Feel the love

"Could this be true?"

Pentru că ţin la voi, am introdus o ofertă specială. Începând de azi, vă puteţi abona la postările de pe blogul meu. Ca orice companie care se respectă, am introdus bineînteles mai multe oferte:

Abonamentul elefănţel roz cu trompiţă şi eşarfă:
Adresat în special persoanelor de sex feminin, singure şi bineînteles hipsterilor emo, abonamentul elefănţel roz cu trompiţă şi eşarfă, după cum îi spune şi numele constă în cele 5 postări bizar-emotive pe lună, marcate cu taguri gen: amintiri, depresie, vis, gânduri, fericire, sau muzică, după caz. Hipsterii emo pot beneficia de o reducere cu ocazia sărbătorilor de iarnă pentru a le alunga gândurile sinucigașe de Crăciun.

Abonamentul homo-erectus:
Destinat celor care călătoresc mult prea mult pentru a face sex cu altceva decât cu mânutza sau dushul, după caz. Este abonamentul prin intermediul căruia veţi avea acces la postările siropoase, cu detalii exclusive din viaţa sexuală extrem de aventuroasă a lui BGD. Citind postarile perverse veţi avea garantat un pachet exclusiv de erecţii bolnave care vă vor provoca coiţe albastre de babuin. Nevoile voastre de sex cu pitici vă vor fi satisfăcute pe deplin.

Abonamentul cameleon:
Alegând abonamentul cameleon, după cum îi spune și numele, veți avea acces exclusiv la postările înșelătoare cu sensuri multiple, în care fiecare se poate regăsi într-o oarecare măsură. Postările abonamentului cameleon pot fi analizate la emisiunile de profil, gen Teo, Marius Tucă Show, În mucii Presei sau Oreste. Fiind atât de înșelătoare, unele postări pot dispărea la 3
secunde după publicare, aşa că acest tip de abonament vă va solicita la maxim atenția şi cunostințele lingvistice.

Abonamentul scuipat moale de girafă:
Singurul abonament cu minute incluse, acest abonament vă permite consultarea pentru o jumătate de oră pe lună a maestrului BGD. Maestrul BGD vă poate raspunde solicitărilor prin intermediul internet-messengerului din partea dreaptă a acestui site. Acceptând abonamentul, veţi accepta si limbajul dur. Prin limbaj dur se înteleg expresii de genul: "Nu vrea să-ţi facă sex oral? E o curvă proastă", "Te-a înşelat prietenul? Probabil eşti o curvă proastă", "Te-au dat afară din casă? Stai liniştit, n-ai pierdut nimic, mă-ta e o curvă proastă" şi bineînţeles preferata lui BGD, "Timpul tău s-a scurs! Te mai aştept şi nu uita: BGD președinte! Curvă proastă care eşti curvă."

Long night

Știi cum atunci când dai cu banul ai 50% șanse sa pice pe una din părți? Ei bine, asta nu include intervenția divina. Pentru ca dacă se include intervenția divina, banul are șanse sa pice și în dunga. Eu mi-am trăit viata într-un mod care la prima vedere poate părea organizat ochiului începător. Dar sunt mult prea multe aspecte ale vieții care țin pur și simplu de soarta, de întâmplări aleatoare. Într-o perioada proasta, fiecare lucru negativ, oricât de mărunt ar părea, e menit sa te depreseze și mai tare. Când ești om mare, presiunea devine ceva constant, e prezenta din toate direcțiile, și unicul mod în care poți sa o stăpânești e sa nu-ți pese decât de ceea ce e cu adevărat important. Restul trebuie sa meargă în uitare, pentru ca atunci când norii negri ai greutăților se aduna din nou, nu poți sa faci fata la totul deodată.

Oh, cât as vrea sa pot sa vorbesc, cât as vrea sa ma asculți, și cât as vrea sa schimb lucrurile care nu mai pot fi schimbate...

BGD, out.

Have a baby by me, baby

Lil'mamma put me on...

La naiba, am gresit...

Dragi tovarasi, prieteni si pulime,

Stiti cand doare cel mai tare? Cand pierzi atunci cand tu de fapt trebuia sa castigi.

Exista doua versiuni ale fiecarei povesti. Exista versiunea ei si exista versiunea ta. Versiunile astea au aceeasi poveste la baza dar au concluzii diferite, poate chiar opuse. Asa ca eu inainte sa trag o concluzie, trebuie sa ascult ambele versiuni. Daca asculti doar o versiune e ca si cum i-ai da dreptate, pentru ca lucrurile sunt puse intr-o lumina favorabila povestitorului. Nimeni nu isi admite propriile greseli. Nimanui nu-i convine sa admita ca a gresit. De asta voi sunteti pulime iar eu sunt suprem, pentru ca eu imi recunosc greselile si incerc sa nu le mai repet. Voi ca si pulime, nu va recunoasteti greselile si din cauza asta o sa ramaneti pulime 4 ever.

Te consideri un caracter puternic, o persoana care atinge si influenteaza vietile celor din jur? Demonstreaza-ti taria de caracter si recunoaste cand ai gresit! Cere-ti scuze daca e cazul! Invata din tot ce te inconjoara si incearca sa nu mai repeti greselile.

Ramai in ignoranta si in narcisism si astfel, vei ramane in pulime. Liderii se nasc si se perfectioneaza. Gresesc dar au puterea sa-si asume responsabilitati si sa tina capul sus.

Piesa serii...

Tupeu de borfas

E vremea marilor schimbari, si cu siguranta o sa vina vremea marilor schimbari si pentru mine. Sa mai arunc din bagajul asta care ma tine in urma si sa imi iau zborul. Sa ma duc departe de mizeria asta in care bineinteles ca nimeni nu aude si nu intelege strigatele mele.

