu stiu unde se afla Europa pe harta. Nu ii intereseaza. Pot sa traiasca la fel de bine si fara sa stie.

Sa fi renuntat eu, sa fi pierdut razboiul asta cu ignoranta ? Ha ! E doar o batalie, deocamdata ma dau la fund pentru ca armura mi-a cedat si ma simtit amenintat. Asa ca o sa stau putin in ignoranta pana imi revin. Nu am renuntat la nimic in viata mea, nu o sa incep sa o fac acum. Instinctul de invingator ma impinge de la spate.

De ce sunt eu FOC ? De ce nu sunt apa? De ce nu sunt aer? De ce nu sunt pamant ?

How we became fire

Pentru ca ma uitam la Captain Planet si vroiam sa am inelul care arunca foc. Pentru ca din X-Men imi place ala cu ochelari care arunca foc.

Pentru ca imi plac schimbarile si provocarile. Pentru ca vreau sa fiu mereu primul, cel mai bun. Pentru ca sunt atras de aventura si risc. Pentru ca iau decizii rapid. Pentru ca imi place starea de presiune. Pentru ca eu mereu am dreptate si nu suport sa fiu contrazis. Pentru ca nu imi plac jumatatile de masura. Pentru ca nu fac compromisuri. Pentru ca nu imi place sa pierd. Pentru ca nu suport sa fiu singur.

Moga

Anul 2002, Palatul subteran al lui Marius Moga, imparatul-zeu al muzicii romanesti. Un sunetist de rang inferior se aprope de tronul facut din spinari de cantareti apusi pe care sade carliontatul.

- Inegalabilitatea dumneavoastra! Rade lumea de cantecele noastre!
- Imposibil! Le fac in Fruity Loops!
- Nu de asta, cica avem versuri penibile cu mare-soare, stralucetea dumneavoastra!
- Hmm.. noi nu suntem poeti! Le oferim do-sol do-sol in Fruity Loops si soliste cu silicoane, ce vor mai mult? Plus, si daca am face versuri inteligente, nu ar mai intelege nimeni nimic, ca ascultatorii nostri e prosti!
- Nu stiu ce sa zic incredibilitatea dumneavoastra!
- Stiu! Da sfoara-n tara ca de acum inainte toti sa cante in limbi straine, sa nu mai aiba nimeni de comentat in privinta versurilor! Ce genial sunt!

LeNe

Lene de la pitici. In italic să vă anchilozeze gâtul, mama voastră de cititori calpi şi venali. Căutaţi în DEX ce înseamnă cuvintele alea două, xerofiţilor. Ups, şi ăsta. Io mă duc să îmi termin mojito-ul.

Toate chestiile au un dușman natural, o forță opusă pe care nu o pot învinge. Superman are kryptonita, nevăstuicile babuinii, ninja pe pirați, merele gravitația, Teo chestiile cu puține calorii, Constantinescu securitatea (cine dracu' e Constantinescu?) și piticii rafturile înalte.

Ei bine, dușmanul meu natural este efortul. Munca susținută, sau sporadică, sau chiar planificarea acestei munci.

Mă scol în fiecare dimineață devreme, pe la 11 că îmi sună alarma de la telefon. O închid și mă culc la loc încă 2-4 ore. Îmi trebuie cam 4 secunde să mă autoconving că ce vroiam să fac de am pus ceasul să sune poate fi amânat vreo 4 ore și cam 6 secunde să adorm la loc. Am ajuns la un grad de rafinament al lenei atât de avansat încât rezolv cu autoconvingerea și mustrările de conștiință mai repede decât trag o bășină. Amân tot. Până în ultimul, dar ultimul, absolut ultimul moment. Atunci mă întreb serios dacă chiar se merită să fac acel lucru în ultimul moment. De obicei nu se merită.

Soluția care e cea mai scutită de efort este tot timpul cea mai bună.

De 3 săptămâni încerc să mă conving să aspir. Azi m-am decis să îmi pun o pereche de papuci prin casă. Problemă rezolvată. Nu mai am perechi de șosete curate, așa că am ajuns la "șosetele similare". Știți voi, aveți toți. De-ălea a căror pereche a evadat pe undeva (sau e sub pat, cine dracu se uită sub pat?) și au rămas singure. Nu-i nimic, le iau după aspectul general, ca antropologul. Albastru închis și negru ? merge. Aceiași culoare? Perfect. Una e mai lungă. Nu se vede. Merge și așa. Nu mai am chiloți curați. Freeballing. Doar e cald afară. Să atârne.

Când mi se arde un bec prin casă, iau unul dintr-un loc mai neimportant și îl pun în loc. Primul sacrificat a fost becul din debara. Al doilea, cel din balcon. Acu s-a ars ăla de la bucătărie. Evident nu îmi aduc aminte să cumpăr altul. Dar, până la urmă, chiar am nevoie? Ce să caut noaptea în bucătărie? Sau oricand? Să ma uit în chiloți. A da, n-am chiloți. Dar am coaie. Evident că nu am ce căuta în bucătărie.

