Fixatii, 1

Fixatiile sunt acele lucruri pe care cineva le face in mod repetat pentru ca i se pare ca este mai deosebit decat ceilalti, ii creaza o falsa impresie de importanta, transpuse in viata de zi cu zi, nu il ajuta cu nimic. Unii le numesc vicii, eu le zic fixatii pentru ca suna mai cul. Oamenii simt nevoia sa faca ceva, in timpul ramas liber dupa lucru sau dupa scoala pentru ca existenta lor banala zilnica nu e suficient de palpitanta. Trebuie sa faca ceva deosebit, ceva in care sa investeasca multa pasiune, ceva cu care sa poata sa se intalneasca cu cei 10 ciudati care mai fac lucrul asta si sa vorbeasca lucruri pe care majoritatea nu le inteleg. Reuniunea aste de freak-steri se numeste comunitate, club, grup, asociatie, ACR, militie, bar gay, etc. O sa incep sa insuri fixatiile pe care le cunosc, multiepisodic, asa cum v-am obisnuit. Incerc sa amestec obsesiile comune cu cele bizare(sau prea putin recunoscute). Here goes:

1) Timbre. Daca esti pampalau, poti sa colectionezi timbre. Mergi frumos la cutia postala din scara blocului si aduni scrisorile care le poti scoate cu talentul de hacker de cutii(cutii-hacker), le iei timbrul si le pui frumos inapoi, pentru ca nu te intereseaza continutul. Colectia se mareste, faci clasoare, cauti pe net comunitati de pampalai care se aseamanna cu tine. Cand ajungi sa castigi suficienti bani, poti sa cumperi timbre scumpe, de acum 100 de ani, pe care si-a pus flegma Eminescu, de exemplu, in celebrele scrisori catre Veronica Micle. Obsesia e amplificata de faptul ca e o ocupatie de gay-people, nu prea poti sa te lauzi cu asta pentru ca esti automat catalogat. Nu recomand nimanui sa adune timbre, dar e o modalitate de a iti umple timpul si de a iti stresa vecinii.

2) Pescuitul. Inca din stravechile timpuri, omul are instincte de vanator si pescar. In zilele noatre cand porcii si puii se produc pe benzi rulante, practic nu mai e nevoie de specialisti care sa fenteze un animal si sa-l prinda intr-o capcana. Pescuitul e o fixatie destul de solicitanta. Implica mult timp liber, nervi, unelte scumpe, masina si inca vreo 2-3 prieteni care impartasesc aceeasi pasiune. Poti sa te pierzi de lume, sa petreci chiar si mai multe zile pe balta. E si o modalitate de a pleca de acasa de la gagica-ta si de a merge la gratar cu alta. Ii spui ca esti la pescuit cu baietzii, oricum stie ca esti groaznic si nu prinzi nimic deci nu trebuie sa te justifici cand ajungi acasa ca in loc de peste mirosi a parfum de femeie.

3) WOW. E un joc, World of Warcraft, in care controlezi un presonaj fictiv si unde poti sa te bati, sa fii cel mai tare, sa ai multi bani, sa violezi anal pe unul mai smecher ca tine si sa te simti bine. Totusi, e destul de obsesiv, impatimitii pot sa piarda efectiv zile intregi in lumea lor virtuala. La fel este o fixatie, pentru ca implica mult timp pierdut, putine castiguri in viata reala, oboseala psihica, etc. Ca si toate jocurile pe calculator, de cele mai multe ori cei care le practica sunt pampalai in viata reala, au nevoia de a se refugia intr-o existenta virtuala unde toate problemele lor dispar si unde sunt stapanii lumii/semizei/master of the universe. Cateodata fixatia se transforma in dependenta si atunci toata energia lor e canalizata spre lumea virtuala, un mic mordor cu elfi, orci, pitici, hobiti, si alte animalute ciudate, dar unde personajul controlat de catre fixist este capabil sa fie cel mai jmeker cocalar din cartier.

4) Sex-fixation. Practicantii sunt de ambele sexe, numai ca metodele fixatiei lor sunt diferite. Femeile ajung de cele mai multe ori sa fie cele mai abile practicante, pentru ca in mod natural au avantajul ca fixatia lor nu necesita mult efort. E simplu: esti nimfomana, poti lejer sa practici sexul ca pe un sport, cu necunoscuti, prin wc-urile de club, in camere de hotel, pe banchetele din spate, oriunde te apuca subit nevoia de a iti exprima fixatia. Pentru barbati e mai greu, pentru ca implica fie talent nativ la agatzat, fie profesioniste platite. Ca si orice fixatie, ai o comunitate in care poti sa intri in competitie cu cei care iti impartasesc obsesia. De multe ori, si femeile si barbatii aleg sa fenteze jocul si sa-si satisfaca singuri fixatia, caz in care nu te poti lauda in comunitea din care faci parte cu performanta atinsa. Cateodata extremistii se transforma in devoratori de pornoshaguri si sex-fixationul lor se transforma in laba-fixation. Daca in comunitatea din care faci parte auzi pe unul ca nu a mai avut o femeie de jumate de an, trebuie sa ai grija cand dai noroc cu el, si sa iti pui semne de intrebare cand merge la baie cate 10 minute de fiecare data cand vede o femela dornica. Ar fi de preferat ca acesti membri sa fie exclusi din clubul vostru exclusivist.

5) Ciorapi. Murdari. Acum esti cu adevarat deosebit. Ai colectia ta de ciorapei, de la cei rosii cu dungulitze, pana la cei albastri cu degetzele. Ciorapeii nu trebuie sa fie curati, atunci nu mai e nici un farmec, ei trebuie sa fie purtati de cel putin o data, si daca se poate de un picior celebru. Unicatele sunt la mare cautare. “Ultimul ciorap purtat de soldatul Paraschivescu in cel de-al doilea razboi mondial inainte ca sa-i fie amputate picioarele”. Asa ceva e piesa de colectie. Ciorapeii cu rupti in dreptul degetului mare sunt de asemenea de colectie. Sau ciorapeii rupti in dreptul tuturor degetelor si a calcaiului. Uzura indelungata ii face mai valorosi. Asa ajungi sa ai ciorapi in rama in loc de tablouri de rembrandt. Te gandesti ca ai putea impreuna cu prietenii tai ciorapishti sa faceti un muzeu al ciorapului murdar. Parintii nu mai vin la tine acasa pentru ca miroase a picioare mereu. Femeile te ocolesc pentru ca porti un ciorap pe cap iarna, in loc de caciula. Ultima data cand ai facut sex, ai folosit un ciorapel pe post de durex. Te gandesti ca ai putea sa faci genti in forma de ciorap, incaltaminte cu imprimeu de ciorap, scaune in forma de ciorap, cercei in forma de ciorap, si exemplele pot continua. De asemenea fixatia asta e de evitat pentru cei care vor o viata sociala bogata.

Atat, pentru prima data.