O alta fosta prietena de-a mea, s-a dus in Bucuresti. E o chestie cu Bucurestiul asta, cand umblam eu pe acolo imi placea la nebunie, spre deosebire de Timisoara asta de rahat. Bine, orasul e ok, oamenii nu-i suport. Adevarul e ca nu am nici un prieten timisorean. Astia erau tot timpul cu bisericuta, mi-au dat eject din secunda doi cand au aflat ca sunt oltean. Dar eu cu tupeu de borfas am sfidat si continuu sa-i sfidez pe unifamilistii astia avari, care fac un singur copil ca sa pastreze averea in familie si care apoi incearca sa-mi dea mie lectii de morala. Va credeti mai buni, mai inteligenti si mai smecheri? Hai sictir! Cand eu cutreieram prin tara si luam viata in piept, voi erai toti cu mucii la nas.

Mi-am dat seama mai demult ca singurele femei cu care am avut o relatie de lunga durata si cu care m-am inteles, sunt oltence. Cred ca asta e din cauza ca sunt mult mai profunde decat celelalte care mi-au trecut prin viata.

"BGD: Ai grija pe acolo. Si sa nu ma uiti 
Una: Never
BGD: Sa mai treci pe blog!"

Nici eu nu o sa uit. Soru-mea te-a placut. Ai fost langa mine intr-o perioada critica din viata mea. Asa ceva nu se uita.

Electoral

Va place dictatura Basesciana, dragii mei țărani...


Pentru ca asta v-a rămas când nu l-ați votat pe Crin.


Cat despre Geoană? "Nemernicii dracului..."



Asa ca eu ca un cetățean turmentat ce ma aflu, întreb onest: Eu cu cine votez în turul doi? (pe versurile piesei "Comandante, ai futut țara")

The conversation

Tocmai am avut o discuţie cu o fată pe care o ştiu.

Spunea că e nedrept ca un bărbat care fute o femeie diferită în fiecare săptamână e o legendă, în timp ce o femeie care se fute cu doar trei tipi pe an e o curvă.
Aşa că pentru a o lămuri cum stă treaba si pentru ca sunt un înţelept zen, am făcut o analogie şi în răspuns i-am zis că, dacă o cheie deschide o mulţime de încuietori, atunci este o cheie de maestru. Dar dacă o încuietoare e deschisă de o mulţime de chei, atunci e o încuietoare de rahat, care nu e bună de nimic. Ai avea încredere să pui o astfel de încuietoare la casa ta?

Asta i-a cam închis gura.

Re re

"Eu fut tipe care spun că s-au culcat cu 2-3 tipi toată viaţa lor şi asta doar după ce i-au ţinut de mână câteva luni. Că niciodată nu s-au culcat cu cineva aşa, din prima, cum au făcut acum, doar că au simţit o pasiune nestăvilită când m-au întâlnit şi o încredere absolută în mine.
Da, copii, eu fut curve mincinoase"

Retardatul e genul de om-tenie care reprezinta 60% din populația României. Adică pulimea. E tenie pentru ca exact ca un parazit, nu ajuta la nimic, provoaca mâncărimi inutile și necesita tratamente radicale. A fi retardat nu e o rushine din moment ce majoritatea fac parte din categoria asta. Daca te crezi la adăpost citind postul asta sa știi ca nu ești. Pentru ca dacă ești cetățean roman și tu ai 60% șanse ca sa fi retardat. De asta, cel mai bine e sa dai testul anti-retard, poate te încadrezi în ceilalți 40% din romani.

Daca ai ridicat mirat din umeri când ai fost întrebat dacă vrei sa votezi și la referendum și dacă ai răspuns cu privirea de căprioara sincera: "pai dacă tot sunt aici, votez și la chestia asta, ca sa nu mai vin încă o data", ești un retardat.

Daca retardatul de taica-tu a futut-o la beție pe zdreanța de ma-ta si a uitat sa-și pună căciulița pe pula, iar apoi ma-ta nu a avortat, ești un bastard retard. Taica-tu a plătit pensie alimentara și ma-ta nu mai are dinți de la bătaia primita. Iar tu ești un retardat din familie de retardați.

Daca freci pula toata ziua, gen Eugen, nu faci nimic, aștepți păpica de la părinti și te mândrești cu "combinațiile" fictive, în timp ce faci foamea și ți s-a dat interdicție prin jumate de oraș, iar câteva persoane te vor fără 3 falange, ești un retardat mort.

Daca te-a făcut ma-ta bibliotecar la tribunal pentru ca a supt-o la tot baroul, dacă te-a pus tac-tu profesor de sport pentru ca a făcut liceul cu directorul, sau dacă ești tehnician de salubritate publica, ești un retardat cu loc de munca și zero perspective. Salariul îți ajunge cât sa-ți cumperi parizer pentru prânz și sa speri ca la 40 de ani vei avea un venit suficient încât sa-ți permiți un leasing.

Daca ești mulțumit ca în turul 2 au ajuns Băsescu și Geoană, ești un mare retardat. Ca o completare, dacă nu m-ai votat pe mine, pe BGD, ești un muist, da-ți singur eject de pe site, pana nu pun câinii cibernetici pe tine.

Daca ai prietena de minim doua luni, încă futi cu prezervativ și nu te gândești serios sa-i dai verde, ești un retardat.

Daca ești femeie și n-ai citit minim 2 cărți după ce ai terminat liceul, ai șanse foarte mari sa fi o retardata.

Daca înjuri în trafic, faci nervos din faruri, claxonezi la 3 minute, accelerezi sa prinzi galbenul, nu cedezi pe străzile cu 2 sensuri și loc doar de o mașină, ești un retardat în trafic.