Mai ales că încerc să mănânc absolut tot din cutie, ca să nu murdăresc vase ca să fie necesesar într-un viitor îndepărtat să le spăl. Am experiențe neplăcute cu spălatul vaselor. Ați putea zice chiar o fobie. Mi-am făcut acu ceva timp un ceai că îmi era lene să mă duc să cumpăr suc (eram mahmur cred) și mi-a mucegăit ceaiul . După câteva săptămâni în cratiță. Habar n-aveam că ceaiul mucegăiește.

Mie mi-e prea lene să cumpăr chestii care nu-s în drumul meu. Gen hârtie igienică. Mai zulesc de la muncă. Să nu înțelegeți greșit, aș lăsa un zece mii pe ea acolo, că nu-s zgârcit, dar mi-e să nu se șteargă cineva la cur cu ei și să facă herpes ca pe bani pun mâna murdară mulți oameni. Mi-am dat seama că e și mai util logistic să mă cac direct la muncă. Un veceu în minus de spălat acasă.

Nu mai intru la mine în baie decât să mă piș. S-a umplut de paianjeni. La fel și bucătăria, de când nu mai e bec. Mi-e lene să fac ceva în privința asta. Îs prea mulți, se fut încontinuu. Mai bag o strâmbă la ăia de la baie uneori când mă piș: "auzi mă, aia din bucătărie zice că mă-ta îi curvă" .

Poate pornesc un război civil și se masacrează reciproc.

Aș mai avea de zis, da' mi-e lene.

Sweet dream or beautiful nightmare ?

Se intampla lucruri ciudate cu mine. De exemplu, am visat ca sunt beat. Nu mi-e noua senzatia, am mai fost eu beat si m-am pus la somn cand toata camera se invartea in sens invers trigonometric, luminitele de la laptop erau ca artificiile de revelion, muzica inca imi bubuia in urechi si eu incercam sa-mi mentin echilibrul intins pe pat. Cat de tare, nu?

In schimb, aseara nu am fost beat. Nici macar nu am baut nimic. Dar pe la jumatea somnului meu de bebe, am inceput sa visez ca sunt praf. Ma invarteam prin pat, eram ametit, chiar aveam si starea aia de greata de la alcool. Eram atat de praf in vis incat ma si gandeam ca azi nu mai ajung la lucru, si cum de am putut sa beau atata in timpul saptamanii. Am visat chiar si pitici, asa cum visez eu mereu cand sunt beat. Eram euforic, pluteam in alcool, imi iesea alcool prin toti porii. Eram la marginea comei. Apoi din nou, fara avertisment, am revenit la un vis linistitor, gen sugaci la san (nu de la mama), lucru care m-a transportat iar in starea aia de relaxare si somn linistit. Abia de dimineata cand m-am trezit bombanind diftongi si toate asternuturile erau ravasite, mi-am dat eu seama prin ce alcoolizare am trecut aseara.

Se intampla lucruri ciudate, va spun eu...

Zi de nastere in Unirii

Stau la terasa la o bere când brusc în zona se crează agitație, vin tot felul de persoane cu un panou, aranjează, vorbesc la telefon, nimeni nu știe ce se întâmplă, și deodată se declanșează spectacolul de mai jos.

Remarci personale :
1) Asa vreau sa-mi faceti si mie de ziua mea.
2) Mi-am dat seama ca imi urasc vocea.
3) Nu eram beat... rău.

Prins la mijloc...

Tg-Jiu, acum câteva săptămâni. In magazin, probez blugi, stau ca curu, aia iau marfa din Europa și nimic nu-ți vine decât dacă ești diform. Si probez blugi, cer alții, și tot asa.

La un moment dat, pitzipoanca de vindea:

- Nu te supăra, de unde ești?
- De aici, din Tg-Jiu....
- Nu știu, vorbești ciudat, credeam ca nu ești de aici....
- Sunt plecat de ceva vreme... dar nu cred ca vorbesc ciudat.
- Nu știu, asa mi s-a părut, scuze de întrebare.

Azi. Merg la magazin, probez blugi, probez blugi, cer un numar mai mare, probez blugi. La un moment dat tanti din magazin :

- Nu te supăra, de unde ești ca nu pari timișorean.... ?
- Pai nu sunt... de ce ma întrebați?
- Nu știu, te simt după vorba... Ești cumva din partea severinului ?
- Nu chiar, dar sunt oltean... Nu am vorbit cu perf. simplu, cum ați tras concluzia ca sunt oltean ?
- Nu știu cum sa-ți spun... dar ai o voce liniștitoare. Oamenii de acolo mi se par mai sufletiști, după cum vorbesc. Chiar și fără perf. simplu, se aude ca ești altfel decât un timișorean.
- Nu știu ce sa zic...
- Sper ca nu te-ai supărat ca te-am întrebat.

