Vremuri murdare

DMX - Good Girls Bad Guys
Asculta mai multe audio Muzica »

Eu sunt un tip scurt. Gandesc repede, vorbesc repede. Mananc repede, ma imbrac repede. Citesc repede, scriu repede. Cand am nevoie la WC, merg repede, scurt, rapid. Quick-and-dirty. De obicei cand imi golesc resturile de la masa de aseara, imi ia maxim 5 minute. Nu stau pe ganduri, nu focalizez, nu meditez. Nu citesc ziarul, nu citesc prospectul la tampon. Nu fac un ritual din asta pentru ca face parte din activitatile mele placute.

Postarea asta e despre treburi murdare. Gen treaba mare. Eu fiind un tip scurt si rapid, ma minunez mereu de cate se pot face la WC. Tot ce urmeaza sa va povestesc e din propria experienta, oamenii astia exista in realitate, dar pentru a le proteja o sa folosesc pseudonime, o sa generalizez si o sa dezvolt in stilul meu caracteristic umoristic.

In viata mea lunga si roditoare, am intalnit diferite tipuri de cacanari ciudati...cam 4 la numar Gen:

Cititorul : Merge cu ziarul, cu cursurile, cu orice pe care e insirat un text. Cat isi face treaba, focalizeaza toata atentia lucrului scris in foile pe care intentioneaza sa le foloseasca la stersul fundului. Stie ca sunt ultimele lui clipe: "Ziarule, mai ai vreo 10 minute de viatza, dupa care iti fac cunostiinta cu bomba biologica de la spatele meu". Sincer nici nu conteaza ce scrie pe ziar. Nu textul e important, ci placerea de a fi ultima data cand il citeste. Mintea lui se transpune dintr-un WC puturos in textul pe care il citeste. Ajunge sa citeasca despre cuplul Brangelina. Sau despre piticotul Boc-poc. Sau poate despre Jiji. Nu conteaza. E gagica si citeste prospectul la OB? E a suta oara cand face asta, dar o face pentru a evada din prezentul urat mirositor. Daca intentioneaza sa-l foloseasca la sters, e important textul. E importanta poza. In curand persoana in cauza va face virtual cunostiinta cu dosul cititorului de presa la WC. Cititorul pe WC mereu va spune ca e o adevarata placere sa citesti, mereu isi va aduce aminte ceea ce a citit la scaunul de dimineata, dar numai pana a doua zi, cand va avea alt scaun si implicit un nou text de memorat. Unii isi invata cursurile la WC. Asta pentru ca la examen ii va fi mai usor sa-si aminteasca: "Leucemia..hmm... parca imi aduc aminte, eram in faza in care eu chircit deasupra trebii scoteam motzul...da da, acum imi aduc aminte, in emotia facerii tin minte ca am citit despre leucemie".

EU? n-am citit niciodata la wc, nu mi se pare o activitate demna de intelectul meu elevat...na ca am zis-o :D

Meditatorul: Meditatorul e acea persoana care merge la WC cam cat timp eu ma uit la un film. Bine, nu chiar atat de mult, dar suficient de mult incat sa uiti unde e. Meditatorul ar putea la fel de bine sa faca yoga. Dar nu...lui ii place sa mediteze la WC. Acolo ii vin cele mai interesante idei, cele mai adevarate simtiri ii trec prin vene doar acel loc. Daca nu l-as cunoaste mai bine, as zice ca trage pe nas, intra in transa sau isi face o l***. Meditatorul dispare de obicei neanuntat(acum sincer, cine anunta ca merge la WC). Problema e ca dispare atat de mult incat absenta lui devine evidenta. La inceput, nimeni nu stie unde e si se ingrijoreaza. Meditatorii sunt acele persoane care fumeaza mult la WC. Mie nu mi-ar ajunge timpul pe care il petrec acolo sa fumez o tigara. Lor nu le ajunge pachetul pentru timpul pe care il petrec acolo. Meditatorul se aseaza frumos in pozitie, si sta acolo intr-o transa profunda. Meditand, el poate rezolva probleme de matematica complexe, poate gasi raspunsul la foametea si razboiul modial. Sunt aproape convins ca Einstein a gandit teorema relativitatii restranse, in timp ce statea restrans pe vine si medita profund. Meditatorul poate gasi raspunsurile pe care le astepta toata viata in timp ce din fundul lui, motzul iese linistit. Problema la care inca meditatorul nu a gasit raspuns e legata de trezirea din transa. De obicei asta e violenta, si de multe ori, tot ceea ce a rezolvat in timpul meditatiei se pierde ca intr-un fum. Nu sunt inca sigur, dar cred ca meditatorul sta pe wc cu ochii deschisi. Asta pentru ca poate. Si nu clipeste, nu stramba din nas. Nu se screme, nu se vaita. Nimic nu-l clinteste. Fiziologic, meditatorii s-ar putea sa aiba probleme, s-ar putea ca actul pe care il fac acolo, in sinea lui, sa le cauzeze dureri. Sau poate mananca mereu ce nu trebuie. Probabil alta e explicatia. Dar dupa mine, explicatia e o farama din ceea ce am scris mai sus