Daca ai impresia ca eu sunt un tip inteligent care are păreri pertinente și argumentate corespunzător despre aspectele complexe ale vieții, dacă ai impresia ca teza mea de doctorat s-a intitulat "Meandrele concretului. Abordare cvasiplastica", și mai ales dacă tu crezi ca sunt un tip școlit, educat, finuț și simțit, ai belit pula. Da, exact, ai ghicit: EȘTI UN RETARDAT !!

Daca te-ai regăsit în mai mult de una din descrierile de mai sus, îmi pare rău pentru tine. Nici chiar eu, vraciul BGD nu te mai poate salva. Ești un retardat incurabil.

Aiurea

Din categoria hai sa vedem ce mai cauta oamenii pe net in zilele noastre, pun cateva cautari de pe Google care mi-au adus niste trafic pe site. Inca nu pot sa ma pronunt daca persoanele respective sunt barbati, femei sau extraterestrii cu fetish.

"gandurile-rele.blogspot.com living-on-edge"
"gandurile-rele.blogspot.com piesa-satisfacator-acceptabila"
"clitorisuri mari"
"o blonda buna la solar ia muie"
"pula gigantica"

La revedere, natiune invizibila si fetishista !

Greu

Cum se face ca atunci cand vrei sa faci ceva important, mereu te trezesti cu bete in roate ? Ca de exemplu ieri la vot. Am stat 3.5 ore la coada, in frig, ca sa reusesc sa-i dau un vot lui Crin, vot care oricum nu a contat. Treaba cu sectiile speciale a fost o mizerie. Zeci de mii de oameni nu au reusit sa voteze datorita proastei organizari din sectiile speciale.

In alta ordine de idei, suntem in noiembrie, ploua mult si e frig. Urasc schimbarile de vreme, ploaia si ceata. Le urasc nu pentru ca sunt reci, umede si iti dau o stare generala de depresie si disconfort. Le urasc pentru ca rinichii mei o iau razna si am dureri acute de fiecare data cand urmeaza sa ploua. Incerc sa ma tratez cu bere, dar fara rezultate prea promitatoare. Cred ca va trebui sa cresc dozajul.
In ciuda frigului de afara, in cluburi e cald, chiar foarte cald. Sambata seara era o mare de picioare si decoltee in clubul ala de la subsol, din piata 700. Cred ca e un ritual la femei, iarna, in fiecare sambata. Au programarea la salon, la epilat de dimineata iar seara se prezinta in club cu cea mai scurta fustita. Ele gasesc o placere deosebita in a dansa, doar pentru a se elibera de stress. Am auzit de multe ori fraza "am chef sa merg in club, sa dansez". La baieti e altfel "am chef sa merg in club, poate agatz ceva".

Bai, in cluburi e o cloaca de oameni fara viitor care merg acolo pentru a se torpila, pentru a dansa lasciv, pentru a priza prafuri prin baie. De ce toate astea? La ce ajuta ? Eu prefer sa merg in locuri negalagioase, unde pot sa am o conversatie inteligenta in timp ce ma tratez cu niste bere.

In fine... asta sunt eu. Acum inca lucrez la chestiile importante din viata mea. Am devenit oameni mari. Deciziile importante sunt intotdeauna grele.

Piesa satisfăcător-acceptabila. Cu mari indulgente ajunge în playlistul cu piese de sex.

Living on the edge

"Nobody can tie you when it's time to burn..."


Studii de fezabilitate. Indicatori economici si riscuri.
Notari, avocați, executori. Execuții silite, bănci, contracte în forma autentica, adeverinte, carti funciare si certificate fiscale, evaluari imobiliare si IBAN-uri. Mumu la agentie, mumu la agent. Chiriasi, schimbari de proprietar. RCA-uri, rate. Bani. Multi bani. Mai multi decat ati vazut voi vreodata. Urasc notarii. Urasc agentii. Toti vor sa ciupeasca cate un pic. E foame mare de bani, se observa in ochii fiecaruia. Iubesc executorii.

Pentru voi nimic nu are sens, dar pentru mine reprezinta ultima perioada din viata mea. Sunt tripat in filmul meu. Nu am timp de blog. Mi-am gasit linistea in alta parte.
"Atunci... adunata langa tine o sa ma trezesc ca sa nu mai visez, ca o sa vietuiesc destramand o lunga angoasa... Nu exista adapost mai bun decat atunci cand sunt cu tine..."

Amazing things will happen here soon. You just wait. These are serious times.

PS:
Exista oameni si oameni. Oamenii cu adevarat mareti se intalnesc doar de cateva ori in viata. Restul sunt doar hiene, impinse de propriile interese meschine

"
- Bogdan, te simt foarte agitat, ceva nu e in regula cu tine. Esti bine ?
- Da, sunt bine in principiu, dar am o gramada pe cap acum. Imi pare rau ca nu mai ajung la balul vostru. Am multe chestii care trebuie sa iasa cum vreau eu. Si am nevoie de bani.
- Stii... daca ai nevoie, te pot ajuta, tot ce trebuie sa faci e sa ceri.
- Irina, nu e vorba de un milion-doua de lei. Vorbim in mii de euro.
- Mii de euro, sute de mii de euro, Bogdan. Tot ce trebuie sa faci e sa ceri.
- Sute de mii ? Ma faci sa rad. Stai linistita nu imi trebuie atat, nu ma bag eu in chestii irezolvabile. Si plus de asta, mi-ai da tu atatia bani mie? Ai face tu chestia asta?
- Acum ma faci tu sa rad. Bogdan, te cunosc. Esti persoana in care am cea mai mare incredere.
"

O simpla postare...