Eu ce sa mai înțeleg ? Uite asa mi-am pierdut eu identitatea pe la blugi.

Sa moara masa, asta îmi amintește perfect de cartieru` minunat în care crescut și eu.

Turkish airlines

Asta e perioada mea The Fray. Versurile aici.


Nici nu știu cum sa încep. Pai când e vorba de schimbare toți suntem experți, toți o vrem, ne-o asumam, dar oare câți reușim sa o ducem la capăt ? Cum poate sa fie schimbarea ușoară când schimbarea presupune renunțarea la tot și adaptarea la o noua situație ?

Femeile simt nevoia de schimbare când trec printr-o depresie gen o despărțire dureroasa. Își schimba parul, garderoba, orice. Schimbarea din exterior se transpune apoi în interior. Cand vine vorba de schimbare, e o strategie buna, trebuie sa recunosc

Știi cum îmi dau eu seama ca nu mi-e bine? Ca sunt plictisit, ca sunt depresiv? Atunci când pun Winampul pe random si sar din piesa în piesa fără sa găsesc ceva sa-mi placa. Pur și simplu nu îmi mai place nici o piesa. Insa azi simt ca as putea asculta orice.

Asta nu e o perioada fericita din viata mea... din contra. E o perioada foarte trista pentru ca sunt aproape de a pierde din nou în jocul asta al vieții, jocul meu favorit dealtfel. Dar ce farmec ar mai avea dacă as câștiga în continuu ?

Dar totuși găsesc puterea sa ridic capul și sa vad răsăritul? "...Răsar, mă înalt, cobor și apoi dispar, și-apusul meu e totuşi răsărit..." sta scris pe piatra de mormânt a surorii mele. Si știi ceva? Ea găsea în fiecare zi puterea sa zâmbească.

Dupa o săptămână grea, am luat o decizie pe care sper sa pot sa o duc la capăt. Am auzit o faza tare aseară. Doi pușcăriași își împărțeau celula. Si pe geamul celulei, unul dintre ei vedea doar curtea îngrădită și noroiul din ea. Celalalt în schimb privea cerul și vedea libertatea. Doi oameni puși în aceeași situație pot sa vadă lucrurile complet diferit. Mie înainte îmi ajungea orice motiv sa ma uit în noroi. Acum vreau o jumătate de motiv ca sa pot sa ma uit spre cer.

Savoir vivre se educa.

M-am amuzat azi. M-a sunat o prietena azi sa îmi ceara un sfat și m-am amuzat. Se pare ca la întoarcerea din Cairo, Taromul a anulat zborul de pe 27 și ea trebuie sa se întoarcă cu Turkish prin Turcia. Care ar fi problema ? Pai problema e ca turkish e recunoscuta pentru faptul ca avioanele lor cam pica. Si prietena asta a mea era speriata ca a visat acum câteva zile ca se prăbușește cu avionul. "sa-mi bag pula, sa-mi bag pula", numai asa bolborosea în timp ce îmi citea statisticile mai mult decât îngrijorătoare ale turkish pe wikipedia. Iar eu eram pe jos de râs :)) și ea "taci bai putza, ca e serios, nu vreau sa mor asa tânără, acum când sunt pe val". La cum o știu de precauta(se gândește la toate prostiile mult mai mult decât mine), probabil va schimba compania. Le va telefona foarte liniștită, va cere banii înapoi și va merge cu lufthansa prin amsterdam, chiar dacă e mai scump. No, eu unul i-am zis ca în locul ei mi-as baga picioarele și as merge cu turkish. Îmi accept soarta, pentru ca mi-am dat seama ca nu o pot fenta.

Nova Vita

Dragi prieteni, dusmani si pulime. De azi o sa renunt la gandurile rele. Nu la blog ci la negativismul pe care il promoveaza de cand s-a infiintat. Privind mereu spre noroi, nu voi apuca niciodata sa vad albastrul cerului. O sa-i las pe altii sa faca poshta pitzipoancele, sa dea lectii de viata maselor, sa aiba o atitudine negativa si superioara fata de tot ce ne inconjoara.

Schimbarea vine din tine, pentru a schimba lumea in primul rand trebuie sa te schimbi tu. Nu neg ca am fost jos, am fost lovit, dezamagit. Am suferit din dragoste, am indus la randul meu suferinta. Dar nu in asta consta viata. Ceea ce predic eu aici e ca mereu trebuie sa ne ridicam si sa vedem frumusetea in orice lucru. Pana acum am ramas doar cu vorba si mai putin cu fapta.