Magnificul. Magnificul e un om mandru. Fizic, e bine facut, puternic, musculos, de aia e si mandru. Merge la sala, e cu nasul pe sus, are creme, citeste reviste gen "Men's Health". El e mandru de orice parte a corpului sau. Chiar si de partile pe care le elimina. Magnificul iubeste sa mearga la wc, pentru ca acolo poate sa-si observe reactia corpului sau magnific la mancarea plina de E-uri pe care i-o da. Magnificul isi priveste mereu cu admiratie motzul din WC, il admira si-l iubeste ca pe propriul copil. E atat de narcisist incat dupa ce face minunatzia cu motz, nu trage apa si merge sa se laude la toata lumea cu "creatura". In timpul conceperii, isi incordeaza toti muschii pentru a da tot ce e mai bun din el. Nimic nu trebuie sa stea in calea lui si a creaturii cu motz careia urmeaza sa-i dea nastere. Magnificului ii ia mult timp sa "conceapa" dar nu cat i-ar lua de exemplu meditatorului. Magnificii sunt primele specimene de oameni care au trait pe pamant. El e opusul pisicii care isi acopera stingher treaba. El o elogiaza. Daca ar putea, si-ar fotografia toate produsele si le-ar tine intr-un catalog-album-ceva. Ar fi genul de colectionar de poze.

Femeia. Femeia e acea persoana care face treaba mica in acelasi fel in care face si treaba mare. Pentru ca cele 2 activitati sunt identice ca pozitie, gestica, mimica, etc, niciodata nu poti sa stii ce a facut o femeie la WC. Femeia e prin definitie, cel mai inselator folositor de WC cu putinta. Anii indelungati de studiu, analize, observatii si incercari de demonstratie stiintifica nu au dus la nici un rezultat plauzibil. Nici astazi nu se stie exact pentru ce merge o femeie la toaleta. Cercetarile au demonstrat ca nu exista o legatura intre timpul pe care il petrece la WC si treaba pe care tocmai a facut-o. De asemenea nici cantitatea de hartie folosita nu e relevanta in acest scop. Numai o cercetare olfactiva amanuntita a locului faptei poate conduce la o concluzie pertinenta. Ritualul unei femei, desi diferit de la exemplar la exemplar, contine cateva elemente comune. Femeia merge la WC absolut normal, fara sa ascunda chestia asta, constienta fiind ca nimeni nu se poate prinde pentru ce anume merge. Se scuza pentru a-si da cu gel pe muian sau a-si pudra nasul, apoi se furiseaza la WC. Odata ajunsa acolo, meticulos insira jumatate de sul pe colacul WC-ului, pentru protectie, dupa care se urca cu picioarele pe el. Fiind obisnuita cu durerea multa si lunga, nu scoate nici un sunet in timpul actului, lucru care o face si mai disimulata. Apoi, ingenios, parfumeaza incaperea de 1x1 pentru a sterge orice urma. Timpul pe care il petrece e de obicei foarte scurt, pentru ca se stie ca femeilor nu le place sa mediteze, sa adimire rezultatele lor, sau sa citeasca presa. Zambitoare si triumfatoare, ea se intoarce in cercul din care a plecat acum 5 minute, convinsa ca nimeni nu i-a sesizat absenta.

Spor la treaba, natiune invizibila, CIUS

UPDATE: Urmeaza o seara grea hihihi...


Parazitii-Bitza-vorbeste vinul
Asculta mai multe audio Muzica »