Stiti care e marea problema a voastra, a femeilor? Bine, nu e nici singura nici cea mai mare. Dar e o mare problema a voastra. Ei bine, marea voastra problema e ca sunteti prea analitice. Da, exact, analitice. Adica genul de persoana care analizeaza mult si trage intotdeauna concluzia gresita. Nimic bun nu iasa cand femeile se apuca sa gandeasca. Serios. Pai cand aud pe vreuna "Stii ma gandeam si...", e clar. Daca urmeaza sa zica o idee pe care a conceput-o in urma unui proces de gandire, e evident ca e o idee proasta. Sa revenim insa la partea analitica a femeilor.
Voi femeile trebuie sa analizati pe toate partile un lucru, trebuie sa va ganditi la toate scenariile, iar cand ati epuizat toate scenariile posibile care va vin in minte trebuie sa mai sunati inca 2-3 colege, analiste de meserie, pe care le numiti prietene, doar ca sa fiti sigure ca nu ati uitat vreun scenariu. Si cum analizati voi asa, intens, profund, mereu ajungeti la concluzia gresita.

Un lucru nu poate sa fie doar asa cum e. In mintea voastra nimic nu se intampla fara a avea o insemnatate deosebita. Totul trebuie sa fie complicat, sa aiba implicatii la care nici Einstein nu s-ar fi gandit. Cum stati voi asa fara activitate si va plictisiti, va apucati sa analizati chestii. Te uiti la o telenovela si analizezi toate gesturile, toate frazele, toate intamplarile. Trece o tipa buna pe langa tine pe strada, analizezi miscarea, analizezi sanii mai tari ca ai tai, analizezi fundul mai misto. Vorbesti cu un baiat la telefon, analizezi intonatia, analizezi cuvintele si ideile, analizezi vocea. Si dupa convorbire, rememorezi si analizezi in continuare, bineinteles.

Cred ca 80% dintre femeile intre 18 si 30 de ani o sa voteze cu Antonescu. De ce? Pentru ca analizand ele intens ashea, au descoperit ca e mai dragut si vorbeste mai frumos decat ceilalti. Deci cu siguranta concluzia logica e ca el o sa ne minta mai frumos si mai dulce decat restul. Prin urmare el e candidatul ideal. Manca-i-as boticu` lui de Antonescu dragalas.

Paranteza: Am descoperit azi doua metode noi de agatat la femei.
Prima: Eu, inchizand masina proaspat parcata. Ea, cea mai ofilita dintr-un grup de trei ofilite comune: "Baiatu`, vezi ca o sa-ti ridice masina daca o parchezi acolo.". Eu, flegmatic: "Sa mori tu? Da-i mah drumul de-aici , alta treaba n-ai? R'ati ale naiba de cobitoare. Te-ai apucat tu sa-ti dai cu parerea, extraordinar."
A doua: Eu, singur, mergand agale. Ea, singura, venind din fata. In dreptul meu, ea: "Buna, pui, ce faci?". Eu stupefiat, crezand ca are vreun handsfree pe sub claia de par: "Bai! Pui sa-i zici lu` libidinosu` ala care te fute cand esti beata !!! Ai inteles? R'ati ale naiba de bagatoare in seama. Dispari zdreanto!"

Bai, problema nu e ca femeile cauta sa ma agate, asta nu e ceva nou. Problema e ca au tehnici noi, cel putin pentru mine. Si problema e ca sunt din ce in ce mai tupeiste. Stati fetelor linistite, lasati agatatul pe seama noastra. Voi evident nu va pricepeti la asta.

Cum am murit aseara

Aseară am murit. Nu serios, am murit pe bune. Asta e o postare programata sa apară acum, după moartea mea ca sa va explice vouă, pulimii, exact ceea ce s-a întâmplat. Relaxați-va, nu m-am sinucis, sinuciderea e doar pentru cei slabi.

Deci aseară, dacă totul a decurs conform planului, și se pare ca a decurs din moment ce apare postarea asta, am mers în clubul ala unde mai merg uneori și pensionarii, sa-i zicem Club 30 ca sa nu facem reclama. Acolo m-am întâlnit cu niște prieteni și împreună ne-am pus pe devorat whisky și tequila pana când am început sa ma cred un ponei alb și m-am urcat pe masa de lângă mine sa vad mai bine mulțimea. La un moment dat, bodyguarzii m-au scos afara și mi-au dat puțin la ficat, asa cum fac cu toți indivizii care se considera ponei albi și nechează nervoși sus pe mese. Ofticat, m-am suit în primul taxi și m-am dus acasă sa-mi iau maceta ca sa egalam puțin șansele.

Mi-am luat maceta, m-am urcat în propria mașină și am pornit entuziasmat spre clubul ala, sus-menționat. Pe drum simțeam ca mai lipsește ceva. După câteva frământări, mi-am amintit. Lipsea ceva dulce, asa ca am hotărât sa-mi deschid apetitul cu un sex oral în pădurea verde. Zis și făcut, am găsit domnișoara, am negociat, ne-am pus pe treaba. Când sa plec, mi-am adus aminte ca nu am portofelul la mine și după ce mi-am analizat puțin opțiunile, am ales sa dispar fără sa plătesc pe domnișoara care tocmai ma servise. Numai ca ghinion, din pădure au apărut trei tipi, care probabil ca erau peștii ei. Numai ca eu, euforic și pastilat, credeam ca erau doar niște ciudați care se masturbaseră uitându-se necuviincios la mine și la domnișoara. Asa ca m-am hotărât sa le aplic o corecție, ca sa protejez demnitatea domnișoarei, și am scos maceta amenințător. Nu m-am gândit nici o secunda ca cei trei sunt mai mulți, mai mari și probabil mai experimentați în duelurile cu arme albe.