Asa ca de azi imi propun ceva nou. Azi 11, septembrie, ziua atentatelor, ziua care a schimbat lumea, vreau sa devina si ziua in care BGD isi schimba atitudinea. Daca vreti povesti siropoase de pitipoance, curve si in general inferioritatea si ieftineala femeilor, o sa mai postez de pe alte bloguri, eventual o sa mai scriu si eu de dragul artei.

Dar mi-am dat seama ca pun prea multa energie in lucruri care nu ma ajuta cu nimic in timp ce viata zboara pe langa mine.

Numai bine pulime, sper sa ploua in weekend :)

Time stood still...

Putzin hip-hop în stil sudist ... știu, știu, îmi strica reputația de intelectual, dar azi simt nevoia de schimbare, ma simt bine, energic.

Aiurea

Azi, neste pozitii sexuale de pitici gratis.

Oamenii vor să citească despre cum e poziţia misionarului denumită în 8 feluri, în funcţie de cum ţine ea degetu’ mic de la picior, de parcă are asta vreun efect asupra sinergiei pulă-n pizdă. Ei bine, pe lângă faptul că poziţiile descrise de mine sunt 100% ORIGINALE sunt si obscen de utile. Hai să începem.

Roaba galopantă: În timp ce i-o tragi capră (ştii cum e capră, sper, doar nu eşti idiot, nu?), o apuci de coapse sănătos. Exact în acelaşi timp i-o înfigi în cur până la rădăcină şi îi ridici picioarele în aer. Confuzată şi luată prin surprindere, va începe să pedaleze din mâini, ca să îşi scoată mătărânga din bostan, răcnind cât o ţin plămânii. Tu o ţii în continuare sănătos de craci, să nu îi pună în pământ şi o menţii adânc înfiptă, alergând după ea. E lejer, nu scapă că tu dai din picioare şi ea din mâini.

De ce e excitantă: Habar n-am. Da’ e hazlie
Unde se poate practica: Şi în casă, da’ cel mai bine pe un loc întins, să aibă unde să pedaleze. Pajişte, sală de sport, ce vrea muşchii tăi
Câte calorii se ard: Oho. Căcălau. Mai ales ea. Se ard 100 numa de la cât o să i se bulbuce ochii.

Lumea-n flăcări: Asta e una din preferatele mele. Când aproape să termini, iei o lumânare de lângă pat (doar te arzi cu lumânări, nu ? Fii romantic, nu ţăran) şi îi dai foc la păr. No să vezi ce contracţii, ce zbătăciuni cât îşi dă cu palmele-n cap. Şi după ce termini, poţi să fii erou grandios, iei bidonul de bere de lângă pat (doar bei bere în timp ce te arzi nu?) şi o stingi, apoi tragi un gât straşnic şi îi zici: “Ce accident era să facem pisi!”

De ce e excitantă: Implică foc şi alcool. Ce dracu’ vrei mai mult?
Unde se practică: Preferabil la ea acasă.
Câte calorii se ard: Mai puţine decât fire capilare şi aşterunuturi.


Cu mâinile-n curate: Asta poate fi practicată de ambele sexe. Se bazează pe elementul surprizei. Îi dai partenerului/partenerei degetul arătător şi inelar la lins excitant, puţin aşa, să le plimbe prin gură, şi după ce le-a băloşit bine, ţii mâna în formă de pistol (cum te jucai somata când erai mic) şi îi înfigi ţeava “pistolului” în cur, făcând o faţă de Sergiu Nicolaescu, cât te pricepi de bine, şi zicând “Un fleac. Te-am ciuruit”. Nu le scoţi decât dacă auzi “Nu trage dom’ Semaca, sunt eu, Lăscărică!”

De ce e excitantă: Combină elementul surprizei cu referinţe culturale obscure!
Unde se practică: În anus
Câte calorii se ard: Depinde cât familiar e partenerul cu Comisarul Moldovan


Olandezul Zburător: Asta e simplă şi de efect. În timpul sexului, fix când i-e lumea mai dragă partenerului, urli “Acum vine OLANDEZUL ZBURĂTOOOR!”. Şi nu faci nimic. Continui ce făceai inainte. Şi observi privirea de nedumerire a partenerului. Întâi e puţin terifiat/a “ce dracu’ vrea să facă nebunu/a asta?”. Se va opri puţin din ritm, foarte circumspect şi, după 5 minute de dubii, va trece la următoarea întrebare : “ Ce dracu’ a vrut să zică nebunu/a asta?”. Efectul e garantat şi partenerul va fi suspicios şi paranoic pe tot parcursul actului sexual. E bun de aplicat la bărbaţii care termină rapid. Nu prea o să se mai concentreze să termine rapid când o să îşi ocupe tot creierul să îşi dea seama dacă nu cumva Olandezul Zburător este o anagramă pentru Comisarul Moldovan.

De ce e excitantă: Trucuri psihologice! Mie mi se face ştoaca cât piciorul unui copil de 4 ani de la ele!
Unde se practică: Nu în Olanda
Câte calorii se ard: Calorii nu. Neuroni da.