Asa ca iată-ne pe toți 4, fata în fata, ochi în ochi. Ei 6 ochi, eu 2. Pentru o secunda, scena a părut desprinsa din filmele western. Stăteam și așteptam o mișcare. Vântul înfiora toate frunzele pădurii, dar cu toate astea respirația mea sacadata și plina de alcool era singurul lucru pe care-l auzeam. La un moment dat, cu coada ochiului stâng, am văzut cum un tip a luat privirea de la mine, și s-a holbat la o scena care probabil se petrecea în spatele meu. Si atunci am simțit. Lama rece mi-a pătruns printre coaste pana în adâncul plămânilor. Durerea ascuțită mi-a făcut timpanele sa țiuie asurzitor. Picioarele mi s-au inmuiat brusc și nu am mai găsit puterea de a sta vertical. Am căzut cu privirea în gol, într-o balta de sânge. Chinuindu-ma sa respir cu plămânii perforați, mi-am dat ultima suflare cu zâmbetul pe buze știind ca planul meu a reușit, și totul a ieșit asa cum ma așteptam.

Târfa m-a răpus.

My Mistakes Were Made For You

Master

NIMFOMANÍE s.f. (Med.) Dorința irezistibilă și insațiabilă pentru actul sexual la femei sau la animalele femele.

Tin minte, ca prin vis, eram în generala, clasa a 7-a. Acum 100 de ani când am fost eu în generala. Fumam Monte-Carlo Light la pachet de 10 țigări în spatele salii de sport. Eram toți gangsta-cool și ascultam "Pantelimonu` petrece". Ei i se spunea masturbella. Ma feream de termenul asta pentru ca nu știa ce semnificație are porecla ei. Într-o zi mi-a explicat un băiat din cartier cum împreună cu niște prieteni au văzut-o în timp făcea baie, cum se freca pătimaș la răgălie. Masturbella locuia la parter și nu le-a fost greu sa ajungă cu ochii pe ea. Era cea mai draguță fata din cartier. Eu eram mândru ca avea același nume de familie ca și mine, deși nu era nici o legătură intre noi. Toți o doreau, toți își imaginau sex în poziții ciudate cu masturbella. Schimba prietenii maxim la o luna. Făceam mișto de fiecare data când observam ca o conduce altul pana la scara blocului. Ea venea și ne povestea de toți ce fraieri sunt, cum încearcă sa o cucerească. Nu ne-a povestit niciodată când și cum făcea sex cu ei. Nu ne-a povestit niciodată cât de mult ii place sexul, cât de mult ii place sa schimbe partenerii. Dar toți știam ca ii face maxim plăcere sa se futeze în fiecare zi, de mai multe ori pe zi.

Masturbella e o nimfomana. Ca ea mai sunt mii, dar nici una nu recunoaște.
Daca te joci cu păsărica de minim 3 ori pe zi, ar fi cazul sa-ți pui unele întrebări. Daca ți-ai cumpărat vibrator de pe net, ar fi cazul sa-ți pui unele întrebări. Daca îți plac tipii care fac sala și au tatele mai mari ca tine, ar fi cazul sa îți pui unele întrebări.
Filmulețul următor nu are nici o legătură cu persoanele care se regăsesc citind ce am scris mai sus. Fetele din filmulețul de mai jos nu au nici o legătură cu mine. De fapt, nu eu am scris asta și nu eu am pus filmulețul. Eu sunt în campanie prezidențială, am confruntare cu Băsescu la ora 21 pe Realitatea TV.

VOTAȚI BGD!
BGD președinte, pentru seri cu partide de sex mai lungi și mai pline de pasiune !

fete suspecte:>
Vezi mai multe video Sexy

Burning

Unde mai găsești oameni de calitate? Trebuie doar sa închizi puțin ochii, sa tragi aer în piept și sa te arunci. Si sa te rogi ca aripile sa ți se deschidă și sa nu trebuiască sa mai simți aceeași durere atunci când ajungi sa musti pământul.

Cum am devenit eu foc când totul e apa? Când toți oamenii își urmează cursul vieții fără a fi întinați de dorința și puterea de a-și schimba cursul? Cum de eu ma consum arzând de țelurile pe care majoritatea dintre voi nici măcar nu și-ar dori sa le înțeleagă? Cum când voi sunteți ca aerul, acoperiți totul, uitați totul, suflați ca vântul fără a va opri asupra lucrurilor mărunte dar importante? Cum de eu asimilez și las numai scrum în urma mea? De ce sunteți voi pământ, calmi și așezați, liniștiți, nemișcați și tăcuți? De ce eu sunt toate la un loc? Când eu rabd și apoi izbucnesc, când vreau sa ajung pana la cer și înapoi?
Veșnicele întrebări existențiale ma irita, dar îmi trece repede. Rar ma apuc sa scriu despre mine, dar totul are legătură cu mine.
Astăzi ma simt pe margine. Pe marginea lucrurilor care urmează sa se întâmple.

Lumea, asa cum ar trebui sa fie

Mai toate revistele pentru femei au o sectiune dedicata intrebarilor intime, venite din partea cititoarelor, la care raspund diversi specialisti. Dar v-ati gandit vreodata cum ar raspunde barbatii de rand diverselor framantari ale doamnelor? Daca nu, va invitam sa va aruncati o privire catre urmatoarele intrebari si raspunsuri, cunoscute sub denumirea de "If men wrote advice columns".

Intrebare: Sotul meu si-ar dori o partida de sex in trei impreuna cu mine si cu prietena mea cea mai buna. Ce sa fac?
Raspuns: Este evident ca sotul nu se mai satura de dumneavoastra. Nici nu se pune in discutie ca va confruntati cu o problema de cuplu. Din contra, aceasta experienta va poate apropia si mai mult. De ce sa nu implicati si niste colege de camera, pe langa prietena dumneavoastra? Si, daca vreti intr-adevar ca relatia dumneavoastra sa decurga excelent, retrageti-va si lasati-va prietenele singure cu sotul. Daca nu sunteti sigura ca e bine sa actionati astfel, sfatul meu este sa-i faceti barbatului dumneavoastra un sex oral dupa care sa gatiti o masa gustoasa!