Străjerul cu trei picioare: Vi s-a întâmplat vreo dată să ajungeți prima dată la o tipă acasă și ea să nu vrea să secs? Doar să adormi în brațe cu ea, lingurind că nu vă cunoașteți destul de bine? Ei bine, da, toți am trecut prin asta. Un tip fraier se va gândi: "nu-i nimic. data viitoare. acum mă mulțumesc cu o erecție molâie și cu atingerea accidentală a unui sân din laterală". Nu. Nu se face așa. Un mascul serios așteaptă ca tipa să adoarmă și îi face o labă în ureche. Da. Ați auzit bine. Ea adoarme, tu te ridici în picioare lângă pat și îi slobozești o servită spre timpan. Să explice ea la orelist a doua zi cum i-a ajuns sămânța între ciocănel și nicovală.

De ce e excitant: Că e labă răzbunătoare
Unde se practică: În tăcutul întuneric
Câte calorii se ard: Ce zici ? N-aud!

De prin ziare...

FRIGÍ//D ~dă (~zi, ~de) 1) Care manifestă indiferență; lipsit de afectivitate. 2) (despre persoane) Care vădește aversiune și/sau indiferență față de actul sexual; lipsit de plăcere sexuală. /frigide, lat. frigidus

Cancan:
Femeile fac sex din mila si plictiseala.

Cand vine vorba de sex, ambii parteneri nu gandesc la fel. Daca barbatul isi doreste ca acest ritual sa fie unul de neuitat, femeia este mult mai superficiala si vrea sa faca acest lucru numai atunci cand se plictiseste, sau cand ii este mila de cineva. De multe ori sexul este folosit de femei si ca rasplata pentru un gest frumos pe care partenerul i l-a oferit.

Asa spun Cindy Meston si David Buss in cartea lor, "Why Women Have Sex". Acesti asustin ca in urma unui sondaj efectuat, aproximativ 84% dintre femei nu se simt atrase sexual de barbatii cu care isi impart viata. "Fac sex ca sa alung monotonia. Mai bine asa decat sa rezolv totul printr-o cearta", a marturisit una dintre intervievate. Alt raspuns este de-a dreptul frapant. "Cu multi dintre prietenii mei am facut-o doar asa, pentru ca imi parea rau de ei", a spus un alt subiect.

Acum ca stim de ce femeile vor sa faca sex, ar trebui ca barbatii sa le chinuie? sau sa profite de slabiciunile lor?!

Intrebarea mea pentru cele 84% frigide : De ce va mai minunati cand partenerul va inseala?
Intrebare pentru barbati : De ce doar 1 din 6 inseala ? Ar trebui sa ridicam si noi procentajele astea ca sa raportam si noi cu aceeasi masura. Eu as propune sa ajungem pe la 80%, adica 4 barbati din 5. Ce ziceti de asta domnisoarelor miloase si plictisite ?

Cuget

Cugetarea zilei, de la Julius citire :

La femei, bănuiala e probă irefutabilă, dacă eşti bănuit de ceva nu mai ai şansa să te aperi.

Dupa ce vad asta, o sa va spun dacă e doar o poveste făcută sa aducă oameni la cinema, sau regizorul chiar știe ce înseamnă cancer.

50% SWOT – partea 1, avantaje

Avantajele si dezavantajele ale celor 2 niveluri de inteligenta ale femeilor: mic si semidoct. Pentru a pricepe toata lumea, nivel mic = proasta, nivel semidoct = isteata.

Avantaje :

Proasta – de familie modesta sau instarita, proasta este prin definitie o fiinta careia ii place la maxim sa socializeze si sa se simta in centrul atentiei. Avantajul de a fi langa o proasta e ca poti sa vorbesti despre orice cu ea pentru ca sigur nu va intelege. Aluziile si glumele tale nesimtit de fine vor trece neobservate. Proasta nu va pune niciodata la indoiala convingerile tale pentru ca nu e capabila sa-ti contra-argumenteze ideile incontestabil de geniale. Nivelul tau intelectual superior o va coplesi, dar asta nu e suficient, pentru ca, proasta fiind, nu vei fi atragator in ochii ei prin dimensiunea encefalului. Nu hipotalamusul tau ii va satisface poftele nocturne de plecat la Paris si cumparat ultima geanta-fitza Louis Vuitton de pe Champs Elysees, sau sa se trezeasca dimineata la Hotel Ritz, si sa trageti o fuga pe Avenue Montaigne prin magazinele Dior, Chanel, Valentino sau Ralph Lauren, ca pana la urma sa se hotarasca la o rochie superba asortata cu niste pantofi magnifici Jimmy Choo, platite evident din banii insotitorului fascinat. O proasta e atragatoare pentru oricine prin felul de a fi, naiv si dulce. Asta ii va oferi un avantaj material serios in fata semidoctelor.

Isteata – Cu o personalitate puternic feminista, isteata se va face remarcata prin abilitatile si reusitele personale, fler in afaceri, dar va suferi in general la capitolul familie, avand o relatie cu partenerul si cu copii in general superficiala. O astfel de persoana e utila atunci cand vine vorba de impins de la spate. Langa ea, grijile pentru ziua de maine se impart la 2, poti linistit sa discuti despre Liszt, poate sa-ti impartaseasca ideile nietzschiene gen "nihilism" sau "vointa de putere" dupa care vrea sa isi cladeasca propria viata. O astfel de femeie te va fascina la inceput, vei crede ca ai apuca pe Dumnezeu de un picior si cu siguranta vei dori sa o faci sotia ta. Semidoctismul in schimb i-l vei descoperi abia pe parcurs, cand vei afla ca nu a citit Nietzsche niciodata, doar foloseste tactica asta pentru a parea mai isteata. Totusi o semidocta nu e idioata. Stie foarte bine ce doreste in viata, vrea sa reuseasca singura, e o fina manipulatoare, cu mult mai subtila decat ruda ei primitiva, proasta. Armele ei sunt cu 2 taisuri, motiv pentru care, nefiind atat de sociabila, placuta si adaptabila la situatii neprevazute (avand totul antecalculat), in momentul in care lucrurile o iau razna, tranzitia catre o alta situatie e mult mai grea.

Fereste-te de magarus, part 2

Simptomatic depresiv, ma gandeam azi sa mai analizez putin mintea ingrijorator de ingusta a pitipoancelor de pe retelele sociale.

Cugetarea estivala ? "Curvele merg tot timpul cate 2, ca sa nu se poata turna una pe cealalta"
Demonstratia ? Pe langa experienta personala (eu + amic + 2 bagaboante cu relatii serioase)



Partea 1, aici...

Futacioasa: - "secret, discret ne iubim cum vezi numai in filme si nimeni nu ne poate judeca:D"

Se futeaza pe bomboane, seminte de strugure sau licurici. Nimeni nu o poate judeca, pentru ca daca o mananca la ragalie trebuie sa-si scarpine mancarimea intr-un fel sau altul. Filmele porno sunt material didactic pentru ea. Mata e mandra de tine ?


Ofilita: - "M-am maturizat gresind....iar din fiecare greseala am invatat cate ceva;) "

Te-ai ofilit, ridurile adanci iti brazdeaza fata obosita, apogeul tau a trecut pe la 22 de ani cand erai prea proasta si futacioasa incat nu ai reusit si tu ca o pitipoanca determinata sa-ti faci o relatie serioasa. Ai crescut degeaba, mintea ti-a ramas la fel de ingusta. Cu fiecare greseala ti-ai dat seama ca exista un numar infinit de alte greseli care ti-au ramas de facut.

Zdreamtza:
- "uneori trebuie sa pleci pentru a putea reveni"
- "~~~la mare........departare de casa...........cu burta la soare:P:P:P~~~"

Iubitule, eu am plecat la mare sa sug pula pentru vreo 2 luni asa, timp in care o sa mi-o trag cu toate maimultele care imi ies in cale si o sa ma destrabalez asa cum tu vezi in filmele alea de care radem amandoi. Tu sa fii cumintel si sa stii ca te iubesc mult, iar la toamna o sa revin in bratele tale, cu gura punga, si tu o sa ma primesti ca doar esti baiat cuminte si ma iubesti.


Moralista: - "Poti sa ai in cont lire sterline ...ca tot fac misto de tine :)))"

Nu asta mi-ai zis aseara cand dupa ce ti-am cumparat un suc si te-am plimbat cu CLK-ul cu volan pe dreapta mi-ai rupt slitul cu dintii si ai supt toata vlaga din mine. Acum vrei sa impartasesti din experienta ta cu celelalte amatoare de lire sterline ?


Bagatoarea in seama
";;)"
"un an:x"
"doar ce vreau eu....:D"
"bine :x"
"Alerg..."
"Nothing....."

Simti nevoia sa te stii importanta, sa apari in lista prietenilor cu actualizari noi, sa vada lumea ca inca n-ai murit? Te bagi in seama fara un scop anume? Intoarce-te in inexistenta si nu ma mai deranja. Zât!

Somn

N-am chef de scris, n-am chef de nimeni și nimic.

Ma simt amorțit și tot ce vreau e sa dorm.

blogtarfa #1

Exista o diferenta fundamentala intre o curva si o tarfa. Intre cele doua, le prefer pe cele din urma. Stiu meserie, iti zic pretul de la inceput, si nu pleaca lasandu-te cu o gaura in suflet. Curvele in schimb incearca ca odata cu sexul, sa iti vanda si ceva ce nu poate fi cumparat: sufletul. Ele sunt cele care apar in reviste, sunt vedete iar in spatele usilor sug tot ce prind. Tarfele au respect fata de sufletul lor, iau banii si isi vad de viata. Curvele in schimb, iti iau si banii si sufletul. De asta nu am zis nimic niciodata despre tarfe, le apreciez mai mult pe cele de pe centura decat pe cosmina pasarin, de exemplu.