Intrebare: Sotul meu imi cere tot timpul sa-i fac sex oral! Ce sa fac?
Raspuns: Faceti ce va cere! Va poate ajuta sa slabiti, iar pielea dumneavoastra va capata un luciu aparte. Barbatii stiu asta si de aia cer. In realitate, vor sa le faca bine partenerelor. Este o dovada de dragoste! Cel mai bun sfat pe care pot sa vi-l dau este sa faceti sex oral partenerului de doua ori pe zi, pentru a va mentine in forma, dupa care, gatiti-i o masa gustoasa!

Intrebare: Sotul meu petrece prea multe nopti cu prietenii sai! Ce sa fac?
Raspuns: Acest comportament este foarte natural si ar trebui incurajat. Barbatul este un vanator si e nevoie sa-si dovedeasca priceperea in fata altor masculi. O noapte departe de casa, in compania fetelor necunoscute, il elibereaza complet de stres astfel ca se intoarce acasa mai fericit si mai relaxat. Nu uitati: nimic nu intareste mai tare o relatie decat faptul ca barbatul este plecat una-doua zile pe saptamana departe de casa. Puteti sa profitati de acest timp si sa faceti o curatenie generala! Veti fi uimita ce fericit si dragastos va fi cand se va intoarce acasa. Ca sa-l surprindeti in mod placut, chemati-va o prietena si faceti-i amandoua un sex oral, dupa care gatiti o masa gustoasa!

Intrebare: Sotul meu nu stie unde e clitorisul meu. Ce sa fac?
Raspuns: Clitorisul dumneavoastra nu este problema sotului! Sfatul meu este sa va ocupati singura de acesata zona si sa chemati o prietena sa va ajute. Puteti sa va filmati si sa-i faceti cadou caseta sotului, de ziua lui. Pentru a scapa de remuscarile ca ati fost egoista, faceti-i un sex oral si gatiti o masa gustoasa!

Intrebare: Sotul meu sare mereu peste preludiu. Ce sa fac?
Raspuns: Sunteti o persoana insensibila ca ati adus in discutie o astfel de tema. Acest subiect este foarte stresant pentru barbati si consuma foarte mult timp. Sexul ar trebui sa fie disponibil oricand pentru sotul dumneavoastra, fara preludiu. Sunteti foarte egoista si faptul ca vreti preludiu dovedeste ca nu va iubiti partenerul suficient. Daca l-ati iubi, nu ati avea nevoie de preludiu pentru a va excita. Ar fi bine sa-l rasplatiti pe barbatul dumneavoastra cu un sex oral si cu o masa gustoasa!

Intrebare: Sotul meu are intotdeauna orgasm inaintea mea dupa care adoarme. Ce sa fac?
Raspuns: Nu inteleg unde este problema. Probabil ca ati uitat sa-i gatiti o masa gustoasa!

Morning after dark

Deci ma dispera piesa asta. Prea tare. :
"You're talking about taking it slow, I'm talking about taking it wild..."

Bang bang, you're dead

Cum stăteam eu și ma cacam rezolvam ecuații logaritmice mental, mi-a sărit o idee pe cortex. Mi-am adus aminte de persoanele alea cărora îți vine sa le calci muia cu tractorul. Gen persoanele care te cauta doar când au nevoie de bani, sfaturi, carat frigider, mutat mobila, rezolvat probleme. In rest, discuți pe mess, îți arunca "da", "nu", "bine", ":))", "tare", "super", bla bla bla. Nu suni, nu suna. AAA, ba suna, când au nevoie de ajutor. Când suni sunt prea ocupați, sunt prea prinși, nu ies în oraș, nu au timp, au chestii mai importante, trebuie sa iasă cu iubita, trebuie sa meargă la sala, trebuie sa se masturbeze pe ultimul film porno cu mulatre blonde.
Pai ce mah, eu asa te-am tratat când ai avut nevoie de ceva? Cu indiferenta? Hai sictir, fraiere.
Ah, și îmi place la nebunie "te sun eu mai încolo". Ce pizda matii înseamnă "mai încolo" pentru tine? Peste 2-3 săptămâni, când îți trebuie ceva? Pai cum sa te abții sa nu le lași urme de șenilă pe scalp când ii vezi clar cât de perverși sunt. Sunt cele mai bune persoane, cei mai buni prieteni/prietene. Atâta timp cât au nevoie de tine.

Sa va fie clar, nu sunt eu super-eroul vostru. Tu crezi ca mie mi-e ușor în tot ce fac? Cine mi-a întins o mana de ajutor când am avut nevoie? Sunt un om normal, poate prea orgolios și ambițios sa cerșesc ajutor, poate prea simțit sa întorc spatele celor care m-au ajutat când am avut nevoie. Nu sunt super-eroul tău. Nu atâta timp cât tu îmi întorci spatele. Când îmi întorci spatele, ți-ai luat un șut în fund.

Gata, am scris prea mult pentru cât meriți. Acum intoarce-te în mediocritatea ta. Pentru mine, ești ca și mort.

Incomparabil

Nimic nu se compara cu:

Ploaia intr-o zi insorita de vara.
Copilaria fericita alaturi de bunici.
Durerea, atunci cand mori.
Chicoteala fericita a unui copil.
Sentimentul de libertate dat de vantul de pe puntea unui vapor in mijlocul marii.
Implinirea atunci cand neavand altceva decat ajutorul divin reusesti in viata.
Emotia, atunci cand dormi cu persoana iubita in brate pentru prima data.

Se spune ca orice om poate gresi. A gresi e omenesc. A repeta aceleasi greseli e deja prostie. Iar eu inca consider ca nu sunt prost. Intotdeauna am incercat sa invat din greselile trecutului. Si sunt unele greseli pe care nu o sa la mai repet. Cu siguranta toate lucrurile prin care am trecut si-au lasat amprenta asupra mea. Dar in final, nu raman decat lucrurile bune. Din tot ce am facut.