Intro-ul asta a fost pentru a o introduce in scena pe cea mai inteligenta tarfa pe care am cunoscut-o. Cunoscut-o metaforic vorbind. O sa postez ocazional cate un text de-al ei. Inca nu va spun cine este, daca sunteti suficient de inteligenti puteti descoperi si singuri.

Primul text. Copy-paste :

E 6 dimineata si abia am intrat pe usa. Ma simt murdara si pingarita, asa cum ma simt de fiecare data cind ma intorc de la “servici”. Am pe burta o crusta mare de sperma, de la ultimul client de la care am plecat fara sa ma spal pentru ca nu mai suportam sa fiu in camera aia de hotel un minut in plus. Am venit pe jos, pentru ca racoarea diminetii ma patrunde in cu totul alt fel decit o fac barbatii frustrati de nevestele inguste la minte. Masina mea e in parcare la Hilton. O sa o iau spre seara. Cred ca incep sa o iau razna. Ce se intimpla? Nu mai pot munci? Nu am bani sa ies la pensie. Nu inca. O sa cash out cind simt ca am ajuns la un milion de euro. Pina atunci, nu am voie sa am dispozitii de primadona. Intrebarea pe care mi-o pun uneori este ce o sa fac eu cu un milion in cont, eu care nu cheltuiesc mai mult de 500E pe luna, adica fix cit cistig intr-o ora?

Uneori, cad intr-o pasa foarte asemanatoare cu ceea ce in termeni moderni se numeste workoholism. Muncesc o saptamina in sir, vreme in care sertarul in care arunc banii in fiecare seara aproape se umple de bancnote de pe toate continentele, ravasite, ca niste bani falsi de Monopoly. Mi-e foarte lene sa sortez vraful ala de hirtii, sa-l pun pe caprarii, dolari, euro, lei. Banii, ca obiect, sint niste jeguri pe care le desconsider profund si de cele mai multe ori mi-e sila sa pun mina stiind prin cite labe nespalate au trecut. In fine. O sa- i sortez si o sa ma duc cu ei la banca, cum fac de citiva ani incoace de citeva ori pe luna.

Sa fii workoholica in prostitutie e mult mai greu decit la orice multinationala. Orele de peste program sint pe palierul orar 3-6 dimineata cind iesi de la un client si parca ai mai lua unu-doi, desi nu stii exact ce sa faci cu mia aia de euro in plus in poseta. Ele (orele suplimentare) nu se platesc mai bine decit celelalte ci, de obicei mai prost, pentru ca iei client beat, client artagos, potential violent. E ca la condusul pe distante lungi. Ultimele zeci de km sint, de fapt, cei mai lungi si mai riscanti. Acolo faci accident si, desi stii asta, te incapatinezi sa mai mergi. Mi-am luat o palma de la un taran pentru ca am facut greseala de neiertat sa uit sa-i cer banii inainte. Dupa ce s-a vazut cu sacii in caruta si cu sperma pe burta mea, a inceput sa spuna ca nu am prestat de 500 de euro si ca el imi da 300. Am vazut negru in fata ochilor, pentru ca ma asteptam la asta, dar mi-am dat seama cind deja incepuse sa pompeze. Avea ochi mici, porcini, si un par negru si des, de armean. Mi-a dat o palma pentru ca i-am zis ca nu plec din casa de la el pina nu imi plateste. A trebuit sa plec, pentru ca loviturile la fata ma pot tine pe bara zile in sir…

Din cind in cind, profesia mea imi ofera satisfactii, oricat de greu de crezut ar fi. Una dintre ele este sa dezvirginez copiii clientilor fideli. Se pare ca sint foarte buna la asta, pentru ca de o vreme primesc din ce in ce mai des astfel de solicitari. Fireste ca si pretul e altul pentru astfel de servicii. Incerc sa fiu atenta cu pustii care sunt toti inspaimintati de ce o sa li se intimple. Zici ca vin la dentist. Cind ies, au un zimbet timp pe fata, de parca ar fi coborit dintr-un roller coaster. Zilele trecute a venit la mine un client cu nepotul lui de 14 ani. Baiatul nici nu era prea crescut, si avea si parul tuns bros, asa ca era mai mult un copil. Tipul mi-a zis ca revine intr-o ora (desi stia ca n-o sa dureze atit de mult) si ne-a lasat singuri. Am vorbit despre colegii lui si despre jocuri video, dupa care l-am luat, incet in gura si l-am rugat sa continue sa-mi povesteasca ce vrea el. S-a relaxat si a avut erectie (la majoritatea e foarte greu sa obtin o erectie din prima). A ejaculat imediat, la mine in gura, dar dupa o pauza in care l-am tinut matern in brate si l-am mingiiat si sarutat pe par, i-am mai stirnit o erectie cu care l-am rugat sa ma penetreze. A durat cam 5 minute. De fiecare data, inghit prima saminta a unui virgin. Mi se pare ca este o tinctura a virilitatii care se trezeste pentru prima oara. Are cu totul alt gust decit sperma oricarui barbat. Baietii apreciaza si ei, pentru ca e ca in filmele porno, la care se uita pe net. Pentru mine, e mai mult decit atit. Prima muscatura dintr-un mar si prima gura dintr-o sticla de cola sint cele mai bune.