Nu stiu ce m-a apucat, nu ma recunosc. Cand ma uit in jurul meu, la oameni cu varste apropiate, ma vad diferit. Bucuria se regaseste in lucrurile simple, dar profunde. Trebuie sa vrei mult si sa dai totul. Trebuie sa te gandesti pe termen lung la viata ta, la ce vrei sa realizezi, la unde vrei sa ajungi, iar cand ajungi acolo trebuie sa te gandesti si mai departe.

Cand aveam vreo 20 de ani, eram pe dos, nu stiam nimic, nu vroiam nimic, nu eram responsabil de nimic, nu gandeam nimic. Da, e adevarat, baietii sunt cam cu doi ani in urma fetelor de aceeasi varsta ca si gandire. Si da, mie nu-mi place sa fiu in urma nimanui, deci clar urasc chestia asta. Urasc chestia asta pentru ca e adevarata, si pentru ca asta inseamna ca acum gandesc ca o femeie la 23 de ani.

Nu stiu de unde vine explozia asta de emotivitate si sinceritate. Chiar nu ma recunosc, in loc sa ma depreseze, ploaia asta ma face plin de speranta. Ma intorc la munca, poate imi revin.

Me so horny, me love you long time

Ploaie

Când eram și eu mic, mai mic decât sunt acum, cam prin liceu asa, asistam la tot felul de obiceiuri ciudate feminine. Nu sunt sigur dacă se păstrează sau nu și pentru mai târziu, dar un obicei foarte bizar era schimbatul de haine intre prietene. Nu știu ce e în capul pitzipoancelor astea, dar eu unul nu as purta hainele altuia. Cum naiba sa iau pe mine ceva ce nu e al meu? Sau mai grav... Cum pisici sa îmi dau eu hainele mele, din dulapul meu, cumpărate și purtate de mine, cum sa le dau împrumut, pentru ca mai apoi sa le port din nou? Sa le primesc înapoi după ce au fost purtate? Groaznic.

Aparent femeile nu au asemenea probleme, intimitatea și igiena nu se aplica în cazul lor. Isi împrumută orice, bluze, pantaloni, fuste, cercei, gablontzuri, chiloți, sutiene, etc. Dumnezeule!

In fine, nu îmi place vremea asta depresiva de afara. Am o presimțire, asa ca o chestie, ma freacă ceva... am impresia ca ceva se va întâmpla în viata mea. Ceva bun. Important. Ceva se va schimba. De ce zic asta? Pentru ca asa simt, pentru ca nu am chef de scris. Când nu am chef de scris, urmează sa se întâmple ceva important.

BGD out.

Remembering the days

Cum stăteam eu asa singur, doar eu și gândurile mele, doar noi doi, noaptea în pat cu ochii în tavan, după o zi în care am fost ocupat cu campania prezidențială, mi-am adus aminte ca am blog. Da coae, am blog, ca sa vezi. Pe care sincer l-am cam neglijat, recunosc. Am băgat în octombrie ca nebunul, n-am mai avut atâtea postări niciodată, aveam multe de spus și umpleam blogul de aberații, dar acum îl neglijez la greu și nu e frumos din partea mea. Si cum mi-am adus eu aminte de blog, și pentru ca dacă vreau sa ma amuz ma apuc sa ma autocitesc, m-am apucat sa-mi răsfoiesc trecutul. Si am ajuns la o postare din 13 august. Bai dar nu știu cum naiba fac dar toate postările mele se adeveresc peste ceva vreme, e incredibil cum îmi ghicesc viitorul, știu sunt un fel de mama Omida, cu precizarea ca serviciile mele nu costa. Am stat, m-am citit și m-am gândit ca dacă nu as fi știut cine a scris-o, as fi crezut ca tipul care scrie blogul asta e genial.

In fine, norocul meu e ca știu mai bine ce sunt și ce nu sunt. Dar știu ce o sa fiu. Si mai știu ca sunt persoane pe care nu merita sa le cunoști, de la care nu ai nimic de învățat, și care nu o sa realizeze nimic în viata. Te trag înapoi și nu te lasă sa zbori. Despre femeile care se potrivesc descrierii am scris la postarea din 13. Hay pa. Link aici.

Despre bărbații care se potrivesc descrierii ? E plina lumea. Eu nu sunt unul dintre ei. Dar dacă te-ai gândit vreodată ca eu as fi unul dintre ei, te-ai înșelat amarnic. Daca te-ai gândit ca o sa-mi arăți tu mie, ca o sa te răzbuni, ei bine nu ai reușit încă. Exista un motiv pentru care faci parte din trecutul meu, pentru care la un moment dat te-am ținut de mana. Dar totul s-a schimbat din momentul în care ai încercat sa gândești pentru mine. Acum te evit, nu mai faci parte din filmul meu. Prea multe eu nu îmi mai amintesc de tine. Dar îmi amintesc reacția ta când te-am trimis la culcare și te-am rugat sa nu mai apari vreodată în viata mea:

Nu uitați: BGD președinte !!!

Go BGD, go !

M-am hotărât sa candidez la președenție.

Jingle-ul campaniei e chiar piesa mea de făcut dragoste. O împărtășesc cu voi, pentru ca eu, alături de Ghandi, sunt cel mai mare altruist, bineînțeles. Si nu uitați: BGD președinte, pentru seri cu partide de sex mai lungi și mai pline de pasiune !

BGD din sud o face ca la Hollywood - SPECIAAAAL !!!

Sa futati bineeeeee !!!

Roll the dice

"Iubiti si cainii vagabonzi"

Nu stiu cum se face, dar o categorie de oameni o detest pe lumea asta. Frustratii care merg la sala sa-si modeleze corpul. Si aici trebuie cateva precizairi. Prima ar fi ca nu am nimic cu femeile care fac asta, pentru ele e absolut necesar in lupta cu obezitatea. A fi femeie cu aspect de butoias nu e estetic. A doua precizare e ca cei care fac asta in mod profesional nu ma dezgusta. Culturist, bodyguard, SPP-ist, recuperator, box, K1, si alte categorii profesionale gen pentru care mentinerea in forma e oarecum obligatorie. In schimb ma scarbesc frustratii astialalti, care merg sa flexeze muschiul si sa se admire in oglinda. Umbla apoi pe strada incordati, cracanati, imbracati in haine stramte gen, cu ceafa lata si aspect de primate scapade din zoo. Daca ar fi un echivalent barbatesc al pitipoancelor care-si fac poze pe covor, acesta ar fi labagii care fac sala pentru a-si ridica self-esteemu'. Probabil dupa sala merg sa isi traga cateva poze la bustul gol sau in chiloti Armani cumparati din bazar, cu ochelarii de soare pe nas.

E amuzant cum stau ei asa unineuronali, fara activitate in general si merg sa isi refuleze frustrarea de minipuli in fata oglinzii. Baaaaaaaai, muschiul incordat nu compeneseaza 20 de cm in veci. Nu compenseaza neuronii lipsa si in mod cert nu compenseaza faptul ca traiesc degeaba si ca o sa profeseze pe taxi, in distributie sau ca barman. Probabil inca se uita amuzati la Johnny Bravo dupa care merg sa se mai flexeze satisfacuti in fata oglinzii. Mai e o categorie profesionala care se admira in oglinda, in afara de retardatii astia. Se numesc stripteuze. Dar macar ele o fac profesional, sunt retardate, e singurul mod in care pot sa produca un leu si profita de faptul ca s-au nascut femei.

Mie imi place competitia. Nu vad placerea in a alerga pe o pista fara concurenta. Pot sa inteleg jocul de fobal, unde e o miza, unde alergi pentru a demonstra ca esti mai bun. Dar flexatul in oglinda e ca si cum a face laba singur si a te lauda apoi ca esti epic in sexat. Baga inot. Baga kickbox coae daca esti smecher si iti place incordarea. Ah, e altfel cand poti sa primesti un pumn in muie, asa-i? Du-te la meci, fa-te ultras si alearga pe camp cu parul sa rupi capul stelistilor. Sa vezi ce bine te simti cand futi un bocanc la pateu de stelist. Vrei adrenalina coae, iti dau eu idei.

"Bai, nu pot in seara asta, merg la sala"

"Pai de ce ?"

"Pai sa-mi pun muschi in portbagaj. La matzele astea le plac baietii rai gen"

"Pai si ce faci cand deschizi gura si scoti porumbei? Sau cand vede ca n-ai nici o perspectiva ?"

"Lasa mah, pana atunci dau si eu o buca, apoi poate sa descopere ce vrea ea"

"Bine frate, si peste 20 de ani ce-o sa faci?"

"Nu ma gandesc eu asa departe, noi sa fim sanatosi. Hai ca am plecat la sala poate vine bunoaca aia de ieri si ma roaga sa o mai ajut cu gantera."

"Cius, retard"

Happy

Via Hepi Fishy:

O persoana deosebita a împlinit azi aceeași vârstă ca și mine. E o persoana deosebita care în multe privințe se aseamănă cu mine. Si ea și-a pierdut fratele, tot din cauza cancerului. E o persoana simpatica și inteligenta, dar a suferit mult. Chiar și eu am dezamăgit-o, probabil, cândva, când ea aștepta mai mult de la mine decât puteam eu sa ofer în momentul respectiv. Regret ca am făcut asta, și cel mai mult regret ca am făcut-o nu doar o data.

Azi e ziua ei, iar în urma cu o săptămână prietenul i-a dat papucii, fără un motiv întemeiat, spunându-i, ca și consolare, ca o iubește și ca o sa fie mereu acolo lângă ea. "Te iubesc dar nu mai putem continua, am nevoie de un timp singur". A venit la mine pentru sfaturi. I-am dat singurul sfat sincer pe care îl aveam. "O sa-ți fie greu, te va durea, vei plânge, dar timpul spală tot. Nimeni nu te poate ajuta în momentele astea, e o lupta pe care o vei duce singura. Dar îți spun, sincer, nu îl mai aștepta, pentru ca nu te iubește. Când iubești nu poți sa stai departe de persoana iubita. Nu poți sa o lași când ii e greu. Nu a putut sa-ți zică în fata lucrurile astea pentru a lăsa o impresie buna. Tu tine capul sus, nu e vina ta, într-o zi vei fi cu adevărat fericita. Toate vin la timpul lor."

Aseară mi-a zis ca încercă sa se schimbe, pentru ca lumea confunda bunătatea și sinceritatea ei cu naivitatea. I-am spus ca nu va reuși sa se schimbe, sa devina o 'bitch', pentru ca sufletul nu poți sa ți-l schimbi. Noua ne-a dat Dumnezeu sufletul asta care iubește, care indura, care se rupe. Si nu putem sa-l ascundem oricât am încerca. Lasa-i pe ei sa traiască în lumea lor. Lumea lor nu e si lumea noastră. A noastră, a celor care am iubit și am fost cu adevărat fericiți odată a celor care de atunci cauta acel sentiment suprem în fiecare relație pe care o au.

Când ma uit la ea, ma vad pe mine, cel din trecut.
La mulți ani, Anca!

Următorul filmuleț ar trebui sa va pună pe gânduri, pe voi, cei care ajungeți aici. Sperând ca ceva se va mișca în voi, și știind ca sunteți oameni inteligenți, va las sa trageți concluziile singuri.

BGD out.