1992-2

Si atunci POC ! Am vazut cerul, am simtit zapada cum imi cadea peste fata, m-am simtit luat pe sus, am auzit frane, si am cazut iar jos...

Dave Gahan- Saw Something

Deși lovitura a fost puternica eu nu am mai simțit nimic. Copiii nu percep durerea în același fel ca și adulții. Pentru ei durerea e ceva la fel de normal ca și bătaia sau certurile părinților. Am auzit ca atunci când privești moartea în fata, întreaga viata ți se derulează în fata ochilor ca un film ieftin și scurt de o fracțiune de secunda. Mie nu mi s-a întâmplat asta. Eu am retrăit doar ultimele doua zile. Am refăcut în minte traseul meu de dimineață pana acum. Mi-am adus aminte ca o sa întârzii la școală. Zăpada rece de pe spatele meu și frica de cearta educatoarei m-a împins de la spate ca un arc. Buimac încă, am fugit spre spre scoală întorcând spatele omului care încerca disperat sa ma ajungă din urma strigând cuvinte fără sens și propunându-mi chestii indecente gen "Hai sa te duc la spital !", "Spune-mi măcar unde stai !" sau "Care e numărul tău de acasă ?". Nu am reținut nici fata infractorului, nici culoarea mașinii. Am blocat totul. Am uitat. Ma simțeam ca o femeie care după ce e violata , tot ce vrea e sa uite totul. M-am comportat ca o femeie violata care uita totul și se minte ca nu s-a întâmplat nimic. La a doua ora, educatoarea împreună cu directorul au ajuns în clasa și au făcut un apel către oricine poate furniza informații care vor duce la identificarea victimei. Emoțiile m-au copleșit și am recunoscut. Toți au rămas stupefiați de cât sânge rece am avut. Colegii și prietenii mei nu știau nimic, nu bănuiau nimic. Educatoarei nu i-a venit sa creadă, credea ca mint. Nu mai eram persoana pe care o cunoștea. Nu bănuia capacitatea mea de disimulare. Asta e una din caracteristicile care mi s-a dezvoltat în timp și de care sunt mândru. Pe atunci nu gândeam ca acum. Pe atunci nu aveam tupeul fantastic de acum. Pe atunci nu știam ce e aroganta și nu ii vedeam ca pe niște furnici. Printr-o transpoziție perversa, dacă m-as afla din nou la vârsta și în situația de atunci, nu as fi recunoscut nimic. M-as fi jucat cu ei, as fi vrut sa vad unde ajung. As fi fost curios sa știu cum procedează. As fi vrut sa vad cât timp le ia pana sa ma descopere. Ma cautau pentru ca aparent, mustăciosul nu a dispărut în ceata dimineții ci a venit la școală sa se asigure ca sunt în regula. A fugit după mine și nu m-a prins. Mi-a descoperit refugiul și am fost o prada ușoară. Ce știam eu, eram un copil. Dar mi-am dat seama cât de vulnerabil ești când adăpostul tău e la discreția oricui. Greșeala asta nu am mai repetat-o. Refugiul meu e inexpugnabil. Nici un om nu ma poate ajunge acolo.

Mulți spun ca odată puși în situații extraordinare, oamenii sunt capabili de acte care la prima vedere par imposibile. Le-ar mai fi fost asa de lejer sa vorbească despre asta dacă ar fi fost acolo ? Oamenii sunt prin definiție capabili de acte imposibile, însă doar un număr infim dintre ei ajung sa le facă. Si când te gândești ca tot ce trebuie e putina motivație. Putina motivație pentru a te pune în mișcare. Motivația mea mi-a fost amplificata odată cu fiecare întâmplare extraordinar de nefericita prin care am trecut.

Educatie

Iata de ce eu susțin drogurile in școli :)) ca sa am de cine face mișto.

"Vai coitze, cat de tari suntem cu frezele noastre de pinguini emo. In weekend la chef o sa fumam si o sa bem si o sa ne combinam cu boboacele de-a 9-a si o sa fie marfa, coae. In seara asta hai la clubu` de net sa agatzam pe mirc".